lunes, 23 de diciembre de 2013
Si me caigo, me levanto
Llevo comiendo cómo si no hubiese mañana y cómo si las existencias de comida en el mundo fuesen a agotarse desde este jueves 19. He comido burradas o mejor dicho salvajadas de comida. Cantidades desmesuradas y cuando digo esto no exagero. Qué pensáis de desayunar una tableta entera de turrón y un roscón de hojaldre untado en miel... pero no me voy a fustigar ni lamentar de lo hecho. Hoy estoy optimista, me siento bien con energías y fuerzas para hacer bien las cosas. Sé que puedo porque lo he hecho antes y si lo he conseguido nada me impide hacerlo de nuevo. Quiero ir despacio sin prisa pero sin pausa y dejando los atracones de lado, creo que como mucho me permitiré uno cada quince días, si consigo eso será todo un logro.
jueves, 5 de diciembre de 2013
Me pesas de nuevo
Por qué?
No tengo ni idea. Intento justificarlo, no es normal que alguien se genere inestabilidad querer verse delgada, me niego a pensar que es solo por eso y me daría pena que fuese así.
Enero de 2007. antes, hacías cosas pero de un modo menos habitual. Vomitaba, me saltaba comidas, comía poco, contaba calorias, anotaba cada cosa que entraba por mi boca... Pero a partir de esa fecha algo pasó e hizo que todo cambiase. Fue como si alguien o algo hubiera decidido darle a un botón y cambiar mi vida por completo, ese botón era el de la comida y desde entonces mi vida gira entorno a ella.
El 21 de Enero de 2007, estaba sola en casa, con un montóoooon de apuntes sobre la mesa, estudiando y angustiada porque no llegaba a todo y no podía con lo que tenía enfrente, estaba cansada, cansada de tener que poder, y además estaba sola, solísima... mi madre de viaje, mi hermana viviendo en el extranjero con una carrera brillante, mi grupo de amigas disuelto... y recurrí a internet buscando algo que me ayudase a demostrarme a mi misa que podía. Me angustiaba por momentos, pero me decía: "tienes que ser fuerte":
http://ptite-princess.xanga.com/?nextdate=1%2f19%2f2007+12%3a20%3a14.350&direction=n
El blog de esta chica me dio ««FUERZA»», valor, esa sesanción de "YO PUEDO!", y es que ella conseguía sus metas. Me dio el empujón que necesitaba en aquel momento para seguir adelante. Casi un año y medio antes mi padre falleció, me dejo mi novio, que por cierto me dejo sin amigas, mi hermana se fue, y yo me sentía desubicada teniendo que luchar por algo que no sabía lo que era... así que me aferre a él.
XOXO
No tengo ni idea. Intento justificarlo, no es normal que alguien se genere inestabilidad querer verse delgada, me niego a pensar que es solo por eso y me daría pena que fuese así.
Enero de 2007. antes, hacías cosas pero de un modo menos habitual. Vomitaba, me saltaba comidas, comía poco, contaba calorias, anotaba cada cosa que entraba por mi boca... Pero a partir de esa fecha algo pasó e hizo que todo cambiase. Fue como si alguien o algo hubiera decidido darle a un botón y cambiar mi vida por completo, ese botón era el de la comida y desde entonces mi vida gira entorno a ella.
El 21 de Enero de 2007, estaba sola en casa, con un montóoooon de apuntes sobre la mesa, estudiando y angustiada porque no llegaba a todo y no podía con lo que tenía enfrente, estaba cansada, cansada de tener que poder, y además estaba sola, solísima... mi madre de viaje, mi hermana viviendo en el extranjero con una carrera brillante, mi grupo de amigas disuelto... y recurrí a internet buscando algo que me ayudase a demostrarme a mi misa que podía. Me angustiaba por momentos, pero me decía: "tienes que ser fuerte":
http://ptite-princess.xanga.com/?nextdate=1%2f19%2f2007+12%3a20%3a14.350&direction=n
El blog de esta chica me dio ««FUERZA»», valor, esa sesanción de "YO PUEDO!", y es que ella conseguía sus metas. Me dio el empujón que necesitaba en aquel momento para seguir adelante. Casi un año y medio antes mi padre falleció, me dejo mi novio, que por cierto me dejo sin amigas, mi hermana se fue, y yo me sentía desubicada teniendo que luchar por algo que no sabía lo que era... así que me aferre a él.
XOXO
miércoles, 20 de noviembre de 2013
Empezando de 0
Hoy miércoles comienzo de cero a adelgazar :)Intake X 20
Total 890cal
Intake J 21
Acabé comiendo mucho y vomitando varias veces
Intake V 22
1/2 litro de agua y manzanilla
Total 0cal
Intake S 23
Total 440cal
Intake D 24
Total 250cal
Intake L 25Total 1660cal :"(
Intake M 26
Fatal!
Total ¿?cal :"(
Intake X 27Total 530cal
Intake J 28
Fatal!
Total ¿?cal :"(
Intake V 29
Total 470cal
Total 470cal
Intake S 30
Total 955cal, espero no pasarme mucho más
lunes, 18 de noviembre de 2013
Que hago?
La única forma de llevar esto bien es conseguir mantenerlo para ti misma así podrás ver las cosas con tus ojos e interpretarlo todo a través de ellos. Sí alguien se interpone todo cambia, te van a querer cambiar, su comportamiento contigo va a resultar diferente, sus ojos te mirarán de otra forma, te van a pedir cosas que no podrás o querrás hacer. Todo eso sólo conseguirá que tú relación con esa persona se vaya deteriorando a lo largo del tiempo llegando incluso a romperse sí todo sigue igual. Sí les vendas los ojos querrán quitarse esa venda o incluso llevándola puesta te dirán que no ven pero intuyen y esa persona perderá su confianza en ti. ¿qué puedes hacer tú ante todo esto?, mejor dicho ¿qué puedo hacer yo, que estoy en está situación, ante mi novio?.
Me dice que sí no soy transparente él no es capaz de estar bien y no estarlo implica que está ausente conmigo, no me demuestra cariño, nada!. Sabéis lo duro que es darle un abrazo a tú novio y no sentir que te lo devuelve... Yo mendigo cariño y estoy cansada de hacerlo, no puedo más. A cambio me pide sinceridad pero es imposible que hable, ni con él ni con nadie, NO QUIERO, NO PUEDO, ME BLOQUEO, ME DA MIEDO y no quiero volver a lo que ya he vivido, lo he pasado horriblemente mal, qué narices hago?. Le quiero y no PUEDO perderle pero soy incapaz de darle lo que reclama.
