Atrapada

Qué haces cuando no tienes valor?, qué haces cuando hasta tú novio te lo dice?. Es frustrante ver que no solo de esto, sino que no soy capaz de contar ningún problema. Me he convertido en una olla a presión sin una misera válvula de escape. Estoy atrapada e indefensa por y ante mi misma, quiero hablar pero no puedo, quiero verbalizar mis sentimientos pero no lo consigo, quiero expresarme pero no surgen las palabras y cuando voy a hacerlo se me cierra la boca y literalmente me las trago, noto hasta una burbuja de aire que me recorre la garganta, me pongo nerviosa y empiezo a temblar y llorar sin parar. Hoy la psicóloga no ha hecho más que hablar porque yo he estado prácticamente callada, es que no sé para que voy... me ha dicho que así no puedo seguir... de verdad que quiero y lo intento pero no puedo, y eso que tratamos otras cosas. Me duele hablar de lo mal que me siento, de las frustraciones, de los miedos, de los sentimientos de culpa, de la ansiedad... cada vez me angustia y me cuesta más. No he podido con ella y no puedo con mi novio, esta noche me ha dado ansiedad delante de él me he puesto a llorar y no era capaz de parar pero tampoco de decirle NADA, es horrible!!!, de verdad que es horrible... me ha dicho que sea valiente... pero el bloqueo me genera indefesión e impotencia.

Poniendo remedio

El miércoles después la tanda de comer mucho pero sano el día terminó en atracón nocturno. Salí de trabajar y me compré 2 huesitos, un batido y una tartaleta de manzana. Al llegar a casa seguí comiendo como la gorda que soy, me liquidé media pastilla de chocolate y un vaso de leche con 7 galletas digestive, tienen 70 calorías cada una... XD!. El viernes tenía que dormir en casa de mi hermana pero no fui porque ni era capaz de tranquilizarme ni parar de llorar y no era plan de que me viese así, resultado:

  Ansiedad + hiper ansiedad = atracón del quince, el cual encima intenté pero no puede vomitar...  

Ayer sábado me dije: YA BASTA!, habrás perdido el control, andarás de atracón en atracón pero puedes
hacerlo bien. Me pesé para ser consciente del desastre y sí... ha tenido muuuuuucha repercusión. No me extraña después del que el viernes pudiese llegar a ingerir tranquilamente entre 3000-3500 calorías, pero estoy tranquila porque YA le estoy poniendo remiendo. No me voy a permitir caer ni hacerlo mal hasta que no vea una cifra que me guste, es decir, alguna que oscile entre los 50-53Kilos.

Ayer me propuse ayunar pero no lo logré. Terminé comiendo un tomate y dos minis gamibitas al ajillo, luego más tarde 2 capuchinos y un vaso de leche con sacarina y ahí vino el sentimiento de culpa... será leche, será sacarina, será capuchino pero 3 vasos de leche tienen muchas calorías y bastante capuchino también así que lo vomité todo, de nuevo vomitando líquidos... Después fui al gimnasio, quemé 450calorías, hice sesión de sauna y tras llegar a casa una limpieza a fondo, resultado, 1,2kg menos :). Hoy ha sido más de lo mismo. He comido media bolsa de ensalada casi sin aliñar y una tortita de arroz, he quemado 400 calorías en el gym y andado bastante y pasado frío, espero mañana ver una bajada como la de ayer.

Dentro de lo cabe gracias a mi madre he pasado un buen finde, me animó muchísimo el viernes aunque cada vez me asusta más porque sin yo decirle nada adivina lo que me ocurre y sabe perfectamente como me siento...

XOXO

Resumen intakes
Miércoles 24 = liada parda
Jueves 25 = 500 cal
Viernes 26 = + liada!
Sábado 27 = 1tomate + 2 gambitas al ajillo + (2capuchinos + leche&sacarina > vomitado) - 450cal gym 
Domingo 28 = 1/2bolsa de ensalada + 1tortita de arroz - 400cal gym > -1,2kg
Lunes 29 = 1capuchino + ¿? - ¿? > -0,9kg

Un sin sentido

Mi vida no tiene sentido, no tiene sentido alguno... que diablos hago yo aquí , para que he venido a este mundo?. No destaco en nada, no soy guapa ni alta, tengo un bonito curriculum que no vale para nada, lleno de experiencias varias sin especialización alguna, solo hago que discutir con mi novio, no soy capaz de complacer a nadie, no tengo dinero, pierdo la ilusión las ganas y las fuerzas como quien se toma un café, de un rato para otro, cualquier cosa me hunde, me desestabiliza y me hace sentir mal. Vengo de una entrevista a la que no sé porque me citan, ah si! porque un amigo les ha pasado mi CV . No hay vacantes solo quieren conocer a gente para tenerla en cartera pero yo no encajo con el perfil... para que narices me llaman?, veis no sirvo ni para que me cojan por enchufe, es penoso!.

