viernes, 11 de agosto de 2017

Porque da igual lo que coma o lo que haga que me veo mal y es que no adelgazado, no adelgazo!. Quiero ser un palo y soy asquerosamente normal!

Intake sábado
De- 150 cal
Mm- --
Co- 500 cal
Mt- --
Ce- 130 cal
Total 780 cal

Intake domingo
De- 150 cal
Mm- 100 cal
Co- 400 cal
Ce- 200 cal
Total: 850 cal

Intake lunes 14
De- 170 cal
Mm- 70 cal
Co- 400 cal
Mt- --
Ce- 200 cal
Total 840 cal

Intake martes 15
De- 200 cal
Mm- --
Co- 400 cal
Mt- 100 cal
Ce- 180 cal
Total 880 cal

Intake miércoles
De- 150 cal
Mm- 100 cal
Co- 600 cal ( he comido paella, lo odio, la odio, odio lo hidratos, os juro que ahora solo querría vomitar)
Tengo ganas de vomitar!
Ce- 100 cal
Total 950 cal (demasiadas!)

Intake jueves
De- 200 cal
Mm- 80 cal
Co- 400 cal
Mm- 100 cal
Ce- 300 cal
Total 1080 cal :"(

Intake viernes
De- 200 cal
Mm- 200 cal
Co- 150 cal
Mt- 200 cal
Ce- 100 cal
Total 850

Intake sábado
De- 250 cal
Mm- --
Co- 300 cal
Mt- --
Ce- 300 cal
Total 850 cal

Intake domingo
De- 250 cal


Intake lunes 21
De- 200 cal
Mm- --
Co- 400 cal
Mt- --


miércoles, 9 de agosto de 2017

Necesito urgentemente cortar con esto, antes de que esto me destruya a mi y lo peor de todo es que ni siquiera estoy delgada :"(

Intake jueves
De- 200 cal
Mm- --
Co- 350 cal
Mt- --
Ce- 300 cal
Total 850 cal

Intake viernes
De- 250 cal
Mm- 200 cal
Co- 100 cal
Mt- --
Ce- 230 cal
Total 780 cal

martes, 8 de agosto de 2017

Hoy llevo una falda y una blusa que me bailan algo mas de lo normal. Cuando me compré la falda me ceñía a la cintura, de echo recuerdo pensar que me la tendría que poner con algún top y no con una blusa por dentro, bueno pues hoy me baila un pelin y eso que tengo la regla :). Y es que por mucho que pueda sonar mal, adelgazar te hace sentir TAN bien!



Intake martes
De- 250 cal
Mm- --
Co- 200 cal
Mt- 200 cal
Ce- 200 cal
Total 850 cal

Intake Miercoles
De- 200 cal
Mm- --
Co- 250 cal
Mt- --
Ce- 350 cal
Total 800 cal

jueves, 3 de agosto de 2017

No lo soporto, me produce rechazo, solo quiero estar tumbada en el sofá tranquila sin que me dirija la palabra. No soporto la agresividad, me deja paralizada y tal es el miedo que cierro los ojos porque no quiero mirar.

Estoy sentada en la escalera de mi edificio pensando en irme a dormir a un hotel, no quiero volver a mi casa, no quiero acostarme con él, no quiero que me hable, que me toque... Solo estaba con el blog y comiendo un trozo de pan para contrarrestar el mareo eso ha sido todo, nada más, pero ha empezado a hablarme y tal era mi estado de ausencia que os prometo que no oía nada de lo que decía, hasta que ha llegado un momento en que se ha puesto chillar y ya he cerrado los ojos y no podía parar de llorar, hasta que tirado algo al suelo, el taburete, el miedo me ha invadido de forma súbita conduciendome a situaciones que preferiría no recordar.

Os prometo que es un sol y le quiero con locura pero esto no lo soporto.

Intake sábado
De- 200 cal
Mm- 200 cal
Co- 200 cal
Mt- 200 cal
Ce- 250 cal
Total 1050 cal (fatal!)