Me dice que sí no soy transparente él no es capaz de estar bien y no estarlo implica que está ausente conmigo, no me demuestra cariño, nada!. Sabéis lo duro que es darle un abrazo a tú novio y no sentir que te lo devuelve... Yo mendigo cariño y estoy cansada de hacerlo, no puedo más. A cambio me pide sinceridad pero es imposible que hable, ni con él ni con nadie, NO QUIERO, NO PUEDO, ME BLOQUEO, ME DA MIEDO y no quiero volver a lo que ya he vivido, lo he pasado horriblemente mal, qué narices hago?. Le quiero y no PUEDO perderle pero soy incapaz de darle lo que reclama.
viernes, 25 de octubre de 2013
Un simple comentario
Hoy me han llamado delgadita :). Simplemente genial aunque aún me quede camino...
martes, 22 de octubre de 2013
A por los 53
Me vino ayer la regla, me siento como una puta foca. Encima hice el domingo bizcocho de chocolate y he comido!!!. No me quería pesar, hacerlo con la regla es tedioso pero he acabado subiéndome a la báscula y sí... he subido!!!!. Me siento gorda, sucia, hinchada, pesada, foca!!!! y mil cosas mas. Soy una puta gorda de mierda que solo sabe meter la pata y comer. ME ODIO Y LO ODIO!!!, ODIO COMER, ODIO TENER HAMBRE, ODIO LA COMIDA, ODIO ENGORDAR, ODIO LA REGLA, ODIO LA COMIDA, LO ODIO Y ME ODIO POR COMER!!!!.
Pero voy a ser fuerte!, si hace falta me coseré la boca, si es necesario cerraré literalmente la cocina con cinta, haré lo que haga falta, ME DA IGUAL CÓMO O A COSTA DE QUÉ, VOY A BAJAR A 53 Y EL CAMINO LO EMPIEZO HOY. Por ahora ya he vomitado el desayuno de esta mañana.
Pero voy a ser fuerte!, si hace falta me coseré la boca, si es necesario cerraré literalmente la cocina con cinta, haré lo que haga falta, ME DA IGUAL CÓMO O A COSTA DE QUÉ, VOY A BAJAR A 53 Y EL CAMINO LO EMPIEZO HOY. Por ahora ya he vomitado el desayuno de esta mañana.
lunes, 14 de octubre de 2013
Skinny diet si, Skinny diet no...
¿la hago? > la hago!, por lo menos hasta que consiga mi meta he decidido que no!, no quiero agobiarme, seguiré como siempre que voy bien.
Peso hoy 54.5, objetivo: 53,
Intakes
Lunes 14
No puedo ponerlo, comí tanto que no cabría 
Martes 15
2 zanahorias (140) + algo de pavo (50) + Bol de espinacas (70) = 260cal, al final ayer fui a la cocina y me meti casi un paquete entero de pan de molde con mermelada de fresa, menuda CERDA. Resultado esta mañana del desastre del lunes y el martes... Tachan!, tachan! 58 kilos, es decir, +3.5kg en 2 dias... Eso si es de ser cerdas!!!!!. Os juro que me quiero morir y me odio pero da igual, ya le estoy poniendo remedio.Miércoles 16
800 cal, parte vomitadas
jueves, 10 de octubre de 2013
Tengo... Miedo!
Tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo...
Intake jueves 10
815 cal, algo vomitado
Intake sabado 12
1 manzana
Intake jueves 10
815 cal, algo vomitado
Intake viernes 11
2 manzanas, 1/2 zanahoria, 1/2 lata de maiz y 2 gelatinas light (17cal cada una)
Intake sabado 12
1 manzana
Intake domingo 13
Ayuno
miércoles, 9 de octubre de 2013
Pensaba que te habías ido...
Pensaba que se había ido y ya no estaba conmigo, hace tiempo que no recurro a ello pero hoy aunque no ha sido nada en exceso he sobrepasado las calorías planeadas y aunque no tenía intención de hacerlo he acabado en el baño. No me siento mal porque en el fondo me libera pero hay una parte que me dice que no debo empezar, que no debo volver otra vez a vomitar cualquier cosa. No quiero que pase y me da miedo, tengo miedo a volver a lo de antes...
Cuando he acabado de comer iba a mercadona a reponer lo desaparecido. En la entrada de casa tengo un espejo y justo antes de salir al mirar... bufff... he visto que estaba manchada, justo al lado de la boca... me he dado asco!, he dado la vuelta y entrado en el baño y ahí, sin quererlo, ya os imaginais. No sé que hacer, no me siento mal pero no quiero sea algo habitual... Que complicado es todo!. Justo antes de comer estaba pensando que no podía hacerlo porque sentía miedo, no sabia lo que podría ocurrir, tenía miedo de no poder parar. Primero ha sido una ensalada de espinacas y canónigos, luego algo de pavo y lo he terminado con tres rebanadas de pan de molde y 6 batidos de chocolate, si, 6 batidos de chocolate!!!!!.
Cuando he acabado de comer iba a mercadona a reponer lo desaparecido. En la entrada de casa tengo un espejo y justo antes de salir al mirar... bufff... he visto que estaba manchada, justo al lado de la boca... me he dado asco!, he dado la vuelta y entrado en el baño y ahí, sin quererlo, ya os imaginais. No sé que hacer, no me siento mal pero no quiero sea algo habitual... Que complicado es todo!. Justo antes de comer estaba pensando que no podía hacerlo porque sentía miedo, no sabia lo que podría ocurrir, tenía miedo de no poder parar. Primero ha sido una ensalada de espinacas y canónigos, luego algo de pavo y lo he terminado con tres rebanadas de pan de molde y 6 batidos de chocolate, si, 6 batidos de chocolate!!!!!.
por qué hay días que morder una manzana me aterra y hay otros en los que puedo arrasar con lo que vea?,
por qué a veces tengo miedo de no comer lo suficiente y otras de no poder parar?
sábado, 5 de octubre de 2013
Sucia por dentro, gorda por fuera
Intakes
6º día - Jueves 3 - max 550
900cal :"(
7º día - Viernes 4 - max 550
Mal, mal, mal
8º día - Sábado 5 - max 750
510cal
9º día - Domingo 6 - max 750
600cal
10º día - Lunes 7 - max 550
1000 y pico, cuando pase de mil deje de contar pero no fue mucho mas
11avo día - Martes 8 - max 550
400cal
Odio la comida, odio comer, me siento mal comiendo, me da asco y hace que sienta asco de mi misma. No soporto ver que los números de la bascula suben, no soporto que la ropa me apriete, me siento mal, estoy irritable y solo quiero morirme.
Es horrible perder el control, ver que empiezas mal el día y saber que todo se va a ir al traste, que acabas comprándote porquería en cualquier tienda, que la engulles sin saborearla solo porque te dices "ya lo has hecho mal, ahora te aguantas y comes como la gorda que eres", no lo soporto... Y no quiero que pase de nuevo. Me siento sucia, me meto en la ducha y por mucho que frote y me ponga cremas me siento igual, sucia por dentro y gorda por fuera.
