viernes, 24 de noviembre de 2017

Hace tiempo que no entraba porque no tenía necesidad de hacerlo. Un tropiezo tonto que tuve anteayer me está haciendo entrar de nuevo en un bucle del que me ha costado salir. Comer con sensación de descontrol me llevó a cenar poco y restringir en el día de ayer y no comer hoy por tener ahora una cena. Me empiezo de nuevo a sentir un poco robot, desde ese tropiezo mi cabeza está bastante ausente de lo que ocurre y me noto algo autómata. No quiero esto, esta situación ya la conozco y no me gusta, no quiero volver saltarme comidas ni comer con sensación de no tener el control en mis manos, con sensación de ansiedad, tampoco quiero, como ocurrió ayer, volver a ponerme a llorar delante de un armario porque estoy tentada a coger comida y al tiempo hay una parte de mi que me frena, no quiero pero desde hace 3 días esto está ocurriendo.

Visité a mi psicóloga y lo que está claro es que la ansiedad desbordante todavía no se manejarla. Y ahora que hago?, como freno esto de nuevo, no quiero seguir así... No quiero entrar de nuevo en esta espiral...

TENGO MIEDO

viernes, 25 de agosto de 2017

También desde aquí decirte lo mucho que te quiero y aunque en su día fuiste tú quien me dijese que al escuchar esta canción pensabas en mi, hoy soy yo quien te la dedica :)
TQCL



Intakes
 viernes: 730 cal
sábado: 1100 cal
domingo: fatal!
Lunes: 750 cal
martes: 1060 cal
 miércoles: muuuuy mal!
 jueves: 660 cal
viernes 1 sep: 970 cal
Sábado 2 sep: 450 cal + cena de boda :"(
domingo 3 sep: 800 cal
Lunes 4 sep: 800 cal
martes 5 sep: 900 cal
Miércoles 6 sep: 950 cal
jueves 7 sep: 850 cal
viernes 8 sep: 980 cal
Sábado 9 sep: 880 cal
Domingo 10 sep: 1050 cal
 Lunes 11 sep: 850 cal
martes 12 sep : 1320 :"(
Miércoles: 960 cal
jueves: 1000 cal
viernes 15 sep: 830 cal
Sábado 16: 1000 :"(
Domingo 17: 750 cal
Lunes: 750 cal
Martes: 950 cal
Miércoles: 800 cal
Jueves 21 sep: 850 cal
Viernes: 750 cal
Sabado-
Domingo: 900 cal
Lunes: 200+
Martes 26: 750
Miércoles 27: 850
Jueves: 850
Viernes 29: 950
Sábado: 860
domingo: 890
Lunes: 750
Martes: 850



Como veis estoy haciendo un recuento de calorías redondeando y tampoco siempre estoy mirando las tablas, decir que los intakes no incluyen líquidos (x ej leche) pero lo que estoy haciendo es mezclarla con agua.

viernes, 11 de agosto de 2017

Porque da igual lo que coma o lo que haga que me veo mal y es que no adelgazado, no adelgazo!. Quiero ser un palo y soy asquerosamente normal!

Intake sábado
De- 150 cal
Mm- --
Co- 500 cal
Mt- --
Ce- 130 cal
Total 780 cal

Intake domingo
De- 150 cal
Mm- 100 cal
Co- 400 cal
Ce- 200 cal
Total: 850 cal

Intake lunes 14
De- 170 cal
Mm- 70 cal
Co- 400 cal
Mt- --
Ce- 200 cal
Total 840 cal

Intake martes 15
De- 200 cal
Mm- --
Co- 400 cal
Mt- 100 cal
Ce- 180 cal
Total 880 cal

Intake miércoles
De- 150 cal
Mm- 100 cal
Co- 600 cal ( he comido paella, lo odio, la odio, odio lo hidratos, os juro que ahora solo querría vomitar)
Tengo ganas de vomitar!
Ce- 100 cal
Total 950 cal (demasiadas!)

Intake jueves
De- 200 cal
Mm- 80 cal
Co- 400 cal
Mm- 100 cal
Ce- 300 cal
Total 1080 cal :"(

Intake viernes
De- 200 cal
Mm- 200 cal
Co- 150 cal
Mt- 200 cal
Ce- 100 cal
Total 850

Intake sábado
De- 250 cal
Mm- --
Co- 300 cal
Mt- --
Ce- 300 cal
Total 850 cal

Intake domingo
De- 250 cal


Intake lunes 21
De- 200 cal
Mm- --
Co- 400 cal
Mt- --
Ce- 200 cal
Total: 800 cal

Intake martes
De- 260 cal
Mm- --
Co- 500 cal
Mt- 70 cal
Ce- 170 cal
Total 1000 q

Intake miércoles
De- 170 cal
Mm- 300 cal (fatal!)
Co- 400 cal
Mt- --
Ce- 150 cal
Total 1020

Intake jueves
De- 200 cal
Mm- fatal 300 cal
Co- 400 cal
Mt- --

miércoles, 9 de agosto de 2017

Necesito urgentemente cortar con esto, antes de que esto me destruya a mi y lo peor de todo es que ni siquiera estoy delgada :"(

Intake jueves
De- 200 cal
Mm- --
Co- 350 cal
Mt- --
Ce- 300 cal
Total 850 cal

Intake viernes
De- 250 cal
Mm- 200 cal
Co- 100 cal
Mt- --
Ce- 230 cal
Total 780 cal

martes, 8 de agosto de 2017

Hoy llevo una falda y una blusa que me bailan algo mas de lo normal. Cuando me compré la falda me ceñía a la cintura, de echo recuerdo pensar que me la tendría que poner con algún top y no con una blusa por dentro, bueno pues hoy me baila un pelin y eso que tengo la regla :). Y es que por mucho que pueda sonar mal, adelgazar te hace sentir TAN bien!



