Más que un flan!

Estoy de los nervios, mi psicóloga me propuso que mi novio fuese a su consulta, y yo, tonta de mi se lo dije, para qué digo nada ¿?. En el fondo lo hice porque pensé que igual le vendría bien pero de todos modos ya podría haber cerrado la boca, ni cierro la boca para comer, ni cierro la boca la para evitar decir cosas que no debería.

Iremos el Jueves que viene, tengo pánico!. Espero que no me de un arrebato y cancele la cita porque aunque él lo necesite, yo no quiero, ni estoy preparada, solo de pensarlo se me encoje el estómago y me dan pinchazos en el pecho. Y lo peor de todo, me sentiré como una niña pequeña a la que están riñendo por hacer cosas no debería y eso es algo que NO SOPORTO!!!. ¿Que haríais vosotras?, voy con él?, dejo que vaya solo?, cancelo la cita y evito que vea a mi psicóloga?...

Si me viéseis fliparias!, estoy hecha una vaca!, menuda gorda que estoy hecha!!!!. Habrán sido al rededor de unas 1000, 1000 y pico calorías/día de sábado a martes + el desayuno de ayer miércoles. Eso si, lo vomité, pero no creo ni de lejos que saliese todo...  Es horrible, piso Madrid y vuelvo a vomitar, me quedo sola para poder hacerlo, y lo hago . Espero poder controlarlo de alguna manera porque sino veo que la única solución es CERRAR LA BOCA LITERALMENTE y no comer nada de nada sino quiero acabar vomitándolo. 

Ayer me que pensando cuando la psicóloga me dijo que yo contralaba la comida, porque antes era así, pero desde hace algún tiempo creo que es al revés yo ya no me considero dueña de mis actos, ni mis pensamientos, es como si reaccionase por impulsos y no tuviese capacidad para controlarlos.

Me quitaron las retenciones, ya no las llevo. Para quienes no lo sepáis os diré que son unos hierros adheridos con pegamento a la parte posterior del diente para evitar que se desplacen. Según me dijo la dentista los he llevado 12 y 11 años, abajo y arriba respectivamente. La sensación que tengo es rarísima, me falta algo, me noto la boca vacía. Pues no se me ocurrió otra cosa que hacer este mismo comentario en la consulta con mi madre delante, y va y me suelta:

- Que bien!, así te cabrá más comida...

Tierra tra-ga-me... delante de la dentista!!!!!, a que viene eso  ¿?. Estoy empezando a pensar que mi novio le ha dicho algo a mi madre, pero no quiero preguntarle nada, prefiero no saberlo. Si  supiese que se lo ha dicho, cosa que creo y espero no, no podría mirar a mi madre a la cara, me alejaría de ella, y sin dudarlo, dejaría a mi novio.

La entrada de después...

Había escrito una entrada que he publicado y al momento la he llevado de vuelta a la categoría de borradores porque recién publicada ya  no se correspondía con mi estado de ánimo. En ella decía que estaba más tranquila, y si es verdad, pero hacia ver que iba mucho mejor con la comida y realmente no es así, también mostraba que tenía fuerzas y energía para hacer cosas, y no lo es.

La comida de hoy no ha sido copiosa, más bien sana y ligera, pescado a la plancha con aceite en crudo y tomate cortado en finas rodajas. Aún así me he puesto de los nervios, obviamente las sensaciones y sentimientos los llevo por dentro, por fuera, como siempre, total normalidad,  pero mi interior estaba de los nervios, estaba a punto de llorar, quería salir corriendo, estaba agobiada, muy agobiada y con ganas de levantarme de la mesa. Cada bocado, cada mordisco, cada vez que tenía que tragar... un mundo es poco, una cuesta empinadísima que tienes que subir si o si estando exhausto, algo así es lo que he sentido, incapadidad. HORRIBLE, ha sido horrible! 

Hasta hace un rato estaba intentando absober la energía y vitalidad que desprende mi madre, ella es super optimista y siempre ve el lado positivo de las cosas, así que intento dejarme contagiar por su entusiasmo, pero ese contagio es efímero y en cuestión de horas desaparece y vuelvo a sentirme sin ganas de nada, hundida, triste y sin fuerzas para seguir. Y de nuevo los mismo, me digo a mi misma, no puedes seguir así tienes que tener ilusión por las cosas, lo intento, intento mentalizarme, concienciarme, pero de nuevo todo se desvanece y no tengo ganas de nada, casi ni de escribir en el blog. Triste pero cierto chicas, estoy en un pozo oscuro y gris del que lucho por salir, escalo para llegar a la superficie pero siempre caigo cuando estoy a mitad camino.

