jueves, 30 de abril de 2015

Las voces de mi "piraña"

Cómo no voy a hacer caso a mi "piraña" si se me parte el corazón al verla mal y me siento entonces la peor hermana del mundo al pensar que, podría hacer más.

-Cómo? 

-no lo sé pero seguro que hay alguna forma.

Y sé que no tendría porqué, pero me siento fatal por tener lo que a ella le falta, una pareja que te de el cariño que necesitas. Y me siento mala persona cuando me repetirme siempre lo mismo y mi cabeza piensa, "no puedo más". Y cuando hablo con mi madre de ella y me dice -pobrecita, se me parte el alma, y si me dice -estate más atenta de tú hermana... TODO lo que siento se dispara y se multiplica por mil.

Me siento FATAL y es que no sé que hacer, no sé narices puedo hacer más.

Me arde el estomago, siento presión en el pecho, se me forma un nudo de aire en la garganta y mis ojos se llenan de lágrimas cuando le veo mal, me siento tan mal, pero TAN mal conmigo misma... nada mas ni nada menos que:

Una mala hermana.

"Querida piraña, no puedo evitar escucharte pero tampoco conseguir no darte fuerza, por ahora lo único que veo es que tienes toda la razón del mundo y aparece entonces...
...la personalización, la etiquetacion..."


Lo siento, de verdad que lo siento, me gustaría hacerlo mejor, ayudarte mas, pero no sé cómo.

...editado...
Lo siento pero esto no lo tolero, es muy cruel lo que me has dicho y yo también tengo mi corazoncito.

- qué no quiero opinar porque ahora estoy bien y no quiero que me mareen?, echarme en cara que podría haber dicho de ir contigo al resraurante porque hasta ahora era contigo con quien lo hacía todo?

Te has pasado, demasiado!


Me estas haciendo sentir increíblemente bien, consigues que sonría, que me ría, que disfrute. Me haces sentir especial, me demuestras día a día que me quieres y me apoyas. No sabes lo feliz que me estás haciendo, no sabes lo que me estás haciendo sentir :)

viernes, 24 de abril de 2015

Harta!!!!

Estoy harta de ver que esto no tiene solución, de no poder expresarme, de juzgar lo que me ocurre, de no querer comer, de sentir asco de mi cuerpo, de mirarme al espejo y verme horrible, de llorar, de tener ansiedad, de sentirme triste, de comer de más, de contar calorías, de depender de una pastilla, de odiar que la ropa me apriete, de no soportar mi silueta en un espejo, de sentirme sucia, de querer cerrar la boca, de hacerlo y no hacerlo, de que las palabras se atasquen en mi garganta...

ESTOY HARTA DE TODO Y DE MÁS

Estado en palabras

Ahora mismo estoy FATAL!!!, y lo peor es que no tengo ni idea de por qué. Sólo sé que quiero llorar,
desintegrarme, desaparecer, esfumarme, meterme en la cama y consumirme. NO quiero hacer nada, no tengo ganas de nada, no quiero planes, no quiero, NADA, DE NADA, DE NADA, solo llorar tranquila en mi casa.

Me encantaría desaparecer, os lo juro!

TENGO QUE HACERLO PERFECTO!


VOY A HACERLO PERFECTO!

jueves, 23 de abril de 2015

Borracha...

...así es como me siento cuando como azúcar.  

Como si estuviese en una nube, mareada, con una percepción algo alterada de la realidad, con la boca seca y algo áspera, con ligeros pinchazos en la cabeza y un incipiente dolor en las sienes y tan cansada que hasta hablar me supone mucho.


Igual antes tenía que ser una gran cantidad, ahora parece que poco ya me afecta.


miércoles, 22 de abril de 2015

Un día de terapia

Hay tantas cosas albergadas en mi cabeza que quiero dejar salir que no sé ni por donde empezar. Por otro lado es la una de la mañana y quiero dormir pero sé que si no escribo me costará.

He entrado allí y ya me he puesto nerviosa, ha habido un momento, o mejor dicho un rato, que mientras esperaba mi nerviosismo iba en aumento. He decidido entonces ponerme los casos y leer vuestros blogs pero ni así lograba distraerme. Y hoy me ha vuelto a pasar... Mientras leía en el móvil mi vista de nuevo ha hecho cosas "raras", las letras me bailaban y no era capaz de leer palabras completas, ni inclinando el móvil, ni enfoncando la vista... Aquello parecía un cachondeo constante del abecedario. No he querido darle importancia, aunque ha habido miedo, mucho. Acto seguido al no querer ver aquello, he abierto un juego de habilidad, poco había que leer ahí, así que todo bien.