6º día - Jueves 3 - max 550
900cal :"(
7º día - Viernes 4 - max 550
Mal, mal, mal
8º día - Sábado 5 - max 750
510cal
9º día - Domingo 6 - max 750
600cal
10º día - Lunes 7 - max 550
1000 y pico, cuando pase de mil deje de contar pero no fue mucho mas
11avo día - Martes 8 - max 550
400cal
Odio la comida, odio comer, me siento mal comiendo, me da asco y hace que sienta asco de mi misma. No soporto ver que los números de la bascula suben, no soporto que la ropa me apriete, me siento mal, estoy irritable y solo quiero morirme.
Es horrible perder el control, ver que empiezas mal el día y saber que todo se va a ir al traste, que acabas comprándote porquería en cualquier tienda, que la engulles sin saborearla solo porque te dices "ya lo has hecho mal, ahora te aguantas y comes como la gorda que eres", no lo soporto... Y no quiero que pase de nuevo. Me siento sucia, me meto en la ducha y por mucho que frote y me ponga cremas me siento igual, sucia por dentro y gorda por fuera.
miércoles, 2 de octubre de 2013
Yo, mi cuerpo y mi cabeza
A vosotras también os están dando errores los gadgets de blogger???, no me deja añadir un gadget de texto en el lateral :"(.
Intake
5º día - Miércoles 2 - max 550
Desayuno- Jalea real (165) + 2 cucharadas de colacao (70) = 235cal
Comida- Nada!
Merienda- Un poco de judías (100) + 1/2 v.leche (50) = 150cal
Cena- Al final he tenido que cenar con mi hermana, ha sido poco pero suficiente para que sienta la mujer mas ballena del mundo, no lo aguanto!!!!!. Tomate con atun (he comido lo minimo y escurriendo el aceite ¿150cal?) + mezcla de bolletus (no he tocado el huevo y he quitado todo el aceite que podia ¿150cal!) = 300cal
Total = 685cal :"(
domingo, 29 de septiembre de 2013
LoVe Karlie!
2º día - Domingo 29 - max 750
Desayuno- 2r.pan = 200cal
Comida- Un poco de pollo = 425cal
Merienda- Nada!
Cena- 1plátano = 100cal
Total = 725cal
3º día - Lunes 30 - max 550
Desayuno- 1plátano = 100cal
Comida- Meritene (110) + un colacaoca (400) = 510cal
Merienda- Nada!
Cena- Nada!
Total = 610cal <60 de más :"(>
4º día - Martes 1 - max 550
Desayuno- Nada!
1/2mañana- 2choclates "de bebida"" muy pequeños de máquina = 150cal
Comida- Ensalada: lechuga+cebolla+tomate+ un poco de pavo = 120cal
Merienda- Nada!
Cena- 2boles de espinacas= 80cal
Total = 350cal
sábado, 28 de septiembre de 2013
16 días
Iba a empezar un planing de 2 semanas el lunes pero lo empiezo hoy. Lo he dejado en el lateral izquierdo.
No tiene mucho, una cantidad de calorías máximas y poco más. Intentaré comer sano dentro de lo posible pero si algún día quiero chocolate, si no supero las calorías marcadas será bienvenido.
Voy a publicar mis intakes TODOS y dejar fotos que me animen e inspiren :)
No tiene mucho, una cantidad de calorías máximas y poco más. Intentaré comer sano dentro de lo posible pero si algún día quiero chocolate, si no supero las calorías marcadas será bienvenido.
Voy a publicar mis intakes TODOS y dejar fotos que me animen e inspiren :)
Intake
1º día - Sábado 28 - max 750
Total = 1187 > 1200cal (450 extras) SOY UNA GORDA.
Me he ido a correr y me he tomado 4 pastillas de L-carnitina.
viernes, 27 de septiembre de 2013
Querida...
Dame la mano, agárrame fuerte y no me sueltes, por favor no sueltes nunca.
Transmíteme tu fuerza, grábame a fuego esos pensamientos que solo tu eres capaz de darme. No me dejes caer, no me permitas flojear, haz lo que necesites pero conviérteme en tu amiga y déjame estar a tu lado. Solo contigo me siento bien, cuando te sigo noto que me hago fuerte, que soy capaz, que puedo... no dejes que pierda eso también, no lo dejes, ni me dejes.
Transmíteme tu fuerza, grábame a fuego esos pensamientos que solo tu eres capaz de darme. No me dejes caer, no me permitas flojear, haz lo que necesites pero conviérteme en tu amiga y déjame estar a tu lado. Solo contigo me siento bien, cuando te sigo noto que me hago fuerte, que soy capaz, que puedo... no dejes que pierda eso también, no lo dejes, ni me dejes.
jueves, 26 de septiembre de 2013
Si ellas pueden, yo, también!
Adoro a las modelos esos cuerpos tan perfectos, tan rectos...
...tan frágiles y delicados pero tan fuertes a la vez.
Son perfectas, son increíblemente perfectas, rectas!!!!
Sus miradas, sus caras con los pómulos marcados, con los rostros blancos e impolutos... transmiten tanta fuerza.El lunes me voy a establecer mi propio planing para 2 semanas.
XOXO
Hoy estaba pensando en que tenía que "reconciliarme" de algún modo con la comida pero no puedo, no puedo!!!!. De hecho tenía cena este sábado y me he inventado excusa para quedar después. Me daba pánico quedar con una amiga que pide primero, segundo y postre... NO, NO y NO!!!!
miércoles, 25 de septiembre de 2013
Lo que te diría si pudiese
Me encantaría poder escribirle o decirle esto a mi novio pero es imposible, sí lo hiciese le perdería. Para no quedarme con todo este arsenal de palabras en mi mente las escribo y las dejo "salir".
Al principio no sabía como reaccionar, me espiaste aunque a día de hoy aún no estoy segura si fue fallo mío o ingenio tuyo. Descubriste mi blog y sin decirme nada estuviste leyendo durante semanas. Desde entonces me lanzabas indirectas y preguntabas hasta que un día, después de estar de interrogatorio, me pediste el ordenador y conseguiste que me quedase muerta. De repente giraste la pantalla y ahí estaba, mi blog!!!.
Al principio pensaba que aquello no podía haber pasado pero con el tiempo y aún sin saber como empecé a soltarme contigo. Fue poco a poco hasta el punto de llegar a escribirte por whatsapp hasta cuando vomitaba.
Durante un tiempo fuiste mi gran apoyo, una pared donde denscansar cuando estaba agotada y alguien en quien confiar. Llegué incluso a pensar que me comprendías, que entendías lo que significaba esto para mi. De verdad que lo pensé pero me he dado cuenta que esto no se puede entender sino lo vives, tú lo ves como el resto.
Tu única intención es que cambie y luche contra mi pero lo que no sabes es que eso es imposible. Sólo puedo vendarte lo ojos para que no veas ni sufras. Sé que no es lo que quieres porque buscas sinceridad pero eso es incompatible con estar juntos. Yo no puedo cambiar y tu no me permites seguir.