Intake domingo
De- 170 cal
Mm- --
Co- 350 cal
Mt- 90 cal
Ce- 250 cal
Total: 860 cal

Intake lunes
De- 200
Mm- 100
+ tarde- 100
Co- 250 cal
Ce- 350 cal
Total: 1000 cal :"(

Cuestión de palabras

Este post va dirigido a muchos artículos de prensa, libros, posts, médicos, y gente en general que citan los problemas mentales de forma personificada. Me explico, a personas que padecen cáncer no se les llama cancerosos, a los enfermos de sida no se les denomina sidosos, de toda esta gente se dice que PADECE DE "x" pero no que ES "x". Hay mucha diferencia en el término y que creo que nunca a ninguno de nosotros se nos ocurriría decirle a alguien que es canceroso, verdad?. Esta manera de referirnos a la gente es despectiva, hiriente y tiene un trasfondo denigrante, entonces porqué decir... es alcohólico, drogadicto... Porqué no se dice simplemente esta persona tiene un problema de drogadicción, padece de un problema de conducta alimentaria... Porqué etiquetar, cosificar, personalizar, encorsetar los problemas mentales y transmitirlos públicamente de una forma tan dañina???. Es que me llama la atención que incluso personas afectadas por estos problemas se auto-definan de esta forma que no hace más que etiquetarlos y transformarlos de personas a problemas. No lo entiendo...

Intake viernes
De- 200 cal
Mm- --
Co- 170 cal
Mt- --
Ce- 250 cal
Total: 620 cal

miércoles, 2 de agosto de 2017

Estoy obsesionada con unos pantalones que se me caían y con el suéter polo que ahora me aprieta de brazos, no puedo dejar de ponérmelos. No dejo de mirar a chicas delgadas pensando como diablos están así. No puedo evitar pasar por un espejo y no mirarme, verme las piernas enormes, la cara redonda... Me siento gorda, me veo gorda y es que estoy gorda.

A una parte de mi le encantaría sentirse libre y no ver esta imagen en el espejo, ser capaz de tirar esa ropa a la basura y olvidarme de como estuve una vez, quisiera poder no de obsesionarme con la comida, las calorías y simplemente comer como lo hacen el resto de los mortales. Pero no puedo, estoy encerrada, me siento encerrada y salir asusta. Y pienso si tengo que estar aquí dentro, si tengo que pasar por todo esto que valga la pena, y si me tengo que encontrar mal al menos que sea con motivo... Vamos a adelgazar!

Intake jueves
De- 200 cal
Co- 200 cal
Mt- --
Ce- 400 cal
Total: 800 cal

sábado, 29 de julio de 2017

Hoy me ido a poner un suéter polo que me compre estando en la universidad y no he podido más que ponerme a llorar y llorar, me aprieta de brazos... Y los brazos es lo único que me veo bien...

----- editado -----

Estoy intentando restringir más y me jode muchísimo porque soy capaz y me importa una mierda el hambre pero mi cuerpo se revela, en cuanto le aprieto un poco hace que me mareé de forma más intensa, me canso, me encuentro mal... Puta mierda!. Y es que me jode mucho que mi cuerpo reaccione así cuando ni siquiera estoy delgada.

A mi antes esto no me ocurría y ahora solo por intentar volver a quitar los hidratos y ajustar la comida un poco más se revela intensamente... Esto es una mierda!.
Tengo que ingeniar alguna estrategia, algo así como comer muy poco pero muchas veces para mantenerme sin mareos...

Intake sábado
De- 100 cal
Mm- --
Co- 300 cal
Mt- 181 cal (he comido por mareo)
Ce- 250 cal
Total: 831

Intake domingo
De- 100 cal
Mm- --
Co- 500 cal
Mt- 200 cal que he comido por estar mareada
Ce- 150 cal
Total: 950 cal (estoy comiendo muchísimo)

Odio comer por mareo!!!

Intake lunes
De- 150 cal
Mm- 60 cal
Co- 252 cal
Mt- 300 cal
Ce- 200 cal
Total: 902 cal

Intake martes
De- 200 cal
Mm- 100 cal
Co- 270 cal
(Debería de empezar a contar las calorías de la leche)
Ce- 250 cal
Total: 820 cal

Intake miércoles
De- 200 cal
Mm- --
Co- 500 cal


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Estoy gorda, me siento gorda, me veo gorda... Estoy intentado ocupar mis días con actividades para mantenerme distraída pero tengo una especie de vacío interior que que no se llena, y mi cabeza vuelve siempre a pensar qué cómo, que hago, que digo... Me voy ahora con amigos de mi marido y voy a contar una mentira para evitar cenar con ellos...