Intake martes
De- 250 cal
Mm- --
Co- 200 cal
Mt- 200 cal
Ce- 200 cal
Total 850 cal

Intake Miercoles
De- 200 cal
Mm- --
Co- 250 cal
Mt- --
Ce- 350 cal
Total 800 cal

jueves, 3 de agosto de 2017

No lo soporto, me produce rechazo, solo quiero estar tumbada en el sofá tranquila sin que me dirija la palabra. No soporto la agresividad, me deja paralizada y tal es el miedo que cierro los ojos porque no quiero mirar.

Estoy sentada en la escalera de mi edificio pensando en irme a dormir a un hotel, no quiero volver a mi casa, no quiero acostarme con él, no quiero que me hable, que me toque... Solo estaba con el blog y comiendo un trozo de pan para contrarrestar el mareo eso ha sido todo, nada más, pero ha empezado a hablarme y tal era mi estado de ausencia que os prometo que no oía nada de lo que decía, hasta que ha llegado un momento en que se ha puesto chillar y ya he cerrado los ojos y no podía parar de llorar, hasta que tirado algo al suelo, el taburete, el miedo me ha invadido de forma súbita conduciendome a situaciones que preferiría no recordar.

Os prometo que es un sol y le quiero con locura pero esto no lo soporto.

Intake sábado
De- 200 cal
Mm- 200 cal
Co- 200 cal
Mt- 200 cal
Ce- 250 cal
Total 1050 cal (fatal!)

Intake domingo
De- 170 cal
Mm- --
Co- 350 cal
Mt- 90 cal
Ce- 250 cal
Total: 860 cal

Intake lunes
De- 200
Mm- 100
+ tarde- 100
Co- 250 cal
Ce- 350 cal
Total: 1000 cal :"(

Cuestión de palabras

Este post va dirigido a muchos artículos de prensa, libros, posts, médicos, y gente en general que citan los problemas mentales de forma personificada. Me explico, a personas que padecen cáncer no se les llama cancerosos, a los enfermos de sida no se les denomina sidosos, de toda esta gente se dice que PADECE DE "x" pero no que ES "x". Hay mucha diferencia en el término y que creo que nunca a ninguno de nosotros se nos ocurriría decirle a alguien que es canceroso, verdad?. Esta manera de referirnos a la gente es despectiva, hiriente y tiene un trasfondo denigrante, entonces porqué decir... es alcohólico, drogadicto... Porqué no se dice simplemente esta persona tiene un problema de drogadicción, padece de un problema de conducta alimentaria... Porqué etiquetar, cosificar, personalizar, encorsetar los problemas mentales y transmitirlos públicamente de una forma tan dañina???. Es que me llama la atención que incluso personas afectadas por estos problemas se auto-definan de esta forma que no hace más que etiquetarlos y transformarlos de personas a problemas. No lo entiendo...

Intake viernes
De- 200 cal
Mm- --
Co- 170 cal
Mt- --
Ce- 250 cal
Total: 620 cal

miércoles, 2 de agosto de 2017

Estoy obsesionada con unos pantalones que se me caían y con el suéter polo que ahora me aprieta de brazos, no puedo dejar de ponérmelos. No dejo de mirar a chicas delgadas pensando como diablos están así. No puedo evitar pasar por un espejo y no mirarme, verme las piernas enormes, la cara redonda... Me siento gorda, me veo gorda y es que estoy gorda.

A una parte de mi le encantaría sentirse libre y no ver esta imagen en el espejo, ser capaz de tirar esa ropa a la basura y olvidarme de como estuve una vez, quisiera poder no de obsesionarme con la comida, las calorías y simplemente comer como lo hacen el resto de los mortales. Pero no puedo, estoy encerrada, me siento encerrada y salir asusta. Y pienso si tengo que estar aquí dentro, si tengo que pasar por todo esto que valga la pena, y si me tengo que encontrar mal al menos que sea con motivo... Vamos a adelgazar!

Intake jueves
De- 200 cal
Co- 200 cal
Mt- --
Ce- 400 cal
Total: 800 cal

sábado, 29 de julio de 2017

Hoy me ido a poner un suéter polo que me compre estando en la universidad y no he podido más que ponerme a llorar y llorar, me aprieta de brazos... Y los brazos es lo único que me veo bien...

----- editado -----

Estoy intentando restringir más y me jode muchísimo porque soy capaz y me importa una mierda el hambre pero mi cuerpo se revela, en cuanto le aprieto un poco hace que me mareé de forma más intensa, me canso, me encuentro mal... Puta mierda!. Y es que me jode mucho que mi cuerpo reaccione así cuando ni siquiera estoy delgada.

A mi antes esto no me ocurría y ahora solo por intentar volver a quitar los hidratos y ajustar la comida un poco más se revela intensamente... Esto es una mierda!.
Tengo que ingeniar alguna estrategia, algo así como comer muy poco pero muchas veces para mantenerme sin mareos...

Intake sábado
De- 100 cal
Mm- --
Co- 300 cal
Mt- 181 cal (he comido por mareo)
Ce- 250 cal
Total: 831

Intake domingo
De- 100 cal
Mm- --
Co- 500 cal
Mt- 200 cal que he comido por estar mareada
Ce- 150 cal
Total: 950 cal (estoy comiendo muchísimo)

Odio comer por mareo!!!

