Con Visita

Ayer vino a mi madre para quedarse esta semana. Limpié a fondo, ordené y como no, cargué la nevera y armarios con comida. Creo que solo había una bolsa de ensalada, un bote de pepinillos, 4 huevos caducados y algo de comida de mi novio. Los armarios estaban prácticamente bajo cero, cuando mi novio se fue le dije que cogiese su comida y la escondiese, no quería tener nada tentador si iba a estar sola 4 días. Lo acabó metiendo todo en una maleta con candado 

Antes de que mi madre llegase recargué la cocina con cosas comestibles y enseguida me di cuenta que todo estaba por abrir, así que empecé a abrí las cosas, ponerles pinzas y tirar un poco de comida para que no pareciese que acababa de comprarlo todo... Cuando abrí el armario y me vi este cartelito de la caja de sacarina... >>>>> 
pensé... dale la vuelta, jeje.

El lunes y el martes volví a vomitar líquidos, me voy a tener que dejar el capuchino me he dado cuenta que me siento fatal tras tomarlo, solo de pensar que sus calorías disparan mi intake me pongo nerviosa.

Estoy un poco confundida, cuando llegó mi madre dejó encima de la cama este libro

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y hoy lo ha dejado en la mesa, encima del ordenador... no sé por qué a la vista y no sé por qué lee un libro así.

Bueno ya que va de fotos os dejo otra que hice algún tiempo de un cartel publicitario que me hizo gracia. Parece que no somos las únicas a las que no da remordimiento comer...

Xo.Xo 

De paso... a las 7.30

Ya tenía ganas de escribir, bastantes la verdad, aunque mi novio me ha pedido reiteradas veces que deje el blog, que no entre y peor aún, que lo cierre... ¿cerrarlo?, ¿perdona?, ¿a santo de qué y por qué?. No quiero y menos aún borrar las publicaciones.

Estos días han ido bien, mal y regular ha habido de todo como era de esperar. Tengo guardados mis intakes en el móvil y los postearé mañana, ahora acabo de llegar de fiesta y estoy agotada, son las 7:30.

Ayer sábado, aunque mi cabeza lo identifique como hoy, ha sido un día un tanto malo con la comida, digamos que han habido tres tandas. En la primera me he pasado bebiendo capuchino y se me han disparado las calorías, ¿que he hecho? vomitarlo... pero cuando estaba haciéndolo me he dado cuenta que aunque fuese capuchino eran líquidos... XD otra vez, así que he parado enseguida y me he dicho... NOOOOO!!!; luego he comido, bastante, 3 mini bollitos de all bran, 1 galleta de fibra con chocolate, 1/2 sándwich de atún y 4 galletas de príncipe... al llegar a casa a vomitar de nuevo pero no disponía de tiempo porque tenia que arreglarme para salir así que no he conseguido sacar mucho. En la discoteca me he ido al baño y otra vez a vomitar, aunque no he conseguido sacar prácticamente nada. Por cierto creo que he embozado el váter porque al volver estaba... en fin...


Me lo he pasado genial esta noche con mis amigos del máster a los que hacia un montón que no veía.
Me encanta quedar con ellos cosa que hago poco la verdad.

Os dejo esta canción que me sube muchísimo el ánimo, es oírla y me lleno de fuerza, como si me recargara las pilas o algo por el estilo.

Mañana ayuno que hace tiempo que no hago y después del día de hoy está más que justificado.

Me voy a dormir 

Volviendo a ser yo

Intake jueves 18 = 767 cal
Intake viernes 19 = 680 cal
intake sábado 20 = sano y no sano > vomitado 

¿Cómo saber si lo has vomitado todo?, es casi imposible ¿verdad?

Menos mal que estoy recuperando algo de la fuerza que había perdido, ver vídeos de modelos es lo que necesitaba. Adoro a Karlie Kloss es increíblemente perfecta. No podré tener su altura pero voy a luchar por tener su cuerpo, es lo que quiero y voy a por ello. Necesito demostrarme que SOY CAPAZ de conseguirlo. 

No sabéis hasta que punto siento de nuevo esas ganas, tengo hasta un cosquilleo en el estómago de pensar que he recobrado la fuerza para adelgazar y no supondrá ser algo triste. Siempre ha sido mi aliciente, mi secreto, mi motivación, algo por lo que estar satisfecha y sentirme bien. Tengo ganas de hacer ayunos, de volver a fumar cuando tenga hambre. De nuevo lo vuelvo a sentir como algo positivo y no como algo desalentador, estresante y triste.

