No iba a publicar pero ya que me pongo os cuento de lo que me he acordado esta maña. Resulta que me he ido a correr, he cargado el iPod de canciones y me he puesto las deportivas de mi novio..jpg)
**Editado**He vomitado, poco pero lo necesitaba, he comido 6 galletas digestive :"(.
Me siento mala hija, mala hermana y mala novia... siento mi vida vacía, sin rumbo y sin sentido, me encuentro perdida en medio de la nada.
pero que consiguen que me entren ganas de esfumarme de este mundo... ¿y al final a que conclusión llego? a la de siempre! >>Estoy disfrutando de mis vacaciones pero os juro que intento organizarlo todo y modificar planes para evitar comidas y cenas. No soporto la comida, me pongo nerviosa, me da asco, me hace sentir mal y creo que por mucho que intente, eso no va a cambiar.
Me está empezando a dar pena ver comer a la gente, siento que se ensucian.
Tengo una amiga que quedada que organiza, comida o cena que lleva aparejada... no lo soporto!!!. Es la típica que disfruta comiendo y quiere que lo pruebes todo, pero ¿qué más le dará?. Mañana tengo cena en la playa, es decir, bocata, papas y aceitunas, como mínimo... estoy pensando que hacer que para no comer. Sí me voy a casa de mi abuela me puedo hacer una ensalada y sino, podría decir que he quedado e irme de casa a dar una vuelta.
Estoy deseando que venga mi novio para poder saltarme alguna de las comidas.
Esta mañana pesaba 58 cuando el miércoles estaba en los 55.9, ¿alguien lo entiende?. Resulta que el miércoles me desmadré mucho pero mucho, comí lo que me dio la gana aunque sin darme atracones. Me fui a por un helado magnum de tarta de manzana, a por un chococlack, a por un frapuchino, me comí un sandwich cargado de nocilla... y así unas cuantas cosas más. Y digo que no fue atracón porque realmente comí y no devoré, pero sí considero cantidades y no forma de ingerir, entonces sí, fue un atracón en toda regla. de todos modos... comi tanto para subir 2.1kg ¿?, aunque tengo la suerte de que igual que lo subo lo bajo.
A ver cuanto peso manaña...Cómo comentó Meek hace algunas entradas pues a mi me ocurre lo mismo. Un pensamiento detrás de otro cada cual más destructivo, cada cual más irracional, cada cual más desalentador... Y lo peor de todo, por qué desembocan en la comida ¿?, que venga un psicólogo y me lo explique por favor.
Ahí va la cadena:
Que trabajo más horrible, esto lo puede hacer cualquiera > es que no valgo para nada, no hago nada bien > encima en un mes se acaba el contrato y otra vez a buscar > además no estoy especializada en nada, soy mala hermana y parece que solo se cargar a mi novio de problemas > para colmo estoy gorda, no tengo fuerza de voluntad y he comido > voy a cerrar la boca, conseguir lo que me proponga y demostrarme que puedo hacer las cosas.
Resumen: decepción conmigo misma + estrés, ansiedad + verme horrible, sentirme horrible y cerrar boca. Esto último puede llevar a más ansiedad con atracón y vómito o restricción pura...
Y os digo que me quedo con lo último, luchar por bajar y sentirme bien consiguiendo objetivos, no me voy a defraudar, al menos no en esto.
Estoy con los amigos de mi novio, acabo de comer macarrones y quiero vomitar... Que asco!
... no entiendo nada ¿?
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| Quiero este cuerpo!!!! |
THINSPO
Luchar por lo que quieres, cerrar la boca, sentirte vacía, quiero, quiero y quiero bajar!!!!.
