martes, 3 de marzo de 2015

Palabras a mi otro lado bis


"Me subí a un tren sin saber dónde bajar, (no sé cómo entré y no sé cuándo ni cómo acabará)
sin mapa que consultar. (nadie me advirtió de las consecuencias, del rumbo que podía llegar tomar)
Me dejé llevar por el dulce vaivén (adelgazas y adelgazas y te vas sintiendo mejor, fuerte...)
de palabras actos que quiero olvidar.

Y hoy parece mentira
que todo lo que nos me dijimo go e y hicimos ago(que todo aquello que me digo y hago)
que todo lo que vivimos (del camino recorrido)
no vale, no vale más. (no vale nada, no vale la pena ¿?)

Quisiera matarte, quisiera borrarte (ojalá fuese tan fuerte como para querer eliminarte)
quisiera dejar de quererte y buscarte (ojalá quisiera por completo alejarte de mi lado, pero te busco)
si no voy a ganar. (no sé quien ganará la batalla, es casi más fuerte que yo)


Y, oh, parece mentira
parece tan irreal. (ahora lo vivo como una película de ficción)

No lo quise ver, no pude creer (ni lo quise ver, ni quiero verlo)
que se soltaba el vagón. (he perdido el rumbo, no sé hasta donde puedo llegar)
Para perdonar esta traición (mi mente me ha traicionado)
no encuentro ninguna razón. (Xq me hago esto?bummed)

No voy a mentirte espero que estés mal (sólo deseo que esa parte de mi desaparezca)
espero que no puedas dormir ni pensar
en nada más que este lío que dejaste atrás.

Me subí al tren aunque tuve la intuición (una parte de mi quiso y quiere estar a tú lado)
de que iba a descarrilar. (y en parte era consciente de que todo podría explotar)
Y es que el corazón la mente es lo más tonto que hay, (pero mi tonta cabeza me traicionó)
no piensa que algo puede fallar. (porque nunca creí que pudiese llegar a donde estoy)

Y hoy parece mentira,
parece tan irreal"

Y es que... tengo tanto, TANTO, TANTO MIEDO

Tengo miedo, en el último año mi estado de salud se ha deteriorado bastante y en los últimos meses todavía más. Estoy suuuuuper cansada, agotada podría decir y es que tengo anemia, tengo bradicardia y extrasístoles casi todas las noches. Me agoto con nada y me mareo todos los días varias veces, y ya ni es un momento sino un estado en el que siento como si fuese borracha sin haber bebido, o como si estuviese en una nube. No hago deporte porque me canso y a veces hasta me falta el aire cuando subo las escaleras del metro. Tengo dolor de estomago y me entran ardores, llevo desde el viernes con dolor de cabeza y angustia. El viernes por la noche me vino la regla, gracias a dios no se me ha ido, pero solo me duró un día, el domingo por la mañana ya no estaba. Al venirme tuve dolor de ovarios súper fuerte y no pude moverme del sofá porque no tenía fuerzas para nada. Siento dolor generalizado en el cuerpo y a veces sangro cuando voy al baño.

A día de hoy como básicamente  por miedo, por miedo a que me pase algo grave.

El primer día de consulta mi psicóloga me hizo preguntas a modo "médico" y cuando le dije lo del corazón me asustó muchísimo, también con los mareos y mi sensación de desmayo diaria. Fue tanto lo que me asustó que al día siguiente tras una noche con golpes en el corazón me levanté llorando y se lo dije por whatsapp. No sabéis el miedo que tenía en el cuerpo para hacerle caso e irme a urgencias a que me hiciesen un electro.

No os podéis imaginar lo débil que me siento físicamente, hoy por ejemplo no podía concentrarme en el trabajo y lo peor de todo es que no sé que hacer. Tengo TANTO MIEDO.

10 comentarios:

  1. Te entiendo perfectamente porque, por desgracia, lo pasé en mis propias carnes. Hace unos meses casi me muero, literalmente, por una anemia muy muy grave que me tuvieron en urgencias bastantes semanas con inyecciones de sangre. Cansada y casi sin poder moverme me encontré con ese mismo miedo. "¿Qué estoy haciendo? ¿No veo que me estoy autodestruyendo?" me preguntaba a diario. Yo he tenido que asumir, que una parte de mí quiere morir y hará todo lo que tenga en su mano para llevarlo a cabo. Pero yo no quiero morir ahora, soy todavía joven (20) pero entre el TCA y la depresión se me hace muy difícil hasta sonreir. No me importa nada y eso todavía me hace más triste. Yo siempre pienso que ese miedo que tenemos es una cuestión evolutiva y que frente a la muerte aparece para intentar salvarte, pero esto que yo creo tampoco estoy segura de que sea cierto. Besos :)

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  2. Ufff, Gab cuidate mucho, a veces también de tanto pensarlo se agrava la sensación de malestar, yo ultimamente cuando estoy estresada me duele mucho un pecho y me pienso lo peor claro, he llegado a ir a urgencias pero no tenía nada, solo era eso, estrés y de pensarlo un dolor mayor...no quiero decir que lo tuyo no esté presente ni muhco menos porque ademas los resultado están ahí pero sí que no lo conviertas en algo constante en tu mente, distraete, sal a dar un paseo si te sientes mal, no se.....y sobre todo mejorate mucho :( no te han manadado nada?

