2 semanas y...

                                               ... me voy de fallas . 

Me encantan las fallas!!!. Pasaré del 15 al 17 en mi casa y luego me iré a Valencia para ver allí la Nit del Foc y la Cremà. La Nit del Foc es el castillo de fuegos más importante de las fiestas y porque no decirlo, es bastante espectacular. Se dispara la madrugada del 18 al 19 y dura alrededor de 20 minutos. El lugar idóneo para verlo es el cauce del antiguo río Turia pero los puentes siempre están repletos y tienes que ir con bastante antelación si quieres coger un sitio decente. La Cremà se celebra el 19, es el acto de clausura que pone el broche final a las fiestas con la quema de los monumentos que, solo en la ciudad de Valencia, ascienden a unos 380 aproximadamente. 

Estar en mi casa ya no me da tanto miedo, sé que la comida es sana y las cantidades moderadas, pero lo que no me hace gracia es tener que estar en casa de mi novio para poder disfrutar de mis queridas fallas... , nada de gracia!. Sus padres querrán llevarnos a comer por ahí, más aún teniendo en cuenta que el 19 es el día del padre, y seguro que piden un montón de comida, como siempre... Y aunque comamos en su casa daría lo mismo, siempre quieren que repita, que coma pan, que yo nunca, nunca, nunca como con pan, que pique queso y encima que tome postre... NOOOOO!!!!!, de eso nada monada!. Ya me podrán tachar de maleducada, cosa que seguramente hayan hecho en más de una ocasión, pero me ceñiré al plato que me sirvan y como mucho postre, yogur o manzana. NADA +.

Para fallas, o mejor dicho para el 15, me gustaría estar pesando 50kg. Sé que mi mínimo eran 53, pero estoy segura de lo he alcanzado, no me he enterado por no pesarme y probablemente haya subido-bajado, subido-bajado... como un yoyó! . Así que mi nuevo objetivo serán los 50, son justo 3kg de diferencia lo que equivale a un punto menos de IMC, es decir 17. No creo que sea nada descabellado, además tampoco tengo intención de bajar más. Me pesaré el próximo jueves para ver en cuanto estoy. Mientras tanto a hacer las cosas bien, que quiero y puedo!, y cuando me pese aún tendré 8 días de margen para alcanzar mi meta. 



Hoy viene mi madre a Madrid así que tendré que cenar . Lo que no sé es como sabiéndolo se me ocurre desayunar, además ha sido un desayuno de unas 700 cal... que si no viniese ese sería mi intake pero ahora tendré que sumarle la cena . He intentado vomitarlo pero por primera vez desde hace mucho no he podido y, aunque una parte muy grande de mi se alegra porque lo ODIO, hay otra a la que le da rabia porque tengo que quedarme con las tortitas, el plátano, el yogurt 0%, el puñado de habas y ciruelas y los 2 vasos de leche. Creo que me voy a dar un largo paseo.

Os dejo de un video de VS, que mejor inspiración que esta... 

//--Editado--//
He conseguido vomitar, no ha sido mucho pero algo es algo.

Por cierto os acordáis de las pulseras que me puse un niño y una niña?, pues no me las he quitado ni para ducharme y curiosamente la del niño se ha puesto un poco feucha y la de la niña esta intacta... curioso, verdad? es como si mi novio hubiese manifestado su tristeza por lo que hago a través de la pulsera...

XOXO

Intake
Viernes 1 = 720 cal

Despierto vs dormido

No quiero estar triste. Estoy cansada de darle vueltas a la cabeza, de luchar contra mi por intentar ver las cosas diferentes sin conseguir nada, no consigo verlo desde otro punto de vista, no lo hago y no lo haré. Así que por ese lado no tengo nada que hacer... pero, si poner freno a todo pasa por verlo diferente y no lo logro... si no lo veo con otros ojos.... nunca podré conseguir nada, no?, si es así no tengo nada contra lo que luchar. Lo que si tengo claro es que sintomáticamente no me importa que esté despierto pero lo que no que no soporto es que se haya revelado psicológicamente porque no me deja descansar, no me deja tranquila, no me deja vivir, me desespera, me desborda, me supera, me puede...

Llevo dos días comiendo en exceso, me doy tanto asco que no me soporto y encima he vomitado, pero me da igual, completamente igual. Dos días no son nada y les pongo remedio en un abrir y cerrar de ojos, soy suficientemente fuerte como, no solo para eso, sino, para llevarlo más allá y conseguir mis objetivos.

XOXO 

Intake
Miércoles 27 = 450 cal

The weekend is not just the end of the week, means much more.

NOOOO... El finde no marcará el final de mi semana sino el principio, el comienzo de hacer nuevamente las cosas bien.