Bueno por lo menos ni ayer ni hoy he vomitado, es horrible pensar que lo considero todo un logro cuando yo antes recurría a ello ocasionalmente. Mis intakes del fin de semana han rondado las 1000 y pico calorías, y supongo que hoy y mañana será más de lo mismo, así que subir, habré subido fijo. 

Boom!

Me rondan tantas cosas por la cabeza que no se ni por donde empezar...

Me pongo la ropa, me miro al espejo y solo veo a una chica gorda y fea. Por qué me veo así?, por qué el espejo tiene que ser tan cruel y mostrarte esa imagen?, sólo hay una explicación, porque es la única que me puede enseñar, tengo que asumirlo... soy gorda, estoy gorda!.

Miro mis piernas, las veo horribles, me miro los gemelos, me dan asco, mi estómago.... no está plano, hasta mis brazos, que siempre me los he visto delgados, los veo redondos. Me siento enorme y tengo la sensación de que cualquier cosa que coma me va a hacer engordar una barbaridad. He vuelto de nuevo a contar hasta las calorías de chicles y caramelos, esto hace mucho, mucho, mucho que no lo hacía...

Llevo toda la semana vomitando menos un día. Creo que el lugar de la casa donde paso más tiempo es el baño...  Hoy he estado apunto de llamar a mi novio para decírselo, pero no puedo, hay algo dentro de mi que no me lo permite, sólo le llamé una vez en navidades porque me entró ansiedad conduciendo y no lo he vuelto a hacer, no le he vuelto a decir nada y no quiero hacerlo. Prefiero aparentar que todo va bien, si hablo con él solo puedo conseguir que se preocupe, cosa que no quiero, pues empiezo a sentir que soy un lastre para él, y no se lo merece, es una persona super alegre y cada vez tengo más presente el pensamiento de que no le merezco, que lo único que puedo conseguir es amargarle, y no quiero, quiero que sea feliz, por eso mientras estemos juntos tengo que intentar no cargarle con nada, no es justo!. 

Por otro lado, aunque necesite desahogarme y apoyarme hay un parte de mi que se niega en rotundo porque pienso que esto, no sé como, pero que lo puedo manejar. Además que eso sería darle importancia, hacerlo más real y hacerle ver a él que todo sigue igual por no decir que peor. Sé que todo volverá a su sitio, no sé cuando ni como, pero no quiero preocuparle ni preocuparme.

Me voy a mi casa unos días ya veremos que tal va con la comida... intentaré cerrar la boca al máximo, pero vamos que subir de peso seguro que subo. Además ahora mismo cualquier cosa que coma sólo tengo ganas de vomitarla ya sea una manzana, un vaso de leche o una galleta, la culpabilidad que siento por comer aunque sea lechuga, es tal, que no puedo con ello. Pero bueno, no me queda otra que aguantar unos días.

Intakes:
Miércoles 23 = 970 :"(
Jueves 24 = 950 cal + vómito + 3h de caminata
Viernes 25 = 750 cal + vómito

Mi libro guinness: 1ª y 3ª

Estoy empezando a pensar que tengo que crear mi propio libro de records, no paro de superarme a mi misma, creo que voy a dejar de contar porque se está convirtiendo en rutina...

Odio vomitar, creo que es algo más que patente por las veces que lo reitero en mis entradas aún así, parece que a mi cuerpo y a mi cabeza les de igual. Como publiqué hace no mucho, me he convertido en una mera espectadora de mi vida, sin capacidad para nada... 

El lunes, por primera vez: comí > vomité + comí > vomité. 

Siempre que vomito ya no como en todo el día y si lo hago no vuelvo a vomitar... como lo odio, como me odio!. Después de esto, no probé bocado en todo el día, hice makis por la noche con mi novio pero ni olerlos...

Ayer martes vomité líquidos, no tengo palabras...  Sabeis, lo peor de todo es que no me siento mal...

Lotte igual a ti esto te viene bien saberlo...
La semana que viene tengo dentista, mi madre se ha empeñado en que las retenciones que llevo desde hace años liberan metales pesados... así que... fuera retenciones!. Supongo que será una sensación rarísima, las llevo desde que me quitaron los brakets en el colegio... Después de tanta cosa espero que mis dientes no hayan sufrido represalias, pero más vale prevenir que curar, y como nunca se sabe, le pregunté a una de mis amigas del colegio, que es odontóloga, justamente la única que sabe de esto, que me recomendase algo para fortalecer los dientes, le dije que tenía sensibilidad en las palas. Me estuvo contando y al parecer se remineralizan con fluor, así que me aconsejó que comprase una pasta concentrada. Seguiré su consejo y me la aplicaré esta semana para cuando tenga la cita, no quiero que mi dentista pueda detectar nada y menos comente nada, mi madre estará delante... 