Wishing too much?

I wish to be happy, to be thin.
Ayer fue otro horrible día, ¿de atracón?, pues si y no, de comer mucho aunque sano...y ¿qué me dije de eso? que no estaba permitido. Sí a la comida sana pero no en abundancia :"(, te sientes igual de mal que cuando abusas de la chatarra. 

El "atracón" fue al llegar a casa. Mi novio se quedó dormido, aproveché para ir a la cocina y comer, comer y comer... 6 albaricoques, 1 kiwi, 1 plátano, tortitas de avena, yogurt desnatado 0%, atún... y más cosas que o no me acuerdo o paso de escribir. Al segundo me invadió la culpa, fui a la cama y me puse a llorar... Obvio, mi novio se despertó y le dije lo que había pasado y que  quería vomitar... ni yo misma me lo creo... hablando de esto con mi novio y diciéndole que necesitaba ir al baño... (¿pero hasta donde he llegado?, es penoso). Me quedé sentada en el suelo del pasillo, al final me fui de casa y vomité en un bar. 

Al volver le dije de ir a dar un paseo. Empecé a contarle como me sentía y que lo peor que podía haber hecho era haber ido al psicólogo por primera vez. Yo antes NO tenía contradicciones, solo quería una cosa, ahora no es así, se me ha despertado el lado racional que me dice que esto es una **** ******, pero como NO PUEDO hacer nada no me queda otra que resignarme. Es como si a un ciego le dejas ver el mundo por un segundo, le vuelves a vendar los ojos y le dices que haciendo un esfuerzo sobre humano podrá verlo para siempre... ¿qué ha de hacer la pobre la persona?, ¿matarse y trastornarse para conseguirlo o vivir siendo ciego?.

Todas las veces que he tenido una mala racha he podido yo sola "más o menos" volver a estar bien, ¿por qué esta vez me está constando tanto si me atrevería a decir que estoy poniendo de mi parte más que nunca?. Mi novio dice que cuanto más tiempo pase mas difícil será todo. 

Ayer me fui a pasar la tarde a un río, la verdad que era precioso pero estuvo lloviendo un poco y no pudimos bañarnos. Tengo que volver.

Un besito niñas

Intake miércoles 17 = sándwich integral de pavo (300) + café granizado (140) + palitos de pan con salsa yogurt (300) = 740 cal + ¿?

Intake jueves 18 = 767 cal 

El día después

Hacía tiempo que no comía tanto como ayer y casi no me acordaba de lo mal que se siente uno al día siguiente.

Noto que peso ciento y la madre, estoy hinchada y me siento a punto de reventar, como si no cupiese en mi misma, la ropa me aprieta y estoy cansada además tengo dolor de estómago. Es horrible, no quiero ni un atracón más. Si esto fuese hace algunos meses hoy sería día de ayuno, pero si quiero evitar atracones no debo hacer ciertas cosas.

Creo que ayer comi tanto dulce porque estoy apunto de que me venga la regla, tengo el pecho que se me sale del sujetador y os digo que tengo bien poco.

 XOXO

Intake martes 16: 530 cal

Calma, un día, solo es un día.

Perder el control... ¿por qué si estoy poniendo todo de mi parte para que no ocurra?.

Intento comer bien y darme algún capricho para evitar luego situaciones como esta...

Una metedura de pata y sientes que todo el esfuerzo que has hecho no vale para nada porque sigues en las mismas, en el mismo asqueroso bucle de que estas intentado salir. Pero nooo, no pasa nada, mañana seguiré haciendo las cosas como hasta ahora y me olvidaré de lo que ha ocurrido hoy, borrare de mi mente el frapuchino de chocolate, el helado de crocanti, el granizado de café con leche condensada y los cereales rellenos, solo ha sido un día, un día y nada mas. Un día que acaba en unas cuantas horas y que espero no se repita porque quiero equilibro, no quiero ayunos ni atracones sino ingestas normales y sanas, bajas o altas según el día pero normales.