Al salir a buscarme he entrado en la consulta y en cuestión de segundos tras sentarme, un aura de luces ha hecho su aparición en mi campo de visión. Mi psicóloga me hablaba pero no conseguía centrarme en lo que decía porque mi atención se focalizada en lo que me estaba ocurriendo. Decirle algo????, ni se me ha pasado por la cabeza, sólo le he pedido un ibuprofeno con la esperazanza que aquello desapareciese. Pero hasta que me he decidido sentía miedo, mucho y solo tenía ganas de llorar, demasiadas.

No sé qué hacer, iría al médico pero es horrible la que tengo asignada.

Al llegar a casa he comido sano pero de más. Cuando ocurre en casa mi cocina termina pareciendo un campo
de batalla, y sabéis, así se queda durante un rato o si ocurre por la noche hasta la mañana siguiente, eso me permite ser consciente de lo que he comido y saber que... TENGO QUE CERRAR LA BOCA

viernes, 17 de abril de 2015

Chispitas en la mirada

Y no, no son chispitas de "amor" como me hubiese gustado, han sido fosfenos.

Estaba leyendo un informe en la pantalla del ordenador y de repente, sin venir a cuento, empiezo a ver chispitas alargadas de colores brillantes, en forma primero de zig-zag y luego de aura. Pensaba que frotándome se irían pero no, han continuado durante un rato y al persistir he decidido acudir al servicio medico de mi planta. Me han dado un tonopán y el médico me ha comentado que seguramente sería un inicio de migraña. No lo era, las padezco desde pequeña y nunca me han empezado así. La visión borrosa ha persistido un rato para acabar desapareciendo pero  ha llegando entonces el entumecimiento de manos, ligeros pinchazos en la cabeza, una mancha borrosa blanquecina en el centro de mi campo de visión que iba y venía, y mi acompañante permanente, el mareo. La sensación de desmayo aún persiste pero la estoy consiguiendo compensar con una coca cola cargada de cafeína.

Ayer comi de más hubo "atracón", a veces tanta ansiedad me supera y ahora estoy teniendo una carga de trabajo brutal. No fue tan meditado como lo de Rebel pero parecido. Duró todo mi día, desde el desayuno hasta mas allá de la cena.

Todo empezó en casa de mi hermana probando sus oreos bañadas en chocolate. La sensación de asquerosidad fue tal que me dije,"de perdidos al río", de ahí acudi a Starbucks a media mañana, un sandwich de pavo con arándanos y acto seguido compré oreos. Me comí casi medio paquete de las normales a lo largo de la mañana sentada en mi mesa del trabajo. y a medio día más oreos pero esta vez bañadas... Se puede ser mas cerda?, SÍ, continué. Un sandwich de atún y un batido de chocolate al salir a medio día de casa de mi hermana. Por la tarde me libré,  mi novio vino a buscarme a la puerta del trabajo pero... fuimos a cenar y comí!!!!!. Nachos con queso y guacamole + una ensalada. Lo peor de todo es que llegué a mi casa y abrí la nevera, otro sandwich + yogur desnatado con miel y tabolule. De ahí me fui a la cama. No podía moverme, me sentía como ahora, pesada, sucia, gooooooooooorda!!!!!!!!!, muuuuuuy gooooorda!!!!.

Hoy por ahora he tomado un capuchino desnatado y una coca cola light y espero que así siga.

Resultado: 1 capuchino desnatado, 1coca-cola light, 1 zumo sin azúcar, un vaso de leche de soja, una tortita de arroz y una ensalada de canónigos, tomates cherries y zanahoria rallada.
Estoy mal, con ansiedad de nuevo por la psicológica, no lo puedo negar aunque por mi bien intentaré relajarme y dejar que las cosas fluyan. Pero tú!!!!!, me estás dando tanto y me haces de nuevo sentir tan bien que consigues darme fuerzas para seguir.

Eres un sol y ayer me encantó estar contigo :).

TQ...


... Xq eres tan mono!
Xq me dices cosas tan bonitas
Xq a pesar de todo quieres estar a mi lado
Xq me haces reír
Xq eres súper gracioso
Xq a parte de ser "tío", eres sensible
Xq me demuestras lo mucho que me quieres
Xq eres suuuuuuuper cariñoso
Xq me estas haciendo sentir especial
Xq eres inteligente
Xq eres divertido
...
Ademas me atreaes que te mueres. A veces haría cosas y me tengo que contener pero más de una vez te hubiese "atacado" en lugares donde es mejor no hacerlo.

Por eso y mucho mas TQ :-)

martes, 14 de abril de 2015

Fisicamente

Odio tener que dejar de hacer cosas que me apetecen por encontrarme fisicamente mal.

domingo, 12 de abril de 2015

Mascarilla fallida

Hace un rato he ido a por aguacate y miel para hacerme una mascarilla, en la cesta se me ha ocurrido meter un paquete de galletas de chocolate,

YO, NUNCA, NUNCA, COMPRO, ESAS, COSAS, NUNCA!!!.

He pensado - "podré comérmelo como una persona normal, poco a poco", si ja!!!. TODO de GOLPE!!!