Me encantaría decir que hoy he ayunado como tenía previsto pero desgraciadamente estaría mintiendo... no ha sido así, he comido como una GORDA!!!, sin freno, sin control... como la gorda que soy! . No lo soporto!!!. No he vomitado me he negado en rotundo pero ha sido a costa de mucha ansiedad y casi lágrimas. Eso sí, me he tomado como unas 10 pastillas de fucus... algo tenía que hacer.

Quiero y puedo hacer las cosas bien, lo sé.

Este finde me voy a casa, necesito una gran dosis de tranquilidad y aunar todas mis fuerzas para sobrellevarlo de la mejor forma posible. Cerrar la boca y abrirla únicamente en los momentos en los que comer sea algo imprescindible.

  Pasear por el mar para rebajar mi ansiedad, salir de fiesta hasta el amanecer  y disfrutar de mi casa.

Seré fuerte, muy fuerte. Para aguantar tranquila en la mesa, para no alterarme en las comidas, para conseguir aparentar normalidad como siempre he hecho. Haré a acopio de la poca tranquilidad que tenga para aguantar el fin de semana lo mejor que pueda.

Hoy he salido a pasear después de comer como una cerda. Mi ipod con música inspiradora, tiendas repletas de maniquíes con tallas imposibles, fotos y banners que cuelgan con modelos escuálidas, vídeos de chicas desfilando... quiero, quiero y quiero bajar, estar como ellas, con piernas infinitas, estómagos planos, brazos rectos y facciones definidas.

 



Intakes
Martes 19 = Ayuno
Miércoles 20 = Comi algo pero sano. 
Jueves 21 = Mal, muy mal!  + pastillas + paseo largo
Viernes 22 = Ensalada sin gota de aceite + 3 mini lonchas de jamón sin pizca de grasa.
Sábado 23 = pescado a la plancha + ensalada + 4 triangulos de pizza (- la corteza) + fiesta hasta las 7
Domingo 24 = 1000 cal
Lunes 25 y Martes 26 = Mal, mal, mal!!!!

Ni A ni B

Ni uno ni lo otro...

Hoy mi hermana viajaba por trabajo e iba a acompañarla al aeropuerto, tiene algo de miedo a los aviones y eso que llevamos volando desde pequeñas con mis padres. Además, también hoy, le han comunicado su ascenso, ese que tanto venía oliéndose desde hace algunos meses. Así que entre lo uno y lo otro estaba algo nerviosa aunque bastante contenta.

Mi novio no se encuentra muy bien y ayer me dijo que le cogiese cita con el médico así que esta mañana he ido a renovar su volante y a pedirla. Me la han dado para esta tarde, justo cuando salía el vuelo de mi hermana y, él que no lo sabía, me ha pedido que le acompañe.
Qué hago, me parto? pues algo así...

He pensado que lo mejor sería ver a mi hermana un momento, devolverle la camiseta que le "robé" y acompañar a mi novio. Pues no!, se ve que esa no era la mejor de los opciones... Mi intención de contentarles y estar con los dos no ha servido más que para que mi hermana se enfade, yo me sienta mal y mi novio peor.

He quedado con mi hermana en una parada para devolverle su camiseta y darle ese besito que tantas ganas tenía. Al decirle que no podría acompañarla... buf, tierra tra-ga-me!. Mi hermana es muy dura con todos, con ella y en todo. Además tiene la virtud de extrapolar toda esa rectitud que saca en su trabajo al resto de ámbitos, incluidos el familiar... así que me ha caído una bronca del quince. No he llorado pero me ha dejado destrozada. Cuando habla es fría y parece que no tiene sentimientos, lo debe de haber heredado de mi padre.

Yo por contra soy lo opuesto, muy dura a la par que muy blanda, diría que dura conmigo y comprensiva en exceso con los demás. Me derrumbo por nada y todo me hace daño sobre todo sí viene de gente muy cercana a la que quiero, además tiendo a encariñarme con la gente y luego suelo llevarme decepciones, por eso a veces me cierro en banda a conocer nuevas personas y dejarlas entrar en mi vida, y por eso suelo llevar conmigo un caparazón que me defienda de los golpes y me proteja de mi vulnerabilidad ante los demás. Odio tener que llevarlo, pero no me queda otra sí no quiero sufrir, y aún así, lo hago.

La cuestión es que me he dejado a mi hermana y mi novio va y me escribe que no puede salir del trabajo a tiempo... Además hace no mucho tuve una fascitis plantar y noto de nuevo esos incipientes síntomas que me indican que está de vuelta... día completo chic@s. Espero que el vuestro haya sido mejor.


Gab ®

Intakes (intentando el ayuno hasta el viernes)
Martes 19 = Ayuno
Miércoles 20 = Comi algo, ni mucho ni poco, pero sano. 
Jueves 21 = Me encantaría decir que he ayunado pero, desgraciadamente, estaría mintiendo... no ha sido así, he comido como una GORDA!!!, sin freno, sin control... como la gorda que soy! . No lo soporto!!!. No he vomitado me he negado en rotundo pero ha sido a costa de mucha ansiedad y casi lágrimas. Eso sí, me he tomado como unas 10 pastillas de fucus... algo tenía que hacer.

