Hoy me ido a poner un suéter polo que me compre estando en la universidad y no he podido más que ponerme a llorar y llorar, me aprieta de brazos... Y los brazos es lo único que me veo bien...

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Estoy intentando restringir más y me jode muchísimo porque soy capaz y me importa una mierda el hambre pero mi cuerpo se revela, en cuanto le aprieto un poco hace que me mareé de forma más intensa, me canso, me encuentro mal... Puta mierda!. Y es que me jode mucho que mi cuerpo reaccione así cuando ni siquiera estoy delgada.

A mi antes esto no me ocurría y ahora solo por intentar volver a quitar los hidratos y ajustar la comida un poco más se revela intensamente... Esto es una mierda!.
Tengo que ingeniar alguna estrategia, algo así como comer muy poco pero muchas veces para mantenerme sin mareos...

Intake sábado
De- 100 cal
Mm- --
Co- 300 cal
Mt- 181 cal (he comido por mareo)
Ce- 250 cal
Total: 831

Intake domingo
De- 100 cal
Mm- --
Co- 500 cal
Mt- 200 cal que he comido por estar mareada
Ce- 150 cal
Total: 950 cal (estoy comiendo muchísimo)

Odio comer por mareo!!!

Intake lunes
De- 150 cal
Mm- 60 cal
Co- 252 cal
Mt- 300 cal
Ce- 200 cal
Total: 902 cal

Intake martes
De- 200 cal
Mm- 100 cal
Co- 270 cal
(Debería de empezar a contar las calorías de la leche)
Ce- 250 cal
Total: 820 cal

Intake miércoles
De- 200 cal
Mm- --
Co- 500 cal


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Estoy gorda, me siento gorda, me veo gorda... Estoy intentado ocupar mis días con actividades para mantenerme distraída pero tengo una especie de vacío interior que que no se llena, y mi cabeza vuelve siempre a pensar qué cómo, que hago, que digo... Me voy ahora con amigos de mi marido y voy a contar una mentira para evitar cenar con ellos...

Me siento mal y necesito entender lo que me ocurre, lo que acabo de descubrir (mi mecanismo interno), busco desesperadamente una respuesta que solo me lleva a toparme con "to the bone", y no puedo hacer otra cosa que con extrema urgencia descargarmela para verla inmediatamente. Y cuanto más la miro más me engancha, y cuanto más observo a Ellen más necesito volver a controlar, volver a sentir esa sensación fortaleza... Es tan, pero tan reconfortante... Y la veo a ella consiguiendo y avanzando en su camino, y mi interior hierve en deseos de seguir sus pasos, lo necesito!.

Y ahora, poco antes de escribir esta entrada me acabo de dar cuenta que ha aparecido una voz crítica que me juzga por estar cambiando las cosas sin haber llegado ni por asomo tan lejos, y es que una parte de mi lo necesita.

He empezado a contar calorías de nuevo, necesito sentir más control, siento que se me estaba escapando entre los dedos y quiero volver a sentirlo. Hambre, sensación de estómago vacío, saber que adelgazo, que la ropa me va quedando más suelta, que me consumo...

Este fin de semana me he visto horrible en un probador, me han dicho claramente dos amigas como me ven y desde luego eso no ayuda, para como mis pantalones con función de báscula me aprietan cuando hace algunos años me venían anchos...

Si!, definitivamente necesito adelgazar!

Intake martes
De- 250 cal
Mm- --
Co- 173 cal
Mt- 102 cal
Ce- 330 cal
Total: 855 (demasiadas!)

Intake miércoles
De- 140 cal
Mm- --
Co- 300 cal
Mt- --
Ce- 280 cal
Total: 720 cal

Intake jueves
De- 300 cal
Mm- --
Co- putas 730 cal
Mt- --
Ce- 250 cal
Total: 1280 (una barbaridad, no me vuelvo a pasar de las 1000)

Intake viernes
De- --
Mm- 320 cal
Co- --
Mt- 150 cal
Ce- 500 cal
Total: 970 cal

Que opináis del cuerpo de shakira???, en serio, qué pensáis???, la veis normal????.
Mis amigas si!, de hecho según ellas es un cuerpo normal como el de cualquiera de nosotras... En serio???, estoy como shakira!!!!. Joder!, estoy tan... redonda!!!?????, no sé que pensar, no sé qué hacer, me entran ganas de dejar de comer y quedarme como un palo. Para colmo ayer me prove unos pantalones que me caían y ahora me aprietan... y no me extraña... he hecho cambios en mi alimentación y hasta como pan... Soy una gorda!!!!