Intake lunes
De- 150 cal
Mm- 60 cal
Co- 252 cal
Mt- 300 cal
Ce- 200 cal
Total: 902 cal

Intake martes
De- 200 cal
Mm- 100 cal
Co- 270 cal
(Debería de empezar a contar las calorías de la leche)
Ce- 250 cal
Total: 820 cal

Intake miércoles
De- 200 cal
Mm- --
Co- 500 cal


----
Estoy gorda, me siento gorda, me veo gorda... Estoy intentado ocupar mis días con actividades para mantenerme distraída pero tengo una especie de vacío interior que que no se llena, y mi cabeza vuelve siempre a pensar qué cómo, que hago, que digo... Me voy ahora con amigos de mi marido y voy a contar una mentira para evitar cenar con ellos...

martes, 25 de julio de 2017

Me siento mal y necesito entender lo que me ocurre, lo que acabo de descubrir (mi mecanismo interno), busco desesperadamente una respuesta que solo me lleva a toparme con "to the bone", y no puedo hacer otra cosa que con extrema urgencia descargarmela para verla inmediatamente. Y cuanto más la miro más me engancha, y cuanto más observo a Ellen más necesito volver a controlar, volver a sentir esa sensación fortaleza... Es tan, pero tan reconfortante... Y la veo a ella consiguiendo y avanzando en su camino, y mi interior hierve en deseos de seguir sus pasos, lo necesito!.

Y ahora, poco antes de escribir esta entrada me acabo de dar cuenta que ha aparecido una voz crítica que me juzga por estar cambiando las cosas sin haber llegado ni por asomo tan lejos, y es que una parte de mi lo necesita.

He empezado a contar calorías de nuevo, necesito sentir más control, siento que se me estaba escapando entre los dedos y quiero volver a sentirlo. Hambre, sensación de estómago vacío, saber que adelgazo, que la ropa me va quedando más suelta, que me consumo...

Este fin de semana me he visto horrible en un probador, me han dicho claramente dos amigas como me ven y desde luego eso no ayuda, para como mis pantalones con función de báscula me aprietan cuando hace algunos años me venían anchos...

Si!, definitivamente necesito adelgazar!

Intake martes
De- 250 cal
Mm- --
Co- 173 cal
Mt- 102 cal
Ce- 330 cal
Total: 855 (demasiadas!)

Intake miércoles
De- 140 cal
Mm- --
Co- 300 cal
Mt- --
Ce- 280 cal
Total: 720 cal

Intake jueves
De- 300 cal
Mm- --
Co- putas 730 cal
Mt- --
Ce- 250 cal
Total: 1280 (una barbaridad, no me vuelvo a pasar de las 1000)

Intake viernes
De- --
Mm- 320 cal
Co- --
Mt- 150 cal
Ce- 500 cal
Total: 970 cal

sábado, 22 de julio de 2017

Que opináis del cuerpo de shakira???, en serio, qué pensáis???, la veis normal????.
Mis amigas si!, de hecho según ellas es un cuerpo normal como el de cualquiera de nosotras... En serio???, estoy como shakira!!!!. Joder!, estoy tan... redonda!!!?????, no sé que pensar, no sé qué hacer, me entran ganas de dejar de comer y quedarme como un palo. Para colmo ayer me prove unos pantalones que me caían y ahora me aprietan... y no me extraña... he hecho cambios en mi alimentación y hasta como pan... Soy una gorda!!!!

Me acuerdo estando en la universidad cuando hacía unos 5 días seguidos de ayuno, comía 2 (y poco) y luego volvía al ayuno, adelgace, me pesaba todos los días y paré de pesarme para no asustarme... Ahí sí estaba delgada!, ahora solo me ven como a shakira!!!!.

No me voy a volver a pesar, por lo menos por ahora, pero si voy a empezar a contar calorías de nuevo y voy a cortarme más comiendo.

Me siento tan mal!, tan goooorda!

Intake domingo
De- 200cal

jueves, 20 de julio de 2017

Sabores agridulces

Fin de semana en el que no me he reconocido porque he podido disfrutar como el resto de la gente haciendo actividades al aire libre sin necesidad de estar tumbada en un sofá o acostada en una cama por encontrarme mal,  y asombrada por ser yo quien haya sido la que propone salir a cenar a un restaurante
¿¿¿se entiende???, ¡me sorprendo!.

Hace ya algún tiempo, mas o menos en fallas, comí en el tren de camino a casa estando sola, es decir, teniendo la oportunidad de llegar y decir - "ya he comido" y salir de Valencia diciendo - "ya comeré..."
yo misma me sorprendí y yo misma me vuelvo a sorprender las veces que se repite. Antes planeaba estrategias e ideaba excusas para saltarme comidas y ahora las propongo... (increíble!).

La verdad que todo esto viene principalmente por mis mareos. Pasaron de ser algo esporádico a ser recurrentes y casi casi continuos, me asustan! la verdad. Lo bueno es que estoy descartando posibles motivos, aunque no me haga mucha gracia, pero es una forma de poder estar tranquila.

Y dirigiendo el contenido del post título de la entrada...

Este fin de semana ha sido idílico, he estado con amigas disfrutando de las fiestas de mi pueblo, haciendo ejercicio en la playa al amanecer, paseando con mi marido por la orilla del mar, bañándome en la piscina, disfrutando de mi terraza favorita y estando con mi familia entre otras cosas. Y es que he podido estar sin pensar en comida, sin ensombrecer mis momentos preocupada por [qué voy a comer], o sintiéndome mal por [lo que ya he comido]. Es cierto que he continuado como siempre, intentado restringir y buscando controlar, pero he descansado sí.

Y fue el domingo por la noche cuando estando en uno de mis restaurantes favoritos, un restaurante que hace años no era más que una casa antigua para jugar al billar y tomar cokteles al que iba con mis padres de pequeña, y allí sentada, escuchando música relajante al lado del mar y rodeada de antorchas en la arena, fue cuando empecé a sentir un sabor agridulce que me envolvía y me dejaba cabeza abajo con los ojos vidriosos sin poder disimularlo ante mi marido. Se mezclaron en ese momento el sabor dulce por el fin de semana tan bonito que había construido, siendo capaz de disfrutar sin enturbiar los momentos con agobios por la comida, y agrio al invadirme la pena por todos los momentos bonitos que he vivido y no he sido capaz de disfrutar por estar sintiéndome mal conmigo misma o haber estado preocupada con cualquier cosa que fueses a pasar o que ya hubiese ocurrido.