Nunca subo fotos pero voy a compartir las fotos de los makis que hice el lunes con mi novio. Aprendí a hacer viviendo fuera:

vídeo de youtube + provisión de utensilios = makis perfectos desde el 1º día ;)

Eso si... tengo que decir que no los he probado, ni lo pienso hacer.

Hoy me he levantado llorando, pensando en el trabajo, pero bueno... me he animado un poquito y estoy algo mejor, a ver si mi día sigue bien.

Gracias como siempre por vuestros coments 

Intakes:
Lunes 21 = cal + cal + mia x2
Martes 22 = 200 cal vomitadas

Tocada y Hundida

Como ese juego al que me encantaba jugar de pequeña con mi padre, hundir la flota. Así estoy ahora mismo, tocada y hundida... solo que esta vez no se trata de un juego sino de la vida real, de mi vida.

¿Qué siente una persona que se levanta por las mañana y no tiene nada?, cómo creéis que me puedo sentir cuando mi novio se despierta y se prepara para ir al trabajo?.

Siento que no valgo para nada, no valgo para trabajar, nunca encajo en ningún perfil, YO NO ENCAJO!... y dónde encajo? ¿encajo en algún sitio?, doy la talla para algo?. Creo que no!, no sirvo ni para cerrar la boca!, esta mañana he desayunado, y que he hecho?... vomitar!!!!!... no puedo hacer nada bien? de qué sirve que este aquí?, DE NADA!!! no sirve de nada. Pues así estoy tocada y HUNDIDA!.

Por lo menos hay una cosa que he conseguido, dejar de "quemar neuronas" haciéndome preguntas acerca de esto y analizándolo constantemente todo!!!!

ME ODIO, ME ODIO, ME ODIO... X !

Sunday morning

Es verdad que en muchas ocasiones soy muy descarada, no me importa nada y hago las cosas prácticamente sin ocultarlas, porque paso... pero muchas otras no y la mayoría de veces NO tiene razón.

Mi novio es un como un vigía, siempre atento a mis movimientos y actuaciones. Es curioso, muy curioso, o por lo menos a mi me lo parece. No controla lo que como, por lo menos por ahora, aunque a veces me diga cosas al respecto y muy de vez en cuando me pregunte lo que he comido, sino que vigila otras:

- que no me levante por las noches, 

- que no mire a otras chicas, 

- que no me conecte al blog, 

- que no esté triste... 

Ya veis que forma más rara de actuar... se enfada bastante si las hago, pero al tiempo me hace repentinos comentarios sin ton ni son y los suelta como si estuviese contando un chiste, riéndose o con tono sarcástico ... por ejemplo el otro día en el supermercado le dije:

Yo- cariño, no quieres nocilla? - Hace mil que no se compra y sé que no tenemos en casa por mi. Pues va y me suelta.
Él- para quien quieres que coja para ti o para mi?, porque tú comes más que yo.

Buenoooo... tierra tragame! XD!, porque me tiene que decir eso? .
Pues como esa, suelta otras tantas a lo largo del día... Cuando me dice cosas de este estilo me quedo callada porque no tengo ni idea de que responder, como bloqueada, pocas son las veces que le contesto algo...

Sabéis, estoy algo más relajada, me he quitado presión de encima al espaciar mis sesiones con la psicóloga, pero, aunque igual tenga más ganas de hacer cosas sigo sin tener casi ilusión por nada y hago las cosas sin disfrutar . Sonrisaa, ves, no eres la única, yo también estoy en el club!.


Cambiando de tercio... 
                                ...Unas cuantas tips:

y acordaros, lo último en meterse por la boca es lo primero que se vomita. 
Intake
Domingo 20 = 490 cal

Lo que ayer no conté...

Bueno esto no lo he contado y es que no me atrevía a publicarlo, me da un poco de vergüenza, pero bueno... por que no compartirlo?.

