martes, 22 de diciembre de 2015

Restrinjes, te atracas, ayunas, restrinjes, te atracas, ayunas... Y así van pasando días, semanas, meses, años... Tiempo!, tiempo que es MI tiempo, tiempo que es MI VIDA.

Hoy me siento super triste y no sé si es por lo que pasó ayer con la comida o por lo que sucedió ayer con mi novio.

Me fui al baño y cogió mi ordenador. Tiene la dirección del blog con lo cual puede leer cuando quiera lo que quiera pero sé que no lo hace y eso me deja más tranquila. Estuvo mirando su correo pero me dejé abierto el blog así que leyó la entrada anterior. Cuando salí me lo dijo y tuvimos una conversación en la que me dejó claro que no puedo seguir así y razón no le falta, no hubo nada que me dijese en lo que estuviese equivocado, y argumentarle que lo único que está en mi mano es llevarlo de la mejor forma posible no le convence en absoluto.

Me siento presionada cuando me dice todas esas cosas, me hace sentir triste al hacerme ver que no estoy bien cuando yo estoy acostumbrada a vivir a así, y consigue que me sienta vencida pues me reitera que yo soy más fuerte que todo esto cuando yo no lo veo.

No voy a permitir que esto vuelva a romper la relación y no voy a permitir que sufra, le quiero demasiado, le quiero muchiiiiisimo, pero qué narices hago?

Por qué todo tiene que ser tan difícil?. Siento un cosquilleo en mi interior que recorre mi cuerpo de arriba abajo por el sólo de hecho de pensar en enfrentar nada, eso me PARALIZA, me aterra, me atormenta, me genera ansiedad, me boquea, me martiriza, me machaca, me humilla, me hace sentir débil, me genera una horrible sensación con la que me siento incapaz de lidiar.

Quiero desaparecer, desintegrarme, esfumarme, desfallecer, consumirme. Si dejase de existir no sentiría esto, no batallaría en contradicciones, no sentiría las cosas que escribio y el problema se extinguiría conmigo. Me encantaría encontrar la píldora mágica, "jaula de noche", como dicen en los juegos del hambre o poder simplemente dormirme y no despertar, así todo sería más fácil, más fácil para mi y más fácil para los que me rodean.


Intake:
No he ayunado :"( pero al menos no he llegado a las 500c. Resultado M22: 472c
X23: 600c ( a una compi de trabajo de le ocurrió ir a almorzar, que bien!)
  

lunes, 21 de diciembre de 2015

Cantidades de muchos para pocos :/

Soy una goooooorda de mierda!, no hace ni un rato que he escrito que voy bien con la comida y aparece de la nada y sin venir a cuento un horrible atracón. ASQUEROSO!. 

He comido de todo y prefiero no hacer recuento porque me pongo enferma de pensarlo, pero si lo hiciese una inmensa lista llenaría esta entrada y no habría hueco apenas para escribir.
- Yogures,
- oreos,
- huesitos,
- pan,

se puede ser más cerda ¿?, se puede ser más gorda ¿?, se puede hacer peor ¿¿¿¿????,

Noto ahora mismo mi estomago hinchado, mis piernas descomunales, me siento gorda y la sensación de suciedad está totalmente arraigada en mi, pero sé que no voy a conseguir paliarla con una simple ducha, eso no es suficiente os lo aseguro.

Sucia por dentro gorda por fuera

Siento en mi interior un asco profundo y me encantaría meterme la mano en el estómago para sacarlo todo. Vomitar no está en mis planes mi boca no me lo permite, pero si eso no fuese un impedimento el váter continuaría siendo mi aliado en momentos como este.

La sensación de haberlo tirado todo por la borda se pasea en mi cabeza y para que se esfume solo puedo hacer una cosa, compensar, ayunar y matarme de hambre.

Es asqueroso ponerte a comer porque sí, sin motivo, y encima comprando a conciencia.