Sabores agridulces... que me han dejado un sabor de boca que me hace valorar esos momentos de otra forma.

Que complicado es todo, ¿Verdad?
Por qué narices las cosas no pueden ser algo mas fáciles ¿?
Por qué hay que pasar tanto para poder ver las cosas ¿?
Por qué ¿?

Intake jueves
De- 2rebanadas de pan
Mm- te con leche y bizcocho integral de plátano
Co- ensalada con atún
Mt- colacao
Ce- 6 palitos de cangrejo, plátano y yogur vitalinea

intake viernes
De- yogur vitalinea
Mm- cafe con leche y zumo de naranja
Co- (a las 17 de la tarde) pollo rehogado con cebolla pochada
Mt- colacao
Ce- pan thin con requesón 0%, plátano y yogur

Intake sábado
De- yogur y pan thin, colacao
Mm- --
Co- ensalada de tomate y ventresca, jamón serrano, aceitunas (varias) y un bocadito de pinho de tortilla
Mt- zumo de naranja
Ce- (con amigas) ceviche de vierias, carpaccio de lubina y 2 dumplings de gamba + varias cucharadas de postre (mousse de chocolate)

miércoles, 12 de julio de 2017

Come, reza, ama

Me estoy leyendo un libro que me ha enganchado bastante.

Estoy tumbada en la cama leyendo tranquilamente y justamente hoy que tenido un día difícil, he dado con unas páginas que me han hecho sentir algo menos rara de lo que me he sentido a lo largo del día.

Resulta que en la comida y derivado de la consulta de ayer y de un enfado con mi marido no era capaz de dejar de llorar. Estaba sentada en el suelo del salón y tenía un llanto incontrolado que no podía cortar. En ese momento algo en mi cabeza ha querido entender, cómo puede ser que me sienta TAN mal por ir consulta?. Siempre digo que no me gusta remover lo que duele, y podría ser un motivo, pero si solo fuese eso hubiese dejado de ir y con eso haber puesto fin a sentirme mal, a remover...

Ayer mi psicóloga me habló de las partes, de las voces o posturas internas que tenemos cada uno de nosotros. Ya hice un ejercicio identificándolas y creedme si os digo que me sentí como una loca con desdoblamiento de personalidad, pero no es así, solo son partes de mi persona que tienen formas diferentes de ver las cosas. Y hoy leyendo he comprobado que a la protagonista le ocurre lo mismo, y no esta loca.

Bueno, en lo que estaba, este medio día no
era capaz de controlarme, tenía un llanto continuo que casi me dejaba sin respiración, cuando algo en ni interior ha querido entender. Sobre un folio he empezado a escribir lo que sentía intentando plasmar el motivo. Con este punto de partida he sido capaz de identificar el bloqueo, mi parte fuerte, la que ayuda a tapar lo que me duele y conseguir que me mantenga en pie. Tirando del hilo he conseguido encontrar nuevas partes y curiosamente ha aparecido algo que me ha dejado paralizada. Ante la pregunta, qué intenta tapar la parte que bloquea me he parado, una de ellas ha aparecido en mi mente pero mi mano no era capaz de plasmarla en el folio, acto seguido se ha desvanecido de mi cabeza y he comenzado a llorar de nuevo sin poder parar. Y ahí es cuando me he dado cuenta, he descubierto que mi bloqueo no es solo para ocultar esa parte al resto de la gente, ni tampoco es para evitar las sensaciones negativas (esas las tengo cada vez que voy a la consulta), sino que tiene una función mucho más importante: me protege a mi de mi misma.

Esa parte que tapo esta tan bloqueada, tan oculta, y me hace tanto daño, que hay cosas en ella que ni siquiera puedo reconocer como esa que no he sido siquiera capaz de escribir. Esa parte contamina mi persona actual, y la bloqueo porque si la dejase salir, porque si la aceptase terminaría por contagiarme y destruiría mi parte sana hasta anularla. Saldrían todos esos pensamientos y sentimientos de mi y hacia mi que son tan negativos y tan dañinos que terminarían por consumirme.

Si, eso es lo que he descubierto y me ha dolido tanto que aun me cuesta creerlo y he tenido que hablar con mi psicóloga para contárselo, aunque también he de reconocer que me ha permitido descansar al entender mejor que ocurre en mi interior.

Ahora comprendo mis posturas de espectador en la consulta, de tener la sensación de estar viendo una película incluso, a veces, en el momento en el que estoy viviendo situaciones de malestar y de comprender porque leo mi blog y muchas veces pienso que ha sido otro quien ha escrito todo esto.

Espero que esto que he contado también os  pues resultar de ayuda a vosotras.

