Fucus

¿Alguna de vosotras sabe cuales pueden ser los efectos del fucus? Ayer me compre un bote de fucus de mercadona, que principalmente sirve para acelerar el metabolismo basal,es decir, quemar más calorias en estado de reposo. Bueno solo decir que hoy ya no quedan... 60 pastillas en 2 dias... espero que no me pase nada. Por el momento hoy tenido dolor de cabeza y angustia, pero eso no es raro en mi...

Este finde han vuelto a venir amigos de mi novio, asi que lo hare lo mejor que pueda con la comida, ya veremos como me las ingenio... odio esto, tener que comer y cenar como el resto....

Intake de hoy  = 560... :"(

Hoy mi compañera de trabajo me ha hecho un comentario del que me he quedado... MUDA!. Resulta que normalmente a finales de mes, la gente que cumple años en mi trabajo lo celebra comprando churros con chocolate en invierno, o cosas de picar en verano, lo preparan todo en la sala del break y avisan para que vayamos a comer... Bueno hoy ha sido ese dia, ¡chocolate con churros!, pues bien yo me he quedado sentada en mi sitio y he pasado de ir, no pensaba meterme ni un traguito de chocolate en el cuerpo. Por el contrario mi compañera, si ha ido, pero ha vuelto enseguida y me dice:

- he ido a por churros y no he podido comer, me ha dado un asco ver la caja grasienta...

Alguien lo entiende ¿?

Odiandome!!!

Entiendo a las que os cortais... hoy me hubiese cortado del asco que siento, del asco que siento hacia mi ahora mismo!!! he vuelto a comer mas de lo que debia y he vuelto a vomitar, pero ¿porque?, ¿porque? LO ODIO!!!. Yo siempre me controlo!!!!, no hago estas cosas... y cuando como mas de lo que debo me digo: mañana lo hare mejor, entonces lo hago bien y me siento bien, pero... ¿que me esta pasando?

Estaba en el metro y sentia asco, enfado, rabia, impotencia, ganas de llorar y sentimiento de haberlo echado todo a perder!!!!.



En fin...

No caere! Me controlare!, volvere a ser fuerte! lo prometo.

Otra vez ¿Xq?...

Ayer sali de fiesta con mi hermana... cuando volvi a casa comi 1600 calorias y volví   vomitar... soy una CerdA!!!!. Odio hacer esto, ahora vuelvo a estar cansada, con el cuerpo agotado y sin fuerzas... no quiero que se repita más!!!! ¿por qué 2 veces en tan poco tiempo si yo no suelo hacerlo?

Intakes
Domingo28 (sin contar lo de ayer)=  300 :"(

Lunes 29  = 580 cal (tengo que dejar de tomar colacao y sustituirlo por comida sana y menos calorica...)

Recuperandome...

Despues del dia que tuve ayer, noto mi cuerpo cansado y agotado... no estoy muy acostumbrada a recurrir a vomitar y ¡¡¡me agota!!!, me deja sin fuerzas... pero me ire recuperando...

Como ya me notaba algo debil de dias anteriores, el martes por la tarde fui al Corte Ingles y compré ginsen en pastillas, levadura de cerveza (para piel, uñas y dientes) y jalea real en tubos. Ademas en casa tenia pastillas multivitinaminas y he pensado tomarme todas las mañanas el pack completo. He empezado hoy :)

¿Yo con mi bolso? o ¿mi bolso conmigo?

Ultimamente llevo mi bolso cargado de cosas, no es que mi bolso de diario sea enorme, pero lo lleno al maximo... el otro dia me lo cogio mi madre y me dijo: ¿pero que llevas aqui un muerto? pues algo asi...

kit de supervivencia: botella de agua, chicles, libro, tabaco y ipod.
kit basico: tarjeta de metro, cartera, tarjetas de acceso, peine, pañuelos, boli,  movil, llaves...
kit exta: hojas, folios o papeles, gafas de sol/vista, chaqueta, gomas del pelo, ganchitos, pintalabios, raya de ojos, paragüas...

En fin que puedo llevar mil y una cosas, por eso luego meto la mano y no encuentro nada...






