miércoles, 28 de octubre de 2015


Ayer me preguntaba la psicóloga qué pienso cuando me quedo enfrascada en "mi mundo". Vivencias, situaciones que me vienen de repente, frases... A veces mi cabeza es un hervidero constante de pensamientos y puedo permanecer inmersa desde minutos hasta horas. Pero otras, como hoy, sólo tengo una sensación de malestar que me deja absorta. No pienso nada, sólo me quedo evadida del ahora hasta que algo o alguien irrumpen de repente.

sábado, 24 de octubre de 2015

Estoy con los amigos de mi novio, son todos geniales pero yo quiero llorar, beber y perder el sentido, vomitar el medio bocadillo que me acabo de comer y fumar, nada más, sólo eso.

Intake sábado 24: 800c :"(
           domingo 25: 750c

jueves, 22 de octubre de 2015

Tengo una nueva lectora invitada y desde aquí quiero darle las gracias por todo.

Ayer fui nerviosa a la consulta, le he dado la dirección del blog a mi ps, pero tenía ganas de que llegase el día. Una parte de mi estaba incómoda, aunque sólo fue al principio, y otra tranquila pues sabía que daba igual lo que dijese porque ya conoce demasiado.

La consulta fue dura pero extraña, a pesar de hablar de cosas que son muy duras para mi no solté ni una lágrima, cuando en otras ocasiones hablando de eso mismo me he derrumbado y acabado con el rímel en las mejillas. Soy fría, o simplemente es otro mecanismo de defensa más?.

Cuando salí de allí estaba agotada pero también ausente. No sentía nada o por lo menos no era capaz de identificarlo. Cené con mi novio y mientras comíamos mi mirada estaba anclada en la televisión aunque no estaba observando y mi mente estaba pensando aunque mi cuerpo no estaba sintiendo. Hoy estoy igual, no siento, bueno sí siento pero no lo identifico. La cuestión es que ahora mismo estoy vacía por dentro, bueno?, malo?, simplemente extraño???.

Llevo varias noches en las que se repite algo que hacía tiempo no me ocurría. Me despierto de madrugada con dolor de cabeza y mi cabeza, que no mi estómago, me envía a la cocina. Sólo comí dos plátanos, por lo menos no hubo atracón pero me mata tener que hacerlo para poder conciliar el sueño.

Esta mañana he desayunado mucho, medio paquete de pan de molde con miel y, esta vez, no me he puesto a meter y sacar la mano como otras veces en las que me sentía mal y mi mano salía vacía tras meterla y sacarla varias veces, en esta ocasión cada vez que la sacaba de la bolsa una rebanada de pan le acompañaba en el camino. Se puede ser más cerda???, sí, os lo aseguro, hoy estoy comiendo mucho, lo odio y os digo que me siento como una ballena, es asqueroso.

Intake viernes 23: 550c (sólo 250 de comida)

viernes, 16 de octubre de 2015

El tiempo pasa y yo estoy igual o peor. No veo cambios en mi forma de pensar sobre la comida, no hay cambios en mis comportamientos e incluso hasta en empeora porque la semana pasada casi vomito, o bueno mejor dicho, vomité :"( y ahora mismo es lo único que quiero hacer después de haberme comido un sandwich.

No sé como funciona esto, no sé qué esperar de esto y mientras, me canso, me habitúo, pierdo la poca fe que tengo y me voy aferrando más a lo único que sé hacer...

Estoy cansada!!!!!

miércoles, 7 de octubre de 2015

Maldita la hora

Intento dormir pero mi mente está desbordada de pensamientos. La idea de dejar de ir al psicólogo se pasea una y otra vez por mi cabeza. Estuve apunto de hacerlo y un empujón de mí hermana me salvó pero cuando veo que a pesar de querer y de mí necesidad de cambiar las cosas, no puedo, me hundo. Quiero dar pasos pero lo veo tarea imposible.

Ir a la consulta no ha sido nunca para mi un desahogo. Me da envidia cuando os leo o cuando un conocido me cuenta su experiencia, es como si hablasen en chino.

Tengo ganas de llorar, de correr, pegar un puñetazo. De verdad esto me conducirá a algo?

cinco comidas, ciencia ficción, parar mi impulsividad, y qué hago entonces?, valorarme?, ya lo hago... No sé, me encuentro muy perdida y no confío en nada.

Estos días he estado bien, con mis "cosas", pero sin ese nerviosismo/ansiedad. Hoy ya me falta el aire y tengo insomnio. A veces pienso que es más fácil ignorarlo todo y hacer como si nada pero por desgracia veo demasiado y aunque me encantaría, es complicado volver a estar "ciega". Maldita la hora en que mi novio descubrió nada.