Entras en la tienda y tu cabeza llena de contradicciones intenta que salgas pero hay otra parte que te domina y te persuade "-total qué mas da algo más... -piensas". Compras intentando elegir con un poco de raciocinio si es que aún conservas algo, porque en ese momento es tu parte impulsiva la que te maneja. Con nerviosismo escoges, pagas y te vas, no le das más vueltas. De camino a donde vayas ya puedes empezar a comer, es de noche y las calles están medio vacías. Comes y sigues comiendo para llegar a casa y continuar igual, ¿acaso tu cabeza se plantea otra cosa?. Abres la boca, masticas y tragas sabiendo que te arrepentirás, pero eso no supone un impedimento y sigues como si la comida fuese a acabarse de un momento a otro.

Lo peor es que a veces no es algo puntual si no que es un continuo en tu día. Hoy ha sido así, un poco en el desayuno, para reaparecer en el medio día, hacer de nuevo presencia durante mi tarde, y ahora estoy "cruzando los dedos" para que no haga aparición nocturna.

Llorar es lo que hago, vomitar es lo que haría, ayunar es lo que intentaré y restringir es lo que acabará siendo.  

Aprenderé algún día?

Al final mi amiga tuvo tema :) pero tiene mala suerte, ya sea para empezar a conocer a alguien o simplemente tenerlo de "follamigo", los tíos que conoce son siempre de fuera. Pobreta!, me lo contaba por teléfono y era como... "otro más que no me vale para nada!".

Mi novio volvió ayer por la tarde, he estado este finde sola y aún no me lo creo ni yo, ha habido momentos en los que lo he disfrutado de estar así. Mi casa para mi, sesión de mascarillas, todo el sofá para mi solita y una dosis de Gossip Girl. Estoy viendo los capítulos de la última temporada después de casi un año de parón y, madre mía!, si eso ya era un mega-putiferio estos capítulos están siendo la bomba.

Con tema comida bien, estoy controlando pero me voy en breve de viaje y tengo un poco de miedo aunque sé que con mi madre y mi hermana puedo estar tranquila.

sábado, 19 de diciembre de 2015

Acabo de llegar a casa y pese a haber bebido y haberme mareado muuuucho, ahora mismo estoy medianamente bien.

La cena no ha sido tan horrible, siempre pienso que va a ser mucho más de lo que finalmente acaba siendo, eso sí, me ha tocado comer postre  😷 (aunque ha sido mínimo). Lo que he comido se resume en: mucho vino, 2 coca colas, carpaccio de ternera, 4 mini cuadrados de tortilla de patatas, algunos bocados de un crujiente de atún más unas cuantas cucharadas del postre, tarta de queso.

Me lo he pasado genial con mis amigas pero nos hemos dejado a una en la discoteca porque había ligado y se estaban liando. Yo nunca me voy sin avisar, y si luego es un plasta y quiere pasar de él?, bueno espero que no sea el caso y se lo tire 🙈 🙉 🙊, a ver mañana qué me cuenta...👉👈 

viernes, 18 de diciembre de 2015


Mañana tengo cena de navidad con amigas, no pienso comer nada durante el día. Iré y cenaré dos paridas, me da igual si se nota o no. Beberé, hablaré y fumaré mucho para estar ocupada, iré al baño, me levantaré encantada a mitad de la cena para ir a por algo a la cocina, me sentaré en la esquina, aunque creo que es de pie por la gente que somos. Y estoy segura que mañana me emborracho fijo, eso es lo único que de verdad me apetece.


miércoles, 16 de diciembre de 2015

Intakes:
Miércoles 16: 600c
Jueves 17: 500c

martes, 15 de diciembre de 2015

El día de ayer en palabra

Ayer...

Estaba en mi casa por la tarde. Venía del super. Mi cabeza pensaba en comprar nocilla  para untar croissants pero un parte de mi le hizo pararse y optar por pasas y pipas, igualmente calórico pero contrariamente nutritivo.

Al llegar a casa fui comiendo cuando de repente mi novio apareció por la puerta. En realidad estaba sentada en el suelo viendo cosas en el ordenador y comiendo, aunque parezca mentira, tranquila; pero le descoloca verme comer porque nunca sabe qué hay detrás. Me dijo:

- estás comiendo?
-... mmm sí
- un poco, o todo?
-... "silencio" (sin respuesta)


tuvimos una conversación y tiene razón en todas la cosas que me dice pero no tengo capacidad para cambiar nada. Me siento atada de manos. No sé cómo hacerlo, no sé cómo... y eso a él le parece surrealista. Me dice que no acaba de entender cómo puedo hacer otras cosas más complejas y no comer como lo haría una persona normal.
Pues señores no sé. 