Intakes
Viernes 26: 490
Sabado 27: 396

Un dia muy cargado!!!

Hoy es un día muy cargado de cosas, tengo que presentar y defender el proyecto de fin de máster... y no me se nada de lo que tengo que decir. Tengo una entrevista de trabajo a las 12 y no me la he preparado. Ademas ayer hable con mi hermana y me dijo que si seguía pasando de ella como lo hacia iba a tener problemas con la familia... ¿os lo podéis creer?, os juro que no paso de ella, lo que pasa es que esta mal. Y para colmo hace un rato acabo de desayunar, me siento hinchada y me duele la barriga, no se ni lo que he comido... ha sido tanto... no quería vomitar pero me mirado al espejo y he sentido rabia conmigo misma, enfado por haber caído de esa manera, así que  he tenido que sacar parte, me daba asco a mi misma por tener tanta comida dentro, aunque odio hacer esto. (hasta ahí lo que he escrito esta mañana).

Ahora hace un rato que he salido de la presentación, mis compañeros se han ido a tomar algo y yo me he venido a casa, pero me seguía sintiendo mal y como mi novio estaba en casa, me he parado por el camino y he vomitado en un bar...

Ayer me preguntaba la psicologa... ¿hasta donde estoy dispuesta a llegar?, pues no lo se, en realidad mi intención no es, ni de lejos, el que me pudiesen llegar a ingresar algun dia, no lo busco, ni lo quiero... pero por otro lado quiero que se me note delgada... y al parecer no se nota...

Aunque me maree, aunque me desmaye, aunque me muera de hambre lo tengo que conseguir!!

Pánico a la báscula

Sabeis, no me peso. Tengo pánico a pesarme y el simple hecho de pensar en una báscula hace que me ponga enferma, me bloquee y me entre miedo. No me peso desde hace mucho, más de un año seguro, y me daría pánico hacerlo de nuevo. Por un lado me muero por saber el numero que saldría y poder como hacía antes ponerme metas, pero por otro me da pánico ver que estoy muy lejos de donde quiero estar, no sé exactamente cuál sería mi reacción! aunque creo que me rebotaría muchísimo si pesase más de lo que quiero y empezaría a bajar.

Supongo que os preguntareis que cómo me controlo... pues bien, tengo unos pantalones que me sirven de referencia. En la época en la que más delgada he llegado a estar me venían grandes, y ahora me caben pero me aprietan un pelín lo que significa que aun me queda mucho camino por recorrer y con estos intakes no voy a llegar a nada. A partir de ahora voy a intentar que máximo sean de 500 cal. Por desgracia mañana tengo que cenar y almorzar si o si, el jueves tengo comida, y este fin de semana va a ser espantoso... no sé cómo lo voy a hacer... solo de pensarlo me pongo mala!!!

Intake martes 23 = 602 cal

Intake miercoles 24 =600 cal

XOXO

Shhh... es un secreto!

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2. disfruta de la entrada!

Me gusta pensar que tengo un secreto, uno que yo solo sé y que de vez en cuando me gustaría compartir con una amiga pero no puedo. Cada vez que me dejo comida, que me salto un desayuno, una merienda o dejo de comer algo, sé que tengo un secreto y pienso soy fuerte!.

Sonrío siempre en silencio cuando me pongo la ropa y veo que me viene menos justa porque lo estoy logrando. Me siento fuerte cuando me miro al espejo y me veo un poco más delgada, me siento diferente cuando voy por la calle. Me encanta sentir mi estomago vacío, sentir hambre y no satisfacerla, y que tengo el poder de decir NO y al día siguiente me sentiré mejor!. Todo esto que llevamos dentro, que solo nosotras sabemos, que solo nosotras vivimos y que solo nosotras sentimos.

Pero cuidado no decirlo... shhhh... es un secreto!

Intake lunes 22
Un colacao (200) + 1 capuchino casero (100) + 1 capuchino de maquina (40) + Unos cuantos tomates cherries (100) = 440 cal
Al final he tenido que comer algo mas porque me estaba mareando y me habia entrado dolor de cabeza> manzana (50) + nectarina (60) + calabaza (70) + 2 toritas de maiz (52) + 4 lonchas de pavo (100)

Total = 772 cal dios que mal!