Me acuerdo estando en la universidad cuando hacía unos 5 días seguidos de ayuno, comía 2 (y poco) y luego volvía al ayuno, adelgace, me pesaba todos los días y paré de pesarme para no asustarme... Ahí sí estaba delgada!, ahora solo me ven como a shakira!!!!.

No me voy a volver a pesar, por lo menos por ahora, pero si voy a empezar a contar calorías de nuevo y voy a cortarme más comiendo.

Me siento tan mal!, tan goooorda!

Intake domingo
De- 200cal

Sabores agridulces

Fin de semana en el que no me he reconocido porque he podido disfrutar como el resto de la gente haciendo actividades al aire libre sin necesidad de estar tumbada en un sofá o acostada en una cama por encontrarme mal,  y asombrada por ser yo quien haya sido la que propone salir a cenar a un restaurante
¿¿¿se entiende???, ¡me sorprendo!.

Hace ya algún tiempo, mas o menos en fallas, comí en el tren de camino a casa estando sola, es decir, teniendo la oportunidad de llegar y decir - "ya he comido" y salir de Valencia diciendo - "ya comeré..."
yo misma me sorprendí y yo misma me vuelvo a sorprender las veces que se repite. Antes planeaba estrategias e ideaba excusas para saltarme comidas y ahora las propongo... (increíble!).

La verdad que todo esto viene principalmente por mis mareos. Pasaron de ser algo esporádico a ser recurrentes y casi casi continuos, me asustan! la verdad. Lo bueno es que estoy descartando posibles motivos, aunque no me haga mucha gracia, pero es una forma de poder estar tranquila.

Y dirigiendo el contenido del post título de la entrada...

Este fin de semana ha sido idílico, he estado con amigas disfrutando de las fiestas de mi pueblo, haciendo ejercicio en la playa al amanecer, paseando con mi marido por la orilla del mar, bañándome en la piscina, disfrutando de mi terraza favorita y estando con mi familia entre otras cosas. Y es que he podido estar sin pensar en comida, sin ensombrecer mis momentos preocupada por [qué voy a comer], o sintiéndome mal por [lo que ya he comido]. Es cierto que he continuado como siempre, intentado restringir y buscando controlar, pero he descansado sí.

Y fue el domingo por la noche cuando estando en uno de mis restaurantes favoritos, un restaurante que hace años no era más que una casa antigua para jugar al billar y tomar cokteles al que iba con mis padres de pequeña, y allí sentada, escuchando música relajante al lado del mar y rodeada de antorchas en la arena, fue cuando empecé a sentir un sabor agridulce que me envolvía y me dejaba cabeza abajo con los ojos vidriosos sin poder disimularlo ante mi marido. Se mezclaron en ese momento el sabor dulce por el fin de semana tan bonito que había construido, siendo capaz de disfrutar sin enturbiar los momentos con agobios por la comida, y agrio al invadirme la pena por todos los momentos bonitos que he vivido y no he sido capaz de disfrutar por estar sintiéndome mal conmigo misma o haber estado preocupada con cualquier cosa que fueses a pasar o que ya hubiese ocurrido.

Sabores agridulces... que me han dejado un sabor de boca que me hace valorar esos momentos de otra forma.

Que complicado es todo, ¿Verdad?
Por qué narices las cosas no pueden ser algo mas fáciles ¿?
Por qué hay que pasar tanto para poder ver las cosas ¿?
Por qué ¿?

Intake jueves
De- 2rebanadas de pan
Mm- te con leche y bizcocho integral de plátano
Co- ensalada con atún
Mt- colacao
Ce- 6 palitos de cangrejo, plátano y yogur vitalinea

intake viernes
De- yogur vitalinea
Mm- cafe con leche y zumo de naranja
Co- (a las 17 de la tarde) pollo rehogado con cebolla pochada
Mt- colacao
Ce- pan thin con requesón 0%, plátano y yogur

Intake sábado
De- yogur y pan thin, colacao
Mm- --
Co- ensalada de tomate y ventresca, jamón serrano, aceitunas (varias) y un bocadito de pinho de tortilla
Mt- zumo de naranja
Ce- (con amigas) ceviche de vierias, carpaccio de lubina y 2 dumplings de gamba + varias cucharadas de postre (mousse de chocolate)

Come, reza, ama

Me estoy leyendo un libro que me ha enganchado bastante.