Solo quiero estar en la cama, consumirme y desaparecer. 

Mi novio pasa olímpicamente de todo, este fin de semana se va y me quedo sola, sabe que lo odio. Antes me hubiese dicho "si tu no vas yo no voy", pero le doy igual. No hemos discutido por nada de esto pero el miércoles que fui a la psicóloga se me revolvió todo y me encontraba mal, no podía dormir y necesitaba estar sola. Cuando estoy así necesito mi espacio, no me gusta que me vean ni me pregunten ni tener que contar mis problemas, no me gusta dar lástima.  Estuve toda la noche en el salón y me pidió que volviese a la cama pero pase de él y se enfadó, desde entonces casi no nos hablamos.

Me desmorono, mi vida se desploma y me hundo cada día un poquito más.

Actuando por terceros... terceros en discordia :S

Definitivamente no me queda otra que ir al psiquiatra. Menos mal que sólo será una vez y según mi madre la consulta consistirá en hacerle preguntas más que en contarle cosas... Este señor estuvo tratando a mi padre durante años, es amigo de mi madre y nos conoce a mi hermana y a mi desde pequeñas, según mi madre podrá resolvermemuchas dudas, no sé que dudas la verdad... pero ya os contaré. Ha cogido cita para el próximo Jueves y ya estoy nerviosa. Cuando he vuelto a decirle que no quería ir me ha llamado enseguida para hablar y no me ha dado opción alguna, voy y voy... sí mi ama!, como usted mande . Creo que un día de estos cogeré una mochila y me iré a vagabundear de país en país, estoy harta de hacer cosas para complacer a los demás.

Además por mi novio he empezado a ir aún psicólogo. Hoy ha sido la segunda cita pero como dije no le estoy contando nada de esto ni pienso hacerlo. Hoy me ha sorprendido porque me ha dicho que ella ya intuye muchas cosas... 

¿qué querrá decir?.

También que no tocaremos aquello en lo que no quiera entrar y que si me pregunta y no tengo porque contestarle... Eso si, me ha dicho que si alguna vez le cuento algo y hablo de un boli bic, que le llame boli bic, que graciosa . Pues la lleva clara porque porque tengo muy claro que enferma no estoy. No sé si me cae bien o mal, pregunta demasiado y en dos sesiones ya me ha dicho que soy muy reservada... ¿pero que quiere, que le cuente la biblia?.

Para colmo, aunque no me haya dado un atracón de los míos, es decir, bestial, sí he comido mucho aunque sano. Ahora me siento suuuuuuper llena, asquerosa, sucia, pesada, soy una gooooooordaaaaaa... me encantaría vomitarlo todo pero no puedo porque tengo que ir a trabajar. Os juro que me encantaría cortarme el estómago para sacar la comida.

Venciendo al chocolate pero no al psiquiatra

Ayer me libre un atracón de los grandes.

Estaba apunto de empezar a comer, tenía hambre y quería merendar. Entré en la cocina, me serví un vaso de leche bien caliente pensando que al quemarme la lengua se me irían las ansias de tirarme de cabeza a la tarta que preparó mi madre y de la que no había probado bocado. Bebí la leche lentamente y me entretuve sacando cosas del lavavajillas intentando relajarme pero las ganas solo aumentaban... tuve la gran suerte de que al abrir la nevera se abrió la puerta del garaje... Salvada! aunque ansiosa a reventar.

Por la noche mi madre tuvo la gran  idea de hacer sesión de mascarillas caseras y se decantó por la chocolaterapia, imaginaros... yo con ganas devorar chocolate y mi madre calentándolo para ponérmelo en la cara ... casi me muero... pero aguanté de nuevo y ni fui al baño a comérmelo ni terminé cogiendo las sobras del cazo. Aún sigo con esas ganas de dulce y aunque esté aguantando veo un atracón inminente... pero no quiero vomitar, me pongo nerviosa solo de pensarlo.