No quiero comer

Me siento como una GORDA ASQUEROSA a punto de reventar,  hinchada por lo que he comido este mediodía.

SOY UNA GORDA ASQUEROSA!!!
SOY UNA GORDA ASQUEROSA!!!
SOY UNA GORDA ASQUEROSA!!!
SOY UNA GORDA ASQUEROSA!!!
SOY UNA GORDA ASQUEROSA!!!
SOY UNA GORDA ASQUEROSA!!!
SOY UNA GORDA ASQUEROSA!!!
SOY UNA GORDA ASQUEROSA!!!
SOY UNA GORDA ASQUEROSA!!!
SOY UNA GORDA ASQUEROSA!!!
SOY UNA GORDA ASQUEROSA!!!

Voy a recuperar el control, sentir mi estómago nuevamente vacío, notar como día a día estoy más delgada, ver como soy capaz de cerrar la boca, sentirme mareada, fuerte, ver como mis huesos se van marcando, como mi estómago se hunde, como mis piernas se separan. Quiero sentir de nuevo la sensación de adelgazar, mirarme al espejo y verme un poquito más delgada, notar mis pantalones más sueltos... Es tan poderoso el decir no, tan gratificante poder contar días de ayuno, tan reconfortante el ver que no necesitas comer.

Punto de inflexión

El viernes comí sin freno y el fin de semana han estado de visita los amigos de mi novio... Hoy pensaba que al levantarme me haría un te, saldría luego a la calle y aguantaría el resto del día a base de algún que otro capuchino, alguna cocacola light y como siempre de mis dos grandes aliados, chicles y caramelos sin azúcar, pero NOOOOO. La gorda que llevo dentro se ha despertado con hambre con ganas de comer y comer... así que nada!, directa a la cocina nada más abrir un ojo y dispuesta a comer lo que hubiese!. Ha sido mucho y nada nutritivo... y después... tanda de baño.

Tras 4 días de comer sin mesura imaginaros como me siento, gorda, asquerosa, grasienta, sucia... buff... Pero como bien dice el título de mi entrada hoy o mejor dicho ahora, marco un punto de inflexión cerrando mi boca y evitando que los sólidos entren por ella. Ayuno hasta el viernes!. Si tengo que cenar algún día con mi hermana o mi novio serán cosas puntuales, pero fuera de eso, boca cerrada!.

El finde me lo he pasado genial, el sábado fue una noche un tanto peculiar pero muy divertida, creo que hacía tiempo que no me reía tanto. Por cierto, pregunta para las que no sois de la CV.

Si os piden un bombón del tiempo, qué creéis que es?, no vale buscar en Internet.

Y otra pregunta, y si os pidiesen rosquilletas?.

//--Editado--//

El sábado cuando fuimos a comer :S, uno de ellos, al pedir mi novio su bombón del tiempo al estilo madrileño, contó su experiencia: Bombón del tiempo. Si me pude reir...

Resulta que en una comida se le ocurrió pedir un bombón y a qué horas. El camarero se quedó a cuadros y sus padres empezaron a reírse. Lo contaba y me imaginaba la situación. El camarero avergonzado le preguntó: que era un bombón... ¿?.

Perdona?. Al parecer aquí en Madrid no es algo muy común.

Un bombón es un café con leche condensada... la cuestión es que el camarero rojo y sus padres muertos de la risa... así que no se le ocurre otra que pedir un café del tiempo. De nuevo sus padres venga a la risa y el camarero con cara de pocker, si me pude reír mientras lo contaba... y el camarero nuevamente sin saber que servirle, pero... qué es del tiempo?, le dijo el camarero. ¿no sabe que es del tiempo?, por favor... que poco conocimiento del mundo del café.

Del tiempo: dícese de la bebida caliente servida junto con un vaso con hielos.

Invitados inesperados y viajes introspectivos

Sabía que este finde iba a tener fiesta, sabía que venían los amigos de mi novio, sabía que tendría que comer :S, pero lo que no estaba previsto es que se quedasen en mi casa y aquí los tengo, a todos!, distribuidos entre salón y pasillo. Eso si, me caen genial y siempre que vienen cuando salimos la lían parda, así que fiesta no faltará, pero comida seguro que tampoco, y eso es algo que ahora mismo me tensa y más después del día de hoy.