Intake jueves
De- colacao
Mm- café
Co-7 tortitas de maíz con aceite y sal y 5patatas baby hevidas
Mt- cafe kaiku y colacao
Ce- ensalada con atun y queso fresco + huevo duro, 2 tortitas de maiz y 1/2 yogur + vaso de leche

Intake viernes
De- colacao
Mm- --
Co- café y sandwich de roast beef
Mt- colacao
Ce- (en restaurante por iniciativa propia "me sorprendo yo misma") ensalada, tataki de atún y 1,5pinchos de pollo (pequeñitos)
+tarde- colacao en casa

Intake sábado
De- colacao, tortita de arroz, yogur natural y puñado de pipas
Mm- --
Co- pescado al horno, ensalada y 1 rebanada de pan de centeno
Mt- colacao, yogur griego y rebanada de pan
Ce- ensalada con palitos de cangrejo, huevo duro y 1 loncha de jamón serrano

Intake domingo
De- colacao, yogur y plátano
Mm- --
Co- ensalada de garbanzos
Mt- colacao, plátano y pasas
Ce- pulpo seco y ensalada

Intake lunes
De- plátano, colacao y rebanada de pan
+tarde- 3puñaditos de cereales y 2puñaditos de pasas
Co- carne a la plancha (4 mini medallones pequeños), ensalada y varios pimientos de padrón
Mt- colacao, 2 tortitas de arroz
Ce- patata hervida, 2cortadas de lacón y 2lonchas de jamón serrano

Intake martes
De- colacao y rebanada de pan
Mm- ciruelas, plátano y medio y 2 batidos
Co- ensalada con huevo duro y queso fresco y 2 rebanadas de pan
Mt- yogur
Ce- 6 tortitas de maíz y vaso de leche

Intake miércoles
De- puñado de pasas
Mm- zumo de naranja y café
+ tarde- aquarius y cubito de piña
Co- ensalada con atún y café kaiku
Mt- pincho de tortilla y 1/2trozo de pan
Ce- 2tortiras de maíz con queso fresco 0% y 4 tortitas con aceite y sal

Intake jueves
De- 2rebanadas de pan
Mm- te con leche y bizcocho integral de plátano
Co- ensalada con atún
Estoy hecha pedazos...

intake miércoles (mal dia)
De- yogur y 2 tortitas de maiz
Mm- café con leche y mini napolitana de chocolate (la he comido despacio y disfrutándola pero el sentimiento estaba entremezclado con nervios y malestar)
Co- colacao, 7 tortitas de maíz con aceite y sal + puñado de pasas
Mt- helado magnun  que me lo he tomado con el mismo sentimiento y sensación que la napolitana de esta mañana + cafe preparado

martes, 11 de julio de 2017

REPITO!

ME ENCUENTRO MAL, ME SIENTO MAL, PROFUNDAMENTE MAL, ME QUIERO MORIR, QUIERO DESAPARECER Y ESFUMARME.

NO QUIERO ESCUCHAR A MI PARTE RACIONAL, SIENTO ESTO Y PUNTO.

NO QUIERO REMOVER

NO  QUIERO HURGAR

NO QUIERO ENTENDER

NO QUIERO TENER PACIENCIA

NO QUIERO VER LAS COSAS DE FORMA DIFERENTE

NO QUIERO MODERARME

NO QUIERO REGULAR

NO QUIERO ANALIZAR

NO QUIERO HACER

NO QUIER ESTAR

NO QUIERO SER

NO QUIERO

PORQUE NO LO SIENTO

PORQUE NO ES LO QUE SIENTO

PORQUE TAPA LO QUE VERDADERAMENTE SIENTO


PORQUE ME CONVIERTE EN UNA MARIONETA

ESTOY CANSADA

QUIERO DEJARME, DEJARME SENTIR Y MORIRME SINTIENDO

Y NO QUIERO COMER

ESTOY GORDA, MIS PIERNAS ESTÁN GORDAS

Y QUIERO SER UN PALO
.

ESTOY HARTA

DE ADAPTARME 

DE SENTIRME SOLA

DE SENTIRME RARA

DE QUE TODO SE ME VEGA ENCIMA FÁCILMENTE

DE NO SER FUERTE Y DE INTENTAR SERLO






sábado, 8 de julio de 2017

Estaba en la cama y necesitaba escribir.

Hoy he tenido un día divertidísimo que he compartido con los amigos de​ marido, pero ahora que me pongo en posición horizontal después de un no parar y llegar al agotamiento, no consigo conciliar el sueño ni acallar mi mente que solo hace que narrar historias sin ni siquiera ser yo dueña de ellas.

Estaba pensando en mi blog y en la utilidad que tiene, es para mí un rincón donde albergar y dejar plasmados mis sentimientos, podría considerarlo casi un refugio. Es también un lugar de desahogo al tiempo que, a veces, un lugar que me atrapa y me mantiene presa releyendo antiguas entradas y reviviendo con ello situaciones pasadas. Es también un punto de encuentro con lectoras a la que con el tiempo he cogido cariño y me han ayudado con sus comentarios, Flynn, Rebel, Seda, Newrea, Poppy, Fear y Flaura, que aunque burra como ella sola en sus entradas, me cae bien.

No he mencionado a Betrice. Ella no me conoce apenas y poco tiene que ver con este mundo, pero yo si la he seguido porque da gusto visitarla, sus entradas tienen unos giros que llenan de color los posts.

La cuestión y después de tanto explayarme, es que estaba pensando lo gris que es mi blog por lo oscuro del contenido. Recuerdo que mi anterior psicóloga me propuso que escribiese con mensajes positivos pero tras intentarlo una vez enseguida me di cuenta que aquello no parecía escrito por mí, no reflejaba lo que pasaba en mi interior, más bien se asemejaba a lo que alguien podría pensar que me ocurría porque estaba escaso de sentimiento. Y justo ahora estaba pensando en que me encantaría poder tener un blog donde hablar de otros temas o donde poder expresar el otro lado de mi vida, el otro lado que no es este, ese que no es solo comida, ese que también está conmigo y que es el que hace que me mantenga en pie, que me ría, que disfrute y que consiga avanzar poco a poco y día tras día.

Ese mundo es mi madre, mi marido, mi hermana, los amigos, la gente que quiero, las actividades que me encantan, los baños en el mar, los atardeceres y amaneceres, la música en directo... Ese mundo, ese lado de mi vida que tengo que potenciar y en el que me tengo que centrar, pero tiene cabida aquí?.