Estoy tumbada en la cama leyendo tranquilamente y justamente hoy que tenido un día difícil, he dado con unas páginas que me han hecho sentir algo menos rara de lo que me he sentido a lo largo del día.

Resulta que en la comida y derivado de la consulta de ayer y de un enfado con mi marido no era capaz de dejar de llorar. Estaba sentada en el suelo del salón y tenía un llanto incontrolado que no podía cortar. En ese momento algo en mi cabeza ha querido entender, cómo puede ser que me sienta TAN mal por ir consulta?. Siempre digo que no me gusta remover lo que duele, y podría ser un motivo, pero si solo fuese eso hubiese dejado de ir y con eso haber puesto fin a sentirme mal, a remover...

Ayer mi psicóloga me habló de las partes, de las voces o posturas internas que tenemos cada uno de nosotros. Ya hice un ejercicio identificándolas y creedme si os digo que me sentí como una loca con desdoblamiento de personalidad, pero no es así, solo son partes de mi persona que tienen formas diferentes de ver las cosas. Y hoy leyendo he comprobado que a la protagonista le ocurre lo mismo, y no esta loca.

Bueno, en lo que estaba, este medio día no

era capaz de controlarme, tenía un llanto continuo que casi me dejaba sin respiración, cuando algo en ni interior ha querido entender. Sobre un folio he empezado a escribir lo que sentía intentando plasmar el motivo. Con este punto de partida he sido capaz de identificar el bloqueo, mi parte fuerte, la que ayuda a tapar lo que me duele y conseguir que me mantenga en pie. Tirando del hilo he conseguido encontrar nuevas partes y curiosamente ha aparecido algo que me ha dejado paralizada. Ante la pregunta, qué intenta tapar la parte que bloquea me he parado, una de ellas ha aparecido en mi mente pero mi mano no era capaz de plasmarla en el folio, acto seguido se ha desvanecido de mi cabeza y he comenzado a llorar de nuevo sin poder parar. Y ahí es cuando me he dado cuenta, he descubierto que mi bloqueo no es solo para ocultar esa parte al resto de la gente, ni tampoco es para evitar las sensaciones negativas (esas las tengo cada vez que voy a la consulta), sino que tiene una función mucho más importante: me protege a mi de mi misma.

Esa parte que tapo esta tan bloqueada, tan oculta, y me hace tanto daño, que hay cosas en ella que ni siquiera puedo reconocer como esa que no he sido siquiera capaz de escribir. Esa parte contamina mi persona actual, y la bloqueo porque si la dejase salir, porque si la aceptase terminaría por contagiarme y destruiría mi parte sana hasta anularla. Saldrían todos esos pensamientos y sentimientos de mi y hacia mi que son tan negativos y tan dañinos que terminarían por consumirme.

Si, eso es lo que he descubierto y me ha dolido tanto que aun me cuesta creerlo y he tenido que hablar con mi psicóloga para contárselo, aunque también he de reconocer que me ha permitido descansar al entender mejor que ocurre en mi interior.

Ahora comprendo mis posturas de espectador en la consulta, de tener la sensación de estar viendo una película incluso, a veces, en el momento en el que estoy viviendo situaciones de malestar y de comprender porque leo mi blog y muchas veces pienso que ha sido otro quien ha escrito todo esto.

Espero que esto que he contado también os  pues resultar de ayuda a vosotras.