Dentro de dos semanas tengo cita con el psiquiatra de mi padre. Mi madre dice que me irá bien hablar con él aunque yo ya le he dicho que no quiero ir. Me dice que así podré contarle cosas y que él mejor que nadie puede ayudarme... no sé... El psiquiatra es amigo de mi madre y el secreto profesional se lo pasará por el forro. No pienso, ni loca, comentarle nada de esto pero tampoco creo conveniente contarle en profundidad como me siento porque supongo podrá deducir ciertas cosas aun no diciéndoselas... y digo yo... si no tengo nada que contarle, ¿para que voy?.

XOXO

Por cierto no me quiero pesar, no sé cuanto peso y no quiero saberlo, supongo que menos porque la ropa me va más suelta pero entonces... por qué me veo tan gorda?, No entiendo nada!

Trío de inestabilidades

Mi casa es un hervidero de acontecimientos.

Mañana es el cumpleaños a mi hermana y le ha entrado un bajón impresionante cuando la mayoría de sus amigas le han dicho a casi última hora que no podían ir y ,eso, sumado a su ansiedad diaria le tiene agotada.

Hoy mi madre estaba mal y cuando he llegado a casa ella estaba peor, ha empezado a decirme que no entiende cómo mi hermana y yo podemos estar así con todo lo que tenemos. Pero qué tengo yo?.. NADA... Fijaros lo preocupada que debí dejarla el fin de semana pasado cuando le conté que estuve yendo al psicólogo que me ha cogido cita con el psiquiatra que trataba a mi padre.

Para colmo esta mañana no he podido parar de llorar, no aguanto que mi hermana me diga cosas que me hagan sentir culpable. Es como sí tuviese varios vasos cuyos volúmenes determinan los niveles de tolerancia a las adversidades: vaso de culpabilidad, de frustración, de pena, de soledad, de violencia... y cuando están llenos no puedo seguir añadiendo gotas porque se desbordan. Yo tengo el de la culpabilidad a rebosar y sí cae una gotita más se derrama. La culpabilidad es el principal tóxico de mi vida aparte de que siento que no cumplo con las expectativas que los demás tienen de mi. Creo que en parte eso es lo que me hace distanciarme de mi hermana. Tiene la virtud de añadir gotitas de culpabilidad y me genera tal angustia que no lo soporto. Lo peor de todo esque no solo me siento mal por lo que me dice sino también por rechazarla y por tanto la culpa viene por duplicado... es horrible os lo puedo asegurar, te sientes tan mal contigo misma que te odias. Y para más inri, 1200 calorías de intake :"(, no he podido comer menos.

No puedo más... Reeditado

...No puedo con esto, no puedo seguir vomitando!

°°EDITADO°°

Empiezo a pensar que con lo que no puedo es con el odioso atracón y no con lo que viene después porque no paro de darle vueltas a la cabeza pensando que podría haber seguido vomitando y no ha sido así porque tenía que salir. No os imaginas la rabia que siento.

Odio haber comido, odio NO haber seguido vomitando, odio caer como lo hago. 

Quiero cerrar la boca, ser fuerte y no permitirme fallar.

°°REEDITADO°°

Pensaba que el día no podía empeorar pero lo ha hecho y de forma abismal. Mi novio ha vuelto a sacar el tema... Ha terminado diciéndome que piensa que no quiero estar con él. 

Se me hunde el mundo. 

Soy una persona horrible, solo sé hacer daño a la gente. 

Él quiere hablar > yo no puedo ni quiero,

quiere ayudarme>  yo no puedo dejarme, no sé dejarme y no sé si quiero dejarme, 

Insiste en que estamos juntos en esto> yo quiero estar sola. 

Mi deseo de no comer es tan profundo que no puedo obviarlo. No puedo permitir que me poga reglas y sepa que hago y dejo de hacer. NO quiero hablar de esto con nadie, solo con vosotras, solo en mi blog.

NO quiero terminar la relación, sería algo de lo que me arrepentiría toda mi vida pero no puedo continuar amargándole como lo hago.

intake
viernes 19= 350cal

Silencio

Desde el Lunes que no hablo apenas con mi novio, nos cruzamos las palabras justas para decirnos hola y adiós y como mucho algún que otro qué tal?. Supongo que así seguiremos hasta que empiece a hablarme como si nada ó hasta que me canse y sea yo la que de el primer paso, pero lo que está claro es que no pienso hacer mención a lo del Lunes.

Había empezado poco a poco a contarle cosas respecto a esto y la verdad que me ayudaba y desahogaba bastante pero ya no quiero que sepa más. No quiero que sea consciente de nada, quiero que viva con una venda en los ojos para que me deje tranquila. Sé como hacerlo porque lo hago con el resto de la gente y estando con él, incluso viviendo juntos, he conseguido mantenerlo en secreto durante mucho tiempo así que no me resultará difícil hacerlo de nuevo, aparentar normalidad,ñ y con ello cerrar una de las puertas que se habían abierto.