Desde el pasado martes casi no he comido y he ayunado algún que otro día, pero hoy... dios mio!, mi ansiedad me ha jugado una mala pasada. He explotado a llorar esta mañana en el cercanías, menos mal que sólo había una persona en el vagón y estaba en la otra punta. La tensión de ayer me ha superado y cuando he llegado a casa he comido a mansalva... ¿vomitar?, no sé todavía como pero no lo he hecho, me siento super orgullosa. Creo que un angelito ha bajado del cielo para pararme a tiempo porque no le encuentro otra explicación. Hoy estaba más que justificado, oreos, cookies, batido de vainilla, croissant de chocolate... de todo vamos!. Seguro mañana que en mi cuerpo reside un kilito más, pero lo bajaré!, seguro que lo bajaré!. Hace ya bastante que no me peso, espero no llevarme un susto cuando lo haga.

Hoy en el tren he tenido tiempo de reflexionar, he estado dándole vueltas a lo que me pasó ayer y la única explicación que le encuentro es la que me dio mi psicóloga, porque... ¿por qué de repente me bloqueo cuando desde el principio he hablado abiertamente?. Si es como dice, que no lo sé porque no soy consciente.

También me he dado cuenta de que hay pasos que nunca podré dar. ¿Hablar con mi novio de lo que hago y dejo de hacer?, creo que no. Si no fuese porque descubrió el blog continuaría planteándome sí decírselo y ese momento no llegaría, podría pasar años dudando y acabaría finalmente sin hacerlo, ¿qué me tendría que pasar para ello? algo muy grave. Aunque tampoco nunca pesé que acabaría yendo al psicólogo y lo he hecho. Sé también que no dejaré de ver esto como una forma de vida. Considero que lo es porque, exceptuando las rachas en las que todo se acentúa, es algo que se puede llevar, que se puede manejar y con lo que se puede convivir. Y no lo digo en valde, lo digo porque lo he hecho antes, lo podré hacer en un futuro y podré continuar haciéndolo. ¿Sabéis como lo veo?, como una raya dibujada por un lápiz. La longitud representa el tiempo, y la intensidad del trazo el grado con el que lo vives. Cuanto más marcada esté más intenso será todo y las zonas más difuminadas serán más llevaderas. Habrá épocas difíciles como esta, temporadas más tranquilas como años que ya he vivido y algunas otras donde sea casi inexistente, pero siempre estará ahí. Sólo me queda aprender a sobrellevar de la mejor forma posible las zonas más acentuadas, más profundas y luchar por no dejar que se apodere de mi, el resto podré llevarlo. Estoy escribiendo y me está entrando pena, pero creo es porque estoy atravesando la parte más intensa, tan intensa que ha roto el papel.

También he meditado sobre si esto es un problema y no lo tengo claro. Creo que depende de la intensidad de la linea, ahora mismo creo si, pero pasará, porque en esta vida todo pasa y nada puede durar eternamente. Pero lo que si tengo clarísimo es que por mucho que la gente me diga, por muchos comentarios que me dejéis diciéndomelo, no estoy enferma, no tengo problemas de salud, y si no los tengo, ¿por qué iba a estarlo?.

Le dije ayer a mi psicóloga que no podía dar un paso hacia adelante, que no podía más, y es que, ¿qué paso voy a dar?. Hay una parte de mi a la que le encantaría que esto no fuese así pero la otra es más poderosa y casi no puedo hacer nada contra ella.

Sí los psicólogos te guían y te hacen reflexionar esperando en la meta para que tú recorras el camino, a mi eso no me sirve o me pegan un empujón por detrás o no avanzo ni un milímetro.

¿Lo habré entendido bien?

De búho a cangrejo, o mejor dicho los dos en uno. Ya no sólo no duermo casi sino que doy pasos hacia atrás...  

Pasito a pasito empeoro y pasito a pasito me bloqueo. 

Si, me bloqueo!. Ya no puedo ni hablar con mi psicóloga. Hoy he tenido cita y mi boca ha estado más cerrada que otra cosa. Me siento bloqueada ante ella, pero, ¿por qué?. Según lo que he entendido, he empezado a percibirla como alguien externo, como veo a mi novio, es decir, como alguien que me ve con otros ojos e interpreta las cosas diferente a mi. Eso es algo que, aunque muy en el fondo supiese, obviaba para poder considerarla alguien con quien poder hablar, que me comprende, no me juzga e intenta ayudarme, pero al parecer mi cabeza ha alterado esa visión y ha pasado a convertirla, tras saberlo mi novio, en una ajena más.

Como siga así lo llevo claro... si soy incapaz de hablarlo con nadie y ya ni tan siquiera ni con ella... 

¿qué me queda?, NADA!

Cayendo en picado y a velocidad de vértigo. Ahí voy! de camino al fondo del pozo, descendiendo sin freno ni lugar donde aferrarme, y, ¿por qué?, ¿por qué se ha agravado todo?, según he interpretado por mi resistencia a hablar claramente de lo que me ocurre...

Pues de nuevo... claro lo llevo... A este ritmo me estrello contra el fondo y me hago añicos.