Ayer, con la regla de un día y después de todos los atracones que me he dado últimamente, que no son pocos, ni de poca cantidad, decidí que ya estaba bien, que tenía que comprobar realmente cuanto pesaba y comprobar lo gorda que estaba, así que me pesé. Me costó horrores, no quería subirme a la báscula pero necesitaba saber mi peso, me armé de valor, me quité el pijama y me pesé en ropa interior. Resultado: 54kg con la regla, después de merendar y de varios días de comer sin freno, así que bueno, no son mis 53 queridos pero sí en esas condiciones pesaba 54, supongo que vendría pesando días anteriores 52 o incluso algo menos, no sé.

Llevo media tarde vomitando, he hecho un pacto con Lotte y lo he roto, no ha sido mucho pero no importa la cantidad la cuestión es que lo he roto, así que Lotte lo siento. De todos modos sigue en pie y te aseguro que voy a poner todo de mi parte por no volverlo a romper.

Intakes
Viernes 18 = dia libre :"(... aunque lo vomité prácticamente todo
Sábado 19 = 480 cal

Buenos días por la mañana :)

Hoy sí que me encuentro un pelín más animada  , tengo ganas de hacer cosas. Quizá sea porque ayer estuve todo el día en casa con un dolor de regla que no me dejaba ni moverme de la cama... espero que estas ganas me duren y no se esfumen en cuestión de "nada"... Había llegado un punto en el que no podía seguir así o de verdad que no sé que podría haber pasado. Se lo dije el miércoles a mi psicóloga, que no lograba dejar descansar mi mente, que le daba vueltas a todo, una, y otra, y otra, y otra vez... y así, durante todo el día, todos los días.

*************

No se muy bien a que se debe... por un lado creo que como ahora mi novio lo sabe y encima voy a un psicólogo todo se hace más grande y cobra la importancia que no quiero darle. Mi intención es que esté ahí, dormido en el subconsciente, sin molestar psicológicamente aunque tenga manifestaciones reales, porque lo único que me importa es estar tranquila para poder llevar adelante el resto de facetas de mi vida. Hasta el momento más o menos así era, porque ni lo hablaba con nadie, ni nadie lo sabía, y yo reprimía mis emociones, aunque es cierto que mia siempre me ha generado malestar y algo de culpabilidad y tampoco es que me encante lo que hago. Ahora es como si mi mente se hubiese despertado de ese letargo porque todo ha cobrado importancia al tratarlo con gente, ha adquirido esa importancia que yo no quiero darle y se ha vuelto más real, cosa que me lleva a reflexionar, pensar y pensar... 

Ayer intenté bloquear mi mente pero no es tarea fácil desconectar así como así cuando tu cabeza lleva dándole vueltas al asunto durante tiempo... no es algo que se consiga de la noche a la mañana, pero tengo que intentarlo.

A ver que pensáis...

Me surgió la idea de que en parte esto me pasa porque la terapia está siendo efectiva y hace que me plantee cosas, me hace ver cosas... pero soy tan reacia a cambiar de forma de pensar, aunque haya una parte de mi que quiere ver, que es lo que me genera los conflictos internos, lo que quizá me lleve a hacer cosas que nunca antes había hecho y lo que me provoque toda esa angustia y malestar, malestar provocado por querer tapar, tapar y tapar. Tengo una resistencia enorme al cambio porque me da miedo, mucho miedo, y siento que si dejo esto no tengo nada a que aferrarme. Yo siempre he visto esto como un estilo de vida pero... realmente lo es?, pues no sé, ya no lo sé... pero bueno si algo me he propuesto es justamente dejar de darle vueltas a la cabeza, tranquilizarme un poco, poder centrarme en otras cosas y despejar mi mente, así que se acabaron las reflexiones, divagaciones y demás...

************* 

Y volviendo a la banalidad... la regla, ais la regla!, no sé que efectos tendrá en vosotras pero en mi molesta antes, durante y después... para mi es esa horrible compañera que me hace cambiar de humor, verme más hinchada, sentir dolor y que, a veces, hace que me apetezca dulce. Ayer caí en la tentación, llevaba un intake genial y pensaba cerrar mi día con muy pocas calorías, pero por la tarde... a la hora de la merienda... DULCE! , no fue mucho, pero lo suficiente como para romper mi intake y tener que interpretar el día como libre... Tengo ganas de que se me vaya y no creo que le quede mucho, nunca está demasiados días conmigo siempre se me corta o si no la expulso yo!, con no darle al cuerpo lo que necesita es suficiente para que desaparezca antes.

Bueno, en vista de que mi espontánea tip de ayer gustó, pondré más adelante una recopilación de consejos que nos pueden ayudar a todas, aunque supongo que la mayoría de ellos ya los uséis o conozcáis.

