Me siento indefensa, perdida y no sé qué hacer.
Tengo miedo, estoy sola y no sé a que aferrarme.

Lo que me hace sentir

ODIO LA COMIDA, LA ODIO CON TODO MI ALMA, ME HACE SENTIR MAL, ME HACE SENTIR GORDA, ME HACE SENTIR SUCIA, CONSIGUE QUE ME DE ASCO, QUE ME DESCONTROLE, ODIO LA COMIDA, LA ODIO CON TODAS MIS FUERZAS.

PUTA COMIDA DE MIERDA!!!!!!!

Caer está permitido, levantarse es obligatorio.

Diying inside

La rabia me encoge el estómago, me entran ardores, lloro, un nudo se forma en mi garganta y no soy capaz de respirar de un modo normal, me entran pinchazos en el pecho.

Sólo quiero pegar patadas a contenedores, como aquella vez, sólo quiero gritar hasta quedarme afónica, llorar hasta que quedarme sin lágrimas.

Hay momentos en los que siento que tengo que hacer todo lo que esté en mi mano para estar bien, cualquier cosa. Hay veces que todo me supera tanto que me amarga momentos preciosos que no soy capaz de disfrutar y me da rabia, lloro de impotencia. Hay veces que veo imposible avanzar y me bloqueo, no me siento capaz.

No sé que hacer, no puedo dejar de andar pero tampoco puedo seguir, qué hago?, a qué me aferro?.

Quiero estar bien y ser feliz o simplemente desaparecer, 
lo que no puedo es continuar viviendo en este infierno.

Estoy tan mal como lo estaba el año pasado, antes porque no veía el problema y la batalla de las contradicciones era agotadora, ahora porque veo el problema pero no puedo combatirlo. La realidad es demasiado dura y no soy capaz de hacerle frente, lo que he visto es... y ahora me doy cuenta de que no era una suposición, era verdad. Me aterra.

Me duelen los ojos de tanto llorar. Solo quiero estar sola para poder desahogarme. Estar en el trabajo es horrible, una constante farsa.

En mi cabeza hay muchas voces pero la de desaparecer predomina, sí algo me frena es el miedo y mi madre.

No soy feliz,

nada tiene sentido, 

mi vida no tiene sentido,

y siento que vivo sin ganas.

Derrotada, una vez más

Solo deseo estar en paz conmigo misma, tranquila... no pido más, solo paz. Quiero notar mi interior limpio, por qué?. Qué narices he hecho tan horrible para sentirme así?, por qué narices hay una parte de mi que desea quererse y otra siente que que no debo?. Por qué mis sentimientos son TAN intensos?, por qué no es solo eso si no que siento que mi alrededor, mi vida se derrumba como un castillo de naipes cuando un silbido de viento le roza?,

Odio la comida, la odio con todas mis fuerzas, siempre hace que me sienta mal.. 

Si pudiese vivir sin comer lo haría.

No puedo con esto, estoy DESBORDADA y no sé que hacer, NO SÉ QUE HACER.

En mi cabeza no caben mas pensamientos, mis emociones no toleran una sola inestabilidad más, mi cuerpo no aguanta tanto malestar y mis fuerzas están consumidas de tanto luchar

ME SIENTO PERDIDA, ESTOY CANSADA, AGOTADA, EXHAUSTA, MUERTA DE MIEDO, Y ASUSTADA, asustada por que no sé que va a ser de mi, no sé cómo va a acabar todo y de verdad, de verdad digo que me encantaría tener las agallas suficientes para desaparecer y poner fin, pero no me atrevo, simplemente no me atrevo.

No es posible, es inevitable :)

*Esta entrada fue una chispa de luz en medio de la tormenta, me levanto o lo intento y me caigo con más fuerza, intento ponerme de pie y caigo... qué sentido tiene continuar haciéndolo si las caídas son peores y el esfuerzo de internarlo es demasiado grande?