Imaginaros lo cuesta arriba que se me ha hecho la consulta de hoy que deseaba decirle lo mal que estoy, lo triste que me siento últimamente, asustada e impotente por no poder controlar lo de los vómitos. De decirle también que llevo más de una semana casi sin comer por evitar vomitar, y NO HE PODIDO!

De nuevo... en el frío suelo :"(

Por qué?

Aquí estoy de nuevo sentada en el horrible suelo de mi cuarto de baño, llorando, agotada y con un horrible dolor de estómago.

He vuelto a vomitar, me siento tan mal conmigo misma, tan decepcionada por haberlo hecho otra vez. Abro la boca y no es posible que se mantenga cerrarda, tiene que volver a abrirse... por qué si no quiero hacerlo lo hago?, por qué si lo odio lo repito?, por qué se ha convertido en algo normal cada vez que como cualquier cosa?. NO PUEDO ABRIR LA BOCA!!!. Creo que prefiero desmayarme por falta de comida que vomitar!.

Lo siento chicas me he fallado y he fallado a todas las que me dais vuestro apoyo para que no lo haga, a todas las que me dejais esas palabras para que no se repita más. Lo siento, lo siento pero no soy suficientemente fuerte como para ponerle freno. Por más que me conciencio, por más que me lo repito, lo hago!, lo hago de nuevo, lo vuelvo a hacer y por triste que sea, sé que pasará otra vez.

Que pronto se ha esfumado todo, que facicilidad tengo para mandarlo todo al traste... no había comido nada pero quería hacerlo, empezaba a sentir mareo. Antes de llegar a casa he ido a comprar y estaba relajada, hasta contenta de pensar que no quería comer porquerías y de que me apetecía una ensalada. De hecho, venia de Ikea de comprar cosas y me había cogido un bol monísimo para hacérmela. He comprardo comida super sana: tomates, queso fresco 0%, fruta, pavo en lonchas, tortitas de avena, zumo... y un paquete de galletas de chocolate que pensaba comprar lo he soltado al instante y me he dicho:

NOOOO!!!!!, eso sólo te traerá problemas.

Lo peor de todo es que la mayoría de lo que he comido no son guarradas, judías de la madre de mi novio, 4 tortitas de avena, pavo, un poco de queso fresco 0%, un plátano y un postre de frutas rojas sin azucar, aunque después he tomado una barrita de chocolate y unas 5 mini cucharaditas de helado de vainilla. Esto último sobraba!!!!.  Mientras comía no me sentía llena, notaba que tranquílamente podía seguir comiendo. He intentado hacerlo lo más despacio que he podido, pero en cuanto he parado, cuando he dejado de comer... me han entrado unos horribles pinchazos en el estómago, he empezado a sentirme mal, llena, hinchada, pesada, gorda, sucia, asquerosa, débil. No quería, no quería por nada del mundo, pero bien poco que me ha costado entrar en el baño. Y no sólo eso, peor aún, sabiendo que mi vecina está en casa he puesto música, he abierto el grifo y encendido el calefactor, viva la premeditación!!!!!


LO ODIO!, ME ODIO!

Por cierto ha habído un percance con la entrada anterior, se han borrado vuestros coments.

El búho y el... ¿ladrón?

¿?, ¿?, ¿? 

Menuda rayada!, sí menuda rayada chicas!!!!!, porque eso es exactamente lo que es, una rayada del copón!

Y he aquí el búho, adopto el personaje!.

Hoy, mi segunda noche sin prácticamente dormir, sin pegar ojo, sin conciliar el ansiado y anhelado sueño. Anteayer pasé la noche medio en vela, moviéndome de un lado a otro, desvelada y despierta como si fuesen las dos del medio día y estuviese en pleno apogeo de actividad. Esta noche no ha sido muy diferente para que mentir, incluso me atrevería a decir que la he pasado hasta peor que ayer. No he dormido ni un segundo hasta pasadas las cinco de la mañana y a las ocho ya tenía de nuevo los ojos abiertos... Mi cara parece un poema, tengo los ojos como platos y las ojeras incipientemente marcadas...

Os presento a continuación al ladrón... Mi querido novio!.

Adrede?, aposta?, intencionadamente?, premeditadamente?, Ex profeso?, sinceramente, no creo. Pero bueno, independientemente si a propósito o no, la cuestión es que me atrevo a decir que es casi 100% seguro que de nuevo haya visto el blog...