Todos caemos...

... pero nos podemos levantar :)

Gracias a todas por vuestros coments, sois unos amores 

//------Editado------//

De ayer a hoy mi estado de ánimo no ha cambiado, pero sí tengo claro que quiero intentar estar más tranquila y para ello tengo que ir haciendo pequeños esfuerzos que me ayuden a lograrlo.  

Por el momento creo que publicar entradas algo menos estresantes me puede servir, aunque no sean exactamente el tipo de publicaciones que me nazcan, ni tengan el contenido que me gustaría escribir. Empezaré por eso y continuaré, creo, por retomar mis ejercicios de yoga, esos que hacía de pequeña para aprender a respirar y que me ayudaban a controlar mis migrañas. 

Me ha hecho mucha gracia lo que ha escrito Seda en su blog sobre la actividad sexual , cuenta como ejercicio, jeje. La cosa está en que es verdad, cuenta como tal, pero es que además a mi sirve para evitar comidas, jajaja... os preguntareis como, no?. Pues os cuento... 

El otro día mi novio quería ir a cenar fuera, era ya la hora de la cena así que, o salíamos en ese momento o como tardásemos un poco nos quedábamos en casa. A mi no me apetecía nada, no quería cenar, había ingerido mis calorías diarias y no quería superarlas. Que hice?... jejeje, le ataqué en pasillo, justo cuando nos íbamos, así que nada... ups! que pena!, se nos hizo tarde... 

Si quereis + tips, preguntar, tengo muchas

Intake 

Jueves 17 = manzana grande (65) + 2 lonchas de pavo a la plancha (84*2) + 2 tes rojos +... = 233 cal + (creo que capuchino de máquina de merienda y ensalada de cena) al final fue algo +, así que día libre :"(

Walking Backward?

Walking backward? < > Andando hacia atrás?

Cómo explicar esto? 

Parece que me estoy volviendo una mera espectadora de mi propia vida. Es como si no tuviese capacidad de reacción, potestad para intervenir, y ya, ni tan siquiera margen de maniobra para controlar mis sentimientos.

Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,

y al volver la vista atrás

se ve la senda que nunca

se ha de volver a pisar.

- Antonio Machado -

Hice un camino en este aspecto de mi vida, un camino que en los últimos meses se ha desviado y ha tomado una dirección equivocada y siento que en lugar de andar para enderezarlo, me atrevería a decir que, en vista de mis últimas actuaciones, lo deshago, voy hacia atrás, caminando en sentido contrario, pisando esa senda que nunca se ha de volver a pisar y quedando estancada en la parte desviada donde no debería permanecer.

Estoy batiendo records!. El jueves me salí del cine, la segunda vez en mi vida, y todo por qué? porque mi estado de ánimo ahora mismo es absolutamente inestable. Después de la horrenda comida que tuve con mis ex compañeros de trabajo en la que básicamente me preguntaban por mi situación actual, pasé una tarde... que para que contaros, sólo con deciros que acabé llorando en unas escaleras en la calle...  Me salí del cine porque estaba desbordada, llegué a casa y la comida "volaba", comía todo lo que estaba al alcance mi mano, no quiero imaginar cuantas calorías pudieron llegar a ser. Por lo menos no vomité, aunque ya casi me da igual...

El domingo me desperté muy pronto, con un hambre atroz, y más de lo mismo, comida por doquier, desayuné dos veces cantidades desmesuradas... vuelta a tragar!, calorías y más calorías!, como si no hubiera mañana .

                        Ahora viene la peor parte... 
                                                               Qué me está pasando?, 
                                                                                               Qué le pasa a mi cabeza?. 

El lunes ingerí 700 cal. Hasta ahí todo bien pero... parte de esas 700 cal eran líquidos que tomé por la tarde... sólo fueron líquidos, simples líquidos... pero que pasó?, que me pasó?.

¿Acaso no tengo suficientemente claro que hay cosas que NO QUIERO HACER?, se ve que no... 

El sentimiento de culpa me superó. Con semejante acumulación de calorías de días anteriores, contando todo lo que comí el miércoles y no he mencionado, no soportaba que mi cuerpo acabase absorbiendo una sola más, así que vomité !, vomité de nuevo líquidos... lo peor de todo no es haberlo hecho, cosa que considero horrible, sino que no me sentí culpable por ello.

Es como si mi cabeza hubiese asumido que hago cosas que me genera tal nivel de angustia, que se autoconvence de que son "normales" para evitar que sufra. Supongo que es como una especie de mecanismo de defensa para que no acabe desquiciada.