Intake domingo
De- colacao, yogur y barrita bicentury
Co- 2 pechugas a la plancha y tortilla de patatas
Mt- 2 tortitas de maiz y 2 barritas bicentury + cocacola
Ce- ensalada con queso fresco 0% y 4 tortitas de maiz con aceite y sal

intake lunes
de- 2 panes thin y colacao
mm- cafe
co- ensalada de tomate y atun, pasas y pipas + 2 tortitas de maiz
Mt- zumo de naranja
Ce- ensalada de garbanzos

Intake martes
De- plátano, yogur y 2 panes thin +colacao
Mm- infusion con leche
Co- sándwich de roast beef, plátano, arándanos y café kaiku
Ce- varias tortitas de maíz con aceite y sal

miércoles, 5 de julio de 2017

Tengo ese cosquilleo interior en el estómago que va recorriendo mi cuerpo y me hace sentir tan pero tan capaz que me siento con unas fuerzas increíbles como si me hubiesen inyectado una dosis de adrenalina en vena. Y cuando siento esto lo que más me apetece es cerrar la boca, hacer ayunos, pasarme días enteros y seguidos, como hacía antes, alimentándome solo de agua, refrescos, cafés, chicles... Me apetece tanto, lo necesito tanto... Y es que te sientes tan bien!, Te sientes tengo fuerte!... verdad? Creo que voy a hacer un día de ayuno.

Intake miércoles 5
De- 2 panes thin, colacao y triángulo de ensaimada con chocolate :"(
Mm- licuado (naranja, zanahoria, plátano y miel)
Co- 3 salchichas a la plancha y colacao 😑
Mt- --
Ce- ensalda de tomate con atun y platano
+ Tarde (me encontraba fatal!)- barrita sustitutiva

Intake jueves 6 (he comido pan...)
De- 2 panes thin, colacao y platano
Mm- cafe descafeinado
Co- ensalada con queso fresco 0% y puñadito de ciruelas + 3 lonchas de pavo
Mt- --
Ce- ensalada, platano y colacao

Intake viernes
De- 2 panes thin y colacao
Mm- cubito de frutas y cafe descafeinado
Co- 2 salchichas a la plancha  y requesón 0% + colacao
Mt- 3 albaricoques
Ce- tortilla francesa y ensalada

Intake sábado
De- colacao, plátano, vitalinea y 2barritas bicentury :(
Co- pincho de tortilla, trozo de pan, 4 patatas bravas y café (con gente)
Mt- 2 tortitas de maíz y puñado de garbanzos
+Tarde- (con gente) papas (pocas), salchichón (poco) y 1 mini napolitana de sobrasada
Ce- leche

jueves, 29 de junio de 2017

Mi canción soporte :)




Intake viernes
De- (desayuno buffet) tortilla francesa y tomate al horno, 2 lonchas de pavo y jamón York, yogur natural, plátano, café, colacao y zumo
Mm- manzana
Co- pescado, ensalada + mini trocito de pan y café
Mt- frambuesas

Intake martes 4
De- colacao y vitalinea
Mm- nestquik
Co- sándwich y café con hielo
Mt- batido
Ce- (japones) 1pincho de pollo, ensalada de wakame y un trocito de temperatura de verduras

Intake miércoles 5
De- 2 panes thin, colacao y triángulo de enseimada con chocolate :"(
Mm- licuado (naranja, zanahoria, plátano y miel)
Co- 3 salchichas a la plancha y colacao 😑

martes, 27 de junio de 2017

ME ENCUENTRO MAL, ME SIENTO MAL, PROFUNDAMENTE MAL, ME QUIERO MORIR, QUIERO DESAPARECER Y ESFUMARME.

NO QUIERO ESCUCHAR A MI PARTE RACIONAL, SIENTO ESTO Y PUNTO.

NO QUIERO REMOVER

NO  QUIERO HURGAR

NO QUIERO ENTENDER

NO QUIERO TENER PACIENCIA

NO QUIERO VER LAS COSAS DE FORMA DIFERENTE

NO QUIERO MODERARME

NO QUIERO REGULAR

NO QUIERO ANALIZAR

NO QUIERO HACER

NO QUIER ESTAR

NO QUIERO SER

NO QUIERO

PORQUE NO LO SIENTO

PORQUE NO ES LO QUE SIENTO

PORQUE TAPA LO QUE VERDADERAMENTE SIENTO


PORQUE ME CONVIERTE EN UNA MARIONETA

ESTOY CANSADA

QUIERO DEJARME, DEJARME SENTIR Y MORIRME SINTIENDO

Y NO QUIERO COMER

ESTOY GORDA, MIS PIERNAS ESTÁN GORDAS

Y QUIERO SER UN PALO
.

ESTOY HARTA

DE ADAPTARME 

DE SENTIRME SOLA

DE SENTIRME RARA

DE QUE TODO SE ME VEGA ENCIMA FÁCILMENTE

DE NO SER FUERTE Y DE INTENTAR SERLO

intake martes
De- pincho de tortilla (si pincho de desayuno...)
Mm- zumo de naranja y cafe descafeinado
Co- ensalda con atun y cafe kaiku light
Mt- colacao
Ce- (cenando con asco!) 5 tortitas de maiz con aceite y sal y ensalada de tomate con atún + 3 lonchas de jamon york

Intake miércoles (mal)
De- pan thin y medio
Mm- zumo de naranja
Co- (de trabajo)- ensalada con atún, pescado a la plancha, piña y café con leche
Mt- (fatal porque me encontraba FATAL) plátano, 2cafes y 3 barritas sustitutivas bicentury 
+ Tarde- pipas y 2 salchichas a la plancha
Yoga
Ce- (sin hambre)- 4 tortitas de maiz con aceite y sal y colacao

Intake jueves 29
De- colacao, 2thins y yogur griego
Mm- café descafeinado
Co- ensalada con atún, un poco de dorada a la plancha, 2mini trocitos de pan y café
Mt- --
Ce- (muy poco de cada) carpaccio de corvina, tataki de atún, pulpo cocido con reducción de wasabi y 1/2 buñuelo de quinoa con tomate seco, 1mini trocito de pan+ infusión de manzanilla local
+ Tarde- batido de chocolate


martes, 20 de junio de 2017

Como una mierda, como una puta mierda, así es como me siento ahora!.