Todas las mañanas cuando mi novio se va a trabajar, me medio entero de que se está vistiendo, desayunando... y justo antes de irse me da un besito, me desea un buen día y se marcha. Muchas mañanas si sabe que tengo algo que hacer o simplemente quiere que aproveche el día me activa la alarma del móvil. Hoy ha sido un día de esos. Estaba durmiendo de espaldas a la puerta cuando me ha dicho:

- Cariño, te pongo el despertador

Al momento una bombillita se me ha encendido en la cabeza pero estaba tan agusto durmiendo después de la nochecita que he pasado que no era capaz de girarme a cogerlo. A mi parecer han pasado más de diez minutos, pero es cierto que no tengo ni idea de cuanto tiempo ha podido transcurrir si 1, 2, 10 o incluso más. La cuestión es que he acabado reaccionando y me me he girado con la señal de alarma encendida!. Resulta que por la noche me dejé el blog abierto y juraría que no cerré el navegador, lo que se significa que al desbloquearlo se muestra por defecto la última aplicación utilizada, es decir, en bandeja y listo para su lectura, mi blog!!!!  . Mi novio se ha quedado con cara de pocker, o eso me ha parecido. Realmente me había puesto la alarma... pero... me ha robado la URL?, ha leído mi blog?, lo estará leyendo ahora?

Hagan sus apuestas...

Keep Calm...

Estaba leyendo un libro y cuanto más leía más ganas tenía de entrar en el blog y escribir. La verdad, no sé muy bien que contar porque no tengo nada interesante que decir, pero las ansias por redactar algo me han hecho dejarlo a un lado, encender el ordenador y empezar a teclear, ya veis... no tiene sentido alguno.

Esta noche voy a salir, no me disfrazaré, aunque tenía planeado hacerlo y ganas no me faltan pero al final la gente con la que voy únicamente se vestirá de persona vulgar, así que nada, reservaré mi disfraz para otra ocasión. 

Aún no sé cómo pero me he librado de la cena, acudiré diréctamente al botellón si es que hacen, que la verdad no lo creo. No imagino a los compañeros de trabajo de mi hermana, mega pijos tomando minis en un rincón de algún parque... no creo que sea su estilo. Me uniré con ellos más tarde junto con una amiga de mi master con la que me llevo genial y hace bastante que no veo. He quedado con ella para tomar cerves por el centro y luego movernos donde estén. No quiero pensar como acabaré, hoy no he comido nada y pienso tomar cervezas... creo que muy bien no está... YO la que nunca bebe, y no lo digo en tono irónico lo digo muy en serio. En 2º o 3º de carrera dejé de beber cuando salía de fiesta, me he llevado algún que otro susto de hospital y no quiero que se repita... pero bueno un día es un día y no pienso tomar cubatas, aún así no sé como acabaré la noche. Imagino que medio ebria bailando y hablando con todo el mundo.  

Al final ayer abrí de nuevo la boca y, por supuesto, como no!, la volví a abrir para sacar parte de lo que había entrado , no sé chicas empiezo a asustarme, cosa que entra cosa que sale, aunque ayer comí y comí y comí y no creo ni por asomo saliese todo. De hecho hoy me noto más pesada, gorda y asquerósamente sucia, no lo soporto!. 

Dónde reside mi fuerza de voluntad? en qué punto la he perdido?, dónde se ha quedado?... yo antes hacia ayunos de varios días, incluso he llegado a estar semanas sin comer manteniéndome a base de chicles y poco más. Creo que esa voluntad de hierro ha desaparecido, se ha esfumado por completo pero bueno quizá hasta sea mejor.


Mis 7 días de boca cerrada! (en la medida de lo posible) > evitando a mía
1º día: Martes 5 > ayuno 
2º día: Miércoles 6 > ayer por la tarde me llamaron para decirme que hoy tenía una entrevista, así que no se me ha ocurrido que comer porque me estaba mareando... para qué como?, para qué diablos se me ocurre abrir la boca?, he comido sano, pero he comido mucho, me siento llenísima y sólo quiero vomitar, vomitar y vomitar...
3º día: Jueves 7 > 50 cal
4º día: Viernes 8 > mucha comida y parte vomitada
5º día: Sábado 9 > ayuno + fiesta
6º día: Domingo 10 > 105 cal, al final no he comido con mi hermana, nos hemos levantado demasiado tarde para eso :).
Si sigo esta dinámica mañana me toca de nuevo comer sin freno, pero no será así, lo prometo!. Comeré con mi hermana algo sano y ligero a medio día, que NO VOMITARÉ!!!!, y punto final.
7º día: Lunes 11 > sólido: 3 zanahorias +1 tomate en rodajas con sal (60 cal ¿?) + líquidos: 200 cal = 260 cal

Palabras a mi otro lado

"Me subí a un tren sin saber dónde bajar, (no sé cómo entré y no sé cuándo ni cómo acabará)

sin mapa que consultar. (nadie me advirtió de las consecuencias, del rumbo que podía llegar tomar)
Me dejé llevar por el dulce vaivén (adelgazas y adelgazas y te vas sintiendo mejor, fuerte...)
de palabras actos que quiero olvidar.

Y hoy parece mentira
que todo lo que nos me dijimo go e y hicimos ago, (que todo aquello que me digo y hago)
que todo lo que vivimos (del camino recorrido)
no vale, no vale más. (no vale nada, no vale la pena ¿?)

