viernes, 22 de mayo de 2015

LoVe It 💕


Intakes:
miércoles 20: 830c
jueves 21: 800c
viernes 22: > 1200c :"(
sábado 23: 540c
Domingo 24: 950c
Lunes 25: 870c
Martes 26: 890c
Miercoles 27: 790c
Jueves 28: 400c (solo 120 de comida)
Viernes 29: 710c ( solo 280 de comida)

martes, 19 de mayo de 2015

Solo tu, tu que me ayudas

AHORA MISMO NO QUIERO COMER
SOLO CERRAR LA BOCA,
SENTIR COMO ADELGAZADO,
COMO ME CONSUMO,
COMO PIERDO PESO,
COMO ME VEO MAS DELGADA Y LA ROPA ME QUEDA MAS GRANDE.

QUIERO SENTIR HAMBRE
SENTIRLA Y NO SATISFACERLA
ESO ES LO QUE QUIERO.

NECESITO HACERLO, TENGO QUE HACERLO Y VOY A HACERLO.

COMERÉ ENSALADAS, TOMARÉ ZUMOS, EXPRIMIDOS, CAFÉS Y REFRESCOS. ME LLENARÉ DE PENSAMIENTOS  QUE ME AYUDEN Y RECORDARE A LAS MODELOS.

SOLO ESO ME HACE SENTIR FUERTE,
SOLO ESO ME AYUDA,
SOLO ESO ME DEMUESTRA QUE CONSIGO LO QUE ME PROPONGO
SOLO CON ESO SIENTO QUE MANEJO ALGO
ALGO QUE SOLO DEPENDE DE MI.

Vuelvo, a, dejar, mis, INTAKES!!!!!
Desde el viernes que hubiese escrito varias entradas hablando de diferentes cosas pero por algún motivo que desconozco no lo he hecho. Quizá porque en el momento en el que las ganas me invadían estaba rodeada de gente, no lo sé.

No sé bien qué me ocurre, me siento rara. Estoy o muy feliz o muy apática y varía por momentos, ni siquiera por días...

Esta semana he cancelado la cita a mi Ps, no me siento con ganas de ir. Me agobié mucho después de este finde cuando en un intervalo de horas cambié radicalmente mis pensamientos yéndome del extremo "no puedo hacer nada contra esto, me resigno", a su opuesto "tengo que luchar y conseguir estar bien". Esas cosas son demasiado agotadoras y aunque te creas que no, tienen repercusión en el estado de ánimo. Y efectivamente así fue. El domingo se cernió sobre mi una charla mental que término por dejarme agotada y provocó que ayer lunes cancelase la consulta, eso sí, mi novio no sabe nada. En la conversación de mi mente me cuestionaba si era capaz de cambiar algo y como siempre me ocurre cuando empiezo a preguntármelo me aparece ansiedad, siento presión en el pecho y me entran unas ganas horribles de llorar. Odio los dilemas, pero este en concreto todavía más.

Últimamente me siento muy hinchada y la verdad que no estoy cambiando nada en mi alimentación, me veo mas gorda y me siento mas gorda, aunque amigos de mi novio me han dicho que me ven más delgada y un amigo de mi madre me preguntó si comía bien...

No sé, me siento SIN GANAS DE NADA, SIN FUERZAS DE NADA, SIN MOTIVACIÓN DE NADA, y lo peor es que las pocas energías que tengo me las consume el trabajo.

jueves, 14 de mayo de 2015

ZzZZzz 😴

Estoy muuuuuerta de sueño y esque me he despertado a media noche.

Intentaba dormirme pero no conseguia conciliar el sueño porque era consciente de la tensión acumulada que albergaban mis mandíbulas y como por ello aparecía involuntariamente en bruxismo. En una de aquellas, estando en ese estadio de entre vela, mis ojos se han abierto como platos y hasta que me he vuelto a dormir ha pasado como una hora. Durante ese tiempo he estado en el baño, literalmente haciendo NADA, bueno no nada pero algo totalmente improductivo. Tengo que ir al dentista necesito urgentemente una férula.

Este fin de semana voy a casa de mi novio... Para las que me leeis de hace tiempo sabéis que su madre ATIBORRA a la gente de comida. TIERRA TRA-GA-ME!!!, Creo que tendré que tatuarme un: "no gracias, no tengo hambre", en la frente.

martes, 12 de mayo de 2015

La g***a que llevo dentro

Los dias de después de la psicóloga suelo comer de más...
...ansiedad?, no lo sé pero hoy me he pasado.

Cuando ya había comido, sano pero mucho, la gorda de mi ha bajado a por filipinos y batido de chocolate de litro... No puedo caer así!!!!, no puedo permitirme ser TAN débil. Soy una gorda asquerosa!!!!!

VOY A CERRAR LA BOCA.

domingo, 10 de mayo de 2015

Con los pies en la tierra y la cebeza en las nubes

Hoy me en encuentro igual que ayer. Estoy haciendo cosas con mi madre que me mantienen entretenida pero hay un ligero cosquilleo en mi interior que no me permite disfrutar plenamente de lo que hago, de su compañía, de nuestro día... me encuentro interiormente inquieta y psicologicamente "ida". A ratos siento que me evado de la parte terrenal, del ahora, para centrarme en lo que ronda en mi cabeza.

Esta semana pasada mi ps no pudo atenderme y después de un parón, que me ha venido bien, me cuestiono el hecho de continuar. Sí no siento que pueda cambiar nada para qué continúo. El ir me genera una impotencia enorme porque me siento INCAPAZ pero como digo en la entrada anterior la resignación me mata.

