lunes, 29 de junio de 2015

Solo puedo decir... (entrada I de II)


...GOOOOOOOOOOOOOORDA pero... ++
Ver la siguiente entrada
Intakes
J25: fatal
V26: 200
S27: semi-mal
D28: 900
L29: fatal
M30: ayuno
X1: ayuno

...solo puedo reaccionar... (entrada II de II)

...LEVANTÁNDOME
SIENDO MÁS FUERTE
HACIÉNDOLO MEJOR
CERRANDO LA BOCA
SINTIENDO LA FUERZA
y SABIENDO QUE PUEDO
... POR QUE...

SIMPLEMENTE 
SOY CAPAZ  


miércoles, 24 de junio de 2015

Miércoles de consulta

Voy a la consulta y un cúmulo de impotencia se
cierne sobre mi. Mi psicóloga se piensa que mi ansiedad es por los pasos que según ella vamos dando, se equivoca, es justo por lo contrario, ver que no avanzo. Eso me frustra.

Tonalidades para matizar mis estados de ánimo dentro de un bloque de tres colores, es eso dar pasos????, para ella sí, para mi, lo siento, pero es ridículo, ri-dí-cu-lo.

No sé qué hacer...

Dice que no estoy preparada... Perdona?, lo que estoy es bloqueada!, atrapada en mi misma, presa en mi al no poder expresar.

Me ha propuesto hacer sesiones por skype, al principio me parecía bien pero en seguida me he sentido como un cangrejo, dando pasos hacia atrás.

Puede todo ir peor????

SOLO QUIERO DESAPARECER
NOOOOOO PUEDOOOOOOOO MASSSSSSS, prefiero morirme a seguir con esto.

Intakes:
X17 ensalada con atún, 200?
J18 fatal
V19 ayuno
S20 800
D21 757
L22 mal
M23 ayuno
X24 700

La consulta de hoy ha sido catastrófica, no sé si volveré y encima no solo no avanzo sino que voy hacia atrás como los cangrejos.

lunes, 22 de junio de 2015

Me doy hasta finales de septiembre como fecha límite para hablar con mi psicóloga si entonces no he sido capaz de hablar de comida me la dejo porque no tiene sentido.

viernes, 19 de junio de 2015

Equilibro??

Demasiado inmersa en este mundo?, puede ser

Creo que mi novio tiene razón. Pero qué hago para salir de aquí?.

Esta historia que te cuento es como un grito 
Una voz desesperada que grita pidiendo auxilio 

Auxilio por no ver nada que me llene en el camino (de luz)
Auxilio por ver que hay mucha falta de cariño (tengo)

Me paro y me pregunto por qué no vives  (vivo)
Rodeado de más verdad y buscando ese esequilibrio 
Que te llene de valor y que te quite del suicidio (me)

De tener que depender para sentirte más querido (sentirme)

Usando menos el coco y un poquito mas la piel 
Ya que somos lo que somos y si no lo quieres ver 
Eres tonto! 
Si no te gustas es que no estás vivo 
Eres tonto! 
Pero eso es algo que nació contigo 

Y mañana al despertar, saltar de la cama 
Luchar tu mañana, mirar a la cara 
Que no debes nada 

Eres tonto! 
Salir a la calle sin la tonteria 
Sacando de dentro entera tu vida 
Entera tu vida 

Parece que esta de moda ir de tontito 
Aparentar ser la persona que siempre tu habias querido 
Dime ¿Por qué no te quieres aunque sea solo un poquito? 
Y ¿Por qué no eres tu mismo y no algo parecido? 

...

lunes, 15 de junio de 2015

No me dejes

Hoy ha sido un día de  mierda con la comida, un día de mierda en el que he comido de más y guarradas.

LO ODIO. 

Me hace sentir sucia, me hace sentir tan fracasada. Siento que he perdido el control, que me he fallado, que he caído. Pero no importa un día malo no significa que sea débil, un mal día no quiere decir que el resto vayan a ser iguales. Me levantaré, cogeré fuerzas, y lo haré mejor, con más ganas y más energías. 


Mañana y pasado, 2días de ayuno, :)

1. Ahora... dale al 

2. Mira el vídeo y déjate contagiar

Su cara, 
sus pómulos marcados, 
su piernas infinitas y rectas, sin forma, sin músculo... 
Es tan frágil y la vez tan fuerte... 
Simplemente perfecta, 
simplemente increíble, 
simplemente...
y ahora... 
...te apetece comer???

Intakes:
X10: 720
J11: 870
V12: fatal
S13: 1050
D14: 930
L15: mal
M16: ayuno

sábado, 6 de junio de 2015

Ahora sólo quiero beber, beber
y emborracharme, emborracharme hasta perder el sentido, perderlo y caereme redonda. Es lo que más me apetece, sentir el mareo en mi cuerpo y olvidarme de todo.

Lunes 9: 800c (250 de comida)

miércoles, 3 de junio de 2015

Palabras atrapadas

Aún no estás preparada me dice normalmente, pero lo que no sabe es que ese día no va a llegar. Si no ha llegado ya sintiéndome como me siento dudo mucho que así sea.