Lo imposile... la pelicula!

Sigo luchando por tener pensamientos positivos y ver las cosas desde otro punto de vista, por no querer estar sin hacer nada y tener ilusión por hacer cosas... me está resultando dificil pero ¡lo estoy consiguiendo! :). Aunque debo de estar bastante sensible, hoy he ido al cine a ver la película lo imposible y me he tenido que salir en menos de media hora... no podía verla, me estaba cargando muchísimo emocionalmente, así que me he venido a casa, puesto el pijama, encendido la lamparita de mi habitación, hecho una infusión de tomillo y ahora estoy tan agusto...

Hace mil que no me decia una cosa asi...
Cuando me estaba cambiando para ir al cine, mi novio se me ha quedado mirando.
Me he quedado muda después de lo queme ha dicho, hacia mil que no me decía nada así... no he sabido que contestar y sin decir nada he continuado cambiándome...

Intake de hoy: 350 cal

Cuando menos te lo esperas...

Y cuando menos me lo espero... desayuno!.. ¿Porque desayuno?

He desayunado, si lo he hecho!, y podria haberme mantenido con la boca cerrada... sabiendo que mi madre esta en madrid y voy a tener que comer y cenar con ella :"(, ¿como he podido caer asi...? llevaba tiempo sin comer de tal forma, estaba empezando a pensar que le habia cogido miedo a hacer estas cosas... No ha sido un monton, pero ha sido mas de lo que debia... pues no tendria que haber comido nada!.

He tenido suerte, hemos ido a comer y no ha sido mucho, menos mal que mi hermana y mi madre comen, mas bien poco y sano y que esta noche no voy a cenar, me hare una infusion de tomillo!.

Y sin venir a cuento últimamente recibo comentarios de una compañera ...

Mi compañera de trabajo, no se a santo de que, ni como empezo la conversacion, empezo a hablarme de que le habia enseñado fotos a sus hijos de cuando era joven. Hasta ahi la conversacion bien. Siguio y me dijo lo delgada que estaba en las fotos, que de joven era un palillo y que al verlas sus hijos se asustaron... en fin, ¿porque me cuenta eso?. desde aquella conversacion no para de hacer comentarios al respecto, hasta me ha hablado de unas becarias que estaban escualidas, pero que a ella le encantaba ese tipo de belleza... ¿que pretende con eso?, ¿porque me lo cuenta?

Y que mejor nombre para esta entrada que lo que me acaba de pasar... Mi novio acaba de llegar a casa, diciendome: "Se me ha ido de las manos"... resulta que bajaba a mercadona a por yogures, y ha vuelto con dos cajas de helado, donuts, sirope y una tableta de chocolate...

Buscando las cosas positivas

Hoy estoy algo mejor. No quiero estar deprimida, ni sentirme triste y en tanto que pueda evitarlo voy a luchar y ver las cosas positivas... me esta empezando a afectar demasiado quedarme sin trabajo otra vez y no puedo permitir que eso me amargue, me haga estar triste y me haga sentir mal.
¡no puedo!, ¡ni quiero!, ¡ni debo permitirlo!, NO ES SANO...

Una mezcla de sentimientos positivos, un chorrito de energía y ligeros toques de buenos pensamientos :)

Yo siempre he sido una persona muy positiva y si algo me caracteriza o me caracterizaba era lo positiva y feliz que era. No puedo permitirme perder esa parte de mi, no puedo dejarla escapar.

Intake:
= 618 + ¿?

Resultado de la cena > 600 cal?

total del dia = 1218 MAL , MAL!!!!!!

XOXO

Altibajos...

Hoy estoy algo mejor pero no quiero ilusionarme soy como una montaña rusa, con subidas y bajadas muy agudas y pudiendo pasar de una a otra muy rápidamente, y eso, me asusta.

Antes no me pasaba con tanta frecuencia, mis estados de animo eran diferentes, ahora muy a menudo paso de estar bien a estar mal en cuestión de "nada", ¡no lo entiendo ni yo!. más vale una imagen que mil palabras >

Ayer la psicóloga me habló muy sutilmente de la distorsión de la realidad, cómo nos vemos y cómo se nos ve. Yo no tengo ni idea de cómo se me ve pero si sé cómo me percibo.