No sé cómo narices se hace, no sé como narices se controla, no sé cómo narices se le puede quitar el miedo a uno por morder un trozo de pan, no sé como se elimina la sensación de culpabilidad por pedir un postre, no conozco otra forma para sentir que manejo algo, no sé como sentir que consigo cosas si no controlo lo que como... NO LO SÉ y aunque suene tonto o raro es verdad, no sé cómo narices se hace. 

Y pienso... si me veo mal, cómo me vería?, si como, qué narices controlo?. Y es que siento miedo, un miedo intenso a cambiar nada!.

Le dije. Imagínate que andas con bastón. Con un bastón que te a acompañado durante años, que es para tí tu punto de apoyo y con el que te sientes seguro al andar. Ahora imagina que te digo que ese bastón te perjudica y debemos apartarlo de tu vida. Como te quedarías???, acaso podrías?.

Resumen de intakes
sábado 12: 580c
domingo 13: 670c
lunes 14: asquerosamente calórico pero sano gracias a dios
martes 15: 152c


El día de ayer en comida

Ayer...

Te levantas por la mañana con un cúmulo de hambre que ya ha dejado de ser tal y ha pasado directamente al siguiente nivel, mareo intenso entremezclado con pinchazos en la cabeza.

La casa esta vacía y aunque no hay gran cantidad de comida demasiado tentadora, tu cabeza sabe que una bolsa de pan de molde se guarda en el armario.

No piensas, vas directa a la cocina a abrir las puertas para sacarlo y estás dispuesta a comer. Asqueroso!. Pero eso no es lo peor, sino que eso fastidia tu día. Has metido la pata y ya lo has convertido en un
asqueroso día libre.
Total un poco más (piensas...)

Ayer fue un día bastante... aunque lo que comí fue en su mayoría sano.

Hoy, ayuno.  Pero el no comer nada me pasa fractura y cada vez lo hace con menos miramiento. Antes aguantaba, podía estar sin ingerir un sólo alimento durante días y hoy me cuesta horrores aguantar uno entero... Voy a tener que cenar aunque sea una ensalada, pero me repatea comer por esto, por un puto mareo.

Tener que comer cuando estoy con ánimos de no hacerlo y cuando siento que puedo aguantar, me mata!

lunes, 14 de diciembre de 2015

Te quiero muchísimo cariño y las palabras se me quedan cortas para agradecerte todo lo que haces por mi.

No cambies nunca!




viernes, 11 de diciembre de 2015


Reporte de Intakes
Domingo 6: 600 (100 de más)
Lunes 7: 596 (96 de más)
Martes 8: 620 (120 de más)
Miércoles 9: regular :"(
Jueves 10: 610 (110 extras)

sábado, 5 de diciembre de 2015

Just one path

He comido pero noooooooooooo me importa porque eso solo hace que coja + fuerza. 

A partir de mañana max 500c :)
KARLIE!

viernes, 4 de diciembre de 2015

De qué sirve ver si no puedes hacer?????????


Y yo para qué narices me complico la vida intentando luchar contra algo que no puedo cambiar?. Para qué necesito remover cosas que me duelen?. 
Porqué intento cambiar aquello que es lo único que me hace sentir que manejo algo?

SOY IMBÉCIL O QUÉ?

No ir no soluciona nada
Pero ir tampoco lo hace
además me genera ansiedad, me siento mal, me siento humillada, avergonzada, débil... Me frustro al ver que no avanzo, me martirizo pensando y analizando, ver y entender no me sirve y siento que no puedo cambiar nada. 

En 10 meses no he conseguido NADA, de NADA, de NADA es un sin sentido!

En total, 24 meses yendo a terapia y nada ha cambiado. 
Tengo acaso motivos para pensar que si continuó algo cambiará?, creo que no.