De la cama al suelo del baño, donde por increíble que parezca es donde más cómoda me siento.

Me siento mal, fatal, siento un vacío, siento pena, siento rabia, siento asco, siento odio... Y odio sentir!.

Me veo mal, llevo tiempo comiendo más y hay días que las ensaladas ni se asoman por las comidas, me veo peor pero no sé si es verdad o estoy igual. No me peso y en parte es un alivio pero también una gran incertidumbre, aunque si lo hiciese me convertiría de nuevo en esclava de la báscula y sería dar un paso atrás.

No quiero estar así pero tampoco consigo manejarlo, no quiero seguir urdiendo en la llaga en las consultas pero imagino que obviarlo equivale a no resolverlo.

No se que hacer, me siento cansada y perdida. Voy mejor con mi psicóloga pero es largo, complicado, costoso, y sobre todo supone un esfuerzo enorme. Me noto que he avanzado mucho, sobre todo en mi "bloqueo" con la consulta pero cada paso cuesta, cuesta tiempo, cuesta esfuerzo, cuesta, cuesta mucho...

Joder ya estoy llorando, ya tengo un nudo enorme que me corta la respiración y es que estoy bastante cansada de andar sin saber dónde llegaré.

Frustra demasiado no saber cuál es el final, ni donde está, ni tan siquiera si llegarás o te pararas por el camino en un intento fallido de pretender alcanzar lo que está fuera de tu alcance.

Desde que trabajo la culpa que lo veo todo muy negro. Parece ser que la tengo grabada a fuego en alguna parte de mi cabecita y no tengo ni la más remota idea de como hacer que desaparezca.

Siento que no llego, siento que nada es suficiente nunca y para nadie.

Esto es mi bastón, lo que me ayuda a mantenerme, algo que me da control, que me permite saber que consigo algo, algo que solo depende de mí y algo que solo yo manejo . Si desaparece esto... Que me queda?

Estoy haciendo cambios, como más (aunque quizá poco para el resto de la humanidad), como sano, he incorporado alimentos nuevos a la dieta... Estoy haciendo y he hecho cambios pero si esto se trata de llegar a comer una pizza, no quiero, de hecho no tengo porqué comerla, acaso me aporta algo????. No quiero comer comida que no sea sana, no quiero y creo que no es necesario.

Sinceramente quiero desaparecer y de verdad os digo que ojalá tuviera las suficientes agallas para hacerlo.

Intake miércoles
De- colacao y 2 panes thin
Mm- te chai con leche y café kaiku
Co- ensalada de garbanzos y plátano + té verde con hielos
Mt- zumo de naranja y bizcochito all-bran
Ce- tortilla francesa y 2 tortitas de maíz
                Yoga 1,5h 😊

Intake jueves
De- 1pan thin
Mm- café con hielo descafeinado y zumo de naranja
+ Tarde (me he mareado mucho en el trabajo)- 2 bizcochitos all-bran
Co- ensalada de garbanzos, puñadito de pipas y yogur de soja
Mt- 2 panes thin y colacao
Ce- ensalada y licuado (manzana, pepino y apio)

Intake viernes
De- 2 panes thin y colacao
Mm- te con leche
                 Bici-boxeo-ballet 45min 😊
Co- sandwich vegetral integral y cafe kaiku sin azucar
Ce- trotilla francesa, edamame y colacao

Intake sábado
De- 2 panes thin y colacao
Co- pincho de tortilla y ensalada
Mt- cafe con leche
+ tarde- 2 panes thin y colacao
Ce+ (con amigas) (superó pico de cada) tártaro de salmón, ceviche de corvina, mejillones y café descafeinado

Intake domingo
De- colacao y 2panes thin
Co- (barbacoa con gente) 1mazorca de maíz, un poco de carne (secreto ibérico)
Ce- ensalada con queso fresco y yogur vitalinea

Intake lunes
De- 2 panes thin, colacao y yogur vitalinea
Mm- café con leche
Co- ensalada con queso fresco y 5 tortitas de maiz con aceite y sal + varias lonchas de pavo + yogur
bici + boxeo
Mt- colacao
Ce- ensalada (tomate Rafa, atún, pipas y cebolla) 3lonchas de jamón serrano, plátano y yogur

Saliendo de consulta

Acabo de entrar por la puerta de casa hace apenas 30 minutos y he intentado replicar el ejercicio que hago en la consulta. Al principio lo he conseguido pero en breve ha comenzado a enturbiarse con lo tratado en terapia y ya no he conseguido volver al punto de partida para construirlo de nuevo.

De ahi me he ido como una autómata a la nevera intentando comportarme como una persona normal, pero mi mente me ha podido y me he quedado parada con la nevera abierta mirando la comida  mientras en mi cabeza rondaba la idea "no quiero comer NADA o me lo quiero comer TODO", pero un termino intermedio????, NO!. He pasado un rato nadando en ese pensamiento cuando una vocecita me ha dicho, "actúa con normalidad", así que como una automata, como estoy ahora escribiendo esta entrada, me he preparado una ensalada con queso fresco, pipas y pasas... sin hambre como, y como un zombi escribo.

Pero rebobinemos hacia atras, y antes de entrar en casa, ¿que ha ocurrido?. Todo esto nace en la consulta, en la consulta en la que como casi siempre  y como casi todas las veces, pienso que lo que trabajamos no me va a afectar pero no es así.

