Remember

 ❤

Él

He estado muy enamorada de ti, "eres la persona", como me dijiste ayer cuando quedamos. Contigo me hubiese casado y tenido nenes y ese perrito que tanto quiero desde hace tiempo. Te he querido con locura como no he querido a nadie, me reía porque me hacías reír, me lo pasaba bien contigo, me encantaban hasta tus defectos, que ya es decir. Cuando te enteraste de esto te bloqueaste y el miedo te invadió, no lo critico, de hecho puedo llegar a entenderlo. Simplemente no supiste cómo reaccionar y acabaste dejándome después de mucho luchar durante un año para que acabase yendo al psicólogo. Y cuando di el paso para que no se rompiese la relación... te esfumaste, desapareciste de mi lado y me quedé sola con el corazón hecho pedacitos y con un problema que me habías hecho ver y no sabía manejar. He conseguido en este año que hemos estado separados ir superando muchas cosas, entre ella el no tenerte a mi lado y ahora, ahora que tengo algo de estabilidad en cierto modo vuelves para decirme que me hechas de menos... No sé si es justo o no, no quiero buscar culpables ni recriminarte nada pero estoy asustada. Lo he pasado muy mal y me da miedo, mucho miedo volver y que a la minina que me veas mal el miedo te inunde y me dejes sola otra vez. Simplemente me da pánico que se repita. No sabes lo duro que es que te "abandonen" por tener un problema.

Ayer me desperté a media noche llorando con ansiedad y me puse a comer. Hoy me invade el miedo y se me cierra el estomago, no quiero saber nada de la comida.

¿Patrón alimentario?

Estuve buscando un psicólogo no puedo seguir así, mi estado de salud se deteriora. Llevo un año con anemia y aun tomando suplementos de hierro los niveles en sangre han empeorado, me canso enseguida y a veces me falta el aire y siento mareo. Hoy he tenido la segunda cita y parece que bien pero me conozco y cruzo los dedos par poder hablar. Como empiece a cogerle miedo la habré liado y mis esperanzas de poder estar bien esfumarán un poquito más.

Hoy me ha preguntado cuál es mi patrón de alimentación y no he sabido responderle. ¿Tengo?, creo que no... pensando bastante he podido concluir esto:

No sé cual es mi patrón porque no sé si tengo. Cada día es algo diferente pero si puedo destacar una serie de cosas que son siempre iguales:

No cocino diría que nunca. Si en mi casa desapareciesen las hoyas y sartenes todo seguiría igual, no las utilizo. Necesito saber las calorías que ingiero. Los alimentos que tomo son siempre los mismos, varío muy poco. Compro las mismas marcas porque me sé de memoria las calorías que tienen y solo cambio si veo algo menos calórico. 

Mis caprichos dulces suelen ser plátanos, mermelada de fresa light, pasas, ciruelas, tortitas de maíz bañadas en chocolate y alguna galleta integral aunque solo las tomo cuando estoy en casa de mi hermana.Cuando más me permito es cuando compro colacao en sobre para evitar que se me vaya de las manos, barritas de chocolate sustitutivas y si me apetece mucho el dulce alguna cucharada de miel. 

No tengo un patrón determinado en mis días. Tengo un limite de calorías diarias y simplemente no puedo pasarme, si las ingiero todas en el desayuno ya no tomo nada más. También puedo pasar el día sin comer y solo cenar o tomarlas repartidas a lo largo del mismo. Mi objetivo diario es comer lo menos posibles, TODOS LOS DÍAS. Como de pie, rara es la vez que me siento, suelo hacerlo rápido y normalmente pensando que no quiero pero tengo que, al menos lo que está en mi lista de la compra no me hace sentir demasiado mal.

Yogures desnatado con trocitos de frutas

Natillas de chocolate light

Gelatina 0%

Yogures naturales edulcorados

Leche de soja light

Atún en lata

Zumo de naranja sin azúcar

A veces colacao en sobres

Pipas peladas de vez en cuando

Yogures de solo fruta

Champiñones

Manzanas

Kiwis

Plátanos
Arandanos y frambuesas

Tomates secos

Tomates cherry

Ensalada

Baritas de cangrejo

Lomo y lonchas de pavo

Queso fresco 0%

Mermelada light

Algunas veces tortilla

Huevos

Tortitas de avena o arroz y a veces bañadas en chocolate

Patatas

Maíz en grano y en mazorcas

Sacarina

Barritas sustitutivas

No como pasta, ni carne, ni pescado, ni salsas, ni dulces, ni platos preparados, ni embutido, ni pan de barra ni de molde, ni bollería, ni galletas, ni cereales, ni legumbres, ni arroz, ni azúcar, ni frutos secos. Y cuando como todo esto suele ser cuando se me va de las manos o estoy con gente.

Lo que yo considero atracones es muy ambiguo. Puede ser comer muchísimo o simplemente comer un plátano no planeado, bueno esto último es simple descontrol pero me hace sentir mal igualmente.

Lily tb se lleva mal con la comida...

La delgadez sabe tan bien

El mareo me indica que lo estoy haciendo bien
El estomago vacío me hace sentir fuerte
Notar como la ropa me queda un pelín mas ancha, simplemente me encanta
Proponerte cerrar la boca y hacerlo, que mejor manera de demostrarte que puedes
Juntar los dedos sobre las rodillas y sin separarlos ir subiendo... Sentirme ligera, es increíble.

Why?

Será verdad ¿?

Simplemente estoy desesperada, no tengo la impresión de que nadie me pueda ayudar. Es tan intensa la sensación de impotencia que no puedo con ella. Me siento la mujer mas ridícula del mundo al hablar en una consulta de lo que me ocurre con la comida, me siento simplemente humillada, avergonzada... no puedo, no puedo articular palabra, se me atascan en la garganta y me duele como si me me diesen una puñalada. Lo peor de todo es que estoy desesperada y no sé que hacer, no sé a quien recurrir y no sé si hay alguien que pueda ayudarme.

Como una niñata, así es como siento, como una puta niñata. Y me pregunto una y otra vez, cómo esto me puede estar ocurriendo a mi. No tiene sentido, no tiene sentido alguno que sea consciente a medias de lo que me pasa, no tiene sentido en absoluto que esté tan necesitada de ayuda y no sea capaz de tratar lo que me ocurre, no lo tiene. Cómo se explica mi impotencia tan intensa y al tiempo mi increíble necesidad de parar en seco todo esto y comportarme como una persona normal. Ser alguien que puede comer sin remordimientos y no estar un día sin probar bocado y al siguiente terminar con las existencias de su despensa.

Estoy perdida en un  medio de la nada y no veo un camino, no veo nada a lo que aferrarme ni tengo la esperanza de que pueda empezar a hablar con alguien de esto.

Por qué narices no existirá una píldora mágica de la palabra, por qué narices no existirán las baritas mágicas, por qué narices todo tiene que ser tan complicado. ¿Por qué?