Quiero cerrar la boca, quiero, quiero, quiero!!!!


Un poco de ti, un poco de ...

 ...y desde aquí te escribo... 


... me gusta cuando subo las escaleras del metro de espaldas y al decirte que voy a caerme respondes que tú me cojeras, cuando por la noche al ponerme de lado juntas tus rodillas a las mias y me agarras, cuando me coges del hombro por la calle y me haces sentir que estás conmigo, cuando dices esas "tonterías" que te caracterizan y consigues hacerme reír, cuan me llamas... *****ita de esa forma tan tierna, cuando me dices que me quieres y que no me vas a dejar estar mal... Me estás volviendo a hacer sentir y por todo lo que me expresas y como te comportas consigues que el miedo se esfume y recobre poco a poco la confianza. Me siento bien a tu lado y no quiero que cambie, siento que te quiero de nuevo aunque creo que, por mucho que hubiese conseguido estar bien sin ti, nunca dejé de hacerlo. Algo de miedo siento, no puedo mentir, pero confío en que consigas que acabe  desvaneciéndose.

Respecto a la comida todo sigue igual, novedades 0. Mi objetivo diario continua siendo el de siempre: comer lo mínimo posible. Lo consigo? No para nada, pero tampoco puedo quejarme.

Puede sonar contradictorio pero la delgadez de las modelos, esa fragilidad que muestran me transmite
tanta, pero TANTA FORTALEZA. Me encanta ver anuncios de modelos fijarme en sus piernas, en sus pómulos marcados, en sus rostros pálidos, en sus caras de "cansancio" donde puedes ver reflejada la falta de comida, en sus líneas rectas sin formas, sin músculo, sin nada. Simplemente ME ENCANTAN y cuando las veo pienso: -cierra la boca.


lunes, 6 de abril de 2015

ilusa

Ilusa, eso es lo único que puedo decirme.

De verdad me creo que puedo cambiar algo, NOOOO!. En alguna parte de mi reside la esperanza de poder ejercer control sobre mi bloqueo para hablar y me hace creer que si continuo yendo a terapia y pongo de mi parte podré conseguirlo. PUES NO!, si solo de pensarlo me entra ansiedad, tengo sudor frío y un cosquilleo continuo invade mi cuerpo recorriéndolo de arriba a abajo.

No sé qué pretendo la verdad. Me engaño a mi misma y no sirve de nada. No puedo dejar de hacer pero tampoco siento que sirva seguir andando.

viernes, 3 de abril de 2015

No sé lo que me pasa. Cierro los ojos y me visualizo destrozando cosas de la rabia que siento.

Me encuentro físicamente fatal y no puedo hacer ni lo normal porque me canso, me mareo, me entra dolor de cabeza...

No estoy delgada como para tener problemas, mis análisis no están mal como para que haya nada alarmante, mis mareos no son intensos como para desmayarme, todo lo que me ocurre es... pero no para tanto... PERO YO, ESTOY HECHA UNA MIERDA!!!!!

miércoles, 1 de abril de 2015

Me entristeces

No quiero pensar en ello porque me entristece pero cada día que pasa veo
menos factible la opción de normalizar mi situación con la comida. Desde septiembre del año pasado que vi claramente que era un problema no he podido dar un paso y lo he necesitado TANTO. Sobre todo al principio que estaba tan sumamente asustada, tan sumamente triste, tan increíblemente perdida... Pero ni con esas podía articular palabra...

Cada día que pasa pienso que el cambio es menos posible, cada día que pasa veo que puedo "llevarlo" o sobrellevarlo, mal llevado, pero al fin y al cabo de algún u otro modo "puedo" y simplemente me acostumbro a ello, cada día que pasa veo que no hay nada que pueda hacer, cada día que pasa veo la luz más lejana y mi cabeza asume que esto es para siempre... Y así transcurren los días, los días que son MI VIDA.

No tengo esperanzas pero no quiero vivir así, convivir con ello no entra en mis planes pero no me siento capaz de nada.

Como dije, o acabo con esto o esto acaba conmigo.

A veces pienso que cerrar el blog sería la opción más sana para intentar cortarlo de raíz pero durante algunas épocas he estado sin entrar y todo ha seguido igual. Mi psicóloga me gusta pero no es cuestión de quién me atienda sino de MI. Anoche me acordé de una pregunta que me hizo: ¿y si te preguntase qué comes?. Sólo de pensarlo me entró muchísima ansiedad, se me sellaron los labios como si me los hubiesen cosido y sentí una presión muy fuerte en el centro del pecho. Simplemente no puedo, qué voy a hacer???. Y a veces me pregunto... es necesario eso?, necesitan de verdad saber qué comes, cuándo, cómo... Para qué???. Que más da lo que haga si lo normal va a ser siempre lo mismo, coma nada, poco, mucho... No?