No quiero seguir así.

sábado, 9 de mayo de 2015

Y así me siento, y entonces pienso...

Una parte de mi tenía unas ganas inmensas de estar sola para poder llorar agusto y escribir en el blog, lo necesitaba.

Me siento TAN impotente, TAN incapaz, TAN
frustrada, TAN cansada de intentarlo, de volver a intentarlo y llevar así mas de nueve meses y no conseguirlo... que siento haber perdido la esperanza.

Hoy me he derrumbado una vez más. Me siento incapaz de cambiar nada pues estoy atrapada en mi al no poder hablar y sentir como las palabras que deben salir se quedan atascadas en mi garganta. Esa incapacidad me agota y consigue que vaya a terapia por el siempre hecho de ir. Mi novio dice que si continuo es porque tengo esperanza, mentira!!!!. Si voy es porque me ayuda en otros aspectos pero en tema comida... todo-sigue-igual. Si algo cambia es porque los astros, los planetas, las estrellas así lo han querido, nada más.

Y así me siento, y entonces pienso...

"Si no puedo hacer nada solo me queda resignarme y llevar las cosas lo mejor que pueda."

y eso hago, pero...
...entonces...
...me siento triste, 
me invade el miedo 
y me inunda la pena
haciéndome llorar tanto que me queman los ojos y termino agotada psicologicamente.

Sinceramente no sé que hacer... y como digo siempre:

No soy capaz de andar pero tampoco puedo quedarme parada.

SOLO QUIERO DESAPARECER.

martes, 5 de mayo de 2015

NUNCA ES TARDE PARA RECUPERAR EL CONTROL...
...PUES SIEMPRE SE PUEDE RECUPERAR EL CAMINO:
 SI TE CAES TE LEVANTAS,
 SI FALLAS COMPENSAS,
SI ABRES LA BOCA LA CIERRAS,
 SI HAS COMIDO DE MAS PUEDES COMER DE MENOS,
 SI LO HACES MAL LO PUEDES HACER BIEN,
 SI HAS PODIDO, PUEDES!!!!!,
PORQUE...
   ...CADA DIA ES UNA OPORTUNIDAD PARA NO FALLAR

QUIERO,
PUEDO,
Y VOY
A HACERLO!

No me importa nada, a costa de lo que sea, ADELGAZARÉ!

 

Intake miércoles y jueves: ayuno :)

domingo, 3 de mayo de 2015

Y cada vez que mi hermana le dice a mi madre
estoy sola,
se me parte el alma y me siento hecha una mierda, porque entonces...

¿qué narices soy yo?

...

Estoy harta, harta de mi hermana y sus comentarios. Me acaba de decir que le contesto con asco, ya no puedo más. Si ella se siente sola, yo me siento despreciada por ella.

sábado, 2 de mayo de 2015

Y huyendo del charco...

...me caigo en el río.

Parece mentira que después de tanto tiempo no lo sepa si casi siempre me ocurre lo mismo. La mayoría de sábados no salgo a cenar para unirme después. Pero nunca ocurre lo quiero.

Mi intención es quedarme en casa, arreglarme con calma pudiendo darme una ducha relajante con Henrry Bendel, hacerme mascarillas, pintarme las uñas, elegir la ropa y complementos sin agobios... Normalmente me pongo la 6-noche, me encanta, y tras un rato de ver el debate empiezo a prepararme con música de fondo que me vaya animando. Todo esto es la teoría pero la realidad suele ser muy diferente.

Dan las 21.45 y mi casa se queda vacía, mi hermana y mi madre están listas para irse de cena y desaparecen por el sótano. Yo suelo estar en el sofá viendo mi programa pero...

estoy sola!,
en mi casa!,
con la cocina sin gente!,
y un armarito que contiene comida que yo no suelo tener.
= PELIGRO!!

A veces me falta el tiempo para plantificarme en la cocina y empezar a abrir la boca, otras aguanto en el salón pero mi cabeza está imaginando todo lo que podría comer. Normalmente me digo, "no lo hagas, te sentirás fatal", otras, "aprovecha ahora que estás sola  y mañana ya lo harás perfecto".

Un debate se cierne sobre mi pero la mayoría de veces ocurre lo mismo, acabo comiendo. Chocolate, pan, jamón, pasas, leche, cereales... Lo que haya, es horrible!!!, simplemente asqueroso!!!. A veces paro en seco e intento distraerme pero ya que he empezado he de seguir.

La sensación de después es horrible, me siento fatal y arreglarme se convierte en un infierno. Me siento hecha una foca y las ganas de vomitar me invaden, ya no tengo ilusión de nada, me ducho con asco frotando mi cuerpo para aliviar el malestar, no me pinto igual, ni elijo la ropa con ganas, me miro al espejo y me cuesta verme bien, suelo llegar tarde y me resulta difícil sentirme animada. Así, lo que podría haber sido una bonita velada se convierte en algo a olvidar.

Hoy ha pasado y es asqueroso!!!!, as-que-ro-so!!!!

La sensación de malestar perdura en mi cuerpo y sólo tengo ganas de CERRAR LA BOCA. Me tumbo en la cama y siento mi cuerpo desproporcionado, la almohada que me pongo entre las piernas de poco me sirve y sólo tengo ganas de seguir haciéndolo bien y olvidar lo ocurrido.

Mañana será otro día.