Otra de las puertas que he cerrado ha sido la del psicólogo. Está claro que el día que vuelva, sí lo hago, no será para tratar esto. Sí algo he descubierto entre otras muchas cosas es que esto me duele demasiado.

Hace algún tiempo descubrí que mi tía había tenido de joven problemas con la comida y creo que ha recaído. Está muy delgada y noto la tensión en las comidas. Ahora que se ha venido con una amiga a pasar unos días lo percibo más que nunca. Cuando está en su casa y sale a comer por ahí come como nadie porque sabe que no va a tener más compromisos y puede permitírselo, pero ahora que está en constante compañía y no puede librarse de comidas, cenas, desayunos, picoteos, etc. se corta porque desconoce lo que le espera...
Lo siento un montón porque sé perfectamente por lo que pasa pero no me atrevo a comentarle nada porque eso implicaría que yo fuese descubierta yy me lo negaría seguro. Me ocurre lo mismo con una de mis primas y tampoco nunca le he soltado ni prenda.

Por cierto mañana me apunto al gym. Voy a ver sí quemando más consigo que mis piernas se vean más
delgada, aunque sí empiezo a hacer músculo lo dejaré porque el prototipo de chicas que me gustan son las modelos, rectas y sin forma. 

XOXO

Planing de intakes

martes 16= max 500cal> resultado 130cal :)

miércoles 17= max 500cal> resultado 300cal

Xq?

Por qué lo tiene que saber?, por qué tiene que soltar tonterías?, por qué tiene hacer determinados comentarios?, por qué no puede simplemente callarse?, por qué tiene que amargarme?, por qué tiene que humillarme?, Xq, Xq y XQ ¿?.

NO LO AGUANTO!!!!!

Hoy he comido bastante más de lo que quería pero no ha habido tanda de baño. He comido de sus cosas y al llegar a casa me estaba esperando una bonita parrafada de sandeces... LO ODIO!!!!.
Que para que como de sus cosas, que no aguanta que desaparezca comida, que cada vez que lo hago es como si le clavase un puñal... yo callada, más callada que un muerto.

- Te da todo igual verdad?, me haces daño!!!

Se piensa que he vomitado y no es así, me lo he aguantado todo, me he tragado las ganas de hacerlo porque NO QUIERO HACERLO.

Estoy harta de sus comentarios. Si quiere que cierre la boca, si quiere que no coma, si quiere que no me atraque no lo haré pero que se atenga a las consecuencias, allá él, así lo ha querido y así será.

intake
lunes 15= MAL, MAL y MAL

Planing de intakes
El miércoles viene mi tía hasta el sábado, así que comeré únicamente aquello de lo que no me pueda librar.
martes 16= max 500cal> resultado 130cal :)

Compartiendo con mi madre

Este finde mi madre ha venido porque el martes cuando hablamos notó que no estaba bien y acabé llorando por el móvil. Pobrecita, un día de estos la vamos a matar de un susto entre mi hermana y yo.

Le he vuelto a contar cosas, no aguanto guardarme tanto secreto. Le dije que estuve yendo al psicólogo, también que me siento súper culpable por todo lo de mi padre, que siento como si le hubiese abandonado. Intentó hacerme entender que yo no tengo la culpa, que estaba enfermo y que llegó un momento en el que no sabíamos cómo podía reaccionar... Me quedé a cuadros cuando dijo que el psiquiatra que trataba a mi padre le comentó que probablemente nacería en nosotras el sentimiento de culpa... Después de todo soltó medio en broma:

- no habrán más cosas que te estés callando, no?

Uff si ella supiese...

Creo que lo sabe pero pienso que tiene la esperanza que sea yo quien un día se lo diga. Es raro...

¿no os pasa que a veces sentís que vuestros padres saben lo que os ocurre pero no dicen nada porque no quieren verlo?.

Yo sí, es como si mi madre no quisiese darse cuenta. Para ella soy la fuerte, siempre que habla de mi hermana un "pobrecita" va ligado a su nombre. Piensa que puedo con todo, como nunca cuento problemas y mi bloqueo no me permite reclamar cariño aunque lo necesite... pues... ¿qué va a pensar?, que soy dura como la roca.

En tema comida he ido dejando mis intakes y excepto ayer más o menos están decentes .