Mi intake de hoy: 690 cal.... Bufff!!!!

XOXO

Pozo sin fondo

Asi es como me siento, hundida, cansada de luchar, de tener que poder, sin fuerzas para seguir... me encataria poder tomarme una pastillita magica y desaparecer... conseguir que se me borrase todo lo que soporta mi mente, todo lo que carga, todas los pensamientos que tengo que solo hacen que me hunda mas y mas cada vez. Solo quiero pasarme el dia durmiendo asi seguro que no pienso... No tengo ganas de nada, ando porque tengo que llegar a los sitos y voy porque no me queda otra. Me quedaria metida en la cama, refugiada en mi misma, solo yo conmigo y este blog: mi refugio de sentimientos.

Desaparecer estaria bien... aunque solo fuese por un rato

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A veces pienso: para qué estoy aquí?, de qué sirve que esté en este mundo?, alguien lo valora...? se valora algo de lo que hago?... muchas veces pienso que no. Tan solo el echo de saber que en mes y medio estoy sin trabajo me frustra... de qué sirve que haga las cosas bien? de qué sirve que me esfuerce si intento dar lo mejor de mi y luego nadie lo va a tener en cuenta???.

En un mes y medio con suerte estaré de cajera en Zara. No es que menosprecie ese trabajo pero no es lo que busco además no creo ni que me quieran para eso, no tengo experiencia :( y no buscan licenciadas... qué voy a hacer?

A veces me gustaría desintegrarme, desaparecer, esfumarme, salir de este mundo... me siento triste, vacía... daría igual que adelgazase 10kg a nadie le importaria, nadie me preguntaría estas bien?, te pasa algo?. Intento no contar mis problemas a nadie para no preocupar, no me gusta que se me vea triste pero a veces estallo y se los cuento a mi novio... el pobre me aguanta lo que puede, pero hay veces que me transmite que le saturo... asi que nada... todo para mi, perfecta para los demás y muriendome por dentro!

Acabo de hablar con mi madre, y no es que le culpe por ello pero me ha dicho que esté mas pendiente de mi hermana, que le llame, que quede con ella, que le anime, pero si lo hago y ojalá pudiese ayudarla más. Pero... y mi madre no ve que yo estoy mal, que estoy fatal, que estoy triste?, no, definitivamente no lo ve. En parte no quiero que lo vea pero me da la sensación que por mucho que me esfuerce en hacer las cosas bien, nada es suficiente.

La receta del Ayuno

Elaboración propia

Aliños:
Unos cuantos chorritos de fuerza de voluntad y pensamientos que te inspiren
ligeros toques de canciones en el ipod

recuerdos de aquella chica en la que te quieres convertir
un buen libro

algún paseo relajante
y mucha fuerza!

Ingredientes
Litros y litros de agua,
variedad de chicles de sabores
cantidad ilimitada de deliciosos refrescos
capuchinos y cafes de maquina
tabaco, si hace falta uno detras de otro
y caramelos sin azucar

Preparación
llenate de fuerza, dedica un rato a mirar fotos y relajate... aqui empieza tu ayuno! bebe cuando quieras agua, refrescos, cafes o capuchinos... cuando mas lo necesites toma chicles de sabores y caramelos sin azucar, y si eres fumadora añade algun cigarro a tu dia. Entre medias, escucha musica, lee un libro y date algun paseo.

Planing:
Lunes 15: Ayuno, si no puedo max 300, Resultado= 700 cal :"(, asi a donde voy a llegar? que pretendo?
Martes 16: Ayuno, si no puedo max 300, Resultado= un colacao y 3 minicucharadas de nocilla (mas de 300 cal seguro) :(
Miercoles 17: max 600  
Jueves 18: max 600 Resultado= 690 :"(
Viernes 19: max 600

Thanks :)

Buenas niñas!

Primero que nada gracias por vuestros coments, me dan lo que necesito para luchar y seguir adelante, ser mas fuerte y sacar las energía de donde no la tengo en los momentos que lo echaría todo a perder, es entonces cuando intento controlarme...y pienso en esto...