Te quiero demasiado como para dejarte ir y lo único que puedo hacer es volverte ciego. No te creas que para mi es fácil me duele mucho pues siento que te engaño y pierdo tu ayuda, esa ayuda que en muchos momentos, más de los que imaginas, me ha venido genial. Tampoco es fácil disimular cuando estoy que me muero de rabia conmigo misma y tengo que aparentar que no pasa nada o cuando me saldrían lagrimas que he de contener.
Espero que puedas perdonar este engaño como tú lo llamas. Yo estoy dispuesta a vivir así porque sólo hay dos alternativas, o estamos juntos de esta forma o separados y eso es algo que no querría por nada, Te quiero demasiado!.
Intakes:
Martes 24: 470cal
Al principio no sabía como reaccionar, me espiaste aunque a día de hoy aún no estoy segura si fue fallo mío o ingenio tuyo. Descubriste mi blog y sin decirme nada estuviste leyendo durante semanas. Desde entonces me lanzabas indirectas y preguntabas hasta que un día, después de estar de interrogatorio, me pediste el ordenador y conseguiste que me quedase muerta. De repente giraste la pantalla y ahí estaba, mi blog!!!.
Al principio pensaba que aquello no podía haber pasado pero con el tiempo y aún sin saber como empecé a soltarme contigo. Fue poco a poco hasta el punto de llegar a escribirte por whatsapp hasta cuando vomitaba.
 |
| La tecla que me falta! |
Tu única intención es que cambie y luche contra mi pero lo que no sabes es que eso es imposible. Sólo puedo vendarte lo ojos para que no veas ni sufras. Sé que no es lo que quieres porque buscas sinceridad pero eso es incompatible con estar juntos. Yo no puedo cambiar y tu no me permites seguir.
Te quiero demasiado como para dejarte ir y lo único que puedo hacer es volverte ciego. No te creas que para mi es fácil me duele mucho pues siento que te engaño y pierdo tu ayuda, esa ayuda que en muchos momentos, más de los que imaginas, me ha venido genial. Tampoco es fácil disimular cuando estoy que me muero de rabia conmigo misma y tengo que aparentar que no pasa nada o cuando me saldrían lagrimas que he de contener.
Espero que puedas perdonar este engaño como tú lo llamas. Yo estoy dispuesta a vivir así porque sólo hay dos alternativas, o estamos juntos de esta forma o separados y eso es algo que no querría por nada, Te quiero demasiado!.
Intakes:
Martes 24: 470cal
lunes, 23 de septiembre de 2013
Una caja de bombones
Sí señoritas, me he comido esta mañana una caja enteriiiiiita de bombones. Me la regalaron ayer y como me he levantado con la regla he pensado: "voy a coger uno... " sí uno!, venga... como sí no me conociese...Uno de algo relacionado con chocolate es para mi casi imposible, ¿en qué estaba pensando?, ¿pero qué diablos he hecho?. En fin... ahora a ponerle remedio, YA!!!!!!!!!!!!!!!
Seguro que ellas no suelen hacer eso...
Yo quiero estar así, mejor dicho, voy a estar así!!!
viernes, 20 de septiembre de 2013
Débil?, sí, débil
Así es como me siento, débil. Por dejar que problemas que puede tener cualquier persona me hundan hasta lo mas profundo. Quien no tiene problemas con el trabajo?, no se encuentra solo muchas veces?, no va mal de dinero? o no tiene problemas con su pareja?... Son problemas que a mi me pesan como si llevase lastres en los pies. Problemas que me hunden, me hacen estar triste, tenga ansiedad, que consiguen que la vida me pese y no la disfrute... A veces es como si cargase un ladrillo en la espalda y tuviese que luchar por intentar convertirlo en algo mas ligero.
Yo misma me sorprendo porque no veo motivos de tanto peso que justifiquen como estoy, pero claro si sientes que fracasas laboralmente, como hermana, hija y novia, sientes tu vida vacía y no consigues verle sentido pues supongo que son razones suficientes que pueden hundir hasta al mas fuerte.
Intake sábado 21: 450cal
Intake domingo 22: 650cal tirando por alto
Song: When the darkness comes
Final del sprint!
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Nuestro sprint finalizó Laura. Gracias por unirte y ayudarme a hacerlo más llevadero.Resumen de intakes:
Lunes 9 - Yo 370cal Laura 570cal
Martes 10 - Yo 480cal Laura 680cal
Miércoles 18 Yo resultado: 1000 :"( Laura 600cal
Miercoles 11 - Yo mal, muy mal!! Laura 700cal
Jueves 12 - Yo ayuno Laura 550cal
Viernes 13 - Yo 700cal Laura 600cal
Sabado 14 Yo 650cal Laura 650cal
Domingo 15 Yo 700cal Laura 650cal
Lunes 16 Yo 450cal Laura 600cal
Martes 17 Yo 600 :"( Laura 600cal
Jueves 12 - Yo ayuno Laura 550cal
Viernes 13 - Yo 700cal Laura 600cal
Sabado 14 Yo 650cal Laura 650cal
Domingo 15 Yo 700cal Laura 650cal
Lunes 16 Yo 450cal Laura 600cal
Martes 17 Yo 600 :"( Laura 600cal
Miércoles 18 Yo resultado: 1000 :"( Laura 600cal
Jueves 19 Yo resultado: ayuno Laura 650cal
Resumen de pesos
Laura
Peso inicial: 52.5
Diferencia: -1.6Peso objetivo: 48
Yo
Peso inicial: 56.5
Peso a viernes 20: 54.9
Diferencia: -1.6
Peso objetivo: 53
No lo considero mucho pero teniendo en cuenta que han habido dos días de desmadre no planeados que me han hecho retroceder bastante y que la regla esta a punto de caramelo no lo veo tan mal.
Conslusiones:
- No fijarse número máximo de calorías. Esos días acabo comiendo más.
- Los atracones te hacen retroceder muchísimo, es mejor comer un poco más cada día que no comerse la nevera y despensa juntas del tirón.
¿Aprenderé?, ¿o a las dos días ya se me habrá olvidado?
Ahora a continuar bajando :)
viernes, 13 de septiembre de 2013
Reporte
Lunes 9 - Yo 370cal Laura 570cal
Martes 10 - Yo 480cal Laura 680cal
Miercoles 11 - Yo mal, muy mal!! Laura 700cal
Jueves 12 - Yo ayuno Laura 550cal
Viernes 13 - Yo 700cal Laura 600cal
Sabado 14 Yo 650cal Laura 650cal
Domingo 15 Yo 700cal Laura 650cal
Lunes 16 Yo 450cal Laura 600cal
Martes 17 Yo max 250cal, resultado 600 :"( Laura 600cal
Jueves 12 - Yo ayuno Laura 550cal
Viernes 13 - Yo 700cal Laura 600cal
Sabado 14 Yo 650cal Laura 650cal
Domingo 15 Yo 700cal Laura 650cal
Lunes 16 Yo 450cal Laura 600cal
Martes 17 Yo max 250cal, resultado 600 :"( Laura 600cal
Miércoles 18 Yo max 250cal Laura 600cal
Jueves 19 Yo max 400cal Laura --cal
miércoles, 11 de septiembre de 2013
Mi novio
Desde hace algún tiempo mi novio está raro conmigo, digamos que no esta cariñoso ni atento y no me siento querida. Necesito cariño, que me atienda y me de sorpresas como yo se las doy yo a él... en resumen, necesito sentir su apoyo, que me quiera, me valore y lo más importante que tiene ilusión por compartir su tiempo conmigo. Siempre ando diciéndole que proponga planes, actividades o incluso sin ir más lejos, algo tan tonto y simple como venir a recogerme a teatro, pero no lo hace. Nunca propone nada y soy yo la que tirs del "carro".