Para colmo, ayer martes que sólo comí una manzana y media y una ensalada me sentí igual de mal. No os podéis imaginar como me costó, no podía, cada bocado me saturaba y cada cual me saciaba más. Tardé todo el día en acabármelas, las llevaba en el bolso con papel de plata e iba dando pequeños bocados. Por la noche tuve que cenar ensalada, son pocas las veces que para mis ojos una mera ensalada se ha transformado en un plato de pringosa pasta, para mi cabeza ayer eran equivalentes y me sentía incapaz de comérmela, no podía, simplemente no podía.

I want it back

No paro de discutir con mi novio por cualquier parida, antes no discutíamos...

Estoy harta de TODO!!!!!, HARTA, HARTA, HARTA!!!!!!!!!!!!!!.

Hoy me he vuelto a salir del cine porque no soportaba la película, es la segunda vez que lo hago en mi vida y la otra vez fue hace poco, no soporto una película que sea un drama, estoy en el cine y me pongo de los nervios, para dramas ya tengo los mios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

No quiero hacer nada, no quiero salir de mi casa!!!, estoy cansada de discutir, cansada de pensar y darle vueltas a la cabeza, cansada de buscar, cansada de tener que poner una cara bonita cuando por dentro estoy destrozada, cansada de TODO!!!!

Vuelvo a tener insomnio, llevo 2 noches sin dormir... estas navidades estaba tensa con la comida pero relajada de estar en mi casa, disfrutando de amigas, paseos, familia... aquí no tengo nada!

No sé que va a ser de mi como las cosas sigan así...






Planing de intakes
Jueves 10 = sólo comida > 660 cal + ... :"(
Viernes 11= máx. 600 > 650 cal (50 d + )
Sábado 12 = máx. 600 > 580 cal
Domingo 13 = He desayunado 2 veces, SOY UNA GORDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!, no pienso comer nada más durante el resto del día. Me da asco vestirme y notar la ropa pegada a mi piel, no lo aguanto, no lo soporto... No quiero comer!, no quiero caer!, quiero cerrar la boca para siempre!. Me estoy  volviendo una asquerosa débil! cómo puedo haber comido tanto esta semana?, me doy ASCO!!!. 
Lunes 14 = 700 cal :"(
Martes 15 = hoy no paso de las 450!!!!> 350 cal (tirando por lo alto)= 1 manzana y media (+ grande que pequeña) + 1capuchino de máquina con sacarina + 1ensalada algo pringrosa :S

Ya no me acordaba...

 ... después de dos semanas, o mejor dicho 3, de no ir a la psicóloga ya no me acordaba de lo intenso que podía llegar a ser... lo que se puede llegar a remover... Cuando vas de seguido casi ni te enteras pero después de un parón... ay por dios!

Normalmente salgo bien de las sesiones un poco movida pero soportable aunque ha habido alguna vez que... 

Hoy estaba relajada, me sentía bien cuando he salido de la consulta pero después, de camino a casa en el metro, he empezado a agobiarme de una manera... Si... y ha pasado lo que os podéis imaginar... aún sabiendo lo que me afectan las cosas y a que se deben la mayoría de mis atracones sin contar los que son por miedo, hambre o desesperación, he empezado a comer, comer y comer, sin hambre, sin ganas... que asco!, que sucia y asquerosa!.

¿Por qué sabiendo como me influyen las cosas no soy capaz de evitarlo?.  

Después sólo quería vomitar, quedarme vacía, pero no lo he hecho, no sé ni como he aguantado!... y casi una hora después cuando pensaba que había podido resistir la tentación y que todo había pasado... vomito !  Lo odio!!!. Justamente hoy le he contado que no lo hacía desde el 23 de Diciembre, con hoy hubiesen sido 17 días sin vomitar, pero ahora ya no llevo ni una hora...

Para colmo mañana tengo comida con dos excompañeras de trabajo...

1. Me van a preguntar que tal la búsqueda > A poner buena cara y decir que todo va estupéndamente 
2. Comer! > no quiero comer! 
3. Y lo peor de todo, pagar por comer... 

Voy porque no me queda otra y no hay manera de librarme...

Espero que vuestro día haya sido mejor que el mio.

Intake
Miércoles 9 = cal + cal+ cal ... + mia   

Planing de intakes
Jueves 10 = sólo comida > 660 cal + ... :"(
Viernes 11= máx. 600
Sábado 12 = máx. 600