Me he cogido un bono de 5 sesiones de presoterapia :), el miércoles empiezo!. No gano mucho por no decir nada y lo poco que ingreso es para ahorrar pero tenía ganas de darme un capricho... También compré una sesión de 55 minutos de masaje oriental con cañas de bambú, estoy deseando que llegue el día.

XOXO

Por cierto voy mejor de los vómitos ya no lo hago casi, pero tengo 4 heridas por vomitar en la mano derecha, espero se vayan pronto.

Cambio de chip

Durante estos últimos meses he sentido como si esto fuese un castigo.

Antes me alegraba cuando ayunaba, me sentía bien cuando la ropa me quedaba suelta, estaba contenta sí bajaba de peso pero últimamente eso sólo me genera tristeza. Siento que mi relación con la comida no es más que una carga con la que me ha tocado vivir, algo con lo que tengo que acarrear el resto de mi vida y no sé a que debe el cambio. Supongo que ir por primera vez al psicólogo ha hecho que inconscientemente me posicione del otro lado, pero quiero cambiarlo y volver a mi yo de antes. Sí esto supone andar hacia atrás y desaprender lo aprendido que así sea, porque no sólo luchar contra esto me duele y me angustia, cosa que ya he dejado de hacer, sino que sentirlo de tal modo me genera malestar.

Quiero volver a sonreír cuando ayune, disfrutar cuando la ropa me quede ancha, sentirme bien al dejar comida en el plato. Quiero bajar de peso, sentirme ligera, luchar únicamente por una cosa sin ningún tipo de ambivalencia y ser feliz. Quiero y puedo!.

XOXO

intakes
jueves 11= 380cal
viernes 12= 570cal
sábado 13= 650cal
domingo 14= 950cal  

Si pero no...

1, 2, 3 responda otra vez.

Ya no sé si veo donde no hay ó realmente hay donde creo ver.

La mayoría de vosotras me aconsejásteis que hablase con mi novio. Sinceramente prefiero no hacerlo, bastante calentita está la situación como para que encima añada más leña al fuego sin estar segura. Creo que prefiero manterner lo ocurrido al margen y si vuelve a suceder entonces comentárselo.

Hoy estoy en estado post-atracón como ayer lo estaba en post-recasa. Pobre cuerpo mio!!!. Como dice mi novio: le meto unas palizas... Ayer cayó una tableta Milka entre otras cosas. La ansiedad que tenía solo se paliaba con el horrible y ansiado chocolate. Creo que de forma abrupta me subió el nivel de glucosa en sangre y como consecuencia estalló el dolor de cabeza que tuve y del que aun siento como una especie de "borrachera de azucar".

Hoy me encuentro algo mejor aunque con resquicios del pico de glucemia, pesada como otras tantas veces, sucia por dentro y horrible por fuerta... que ganas de cerrar la boca para siempre, pero eso es imposible.

Mi novio ayer me dijo que dejase de una vez el blog de m*****...  No entiende que lo necesito y que para mi es un desahogo, aunque, por otro lado, a veces me satura y me pone de mal humor porque me crea adicción y hace que mantega siempre presente todos mis pensamientos en relación a la comida... Cada vez tengo más contradicciones y siento que entiendo menos las cosas. En fin...

XOXO

//--Editado--//

Creo que voy a volver a dejar otra vez mis intakes.

Por cierto mi novio me va a coger de nuevo cita con un psicólogo... me da terror solo de pensarlo, me bloqueo y me pongo nerviosa, pero tengo claro que de esto no voy a articular palabra. Si este no me convence le diré que no continúe buscando porque ir de consulta en consulta sintiendo que la persona que tienes enfrente no entiende nada de lo que le cuentas es horrible. Creo que si no sale bien iré a la SS y por lo menos así me saldrá gratis.

Intake Martes 9
d- 2 zanahorias (80)
mm- capuchino (90)
c- uvas (100) + 1 nectarina (75)
c- un poco de arroz (300)
Total = 645

Intake Miércoles 10
d- plátano (100) + capuchino (90)
mm- uvas (90) + bol de lechuga con un pelín de aceite, vinagre y cebolla caramelizada (90)
c-
c- 
Total = 370 + ¿?