No me siento con fuerzas, no tengo ganas de seguir, no me siento bien llevando una máscara que ni siquiera en la consulta me permita ser yo misma. Estoy terriblemente agotada de simular que nada ocurre, harta de que las narraciones se queden en mi mente y no acaben traduciéndose en palabras y convirtiéndose con ello en hechos a compartir, y es que no puedo más, simplemente no puedo más.

Odio tener una sonrisa puesta en la boca durante las sesiones dando a entender que estoy bien porque no es verdad, no lo es. De hecho no solo no estoy bien sino que estoy fatal. No sacar lo que hay en mi interior cuando lo necesito TANTO me hace sentir impotente. Todo se queda conmigo, en mi y para mi.

Qué temes me ha preguntado. Temo decir en voz alta que me considero una mala hermana, temo odiarme todavía más, temo sentirme vulnerable, temo reconocer ante alguien lo que ocurre y temo reconocérmelo a mi misma, temo sacar lo que llevo dentro porque ni siquiera yo sé lo que hay. Todo eso me duele, me hiere, me quema, me angustia, me mata. Sólo pensarlo me genera un daño mental que resulta insoportable, siento un cosquilleo enorme que recorre todo mi cuerpo y mis labios literalmente se sellan.

Y esque estoy ATRAPADA en MI MISMA:
Ooooooodio tener vergüenza por hablar de comida y sentirme ridícula al hacerlo.Ooooodio salir de allí y tener ansiedad por no poder verbalizar.

No sé que hacer. Y pienso -"qué tiene que ocurrir??" - No lo sé, de verdad que no lo sé.

Ni vomitar líquidos, ni sentir asco de mi cuerpo, ni escribirme en el brazo, ni quedarme paralizada en comidas, ni tener ataques de ansiedad, ni hacer ayunos, ni estar HARTA de todo, ni los mareos, ni tener sentimientos extremadamente intensos, ni días enteros de llantos, ni días completos en la cama... Si nada ha podido conseguir que hable y si ya siento intensamente la necesidad de hacerlo, qué tiene que pasar para que ocurra?????.

Muchas veces he estado convencida de que podría pero siempre termino igual....

... BLOQUEADA

Tengo una ventana delante que está abierta y en mi mente aparece la idea de dejarme caer. Es muy fácil, te apoyas en la barandilla, reclinas el cuerpo y sin pensarlo te desplomas... - "y si saltase por la ventana...???". La idea se pasea por mi cabeza pero sé que nunca podría hacer tal cosa, no me atrevo. Cuando me siento TAN ATRAPADA en mi misma lo único que me apetece...

... es DESAPARECER.


Jueves 5: 920c (720 de comida)
Viernes 6: 972c (878 de comida)
Sábado 7: 1040c (930 de comida)

Estoy subiendo demasiado...

Asqueroso arrebato

Una caja de blueberries (50),  ¿sano verdad?. Perfecto! Hasta ahí bien pero sumemos:

una cajita de tomates cherries (50)
dos lonchas de queso edam (100)
3 circulitos de queso de cabra (100)
mas 3/4° de una cajita de jamón york (200)
2 tortitas de arroz (60)
4 onzas de chocolate (110)
más 4 onzas más (110)
3 ciruelas secas (90)
y varias cucharadas de miel (100)

Asqueroso, verdad? 970c + 200 en líquidos 1170 :"(

ODIO PERDER EL CONTROL

martes, 2 de junio de 2015

SIMPLEMENTE 
ESTOY 
CANSADA 
DE NO QUERER COMER 
Y DE SENTIRME MAL POR HACERLO.

lunes, 1 de junio de 2015

Cuando estás fuera

No sé que me pasa y ahora que empiezo así mi entrada me doy cuenta que muchas veces digo lo mismo. Pero es que es TAN verdad.

Tan pronto estoy bien como se me encoje el estomago y me siento triste, me invaden las ganas de llorar y estar sola o me entra ansiedad o frustración. Y es que estoy TAN sumamente cansada de todo. No me siento bien comiendo, pero no hacerlo me da pena y ya ni sé que es lo que quiero. Y me pregunto -qué narices estoy buscando?. Intento TODOS los días controlar al máximo lo que ingiero y comer lo menos posible. Cuento las calorías de TODO: leche, cafés, zumos, simples mordiscos de comida... Necesito hacerlo pero... estoy TAN AGOTADA de eso.

Este fin de semana he estado fuera con gente, y aunque me lo he pasado bien mi inquietud interior no me ha permitido disfrutar plenamente de ello. El no saber, el desconocer, la incertidumbre del

¿qué cenaremos, qué comeremos, qué gorrinada querrán comer entre horas...?

todo eso me saca de mis casillas, me pone de los nervios y logra que el me invada una horrible sensación de cosquilleo y nerviosismo que inunda mi cuerpo y me genera tensión. Tensión que no me permite disfrutar del momento y hace que mi mente esté constantemente planeando alternativas, nuevas propuestas, invenciones o cualquier excusa, cosa o acto que pueda, aunque sea ligeramente, minimizar el impacto de lo que pueda ocurrir.

^^ Cena?, japonés?, pues me voy a por lo menos calórico.
^^ Desayuno?, muffins?, - bufff, no tengo hambre, una pieza de fruta...

la gente te mira raro y te preguntan cosas como:

- pero no te gusta?, por qué no quieres?. - "Dios que agobio!!!!".

Lunes 1: 830c ( solo 500 de comida)