Gracias por este coment, voy a luchar por conseguirlo!
FATandStupid; El intake de hoy.. fue día libre. No permitas que vuelva a pasar, no este mes.

No me puedo quejar de los intakes de este puente teniendo en cuenta que he estado en casa...

Viernes 12:  630 cal
Sabado 13: 1100 :( FATAL!!!!!, pero fue imposible hacerlo mejor!
Domingo 14: 1060 :( FATAL de nuevo, pero estando en casa no se puede hacer mejor!!!

Planing:

Lunes 15: Ayuno, si no puedo max 300, Resultado= 700 cal :"(, asi a donde voy a llegar? que pretendo?
Martes 16: Ayuno, si no puedo max 300
Miercoles 17: max 600
Jueves 18: max 600
Viernes 19: max 600

Lo conseguire!, lo conseguiremos!

XOXO

Cajón desastre

Cosas de cama... que no de sexo...

No os pasa...?? no sentis la necesidad dormir con una almohada entre las piernas porque os da ASCO que os rocen cuando os poneis de lado?... No pacedeis insomnio y le dais vueltas a la cabeza pensando mil y una cosas?... no os pasa que si llevais varios dias comiendo poco (o nada), os despertais a media noche porque notais como os mareais y teneis sensacion de desmayo?...

Cortandome por dentro...

No creo que pudiese hacerlo nunca, pero hoy he sentido tanta rabia con migo misma que me he cortado por dentro... supongo que os preguntareis que es eso, pues sentir tanto odio hacia uno mismo, tanta rabia y asco que mentalemnte te cortas por dentro...  por ser como eres, por hacer las cosas que haces, por actuar como actuas y por meter la pata como la metes...

Hoy me he quedado en mi trabajo hasta las 8, cuando salgo a las 7 y cuando ademas hoy, todo el mundo se ha ido a las 6 porque mañana es festivo, no es que lo vea mal o raro, de hecho lo considero normal cuando uno tiene cosas que hacer en el trabajo y responsabilidades, pero no es mi caso... Me he quedado porque soy una tonta, porque habia que hacer una cosa para una reunion del lunes y el responsable de que estuviese hecha se habia ido, asi la he hecho yo, yo no me puedo ir tan alegremente dejando algo por hacer. Pero ni es mi responsabilidad, ni soy quien tiene que dar la cara, ni se valora que me quede, ni que lo haga, ni que dedique MI tiempo,  MI esfuerzo, ni nada... además de que soy una simple becaria a la que en menos de mes y medio se le termina la beca... asi que... de qué sirve ¿?

Puede parecer raro pero llegas a sentir hasta dolor, sientes tanta rabia... Lo peor es que cuando se me presenta  este sentimiento siento miedo, miedo porque se pueda convertir en realidad...

Intake de hoy... mal, pero no fatal!, lo interpretare como dia libre... :"(

Si no tengo nada, que puedo perder ¿?

Acabo de llorar mucho... estoy triste y me siento hundida en un pozo, lo veo todo negro sin un misero hilo de luz que ilumine nada. He llorado por un comentario que ha hecho, parecerá tonto pero ibamos a cenar fuera y al decir que no llevaba bolso me ha dicho: entonces lo pago yo y luego hacemos cuentas?... me ha sentado fatal, y no por el hecho, el simple hecho, de que no me quiera gastar dinero si no por lo todo lo que hay detrás...

Desde que acabé la carrera que solo he trabajado de becaria y con 27 no tengo un mísero céntimo ahorrado, vivo justa e intento no tener gastos innecesarios. Estoy harta de no tener nada, de no tener dinero, de no tener trabajo, de ser una becaria a la que no se le valora que trabaja igual o más que los demás, a la que se le trata como si nada, a la que además se le piden más y más cosas y parece que nada es suficiente nunca y para nadie!!!. Estoy cansada de dar lo mejor de mi en cada cosa que hago y de sentir que no vale para nada.


Me siento frustrada e impotente, solo quiero un trabajo, un misero trabajo... Es eso tanto pedir¿?