Por los suelos

Así es como terminé la tarde-noche del sábado, por el suelo. Tirada en el suelo del baño al que tuvo que acudir mi novio porque tardaba demasiado en salir. Nada más llegar caí redonda, cosa que no me extraña teniendo en cuenta que no recuerdo ni cómo llegué. En el suelo del jardín por mezclar cosas que no debía, Baileys y ron-cola. Rodando por las pierdas, pobre vestido!!!!! le rompí el cinturón. Y en suelo del gimnasio de mi novio porque no podía subirme a casa con sus padres. Borracha, pero borracha perdida, como en mi época de instituto en la que cada fin de semana acababa por el suelo. Tengo lagunas y lo poco que sé es por él. 

Os cuento... 

Tuvimos boda y no tenía intención alguna de beber pero mi novio tiene una amiga que para que hablar... A mi parecer tontean mutuamente y no lo aguanto. Ya en el cocktel que fue en el jardín, ella tenía frío, tenía la piel de gallina y tuve aguantar y ver como él se le acercaba por la espalda y sutílmente le rozaba el brazo con su dedo índice desde el codo hasta prácticamente el hombro mientras le decía:

- tienes la piel de gallina...

Eso ya me puso negra y el resto de la boda continuaron venga el tonteo. En cuanto abrieron la barra libre fui directa a por un cubata, ron-cola light cargado. Así empecé uno detrás de otro alternando entre copas de Baileys y cubatas... No sé cuantos tomé, me atrevería a decir que seis de cada, pero ni idea. Cuando me acercaba a pedir el camarero sabía lo que tenía que servirme, por poco no me bebo el agua de los floreros. Empecé a beber para provocar a mi novio, pero ni con esas... Al final acabé como siempre que me excedo bebiendo, subida de tono, diciéndole que nos fuésemos al baño (ya sabéis), pero no había forma de convencerlo, daba igual que me acercase a bailar, que le provocase, que le susurrase cosas al oído, él, frío como un tempano, ni fu ni fa.. Total que como no me hacía caso yo continuaba cada vez más enfadada y bebiendo más y más... y así terminé... que no había forma de que me levantasen porque según él me iba de lado...

Relamente me da igual haber bebido, no lo hago nunca y por una vez no voy a fastidiarme el hígado. También me da igual tener moratones, eso es algo que me sale de normal casi cuando alguien me roza, así que no tiene importancia. Lo que me dio rabia es que el vestido esté hecho polvo, sobre todo porque es de mi hermana, y sin lugar a dudas su comportamiento.

En tema comida no ha estado mal. Aunque haya tenido boda no comí casi, me lo dejaba todo y en el cocktel solo tomé 2 trocitos de jamón. Eso sí, ayer fue nefasto pero tengo esta semana para hacer las cosas perfectas :).


XOXO

Pequeñas lecciones

Si hay algo positivo que puedo sacar de todo esto son las pequeñas lecciones que he ido aprendido pero saber algo no implica que vaya a ser efectivo, hay que aplicarlo para que realmente lo sea.

Mis madre, mis amigas, mi novio, mi hermana, mi ex-psicóloga, libros de auto ayuda, vivencias de los demás, vosotr@s :)... todos me han y me habéis ido abriendo los ojos y llenado mi interior con pequeños consejos y sabias palabras que han nutrido mi mente durante un tiempo y ahora es cuando me digo que quiero ser feliz. Se lo escribí a Seda en su anterior post, si no se es feliz en la vida entonces la vida carece de sentido.

Como me dijo una amiga cuando le conté de mi funesta situación, si uno está mal, si se encierra en casa y está triste, la vida pasa y se la pierde. Yo no quiero perdérmela, ni quiero sentirme mal con mi hermana, ni quiero estar mal con novio, ni quiero guardar sentimientos de culpa...

No quiero pensar que esto sea un problema porque el daño que me genera es insoportable y sé que no necesito hacerlo para ser feliz. Si hay algo que he entendido es que mi relación con la comida no es más que una mera manifestación de mis miedos, problemas, angustias... de mi forma de enfrentarme a ellos e incapacidad para hacerles frente. Por tanto trabajando eso lograré tener algo más de normalidad en este aspecto. Creo que atacando esto desde la raíz y no por la vía sintomática podré estar bien sin necesidad de pasarlo mal.

Por cierto... estamos a día 5 y llevo 7 entradas publicadas . Como siga a este ritmo bato records...

Insostenible

Otra horrible tarde más que se suma a las muchas que ya vengo acumulando desde hace tiempo.

He intentado dialogar con mi novio de buenas, con besitos y mimitos, con una sonrisa en la cara y rodeándole el cuello con mis brazos.

- Cariño quiero que estemos bien, no soporto estar mal contigo me sienta mal, muy mal...

Su reacción ha sido fría, distante y nada recíproca.