Esto es algo que viene de lejos, no os estoy hablando de cosa de semanas más bien de hace meses. Le tiro indirectas y directas pero no reacciona. Hoy estando en casa no aguantaba más, le he apagado la TV y le he dicho que teníamos que hablar. He empezado a contarle cómo me sentía, lo que pensaba y necesitaba recibir de él como pareja. Mientras hablaba me he puesto a llorar pero no en plan de agobio sino un llanto relajado aunque cargado de pena. De pena y sentimiento al ver que sus únicas palabras eran un simple:
- no puedo, te quiero mucho, pero yo soy así y eso no me nace.
La conversación ha continuado y ha adoptado una postura de reproche. Me ha dicho que le resultaba imposible estar bien conmigo sabiendo que le oculto cosas y no comparto mis sentimientos. Se refería a esto, a mi blog, a mi situación...
Como sabéis mi intención es vendarle de nuevo los ojos para que piense que todo va bien. Ya no le cuento nada, no le dejo ver nada, no hago nada que le pueda hacer sospechar y aparento absoluta normalidad pero aún así no logro borrarlo de su mente. Y ya no se qué hacer, estoy desesperada. No no PUEDO cambiar y menos abrirme con él ni con nadie, eso solo consigue causarme dolor. Si algo he aprendido en este último año es que esto no se puede compartir porque van a querer cambiarte y te vas a ver obligada a luchar contra ti misma, cosa que me niego en rotundo a hacer. También tu relación con esa persona se va a deteriorar hasta incluso poder romperse.
Necesito estar bien con él, una relación así no tiene sentido pero no puedo darle lo que me pide. No es justo, no puede exigirme lo imposible.
Por mi experiencia os digo que mantengáis la boca cerrada y nunca, nunca, nunca contéis nada. No sabéis lo que daría por poder borrarle la mente.
En cuanto a mi sprint, hoy he fallado pero mañana haré ayuno.
Laura mañana cuelgo tus instakes y los míos.
Esto es algo que viene de lejos, no os estoy hablando de cosa de semanas más bien de hace meses. Le tiro indirectas y directas pero no reacciona. Hoy estando en casa no aguantaba más, le he apagado la TV y le he dicho que teníamos que hablar. He empezado a contarle cómo me sentía, lo que pensaba y necesitaba recibir de él como pareja. Mientras hablaba me he puesto a llorar pero no en plan de agobio sino un llanto relajado aunque cargado de pena. De pena y sentimiento al ver que sus únicas palabras eran un simple:
- no puedo, te quiero mucho, pero yo soy así y eso no me nace.
La conversación ha continuado y ha adoptado una postura de reproche. Me ha dicho que le resultaba imposible estar bien conmigo sabiendo que le oculto cosas y no comparto mis sentimientos. Se refería a esto, a mi blog, a mi situación...
Como sabéis mi intención es vendarle de nuevo los ojos para que piense que todo va bien. Ya no le cuento nada, no le dejo ver nada, no hago nada que le pueda hacer sospechar y aparento absoluta normalidad pero aún así no logro borrarlo de su mente. Y ya no se qué hacer, estoy desesperada. No no PUEDO cambiar y menos abrirme con él ni con nadie, eso solo consigue causarme dolor. Si algo he aprendido en este último año es que esto no se puede compartir porque van a querer cambiarte y te vas a ver obligada a luchar contra ti misma, cosa que me niego en rotundo a hacer. También tu relación con esa persona se va a deteriorar hasta incluso poder romperse.
Necesito estar bien con él, una relación así no tiene sentido pero no puedo darle lo que me pide. No es justo, no puede exigirme lo imposible.
Por mi experiencia os digo que mantengáis la boca cerrada y nunca, nunca, nunca contéis nada. No sabéis lo que daría por poder borrarle la mente.
En cuanto a mi sprint, hoy he fallado pero mañana haré ayuno.
Laura mañana cuelgo tus instakes y los míos.
domingo, 8 de septiembre de 2013
3 veces
He estado haciéndolo genial con la comida, he restringido muchísimo desde el martes pasado pero ayer sábado por la tarde me desmadré y se fue todo al traste. Empecé a comer todo lo que había por mi casa y para colmo baje al supermercado a comprare guarrerías. Había quedado para salir y no tenía mucho tiempo así que me fui sin vomitar... horrible no podía sentirme mas gorda y asquerosa.Cuando llegué a la discoteca me fui al baño y vomité, así hasta 3 veces, la verdad que me quedé genial. No es lo mismo vomitar en una discoteca que en casa o en un bar. Si estas bailando no te sientes mal para nada, mas bien todo lo contrario.
Hoy he comido por el momento 425 calorías, no creo que suba mucho mas el intake, esperemos que se quede ahí.
XOXO
Sprint 11 días, quiero estar en 53 para el jueves 19, ese finde necesito sentirme bien :)
Lunes 9 - 370 cal
Martes 10 - 480 cal
Miercoles 11
Jueves 12
Viernes 13
Sabado 14
Domingo 15
Lunes 16
Martes 17
Miércoles 18
Jueves 19
Sprint 11 días, quiero estar en 53 para el jueves 19, ese finde necesito sentirme bien :)
Lunes 9 - 370 cal
Martes 10 - 480 cal
Miercoles 11
Jueves 12
Viernes 13
Sabado 14
Domingo 15
Lunes 16
Martes 17
Miércoles 18
Jueves 19
martes, 3 de septiembre de 2013
I will
Hoy tenía cena con mi madre, mi hermana y un amigo, no he ido, me ha entrado miedo, me he agobiado. No puedo comer ni puedo presionarme, no estoy bien, no estoy estable, me hundo por nada y lloro por las esquinas. No quiero forzarme a estar con gente, no quiero tener que fingir y estar expuesta a derrumbarme en cualquier momento delante de alguien, si me hundo que sea sola.
Ayer empecé un curso express de teatro que me ha regalado mi madre por el cumpleaños, a los diez minutos de clase casi salgo corriendo, me quedé bloqueada en uno de los ejercicios y por poco me pongo a llorar, al final aguanté y no me arrepiento porque la disfruté y me reí, pero me costó!