Intake jueves
De- colacao
Mm- café
Co-7 tortitas de maíz con aceite y sal y 5patatas baby hevidas
Mt- cafe kaiku y colacao
Ce- ensalada con atun y queso fresco + huevo duro, 2 tortitas de maiz y 1/2 yogur + vaso de leche

Intake viernes
De- colacao
Mm- --
Co- café y sandwich de roast beef
Mt- colacao
Ce- (en restaurante por iniciativa propia "me sorprendo yo misma") ensalada, tataki de atún y 1,5pinchos de pollo (pequeñitos)
+tarde- colacao en casa

Intake sábado
De- colacao, tortita de arroz, yogur natural y puñado de pipas
Mm- --
Co- pescado al horno, ensalada y 1 rebanada de pan de centeno
Mt- colacao, yogur griego y rebanada de pan
Ce- ensalada con palitos de cangrejo, huevo duro y 1 loncha de jamón serrano

Intake domingo
De- colacao, yogur y plátano
Mm- --
Co- ensalada de garbanzos
Mt- colacao, plátano y pasas
Ce- pulpo seco y ensalada

Intake lunes
De- plátano, colacao y rebanada de pan
+tarde- 3puñaditos de cereales y 2puñaditos de pasas
Co- carne a la plancha (4 mini medallones pequeños), ensalada y varios pimientos de padrón
Mt- colacao, 2 tortitas de arroz
Ce- patata hervida, 2cortadas de lacón y 2lonchas de jamón serrano

Intake martes
De- colacao y rebanada de pan
Mm- ciruelas, plátano y medio y 2 batidos
Co- ensalada con huevo duro y queso fresco y 2 rebanadas de pan
Mt- yogur
Ce- 6 tortitas de maíz y vaso de leche

Intake miércoles
De- puñado de pasas
Mm- zumo de naranja y café
+ tarde- aquarius y cubito de piña
Co- ensalada con atún y café kaiku
Mt- pincho de tortilla y 1/2trozo de pan
Ce- 2tortiras de maíz con queso fresco 0% y 4 tortitas con aceite y sal

Intake jueves
De- 2rebanadas de pan
Mm- te con leche y bizcocho integral de plátano
Co- ensalada con atún

Estoy hecha pedazos...

intake miércoles (mal dia)
De- yogur y 2 tortitas de maiz
Mm- café con leche y mini napolitana de chocolate (la he comido despacio y disfrutándola pero el sentimiento estaba entremezclado con nervios y malestar)
Co- colacao, 7 tortitas de maíz con aceite y sal + puñado de pasas
Mt- helado magnun  que me lo he tomado con el mismo sentimiento y sensación que la napolitana de esta mañana + cafe preparado

REPITO!

ME ENCUENTRO MAL, ME SIENTO MAL, PROFUNDAMENTE MAL, ME QUIERO MORIR, QUIERO DESAPARECER Y ESFUMARME.

NO QUIERO ESCUCHAR A MI PARTE RACIONAL, SIENTO ESTO Y PUNTO.

NO QUIERO REMOVER

NO  QUIERO HURGAR

NO QUIERO ENTENDER

NO QUIERO TENER PACIENCIA

NO QUIERO VER LAS COSAS DE FORMA DIFERENTE

NO QUIERO MODERARME

NO QUIERO REGULAR

NO QUIERO ANALIZAR

NO QUIERO HACER

NO QUIER ESTAR

NO QUIERO SER

NO QUIERO

PORQUE NO LO SIENTO

PORQUE NO ES LO QUE SIENTO

PORQUE TAPA LO QUE VERDADERAMENTE SIENTO


PORQUE ME CONVIERTE EN UNA MARIONETA

ESTOY CANSADA

QUIERO DEJARME, DEJARME SENTIR Y MORIRME SINTIENDO

Y NO QUIERO COMER

ESTOY GORDA, MIS PIERNAS ESTÁN GORDAS

Y QUIERO SER UN PALO
.

ESTOY HARTA

DE ADAPTARME 

DE SENTIRME SOLA

DE SENTIRME RARA

DE QUE TODO SE ME VEGA ENCIMA FÁCILMENTE

DE NO SER FUERTE Y DE INTENTAR SERLO

Estaba en la cama y necesitaba escribir.

Hoy he tenido un día divertidísimo que he compartido con los amigos de​ marido, pero ahora que me pongo en posición horizontal después de un no parar y llegar al agotamiento, no consigo conciliar el sueño ni acallar mi mente que solo hace que narrar historias sin ni siquiera ser yo dueña de ellas.