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    1. Bueno dentro de lo que cabe no me puedo quejar las extrasistoles n o son peligrosas gracias a dios, lo verdaderamente peligroso seria que tuviese arritmias, pero aun asi asusta cuando te vas a la cama y el corazon empieza a darte golpes.

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  3. Gab, me preocupa mucho lo que escribes. Fíjate que el tca ya está repercutiendo en tu salud física. Yo creo que llegados a este punto sería bueno que acudieses al médico de cabecera y le contases todo lo que te pasa, porque obviamente la psicóloga en temas físicos no puede entrar (igual ya lo has hecho, no sé). Si te sientes perdida, la próxima vez que tengas consulta con la psicóloga pregúntale a ella cuáles son los pasos exactos que tienes que dar.

    Con respecto a lo que me dijiste en la anterior entrada, estaría genial lo de conocerse, aunque estamos un poco lejos :(
    Tengo una amiga viviendo en Madrid y alguna vez he ido a visitarla. Cuando vuelva, te aviso ;)

    Mucho ánimo y sé fuerte, puedes con esto y más. Y si flaqueas, conmigo puedes contar para levantarte:)

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    1. Poppy creo que ya te he dicho que eres un sol verdad?, que mona :). Vale pues avísame sí te apetece y nos vemos.

      Mi ps me dijo lo mismo, que hablase con mi médico de cabecera, pero ni puedo además que es horrible, es la típica "marimacho", y que conste que no tengo nada en contra de las lesbianas, mi tía lo es y tengo amigos homosexuales, pero lo que quiero decir es que es 0% sensible y es la típica persona que te hecha la bronca por todo ... :/.

      Un besito y lo mismo digo, sabes donde encontrarme.

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    2. Pero eso tiene fácil solución: pide que te cambien de médico. La mía era una borde y pedí el cambio.
      Y aunque tuvieses que hablar con ella... piensa qué vale más, ¿tu salud o tener que contárselo a esa doctora?

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    3. Poppy tengo miedo pero si estuviese fatal me hubiese desmayado en algún momento, no?. Es verdad que muchas veces siento que me voy a caer redonda pero como algo o tomo una coca cola y ya esta. No quiero que me tachen de enferma, no quiero que me marquen con una etiqueta, no quiero que quede constancia en mi historial y se entere hasta el celador, no quiero que piensen que soy una ninyata que no quiere comer, no quiero que me miren con otros ojos y no me vean como a una persona normal, ademas me da vergüenza, pánico, angustia... no lo veo, por ahora no lo veo y, sinceramente no creo que lo necesite.

      El teclado de mi hermana es americano no puedo poner "ny" de "espanya", jeje

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    4. Pero a ver, ¿cómo vas a quedar marcada con una etiqueta? Entiendo tus miedos, yo también los tengo, pero no puedes (mejor dicho, no debes) esperar a caer desmayada para ir al médico. Si tú no quieres, nadie tiene por qué enterarse de nada. Lo que ocurra en la consulta es completamente confidencial y sólo lo sabrá quien tú quieras. Y por supuesto que nadie se va a reir de ti ni tacharte de niñata, ¡faltaría más! Los médicos están para ayudar, no para juzgar.
      Si te rompieses una pierna y tuvieses que ir a rehabilitación para volver a caminar, ¿te daría vergüenza? Seguro que no, porque tú no escogiste romperte la pierna, al igual que no escoges tener un tca.

      De verdad, no pretendo sermonearte, porque ni siquiera soy la más indicada, pero no sé, la verdad es que me alegraría saber que decides pedir ayuda y ponerte bien, que decides vivir y no sobrevivir. Repito, que no te dé miedo ni vergüenza, porque lo que te pasa no es culpa tuya, no lo has decidido.

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  4. Gab si necesitas hablar o algo, estoy aquí. Hay una app para móvil llamada Surespot que es anónima y no necesitas nada, ni número de telefono. Mi nick es "joaneblog" sin las comillas. Si lo necesitas ya lo sabes. Besis ;)

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