- Cariño me haces daño con tus palabras, más de lo que te imaginas, tienes que cambiar de actitud.

Más de lo mismo y no sólo eso, ha empezado a reprocharme cosas. Que sí tampoco yo entiendo lo que le hago sentir y blabla, blabla, blabla. Poco a poco la conversación ha ido subiendo de tono pero estábamos en un museo así que no era cuestión de armar ningún numerito. Me he encerrado en el baño, el único sitio donde no podía seguirme, y de la rabia le he pegado unas cuantas patadas a la pared. Al salir ahí estaba esperándome... y en el ascensor más discusión. Yo intentaba que bajase pero él no quería. Hemos ido de la 4 a la 1 planta unas 5 veces.

De camino a casa ha venido la peor parte. El otro día me dijo que no cogiese su comida, hoy le he dicho lo que ese comentario genera en mi: ganas de cerrar la boca para siempre porque me hace sentir como una gorda comedora asquerosa y de enfermar de verdad para que tenga entonces motivos reales por los que preocuparse.

¿No se da cuenta que si como cosas que compra es por un atracón, que luego lo vomito, que lo hago con asco, que no lo puedo controlar y que me siento fatal por ello?. Pues no, todo eso no lo ve, así que explícitamente se lo he soltado TODO casi tal cual lo he escrito aquí para ver sí de una vez por todas reacciona y cierra la boquita. Le he dicho que con sus comentarios y actitud sólo consigue que me aleje, que coma menos, que me atraque más y que luego vomite.

Conclusión, YO soy la mala de la película. Me ha dicho que cómo me atrevo a hacerle responsable de mis actos por simples comentarios que hace, que le hago estar mal, que le genero sensación de abandonado cuando huyo de casa y que no puede con esto.

Lo sabía!, lo-sa-bía... 

...encima de cargar con esto ahora sé por sus palabras que no soy más que un puto lastre... Sí mi relación con él se acaba me hundiré en la miseria y no sé que hacer para evitarlo... No puedo ir al psicólogo tengo un bloqueo monumental pero no puedo continuar haciéndole daño. Me encantaría tener una barita mágica para desintegrarme, ya todo me da igual.

Os pongo lo que me ha enviado por whatsapp:

- Así es como m siento
- Quiero morirme
- carita llorando + pistola al lado...

Soy la peor persona del mundo!, ahora la que se quiere morir soy yo :"(

No lo aguanto, llevo media tarde llorando por su culpa. No entiende lo que me ha pasado esta mañana en la consulta, aunque la verdad tampoco he hecho mucho esfuerzo por explicárselo. Me dice que si así no puedo seguir, que sí voy a acabar mal, que sí no paro de entrar en el blog... hasta me ha dicho que lo va a denunciar para que lo cierren. Pues la lleva clara porque no encuentran la forma legal de hacerlo ya que nosotras no hacemos apología de nada. Casi me muero cuando me ha soltado esto, cómo se le ocurre decir tal sandez?. Me he puesto las botas y me he ido de casa llorando. No para de llamarme, tanto que casi no me está dejando ni escribir 2 palabras seguidas... Le quiero con locura pero  a veces no lo aguanto... Estoy de los nervios, no sé ni a donde voy pero me da igual sólo quiero andar, andar y andar hasta perderme.

Cerrando puertas

Después de aquella charla con mi novio concerté por él cita con un psicólogo, querría haber llamado antes a la psicóloga que me ha estado tratando pero no me atreví. Me la dió para hoy y en menos de 30 minutos he salido de allí como cual petardo de su carcasa, ni media hora he aguantado. Primero que me ha puesto nerviosa, segundo que me he bloqueado y tercero que no sé para que diablos voy si me pregunta que cúal es el problema y no sé ni que responder... Cuando le he dicho que mi relación con la comida no era buena se ha levantado a traerme un folio... dios!!!!, que horror!. En cuanto he visto de que trataba se me han llenado los ojos de lágrimas y he salido disparada de la consulta. He ido a una cafetería sin poder parar de llorar y con un ataque de nervios fuera de lo normal, si venía a casa me temía lo peor:  atracón + baño, así que he optado por una alternativa que, aunque pública y por tanto bochornosa, desde luego algo más sana: cafetería e infusión. El pobre de mi novio me ha cogido el teléfono mientras trabajaba y le he contado lo catastrófico de la visita. Espero que entienda que no puedo ir pero me ha dicho que algo tengo que hacer, ó lo controlo yo de alguna manera ó habrá que tomar medidas porque así no puedo seguir... si él supiese lo dentro de mi que está me cogería del brazo y me obligaría sin más pero no tiene ni idea y ni que la tenga.