He salido de allí removida y removida sigo... en el metro estaba intentando "sacar la atención", como dice mi psicóloga, pero solo he podido conseguirlo entremezclándolo con una sensación de malestar y un incipiente estado "robotil" que anula a mi persona.

Al salir del metro el malestar ha seguido su curso y ha aumentado hasta el punto de que solo veía un atracón inminente, y eso es algo que no hago desde navidades. Una parte de mi no quería, pretendía frenarlo, otra, ha empezado a buscar sitios. Al entrar en la tienda quería coger de todo pero parte de mi cabeza que me recordaba lo mal (super mal) que me sentiría después, así que recogido un helado magnum y una bolsa de panecillos, y tal cual salía del super tal cual abría el helado, me lo he comido de camino a casa, vale!, si!, despacio y saboreando, pero con una alta sensación de malestar y con un sentimiento de culpa como telón de fondo.


martes, 6 de junio de 2017

Me siento tan mal que estoy ausente. No hablo, ni quiero hacerlo y siento sin sentir. Mi estado de malestar es tan elevado que solo percibo un hormigueo interno sinónimo de que mi interior experimenta un grado elevadísimo de malestar. Imaginaros que os están limpiado una herida y os han anestesiado parcialmente, seguramente sentiríais adormecimiento por la anestesia y un malestar de fondo, pero sois conscientes que el daño percibido sin anestesia sería insoportable. Más o menos así me encuentro, ausente pero notando que mi interior es un torbellino.

Quiero llorar y quiero dejar de sentir ese horrible cosquilleo, quiero dejar de actuar como un autómata y quiero sentir sin sentir esto. Quiero poder llorar tranquila porque lo necesito pero mi estado actual me bloquea las lágrimas. Quiero...

Intake miércoles
De- 2panes thin colacao
Mm- churro y cafe
Co- 2mini sandwiches
Mt- -
Ce- ensalada con atún

Intake jueves
De- 2panes thin y colacao + yogur griego
Mm- nestquik
Co- ensalada, plátano y café
Ce- requesón 0%, 4 tortitas de maiz con aceite y sal + yogur griego

Intake viernes
De- colacao y 2 panes thin
Mm- nestquik
Co- sándwich, café y batido de chocolate
Mt- plátano
Ce- ensalada de atún, huevo duro y nestquik

Intake sábado 10/06
De- colacao, plátano, trocito de pan y (chocolate) :"(
Co- ensalada, salmón a la plancha (poco) + yogur 0%
Mt- manzana y m&m's
Ce- 1/2 tomate al horno, 1 huevo duro, 5 trocitos super pequeños de entrecot a la plancha y pimientos de padrón
Hoy estoy comiendo chocolate... Tengo la regla! :"(

intake domingo
De- colacao, platano
Co- tortilla francesa, ensalada, 1/2 loncha de jamon york y 3 nísperos + cafe kaiku
Mt- platano y varias cerezas
Ce- ensalada con queso fresco y 4tortitas de maíz con aceite y sal + varias lonchas de pavo

Intake lunes
De- 3 panes thin, colacao y yogur griego
Mm- café con leche y mini croissant
Co- ensalada con atun y zumo de naranja
Mt- café kaiku sin lactosa y batido de chocolate

Intake martes
De- 3 panes thin y colacao
Mm- zumo de naranja y cafe desnatado
Co- sandwich de roast-beef y cubito de frutas + cocacola
Mt- batido de chocolate y cafe
Ce- tortilla francesa, requeson 0% y 4 tortitas de maiz con aceite y sal
+ tarde- yogur griego y colacao + pan thin

Intake miércoles
De- pan thin y colcaco
Mm- --
Co- sándwich de roast-beef + café kaiku y batido
Mt- licuado (espinaca, manzana, apio, piña y pepino) + cubito de frutas
+ tarde (xq me encontraba FATAL)- pan thin, colacao y puñadito de pipas
Ce- pechuga de pollo a trocitos con cebolla pochada + yogur desnatado

Intake jueves
De- colacao y 2 panes thin
Co- brócoli, un poco de pollo y fruta
Mt- colacao, manzana, plátano, un poco de pan y 1/2 sándwich de pavo
Ce- 3 cucharidas de sopa, 2mini tricitos de bacalao y 2mini cucharadas de yogur desnatado

Intake viernes
De- bizcochito all-bran
Co- 1pan thin y medio con queso fresco 0% y jamón york + puñadito de pipas y pasa y yogur griego
Mt- capuchino descafeinado
Ce- ensalada, wok de verduras y un poco de pollo + yogur

Intake sabado
De- colacao y 2panes thin
Co-  muy poco de cada: ceviche de corvina, tataki de atun y taco de atun a la plancha + capuchino
Mt- zumo de naranja natural y 1 nispero
Ce- wok de verduras, 6 tortitas de maíz, 1 lonchas de jamón york y un puñadito de pipas y pasas

Intake domingo
De- colacao y 2 panes thin
Co- carpaccio y ensalada + café descafeinado
Mt- colacao, 4 tortitas de maíz y manzana
Ce- ensalada con atún, pipas de calabaza y pasas + colacao

Intake lunes
De- 2 vitalineas y pan thin
Mm- zumo de naranja y café descafeinado
Co- jamón york, pincho de tortilla y vitalinea
Mt- zumo de naranja y colacao
Ce- ensalada, jamón serrano y 4 tortitas de maíz

Intake martes
De- colacao y yogur griego
Mm- te con leche

me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir, me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir, me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir, me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir, me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir, me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir, me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir,me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir, me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir, me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir, me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir, me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir, me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir, me siento mal, me siento horrible, me siento fatal, me quiero morir, me siento mal, me siento horrible, 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