miércoles, 3 de junio de 2015

Palabras atrapadas

Aún no estás preparada me dice normalmente, pero lo que no sabe es que ese día no va a llegar. Si no ha llegado ya sintiéndome como me siento dudo mucho que así sea.

No me siento con fuerzas, no tengo ganas de seguir, no me siento bien llevando una máscara que ni siquiera en la consulta me permita ser yo misma. Estoy terriblemente agotada de simular que nada ocurre, harta de que las narraciones se queden en mi mente y no acaben traduciéndose en palabras y convirtiéndose con ello en hechos a compartir, y es que no puedo más, simplemente no puedo más.

Odio tener una sonrisa puesta en la boca durante las sesiones dando a entender que estoy bien porque no es verdad, no lo es. De hecho no solo no estoy bien sino que estoy fatal. No sacar lo que hay en mi interior cuando lo necesito TANTO me hace sentir impotente. Todo se queda conmigo, en mi y para mi.

Qué temes me ha preguntado. Temo decir en voz alta que me considero una mala hermana, temo odiarme todavía más, temo sentirme vulnerable, temo reconocer ante alguien lo que ocurre y temo reconocérmelo a mi misma, temo sacar lo que llevo dentro porque ni siquiera yo sé lo que hay. Todo eso me duele, me hiere, me quema, me angustia, me mata. Sólo pensarlo me genera un daño mental que resulta insoportable, siento un cosquilleo enorme que recorre todo mi cuerpo y mis labios literalmente se sellan.

Y esque estoy ATRAPADA en MI MISMA:
Ooooooodio tener vergüenza por hablar de comida y sentirme ridícula al hacerlo.Ooooodio salir de allí y tener ansiedad por no poder verbalizar.

No sé que hacer. Y pienso -"qué tiene que ocurrir??" - No lo sé, de verdad que no lo sé.

Ni vomitar líquidos, ni sentir asco de mi cuerpo, ni escribirme en el brazo, ni quedarme paralizada en comidas, ni tener ataques de ansiedad, ni hacer ayunos, ni estar HARTA de todo, ni los mareos, ni tener sentimientos extremadamente intensos, ni días enteros de llantos, ni días completos en la cama... Si nada ha podido conseguir que hable y si ya siento intensamente la necesidad de hacerlo, qué tiene que pasar para que ocurra?????.

Muchas veces he estado convencida de que podría pero siempre termino igual....

... BLOQUEADA

Tengo una ventana delante que está abierta y en mi mente aparece la idea de dejarme caer. Es muy fácil, te apoyas en la barandilla, reclinas el cuerpo y sin pensarlo te desplomas... - "y si saltase por la ventana...???". La idea se pasea por mi cabeza pero sé que nunca podría hacer tal cosa, no me atrevo. Cuando me siento TAN ATRAPADA en mi misma lo único que me apetece...

... es DESAPARECER.


Jueves 5: 920c (720 de comida)
Viernes 6: 972c (878 de comida)
Sábado 7: 1040c (930 de comida)

Estoy subiendo demasiado...

10 comentarios:

  1. dale la dirección del blog a tu psicóloga. Escríbela en un papel y dásela, ella lo entenderá.

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    1. Me moriría de vergüenza.

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    2. qué prefieres? vergüenza o seguir así?

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    3. no sé si podría volver a su consulta.

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    4. si no lo intentas no lo puedes averiguar. Pros y contras, se resume en eso.

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    5. Ya pero si se lo doy y luego no puedo ir.... Es casi peor, no?

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  2. Yo opino lo mismo que el anónimo, de hecho te dije lo mismo en alguna ocasión. Tienes que darle el link del blog y dárselo, es la única forma de que te empieces a expresar... No pierdes nada por intentarlo, y que no te de vergüenza, que la psicóloga está para eso. No se va a reír de ti ni juzgarte ni nada de eso.

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    1. Lo sé, eso ya me lo han dicho más veces pero no sé si puedo.

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  3. El anonimo soy yo. Joane Pensativa. Quité todo rastro de mí porque quiero mejorar; quiero salir de este mundo y recuerdo que tú en la primera entrada de ese nuevo blog me dijiste algo parecido a esto: "Está bien que quieras escribir pero sabes que algún día se acabará porque es sólo una etapa" Parafraseando, no era eso pero sí el significado. Yo ya sabía que reabrir algo que habías cerrado no iba a ser nada positivo y así ha sido. Era mi forma de expresarme pero si no actuaba no cambiaría nada. Pensé en dejarlo abierto como otras chicas han hecho, pero había mucha info bastante personal y se me puede identificar rápido.

    Si la cuestión es la vergüenza que podrías sentir, hay formas alternativas. Yo cuando dejé de ir físicamente a la consulta, hablábamos por mensajes o skype. No es lo mismo pero algo es algo. Y sigo pensándo que si le das el link, lo entenderá y te ayudará a dar esos pasos.

    Poco más te puedo decir. Besos y un gran abrazo virtual. ;)

    PD: siento la parrafada.

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    1. No pasa nada, me gusta que me escriban. No sé... Mi novio ya me lo ha sugerido varias veces y la verdad no sé...

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