Estaba pensando en mi blog y en la utilidad que tiene, es para mí un rincón donde albergar y dejar plasmados mis sentimientos, podría considerarlo casi un refugio. Es también un lugar de desahogo al tiempo que, a veces, un lugar que me atrapa y me mantiene presa releyendo antiguas entradas y reviviendo con ello situaciones pasadas. Es también un punto de encuentro con lectoras a la que con el tiempo he cogido cariño y me han ayudado con sus comentarios, Flynn, Rebel, Seda, Newrea, Poppy, Fear y Flaura, que aunque burra como ella sola en sus entradas, me cae bien.

No he mencionado a Betrice. Ella no me conoce apenas y poco tiene que ver con este mundo, pero yo si la he seguido porque da gusto visitarla, sus entradas tienen unos giros que llenan de color los posts.

La cuestión y después de tanto explayarme, es que estaba pensando lo gris que es mi blog por lo oscuro del contenido. Recuerdo que mi anterior psicóloga me propuso que escribiese con mensajes positivos pero tras intentarlo una vez enseguida me di cuenta que aquello no parecía escrito por mí, no reflejaba lo que pasaba en mi interior, más bien se asemejaba a lo que alguien podría pensar que me ocurría porque estaba escaso de sentimiento. Y justo ahora estaba pensando en que me encantaría poder tener un blog donde hablar de otros temas o donde poder expresar el otro lado de mi vida, el otro lado que no es este, ese que no es solo comida, ese que también está conmigo y que es el que hace que me mantenga en pie, que me ría, que disfrute y que consiga avanzar poco a poco y día tras día.

Ese mundo es mi madre, mi marido, mi hermana, los amigos, la gente que quiero, las actividades que me encantan, los baños en el mar, los atardeceres y amaneceres, la música en directo... Ese mundo, ese lado de mi vida que tengo que potenciar y en el que me tengo que centrar, pero tiene cabida aquí?.

Intake domingo
De- colacao, yogur y barrita bicentury
Co- 2 pechugas a la plancha y tortilla de patatas
Mt- 2 tortitas de maiz y 2 barritas bicentury + cocacola
Ce- ensalada con queso fresco 0% y 4 tortitas de maiz con aceite y sal

intake lunes
de- 2 panes thin y colacao
mm- cafe
co- ensalada de tomate y atun, pasas y pipas + 2 tortitas de maiz
Mt- zumo de naranja
Ce- ensalada de garbanzos

Intake martes
De- plátano, yogur y 2 panes thin +colacao
Mm- infusion con leche
Co- sándwich de roast beef, plátano, arándanos y café kaiku
Ce- varias tortitas de maíz con aceite y sal

Tengo ese cosquilleo interior en el estómago que va recorriendo mi cuerpo y me hace sentir tan pero tan capaz que me siento con unas fuerzas increíbles como si me hubiesen inyectado una dosis de adrenalina en vena. Y cuando siento esto lo que más me apetece es cerrar la boca, hacer ayunos, pasarme días enteros y seguidos, como hacía antes, alimentándome solo de agua, refrescos, cafés, chicles... Me apetece tanto, lo necesito tanto... Y es que te sientes tan bien!, Te sientes tengo fuerte!... verdad? Creo que voy a hacer un día de ayuno.

Intake miércoles 5
De- 2 panes thin, colacao y triángulo de ensaimada con chocolate :"(
Mm- licuado (naranja, zanahoria, plátano y miel)
Co- 3 salchichas a la plancha y colacao 😑
Mt- --
Ce- ensalda de tomate con atun y platano
+ Tarde (me encontraba fatal!)- barrita sustitutiva

Intake jueves 6 (he comido pan...)
De- 2 panes thin, colacao y platano
Mm- cafe descafeinado
Co- ensalada con queso fresco 0% y puñadito de ciruelas + 3 lonchas de pavo
Mt- --
Ce- ensalada, platano y colacao

Intake viernes
De- 2 panes thin y colacao
Mm- cubito de frutas y cafe descafeinado
Co- 2 salchichas a la plancha  y requesón 0% + colacao
Mt- 3 albaricoques
Ce- tortilla francesa y ensalada

Intake sábado
De- colacao, plátano, vitalinea y 2barritas bicentury :(
Co- pincho de tortilla, trozo de pan, 4 patatas bravas y café (con gente)
Mt- 2 tortitas de maíz y puñado de garbanzos
+Tarde- (con gente) papas (pocas), salchichón (poco) y 1 mini napolitana de sobrasada
Ce- leche