Pelo perfecto, cara perfecta, cuerpo perfecto, ropa perfecta...
Ayer empecé un curso express de teatro que me ha regalado mi madre por el cumpleaños, a los diez minutos de clase casi salgo corriendo, me quedé bloqueada en uno de los ejercicios y por poco me pongo a llorar, al final aguanté y no me arrepiento porque la disfruté y me reí, pero me costó!Pelo perfecto, cara perfecta, cuerpo perfecto, ropa perfecta...
sábado, 31 de agosto de 2013
Anonimos
Estaba leyendo de mi blog y para mi sorpresa he visto 3 comentarios que no había leído, todos de anónimos. Uno diciéndo que estoy delgada y que DES-PI-ER-TE, no coments. Estoy normal como el común de los mortales aunque con unas piernas que para que hablar. Los otros dos comentaban sobre el fucus, os diré que el atiborrarme a pastillas ha ocurrido solo dos veces y no es algo que me guste pero en ocasiones te sientes tan mal que no tienes alternativa... ¿Qué es mejor que vomite o me hinche a ellas?
No iba a publicar pero ya que me pongo os cuento de lo que me he acordado esta maña. Resulta que me he ido a correr, he cargado el iPod de canciones y me he puesto las deportivas de mi novio.
La música me cambia el animo, una canción animada me saca una sonrisa y algo tristón o sentimental puede hacer que me venga abajo.
Por cierto estoy viendo piratas del caribe, me encanta keira!!!
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**Editado**He vomitado, poco pero lo necesitaba, he comido 6 galletas digestive :"(.
No iba a publicar pero ya que me pongo os cuento de lo que me he acordado esta maña. Resulta que me he ido a correr, he cargado el iPod de canciones y me he puesto las deportivas de mi novio.La música me cambia el animo, una canción animada me saca una sonrisa y algo tristón o sentimental puede hacer que me venga abajo.
Por cierto estoy viendo piratas del caribe, me encanta keira!!!
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**Editado**He vomitado, poco pero lo necesitaba, he comido 6 galletas digestive :"(.martes, 27 de agosto de 2013
Se fuerte!
Me siento mala hija, mala hermana y mala novia... siento mi vida vacía, sin rumbo y sin sentido, me encuentro perdida en medio de la nada.Parece que esté siempre siempre triste por puro placer, parece incluso que me guste y todo... no lo entiendo!!!!. Lo peor son los pensamientos que consiguen que me hunda, son tonterías pero tonterías que para mi suponen un mundo y que encima me da vergüenza compartir con mi novio porque pienso que pensará que soy un niñata,
pero que consiguen que me entren ganas de esfumarme de este mundo... ¿y al final a que conclusión llego? a la de siempre! >>cierra la boca y haz algo bien en tu vida!!!
Siento si no me paso por vuestros blogs pero no tengo ánimos y no puedo dároslos.
Por cierto anonimos, gracias por vuestros comentarios pero como he leido en muchos blogs mi problema no es la comida, es mi cabeza y la falta de fuerza.
**Editado**
So wake me up when is all over, pues eso, despiértame cuando todo haya pasado.Feeling my way through the darkness
Guided by a beating heart
I don't know where the journey will end
But I know where to start
Guided by a beating heart
I don't know where the journey will end
But I know where to start
Hey tell me I'm too young to understand
They say I'm caught up in a dream
My life will pass me by if I don't open up my eyes
Well it’s fine by me
They say I'm caught up in a dream
My life will pass me by if I don't open up my eyes
Well it’s fine by me
So wake me up when it’s all over
When I'm wiser and I'm older
All this time I was finding myself
And I didn't know I was lost
When I'm wiser and I'm older
All this time I was finding myself
And I didn't know I was lost
domingo, 25 de agosto de 2013
Ni ahora ni nunca
Como sabéis mi novio es consciente de mi mala, rara, o llamarlo como queráis relación con la comida. A veces esto me ayuda porque me esconde comida, consigue que evite algunos atracones, me deja estar sin comer y sobre todo me anima muchísimo cuando me ve desanimada, pero otras... otras me quiero morir.
Hoy ha sido uno de esos días horribles, uno de esos días en los que me insiste hasta la saciedad y me habla tan directamente que le tengo que pedir y suplicar que se calle, no lo aguanto, no lo soporto... Insiste en que tengo un problema, quiere que me de cuenta que esto me destroza... No lo entiende, no entiende nada, lo único que de verdad me hace daño, lo que realmente me hiere, me hace sentir mal, consigue que este irritable, que sienta asco de mi misma, que esté arisca con la gente de mi alrededor, que me deprima, que no quiera salir de casa e incluso que a veces me invadan pensamientos auto destructivos es la comida, es el descontrol, es el comer como una puta cerda, eso es lo que me hace daño.
Le he intentado explicar por activa y por pasiva que me hiere luchar contra esto, que me duele como sí me estrujasen el corazón, que me desquicia porque no puedo, NO PUEDO, y por ello no quiero que NUNCA, NADIE ni NADA, me haga ver las cosas de forma diferente, consiga hacerme pensar que estoy enferma, ni que intenten convencerme que de que tengo un problema. No quiero luchar contra mi misma, ni ahora ni nunca.
Hoy ha sido uno de esos días horribles, uno de esos días en los que me insiste hasta la saciedad y me habla tan directamente que le tengo que pedir y suplicar que se calle, no lo aguanto, no lo soporto... Insiste en que tengo un problema, quiere que me de cuenta que esto me destroza... No lo entiende, no entiende nada, lo único que de verdad me hace daño, lo que realmente me hiere, me hace sentir mal, consigue que este irritable, que sienta asco de mi misma, que esté arisca con la gente de mi alrededor, que me deprima, que no quiera salir de casa e incluso que a veces me invadan pensamientos auto destructivos es la comida, es el descontrol, es el comer como una puta cerda, eso es lo que me hace daño.
Le he intentado explicar por activa y por pasiva que me hiere luchar contra esto, que me duele como sí me estrujasen el corazón, que me desquicia porque no puedo, NO PUEDO, y por ello no quiero que NUNCA, NADIE ni NADA, me haga ver las cosas de forma diferente, consiga hacerme pensar que estoy enferma, ni que intenten convencerme que de que tengo un problema. No quiero luchar contra mi misma, ni ahora ni nunca.
viernes, 23 de agosto de 2013
A big breakfast
Peso 55.4 pero acabo de desayunar como para un regimiento. Me odio por hacer estas cosas, porque no puedo vomitar que sino... en que diablos estoy pensando???, que pretendo?, así nunca voy a bajar.
lunes, 19 de agosto de 2013
Cada vez te odio más porque cada vez me haces más daño
Estoy disfrutando de mis vacaciones pero os juro que intento organizarlo todo y modificar planes para evitar comidas y cenas. No soporto la comida, me pongo nerviosa, me da asco, me hace sentir mal y creo que por mucho que intente, eso no va a cambiar.