Lo pasé fatal cuando volví de NY, estuve desesperada porque no encontraba nada y al final me fui fuera con una beca y desde entonces más becas... y luego otra vez lo mismo al volver también del extranjero, sin trabajo. Me dio tanto pánico voler a pasarlo igual de mal que empecé unas oposiciones para no enfrentarme a ello. Al poco me salió algo pero se me acaba en mes y medio y ahora siento de nuevo pánico y temo ponerme peor de lo que estoy... todavía más hundida???, es eso posible?

En tema comida no tengo mis intakes pero no me entra nada...

Intake

Intake lunes 8 octubre:780cal :"(

Tendre algun dia esas piernas ¿?

un poquito de todo...

Hoy me he ido a Ikea con mi hermana, me encanta mirar cosas de decoración para la casa, combinar colores, estilos, etc, así que genial pero he tenido que comer en el CC aunque no ha sido mucho: 2 montaditos y ensalada ;).

Ahi va mi intake de hoy: 460 cal

Además ahora en un rato me voy de fiesta y yo no suelo beber así que a quemar calorias!!!! :)

Migraña

Buenas niñas,


Hoy ha sido un día terrible he tenido una migraña espantosa que ahora, gracias a dios, ha pasado a dolor de cabeza. Además creo que he sufrido un pico de glucemia porque ayer después de unos días comiendo prácticamente nada se me ocurrió comer chocolate y me he notado mareda, alterada y con mucha sed.

Intake de hoy:
Nada: agua, 2 infusiones de tomillo, un paracetamol y un ibuprofeno.

Mañana me toca comer seguro pero intentare evitar la cena...

XOXO

El dia que todo cambió

Por qué?

No tengo ni idea. Intento justificarlo pues me niego a pensar que es solo por el peso y pena me daría que fuese así.

Enero de 2007 cuando las cosas cambiaron.

Antes hacías "cosas" pero de un modo menos habitual. Me saltaba comidas, comía poco, contaba calorías, anotaba lo que entraba por mi boca, vomitaba... pero, a partir de esa fecha algo pasó e hizo que todo cambiase. Fue como si alguien o algo hubiera decidido darle a un botón y cambiar mi vida por completo, ese botón era el de la comida y desde entonces mi vida gira entorno a ella.

Enero de 2007, navidades de 2006. Estaba sola en casa, con un montoooon de apuntes sobre a mesa estudiando y angustiada porque no llegaba a nada. Me sentía cansada, cansada de tener que poder, de tener que poder con todo y además estaba sola. Mi madre de viaje, mi hermana viviendo en el extranjero con una carrera brillante, mi grupo de amigas disuelto, y yo?, qué era de mi?.

Recurrí a internet  intentando encontrar aquello que me diese un respiro y me hiciese sentirme capaz, buscaba algo que me ayudase a demostrarme a mi misa que podía conseguir cosas. El pensar que tenía que poder me agobiaba y hacía que me angustiase por momentos, pero me decía: "tienes que ser fuerte", "eres fuerte"

http://ptite-princess.xanga.com/?nextdate=1%2f19%2f2007+12%3a20%3a14.350&direction=n

El blog de esta chica me dio lo que estaba buscando ««FUERZA»», y me transmitió la sesanción tan valiosa del "YO PUEDO!", y es que ella conseguía sus metas.

Su blog supuso para mi un empujón, el empujón que necesitaba en aquel momento para seguir adelante. Casi un año y medio antes mi padre falleció, me dejo mi novio, que por cierto me dejo sin amigas, mi hermana se fue, y yo me sentía desubicada teniendo que luchar por algo que no sabía lo que era... así que me aferre a él, y desde entonces anda conmigo, siempre a mi lado.

Welcome to blogger

Hoy  doy un pequeño paso de xanga a blogger, de un rincón a otro pequeño rincón en la red donde poder compartir el otro lado de mi vida.

Me da pena dejarlo blog, ha sido mi casita, mi refugio, mi escondite, en fin... El espacio donde poder hablar y expresarme pero ya que allí no puedo seguir haré de blogger mi nueva casa y de vosotr@s mis nuevos compañeros de viaje :).

XOXO