Quisiera matarte, quisiera borrarte (ojalá fuese tan fuerte como para querer eliminarte)
quisiera dejar de quererte y buscarte (ojalá quisiera por completo alejarte de mi lado, pero te busco)
si no voy a ganar. (no sé quien ganará la batalla, es casi más fuerte que yo)

Y, oh, parece mentira
parece tan irreal. (ahora lo vivo como una película de ficción)

No lo quise ver, no pude creer (ni lo quise ver, ni quiero verlo)
que se soltaba el vagón. (he perdido el rumbo, no sé hasta donde puedo llegar)
Para perdonar esta traición (mi mente me ha traicionado)
no encuentro ninguna razón. (Xq me hago esto?, mia no tiene perdón )

No voy a mentirte espero que estés mal (sólo deseo que esa parte de mi desaparezca)
espero que no puedas dormir ni pensar
en nada más que este lío que dejaste atrás.

Me subí al tren aunque tuve la intuición (una parte de mi quiso y quiere estar a tú lado)
de que iba a descarrilar. (y en parte era consciente de que todo podría explotar)
Y es que el corazón la mente es lo más tonto que hay, (pero mi tonta cabeza me traicionó)
no piensa que algo puede fallar. (porque nunca creí que pudiese llegar a donde estoy)

Y hoy parece mentira,
parece tan irreal"

//---Editado---//

Mi novio ha tenido hoy la cita, le he acompañado porque estaba nervioso y al final he terminado entrando . Quería evitar ir con él porque sabía que si iba acabaría haciéndolo... incómoda no, lo siguiente!, pero bueno ya está, hecho!. Me he sentido fatal, creo que le he hablado siendo bastante dura, me ha salido mi yo protector... Ay pobre!, cuando hemos salido le he pedido disculpas y aún me ha preguntado porque... Además me siento mal porque no le dejo que me ayude y él quiere hacerlo. En parte lo necesito, a veces me muero por hablar con él pero hay una parte de mi no quiere porque es asumir que necesito ayuda y creo que yo sóla puedo, además cómo podría ayudarme?, sirve de algo que le preocupe? no sé...

Mis 7 días de boca cerrada! (en la medida de lo posible) > evitando a mia
1º día > Ayuno 
2º día > ayer por la tarde me llamaron para decirme que hoy tenía una entrevista, así que no se me ha ocurrido que comer porque me estaba mareando... para qué como?, para qué diablos se me ocurre abrir la boca?, he comido sano, pero he comido mucho, me siento llenísima y sólo quiero vomitar, vomitar y vomitar...
3º día > 50 cal

Eternamente?

Es horrible, espantoso, he empezado a vivirlo como una película, pasa delante de mis ojos pero lo siento como si fuese ficción.

El miércoles de la semana pasada vomité, como dije, un pie en Madrid oportunidad de hacerlo y pam! allá que voy!. El jueves no sé como pero lo controlé, conseguí controlar los impulsos. El viernes... qué iba a vomitar? sólo había ingerido 86 calorías y el fin de semana... imposible!, ni sola un segundo!... cuándo?, dónde?... y eso que comí mas de lo que debía y me sentí fatal!. Además mi hermana en una comida me dijo literalmente que yo era la absoluta responsable de que ella estuviese así, imaginaros como me volví a casa, llorando como una magdalena. Y para colmo mi madre me dijo que no me tomase en serio lo que me diga, que está mal y tengo que cuidarla. Pero hoy lunes, ay hoy lunes, maldito lunes!, he comido más de la cuenta y no cosas justamente sanas:

sóla + ingesta desmedida de comida = vómito

como no!, lo odio!, lo odio!. No sé que hacer... creo que voy a cerrar literalmente la boca como dije hace 3 entradas.

Tengo 2 pulseras iguales una de un niño y otra de una niña, me las voy a poner y no me las voy a quitar en una semana así cada vez que las mire me acordé que tanto por mi novio como por mi no debo comer y por tanto no podré vomitar. Es verdad que es imposible casi no comer en 7 días y más teniendo en cuenta el finde pero lo intentaré, intentaré desde mañana martes hasta el lunes que viene aguantar y si como por hambre o por que no me queda otra haré que todo sea super sano e hipocalórico y evitar recurrir al baño. A ver si funciona!, por favor deseadme suerte no quiero tener que volver a escribir que he vomitado, no quiero!, ni debo!, ni puedo!. No me puedo permitir seguir así o entonces si que acabaré mal.

Sin palabras

Me acabo de ir de mi casa, volvía con mi novio de la calle y cuando se ha despistado he cogido las llaves, mi ordenador y sin hacer apenas ruido me he ido. Al salir del portal he empezado a correr por si se percataba y evitar así que pudiese verme y después, ya he desaparecido. Me ha llamado como unas 7 veces y ha dejado un mensaje pero no he cogido el teléfono, no tengo ánimos, ni ganas, ni fuerzas para hablar de nada, sólo le he enviado un whatsap que dice: necesito estar solar.