Eso ha sido esta mañana; ahora he recuperado algo de tranquilad y lo más importante, ha pasado el momento de comer sin freno aunque si he comido más de lo previsto. Quería ingerir unas 400 cal como máximo y llevo justo el doble .

El Lunes empiezo el trabajo, estoy contenta, es dinero y tiempo que no dedicaré a comerme la cabeza. De todos modos no tiene nada que ver con mis estudios así que seguiré buscando a ver si sale algo decente .

To...

Parece que si, finalmente ganaste la batalla. Ahora que parece que todo me empieza a ir bien quería tener también una relación contigo pero parece que no puedo, no quieres, no me dejas. Te has adherido tanto a mi durante estos últimos meses que ahora no hay forma de desincrustare ni un poquito. Hoy no querías que comiese, me he negado, ya  tengo más fuerzas y me siento algo mejor así que te he dicho NO!!!, bajaré y comeré poco, te haré caso, pero quiero hacerlo bien... al parecer eso a ti no te sirve. Sabes que no he comido mucho y me has mandado al baño, si al baño, lo odias verdad?. No quieres que entre nada de comida, NADA. Ya ganaste la batalla, ya formas parte de mi vida, que más quieres?. De manera controlada no me importa convivir contigo pero no si me tienes que hacer daño cada uno de mis días  Te he dejado ganar la lucha psicológica ya ni me opongo a ti, pero no me hagas volver a vomitar de seguido por cualquier cosa, no tienes bastante con que odie mis piernas?, no, parece que no!, perdona la ofensa... no me acordaba que para ti nunca nada es suficiente.

The thing

Si, así es como la llamábamos entre otros tantos nombres mis amigas y yo de pequeñas, pero sin lugar a dudas de entre todos me quedo con este, es el que más me gustaba: La cosa, jajaja. nadie nos entendía.

Traducido al castellano la cosa es: la regla. Pues bien ni está aquí ni sé si vendrá. Me siento hinchada, es cierto, pero he estado revisando el calendario y juraría que en el mes de Marzo no ha venido. Una de dos ó estoy embarazada, cosa que espero que no   y supongo que no porque soy bastante precavida con eso desde que me llevé un susto, ó se está empezando a ir, opción que tampoco me gusta demasiado. Espero que haga pronto su aparición porque me estoy poniendo nerviosa, creo que voy a ir a comprar un test... ay madre! que miedo!

Soplando fuerte

Hace no mucho había nubarrones en mi vida, nubarrones gris oscuro con tonalidad casi negra que poco a poco han ido dispersándose gracias a mi madre. Su apoyo ha sido como grandes soplidos que los han apartado y me han despejado el camino permitiéndome ver algo de luz. También mi padre a soplado con fuerza, no me cabe la menor duda, el pobre debe de haberse dejado los pulmones porque hasta me ha salido trabajo :).

No me lo creo la verdad, prácticamente la ansiedad que tenía ha desaparecido, he recobrado las ganas de hacer cosas, medio controlo los episodios de vómitos y me ha salido trabajo!!!. Creo que tengo un enorme séquito de angelitos velando por mi, ya puedo dar gracias ya.

Hoy he comido algo más de lo esperado y presiento que mi estómago no estaba preparado para ello teniendo en cuenta que ayer no le di prácticamente nada. Esta tarde cuando he quedado con mi novio me han entrado arcadas antes de que llegase así que he ido directa al baño. No ha sido un vómito provocado por lo que realmente no me siento mal. Al salir ya estaba en la calle y se ha quedado como diciendo... Qué hacías tú ahí dentro?. No le parecía normal que habiendo salido de casa apenas hacía cinco minutos tuviese la necesidad de ir al baño... Vamos que ha estado un rato preguntado, bla bla y bla bla, y + y + bla bla. Al final se lo he dicho pero explicándole que se debía a mera angustia así que no lo ha visto mal del todo. De ahí hemos ido a pasear pero yo seguía igual por lo que hemos terminado en una cafetería con una manzanilla y... más tanda de baño. Ahora estoy mucho mejor, por lo menos me sirve para saber que mañana comeré muy poco o nada.

La verdad que mi novio es un cielo, cuanto más le miro más le quiero, es guapo, inteligente, con buen gusto, me cuida, me quiere y encima me atrae muchísimo... Cuando se pone camisas blancas está tan, tan pero tan guapo... prefiero no seguir, Jeje.

Un besito, XOXO.