Me está empezando a dar pena ver comer a la gente, siento que se ensucian.
Tengo una amiga que quedada que organiza, comida o cena que lleva aparejada... no lo soporto!!!. Es la típica que disfruta comiendo y quiere que lo pruebes todo, pero ¿qué más le dará?. Mañana tengo cena en la playa, es decir, bocata, papas y aceitunas, como mínimo... estoy pensando que hacer que para no comer. Sí me voy a casa de mi abuela me puedo hacer una ensalada y sino, podría decir que he quedado e irme de casa a dar una vuelta.
Estoy deseando que venga mi novio para poder saltarme alguna de las comidas.
viernes, 16 de agosto de 2013
Con la báscula acuestas
No sabía donde guardarla pues no quiero que mi madre la vea por nada del mundo y pensando pensando, le he encontrado el lugar idóneo :).
A ver como se me da está semana. Mañana tengo cena y estando aquí no puedo pasar el día sin comer, creo que propondré ir a la playa y así llevarme ensalada. Paciencia Gab, paciencia... por el momento intentaré centrarme en disfrutar.
Esta mañana pesaba 58 cuando el miércoles estaba en los 55.9, ¿alguien lo entiende?. Resulta que el miércoles me desmadré mucho pero mucho, comí lo que me dio la gana aunque sin darme atracones. Me fui a por un helado magnum de tarta de manzana, a por un chococlack, a por un frapuchino, me comí un sandwich cargado de nocilla... y así unas cuantas cosas más. Y digo que no fue atracón porque realmente comí y no devoré, pero sí considero cantidades y no forma de ingerir, entonces sí, fue un atracón en toda regla. de todos modos... comi tanto para subir 2.1kg ¿?, aunque tengo la suerte de que igual que lo subo lo bajo.
A ver cuanto peso manaña...jueves, 15 de agosto de 2013
Cadena de pensamientos
Cómo comentó Meek hace algunas entradas pues a mi me ocurre lo mismo. Un pensamiento detrás de otro cada cual más destructivo, cada cual más irracional, cada cual más desalentador... Y lo peor de todo, por qué desembocan en la comida ¿?, que venga un psicólogo y me lo explique por favor.
Ahí va la cadena:
Que trabajo más horrible, esto lo puede hacer cualquiera > es que no valgo para nada, no hago nada bien > encima en un mes se acaba el contrato y otra vez a buscar > además no estoy especializada en nada, soy mala hermana y parece que solo se cargar a mi novio de problemas > para colmo estoy gorda, no tengo fuerza de voluntad y he comido > voy a cerrar la boca, conseguir lo que me proponga y demostrarme que puedo hacer las cosas.
Resumen: decepción conmigo misma + estrés, ansiedad + verme horrible, sentirme horrible y cerrar boca. Esto último puede llevar a más ansiedad con atracón y vómito o restricción pura...
Y os digo que me quedo con lo último, luchar por bajar y sentirme bien consiguiendo objetivos, no me voy a defraudar, al menos no en esto.
martes, 13 de agosto de 2013
Cuando te pasas... lo pagas
He vomitado, no he comido mucho pero suficiente para sentirme mal y pensar que mañana pesaré algo más.
Me voy a por pastillas de fucus que hacen que quemes más deprisa.
Aunque haya recurrido al baño y me haya tomado 60 pastillas de fucus, si 60... lo sé... Me siento bien, estoy contenta y alegre porque me noto relajada, sin estrés y lo más importante porque solo quiero una cosa. Ya no está presente en mi mente esa horrible batalla que se libraba y me hacía tener una ambivalencia insoportable.
Me siento bien conmigo misma, aunque quiera adelgazar, me siento bien comiendo poco, sano, ayunando e incluso vomitando. Estoy tranquila y eso es lo que importa.
lunes, 12 de agosto de 2013
Weekend
Buenas a todas chicas, el finde genial quitando tema comida que bueno dentro de lo que cabe no me puedo quejar porque he bajado un kilo pero a base de pura contención mas bailar, bailar, andar y en resumen quemar.
Hoy en el desayuno me he pasado tres pueblos, he tomado: 1galleta digestive, 2yogures griegos, 2plátanos, leche con miel, 1/2vaso de cholec, 1sándwich de pavo, 1queso fresco, 1huevo duro y semillas de lino, vamos que ni una misera calorías más entra por mi boca en todo el día. Mañana estoy pensando en hacer ayuno o sino max 400 calorías, ya veremos, según cómo me levante y dependiendo si lo de hoy me pasa o no factura.
Por el resto bien, dentro de nada tengo vacas y ya he hecho un montón de planes. Ya que voy a estar una semana en casa creo que voy a comprar una bascula, no quiero empezar a subir sin darme cuenta y luego llevarme el gran susto.
~~editado~~
Al final ayer no comí nada más y hoy peso 200gr menos :).
Por ahora he tomado un colacao de los que te vienen hechos, 5cucharadas de nocilla y una rebanada de pan de molde. Con eso cierto mi intake de hoy, a ver que me depara mañana la bascula.
Hoy en el desayuno me he pasado tres pueblos, he tomado: 1galleta digestive, 2yogures griegos, 2plátanos, leche con miel, 1/2vaso de cholec, 1sándwich de pavo, 1queso fresco, 1huevo duro y semillas de lino, vamos que ni una misera calorías más entra por mi boca en todo el día. Mañana estoy pensando en hacer ayuno o sino max 400 calorías, ya veremos, según cómo me levante y dependiendo si lo de hoy me pasa o no factura.
Por el resto bien, dentro de nada tengo vacas y ya he hecho un montón de planes. Ya que voy a estar una semana en casa creo que voy a comprar una bascula, no quiero empezar a subir sin darme cuenta y luego llevarme el gran susto.
~~editado~~
Al final ayer no comí nada más y hoy peso 200gr menos :).
Por ahora he tomado un colacao de los que te vienen hechos, 5cucharadas de nocilla y una rebanada de pan de molde. Con eso cierto mi intake de hoy, a ver que me depara mañana la bascula.
sábado, 10 de agosto de 2013
Macarrones :"(
Estoy con los amigos de mi novio, acabo de comer macarrones y quiero vomitar... Que asco!
jueves, 8 de agosto de 2013
Thanks
Que bien me siento haciendo las cosas bien. Cerrando la boca y dejando que entre solo comida nutritiva y nada más, es lo mejor. Lo único que pasa es que a veces aun me invade la tristeza que sentía antes cuando me veía atrapada en esto, ahora ya no gracias dios!.
Vuelvo a sentir, vuelvo a disfrutar... Me siento fuerte!!!
Este finde me voy con los amigos de mi novio y no pienso fallar!, no voy a comer gorrinadas, de hecho voy a comer lo mínimo posible, saldré de fiesta y quemaré lo poco que coma :)
Vuelvo a sentir, vuelvo a disfrutar... Me siento fuerte!!!