Intake martes 16 = 2 helados light (80)

Así es como estaba anoche

+ 8 tortitas de avena (200) + yogurt 97% frutas del bosque (100) + 3 capuchinos de máquina (150) = 530 cal 

Entre sombras

Hoy ha sido un día de esos un tanto extraños. Me he levantado bien y disfrutado la mañana pero luego he hecho un viajecito y en el trayecto iba rebanándome los sesos, me he desesperado, estresado, entristecido, deprimido, llorado... ¿y todo por qué?, porque no he podido soportar los comentarios que me habéis dejado en la entrada anterior. Llamad vosotr@s como queráis  a lo que me ocurre yo sé que pensar que estoy enferma puede suponer mi perdición, me deprimiría de manera que no soportaría, además me humilla y avergüenza. Pero no voy a seguir dando bombo al tema, no quiero.
Cuando he llegado lo he pagado con mi novio y como no he terminado llorando como una magdalena. Estoy harta de todo, le he dicho que quiero pudrirme y desaparecer.

Hoy he ido de cena con mis amigos de la uni y no he probado casi bocado de nada. Me encantan esas quedadas en las que te pones a hablar y terminas sin comer, es genial, y cuando han llegado los postres me he manchado el vestido he ido al baño a limpiarlo y al llegar habían volado :).

Mañana me voy a pasar el día a un parque acuático = bikini!!!, que horror, todas mis mollas al aire libre, intentaré no pensarlo.

En fin chicas que ha sido un día movidito y para colmo mi novio me a dicho que o hablo yo o lo acabará haciendo él.

intake sábado 13= 2 helados light (80) + fanta 0% (10) + cena: 4 patatas barbas (40¿?) + un trozo de pan con tomate (80¿?) + un mini trozo de carne asada (120¿?) + 1/2 simple cucharada de helado (80¿?), la otra media se me ha caído en el vestido, jeje =  410 cal

intake domingo 14 = 2 sandwiches de pavo (600) + 1 barrita de cereales (90) + 4 tortitas de avena (100) + tomate seco (100) + café granizado (200) = 1090 cal

 XOXO

Reflexiones

Esa sensación de fortaleza, de notar el estómago vacío, de control, que os voy a contar que no sepáis. Te sientes bien porque sabes que puedes, que quieres, te lo propones y lo consigues. Vas andando, escuchado música y sonríes por dentro. No me digáis que no es reconfortante, gratificante, simplemente, genial.

El lado oscuro

¿Qué ocurre si pierdes ese control?. Aparecen la rabia, el enfado, te sientes gorda, sucia, te das asco, te miras al espejo y no lo soportas, te vistes y no aguantas la ropa porque te aprieta, te roza y te hace sentir la mujer más ballena y foca del mundo. Quieres llorar porque te has hinchado a comer o porque simplemente has comido de más y roto el intake, asqueroso. Y en ese momento puede aparecer nuestra amiga mia, esa que te hace ir corriendo a baño, que consigue que te invada el remordimiento y que acabes sacando parte de lo que ha entrado.

¿Hasta cuándo?, ¿Hasta dónde?

Desde que deje a mi primera psicóloga he avanzado y mucho, si soy fuerte para conseguir una cosa lo soy para otra. No quiero engordar pero si ser feliz. Me siento super orgullosa de mis  logros. Ya no vomito líquidos, aunque en realidad tampoco lo hacia con frecuencia, no vomito casi, no hago ayunos, mis atracones son de menos cantidad, como mejor y más sano, mi ansiedad ha disminuido, mi " depresión" ha mejorado y tengo ilusión y ganas de hacer cosas, pero me sigo sintiendo impotente porque no consigo quitarme el miedo a la comida y aunque me encantaría no hacerlo, pero necesito controlarla.

¿Me exijo demasiado?

Ahora que hablo con mi novio sobre esto, cosa que también es un logro, me dice que no entiende como yo sola he conseguido mejorar tanto. Sabe que en el fondo quiero estar bien y no para de decirme que necesito ayuda porque lo que intento hacer es como pretender derrumbar un muro con una cuchara en lugar de con pico y pala. Me insiste muchísimo para que se lo cuente a mi madre dice que es algo imprescindible, y la verdad, lo dice tan convencido, que aunque lo vea lejano no lo percibo como imposible.

¿Qué narices me pasa?,  ¿Dónde está "esa yo" fuerte que solo luchaba por una cosa?, ¿Por qué empiezo a ver las cosas diferentes?, quizá, simplemente he dejado de ser fuerte... No sé...