Todo ha empezado esta tarde. La tele estaba puesta y ha empezado un programa sobre comida que me gusta ver, no tiene nada de ilustrativo pero es chorra y despeja la mente, para un rato no molesta... cuando se ha parado y ha visto lo que miraba ha cambiado de canal... porque?, pensaba que sería porque no le gusta, pero que va!, él de vez en cuando también se lo pone. Resulta que al ser de comida se sentía incómodo viéndolo conmigo, y vamos... no tiene otra que decírmelo... ¿cómo me he sentido?... MAL!!!!, muy MAL!!!!.  Y la cosa continua...

Me ha dicho de salir a tomar algo pero yo hoy no me siento con ánimos ni de masticar un chicle, no puedo! y, obviamente, no quería decírselo, así que escusa al canto, pero, desgraciadamente, sabe que casi el 100% de mis actos están movidos por lo mismo, evitar comer siempre que pueda. Así que, ahí va, comentario nº2:
- claro. no quieres salir porque mañana tendrás que comer con tu madre...

2 malditos comentarios en menos de media hora... no lo aguanto, se cree que tienen gracia?, de verdad piensa que esa es la forma de solucionar las cosas?, mira... lo siento pero así no llega a ningún lado, lo único que consigue es que pase lo que ha pasado, empeorar las cosas.

Y... tercera en la frente, más de lo mismo. Que siempre estoy evitando salidas, que así no puedo seguir, y blabla blabla blabla... no aguanto, no lo aguanto!.  Quieres vida?, búscatela, no te la buscas, pues déjame!, no eres feliz conmigo?, olvídame, te amargo?, deja la relación, no quieres agobiarte?, déjame sola y no tendrás nada de que preocuparte. Lo peor de esto ya no es lo que pasemos nosotras sino que sólo conseguimos hacer infelices a los que nos rodean. Por eso no quería nunca, por nada del mundo, decir nada a nadie, que nadie se enterase, pero las cosas se han torcido y ahora él lo sabe. Chicas, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, digáis nada!.

Yo esta tarde estaba bien, de verdad, no sé como pero estaba super contenta, quizá porque solo he comido 86 calorías en todo el día, quizá porque ayer conseguí no vomitar, no lo sé, la cuestión es que me sentía bien y en cuestión de "nada" todo se ha ido al traste.

Además por si fuese poco, me ha dicho que ponga de mi parte, que me esfuerce, perdona?, qué ponga de mi parte?, qué me esfuerce?. Le parece poco esfuerzo ir al psicólogo por iniciativa propia?, le parece poco esfuerzo que pase días en mi casa cuando un plato de comida me supone un mundo?, le parece poco esfuerzo que me tenga que vestir cuando a veces que el simple hecho de ponerme la ropa hace que me entre angustia?, es poco esfuerzo que salga a la calle cuando me siento como una vaca y sólo quiero quedarme en casa hasta sentirme bien?, es acaso poco esfuerzo concertar una cita para que visite a mi psicóloga?, es poco esfuerzo comer cuando no tengo ganas ni lo haría?, ó es poco esfuerzo evitar vomitar cuando mi interior me grita que lo haga?... no tienen ni idea de lo que es esto, no sabe lo que se puede llegar a sentir, no sabe lo difícil que es, no lo sabe y por eso me exije que haga cuando yo ya estoy haciendo mucho, muchísimo  La gente no nos entiende, nadie que no pase por esto entendería en la vida el asco que se puede llegar a sentir de tu propio cuerpo, ni lo difícil que puede llegar a ser el comer una misera ensalada... eso no se puede explicar y si no se vive no se comprende.

Mi novio hoy me ha hecho sentir como una puta enferma, he sentido lo que nunca antes había sentido, ha sido horrible. Si me va a amargar con sus comentarios, si va a seguir así sólo conseguirá que me aleje, hoy ha sido una huida de casa en plan quiceañera pero si continúa por ese camino sólo conseguirá que me separe de su lado.

Gracias

Quería daros las gracias por dejarme vuestros comentarios cuando más los necesito, no sabeis lo que me ayudan. 

Sois todas unos amores  y ninguna se merece vivir con esto.
 Igual no nos vemos bien por fuera pero por dentro os aseguro que brilláis.

Ayer en un restaurante vi a una chica que salia en supermodelo, que super-delgada que estaba, sólo de verla pensaba, 

                      ves por qué luchas?, 

                                                   ves lo que quieres conseguir?

 Me dio toda esa fuerza que necesito para seguir adelante, para seguir luchando, para seguir bajando y para seguir siendo todo lo fuerte que necesito ser.