Este finde me voy con los amigos de mi novio y no pienso fallar!, no voy a comer gorrinadas, de hecho voy a comer lo mínimo posible, saldré de fiesta y quemaré lo poco que coma :)
lunes, 5 de agosto de 2013
Alimentos para el día a día "comiendo por miedo"
Hoy he buscado en Internet alimentos recomendados para fortalecer el pelo, no es que me esté pasando nada pero tengo miedo así que vengo de comprar alimentos recomendados. Odio comer por miedo y últimamente es el único motivo que me lleva a hacerlo.
Me está pasando algo muy raro con la regla, me vino hace do semanas y la semana pasada y esta he sagrado dos veces un poquito
... no entiendo nada ¿?
Alimentos para el pelo
Acido fólico: Espinacas y espárragos
Vitamina B6 y B12: levadura de cerveza
Biotina en capsulas
Hierro: Espinacas y nueces
Zinc: Calabaza y germen de trigo
Vitamina A: brócoli y zanahoria
Vitamina C: kiwi y pimiento rojo
Hay mucho otros que también servirían pero he buscado los mas ricos en cada uno de los nutrientes y he hecho selección.
Este finde me lo he pasado genial, el viernes me fui a correr y después me pegué un chapunzón en la playa que me dejó nueva, por la noche salí de fiesta y me volvía cuando salia el sol, me encanta bailar :).
XOXO
Me está pasando algo muy raro con la regla, me vino hace do semanas y la semana pasada y esta he sagrado dos veces un poquito
... no entiendo nada ¿?
Alimentos para el pelo
Acido fólico: Espinacas y espárragos
Vitamina B6 y B12: levadura de cerveza
Biotina en capsulas
Hierro: Espinacas y nueces
Zinc: Calabaza y germen de trigo
Vitamina A: brócoli y zanahoria
Vitamina C: kiwi y pimiento rojo
Hay mucho otros que también servirían pero he buscado los mas ricos en cada uno de los nutrientes y he hecho selección.
 |
| Quiero este cuerpo!!!! |
XOXO
sábado, 3 de agosto de 2013
Thoughts
Peso 56 objetivo 51.
Odio la comida, no soporto comer, no aguanto tener el estómago lleno, odio tener hambre, me siento mal masticando, tragando y digiriendo. Mi cuerpo rechaza el alimento y mi mente lo expulsa, cosa que entra cosa que quiero sacar.
Tendré que comer si, no puedo estar eternamente ayunando o comiendo poco pero es horrible tener que hacer algo que no aguantas solo para subsistir y evitar que se te caiga el pelo. Me siento gorda, hinchada y rebosante.
Odio mis piernas, mi culo, mi estómago y no voy a cesar hasta que no llegue a mi meta y me sienta bien. Tardaré menos, tardaré más, me caeré, me levantaré pero si hay algo seguro es que lo conseguiré.
Sentarte en la mesa, ver el plato, disponerte a comer, tragar y sentir como se te llena la barriga... me entra angustia solo de escribirlo, ¿cómo la gente puede disfrutarlo?. Y ya ni que decir cuando te ves en bikini o te pones un vestido que te aprieta. Quiero ser un palo!!!!!
Ayer vi a una chica perfecta en la discoteca, me quede mirándola y mi hermana se giro y me dijo "que escuchimizada", ¿Perdona?, será perfecta, ¿no?
intake
Domingo: d• 3albaricoques c• muy poco pollo al curry + pelin de arroz c• 1zanahoria
Odio la comida, no soporto comer, no aguanto tener el estómago lleno, odio tener hambre, me siento mal masticando, tragando y digiriendo. Mi cuerpo rechaza el alimento y mi mente lo expulsa, cosa que entra cosa que quiero sacar.
Tendré que comer si, no puedo estar eternamente ayunando o comiendo poco pero es horrible tener que hacer algo que no aguantas solo para subsistir y evitar que se te caiga el pelo. Me siento gorda, hinchada y rebosante.
Odio mis piernas, mi culo, mi estómago y no voy a cesar hasta que no llegue a mi meta y me sienta bien. Tardaré menos, tardaré más, me caeré, me levantaré pero si hay algo seguro es que lo conseguiré.
Sentarte en la mesa, ver el plato, disponerte a comer, tragar y sentir como se te llena la barriga... me entra angustia solo de escribirlo, ¿cómo la gente puede disfrutarlo?. Y ya ni que decir cuando te ves en bikini o te pones un vestido que te aprieta. Quiero ser un palo!!!!!
Ayer vi a una chica perfecta en la discoteca, me quede mirándola y mi hermana se giro y me dijo "que escuchimizada", ¿Perdona?, será perfecta, ¿no?
Domingo: d• 3albaricoques c• muy poco pollo al curry + pelin de arroz c• 1zanahoria
jueves, 1 de agosto de 2013
Quiero ser fuerte!, voy a ser fuerte!
I
THINSPO
THINSPO
Luchar por lo que quieres, cerrar la boca, sentirte vacía, quiero, quiero y quiero bajar!!!!.Lo que sea como sea.
miércoles, 31 de julio de 2013
Con Visita
Ayer vino a mi madre para quedarse esta semana. Limpié a fondo, ordené y como no, cargué la nevera y armarios con comida. Creo que solo había una bolsa de ensalada, un bote de pepinillos, 4 huevos caducados y algo de comida de mi novio. Los armarios estaban prácticamente bajo cero, cuando mi novio se fue le dije que cogiese su comida y la escondiese, no quería tener nada tentador si iba a estar sola 4 días. Lo acabó metiendo todo en una maleta con candado
Estoy un poco confundida, cuando llegó mi madre dejó encima de la cama este libro
Bueno ya que va de fotos os dejo otra que hice algún tiempo de un cartel publicitario que me hizo gracia. Parece que no somos las únicas a las que no da remordimiento comer...
Antes de que mi madre llegase recargué la cocina con cosas comestibles y enseguida me di cuenta que todo estaba por abrir, así que empecé a abrí las cosas, ponerles pinzas y tirar un poco de comida para que no pareciese que acababa de comprarlo todo... Cuando abrí el armario y me vi este cartelito de la caja de sacarina... >>>>>
pensé... dale la vuelta, jeje.
pensé... dale la vuelta, jeje.
El lunes y el martes volví a vomitar líquidos, me voy a tener que dejar el capuchino me he dado cuenta que me siento fatal tras tomarlo, solo de pensar que sus calorías disparan mi intake me pongo nerviosa.
Estoy un poco confundida, cuando llegó mi madre dejó encima de la cama este libro<<<<<
y hoy lo ha dejado en la mesa, encima del ordenador... no sé por qué a la vista y no sé por qué lee un libro así.
Bueno ya que va de fotos os dejo otra que hice algún tiempo de un cartel publicitario que me hizo gracia. Parece que no somos las únicas a las que no da remordimiento comer...Xo.Xo
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