O adelgazo o adelgazo

Se acabó el comer, se terminó el: si como sano no pasa nada. O me quito la grasa y las lorzas de encima o me las quito. Muy sano y muy poco. A partir de mañana empiezo de nuevo a dejar intakes, me he dado cuenta que eso es lo que más me ayuda.

intake miércoles 10 =3plátanos (330) + 2 yogures (200)  + helado light (40) + 2 albaricoques (80) + ¿? = 650cal + sándwich de pavo del que no me he podido librar (300) = 950 :"(

Jueves 11 = 2 filetitos de pavo (174) + helado light (40) + fanta 0% (10) + un poco de paella (300) + mazana (100) + 3 albaricoques (120) + capuchino light (90) = 834 :"( he bajado algo pero sigue siendo mucho

Crónicas de un día libre

Últimamente lo hago super bien, poco y sano, pero hoy ya de buena mañana he metido la pata :"(, así que me he dicho: "no pasa nada, día libre".

Normalmente cuando me mentalizo de eso puedo comer sin remordimientos aunque hay días como el de hoy que eso no ocurre. He venido a de casa de mi novio y las que me leeis sabeis que no aguanto a su madre, hincha a comer a todo el mundo como sí fuésemos pavos a los que tiene que engordar... Al llegar he empezado a ponerme nerviosa pues mientras le esperaba he comido un kitkat, un batido y dos mejicanitos; y más aún cuando al recogeme ha dicho que comíamos fuera, casi me pongo a llorar. Últimamente me desahogo bastante con él, incluso cuando vomito se lo escribo por whatsapp así que le he dicho que no quería ir. No sé cómo de nerviosa me habrá visto que, aunque es verdad que se encontraba mal, he conseguido que cancelasen la comida y menos mal porque os juro que con la ansiedad que tenía me hubiese supuesto un mundo disimular.

Ahora he venido al centro a dar una vuelta y al ser día libre han caído dos bolsita de bolas de chocolate y una de chuches, peor imposible. No contenta con eso quería un frapuchino y a medida que me acercaba a starbucks me ponía nerviosa, sentía un horrible cosquilleo en el estómago, estaba arrepentida antes de cometer el delito. He estado apunto de dar la vuelta varias veces pero he pensado: "sí tengo gula y no la satisfago puede ser peor". En la cola he dejado pasar a dos personas porque no me decidía a pedir y finalmente mi parte prudente ha hecho que optase por algo sano, zumo de naranja y sandwich integral de pavo, vamos, algo para matar el asqueroso ansia por comer sin hacerme sentir tan asquerosamente mal. Aún así me siento horrible: llena, sucia y goooooorda. Os prometo que me rajaría el estómago sí pudiese, me doy asco.

Chicas no lo aguanto, me quiero morir, no lo soporto. Aprendí a vivir con esto, he sabido hacerlo pero se me ha olvidado y ahora no puedo, no puedo más.

infinitamente, odio la comida!!!

Odio la comida, odio la comida, odio la comida... x infinito. Me hace sentir mal, gorda, sucia, asquerosa... no lo aguanto. Muchas me habéis preguntado alguna vez, ¿de verdad?, pues sí lo tengo clarísimo, cuando como me siento mal, noto que pierdo el control y no soporto tener que hacerlo por obligación. Como lo que quiero, cuando quiero.

Últimamente he tenido pensamientos raros. Al ver gente comiendo siento que se ensucian y me entran ganas de decirles:

- para!!!!!, no te da asco?, no te sientes mal?

Imagino que os sonará extraño, yo me quedé sorprendida pues sólo lo sentía hacia mi pero nunca respecto a otros. ¿Qué  narices me está pasando?. Por otro lado a veces lo envidio y pienso, "ojalá yo pudiese hacer lo mismo sin sentir remordimientos". Cada vez me entiendo menos.

Un camino, nada mas que un camino

BE PERFECT

Retiro todo lo que haya podido decir en entradas anteriores, no sirve de nada que diga algo, no vale la pena. 

Hablar es:

- ponerme obstáculos, 

- seguramente arrepentirme a los dos segundos, 

-ver como me controlan, 

- sentirme mal porque me verán diferente

- ... 

Y... acaso quiero eso? NOOOO. 

Yo sola puedo más o menos estar bien. Con eso me tengo que conformar. 

Parece mentira que aun no haya aprendido, 

parece mentira que aun tenga la esperanza de pensar que hay alguien que puede tenderme una mano... menuda ilusa.