lunes, 30 de marzo de 2015

Alguien tiene que ganar, YA!!!!!

Estoy harta de todo y es que no sé que tengo que hacer. Cansada de comer, de no querer hacerlo, de encontrarme mal, de marearme, de tener ardores, de sentir miedo, de notar que desfallezco... Ya ni sé qué me hace sentir bien, me siento sumamente perdida en medio de la nada...


Desaparecer? Sería una solución pero no tengo hagallas. Si cuando más deprimida he estado no he sido capaz no creo que lo sea ahora ni nunca.

Tengo esperanza 0 de estar bien algún día y todo va TAN INCREÍBLEMENTE lento, o mejor dicho, simplemente no va. Y mientras????, pues mientras tu sigues igual o peor, perdiendo cada vez más la esperanza y haciendo de esto tu mundo, tu único mundo, si es que ya no lo era lo sufiente...

... Porque:
está en tu día a día, reside en tu cabeza, encada comida, en ti cuando no dejas de planear intakes, al pensar siempre como librarte de cosas, buscando cómo compensar, qué comer, qué excusa decir... A veces siento que es la comida la que me controla a mi y no al revés. Y como dice Poppy... ¿¿¿¿¿Qué, narices, me pasa?????.

Quiero desaparecer, desintegrarme porque, o yo acabo con esto o esto acaba conmigo.

viernes, 27 de marzo de 2015

Tu, yo y las palabras

Hemos tenido una conversación en la que me he sentido cómoda y eso que hemos hablado de esto. Los dos tumbados en mi camita a pesar de que no quería que vinieses a mi casa porque me daba miedo revivir alguna situación, pero no, no ha sido así, más bien todo lo contrario me has trasmitido paz, me has hecho sentir cómoda y aunque no entiendas nada porque así me lo has demostrado, me has dejado claro que quieres estar a mi lado me pase lo que me pase.

Siento que te quiero de nuevo como el primer día y después de hoy el miedo se está borrando un poquito más. Pensaba de verdad que no querías saber nada pero no, te interesa todo, hasta estás dispuesto a ir al psicólogo si hace falta. Jo, no sabes lo que me has hecho sentir. 

Te quiero, y mucho . Aunque por mi bien voy a seguir yendo poco a poco, tomándome el tiempo que necesite y sobre todo manteniendo mi espacio.  

Puedo

 Gracias por vuestros coments :-)

martes, 24 de marzo de 2015

G°O°R°D°A

Me siento la mujer más gorda del mundo, me doy asco, siento mis piernas pesadas y grasientas como si me las hubiesen untado con mantequilla, mi estómago asqueroso, mi cara hinchada y sobre todo me siento sucia, muy sucia. Anteayer, ayer y hoy he comido de más, bastante sano pero calórico y en exceso. Me siento por ello como una una vaca y si dijese mu ya lo sería totalmente. Lo odio y me odio por caer de esta forma.

Quiero cerrar la boca, recuperar el control, sentirme ligera y meterme en la ducha para frotar mi cuerpo y por lo menos aliviar así el malestar, lo necesito!!!!!. Quiero matarme de hambre, sentir mi estómago vacío y volver a sentirme fuerte. Ahora mismo sólo quiero que pasen los días para sentirme de nuevo bien al cumplir con mis intakes. Quiero contar calorías y quedarme en mínimos, notar como restrinjo y me mareo, luego sentiré miedo pero ahora mismo es lo que más deseo.

No he vomitado, llevo algo más de un año sin hacerlo y no pienso dejar que se repita y menos ahora que tengo un montón de heridas en la boca, además que lo odio pero os prometo que ganas no me han faltado. Hubiese ido al baño unas cuantas veces y hubiera sacado hasta última caloría ingerida pero no puedo hacerlo, ni quiero, ni debo. Ya veis que mérito tiene esto si las ganas siguen presentes...

Últimamente no tengo días malos, cada vez menos, pero tanta ansiedad me está superando aunque no lo voy a permitir por nada del mundo. Esto ha sido un alto en el camino, nada más, ahí se queda!!!!

Por cierto ayer la psicóloga me dijo que intentara disfrutar del momento cuando estuviese con mi ¿Qué?, porque realmente no sé cómo catalogarlo. Fuimos a tomar algo y después vinimos un momento a mi casa porque necesitaba cosas suyas que había dejado aquí. No quería que subiese ya que compartir un espacio en el que hemos vivido tantas cosas negativas no es algo que me apetezca pero llovía y no quería que esperase en el portal. Cuando entró me sentí algo rara pero se me pasó cuando empezó a besarme en el salón, me encanta como me toca, me encanta como me acaricia, como me besa... Hice caso de su recomendación y disfruté de una de las cosas que me gustan de él, lo mucho que me atrae. La verdad que sino igual le hubiese parado.

Hay algo que no he contado. Estuve en una fiesta con una de esas amigas a las que quieres mogollón pero que siempre te incita a hacer cosas que no debes. Empecé sin beber pero me insistió para ello y cuando me quise dar cuenta una tanda de chupitos residían en el interior de mi estómago. En ese momento ya estaba mal y no era demasiado consciente de las cosas cuando de repente un amigo me sirvió un cubata y sin darme cuenta lo cambié por mi copa de vino sin poner resistencia. A partir de ahí sólo recuerdo cosas sueltas. Cuando me quise dar cuenta estaba en el suelo rodeada de gente, no sé qué narices pasó. Al despertarme fui a la cocina y mientras mi amiga fumaba yo comia. Se me quedó mirando un poco raro y le pregunté: -no habré hablado contigo, verdad?. Buenoooooo.... para qué pregunto¿????...Si en realidad como mejor estoy es sin saber!. Pues si, hablé con ella!!!!, dios-mio!,tra-ga-me.

lunes, 23 de marzo de 2015

Sólo pido un sofa

Ahora mismo me siento fatal y no sé qué me genera este malestar.

Me siento apática, cansada de todo, no me apetece nada, ni salir, ni pasear, ni comprar, ni quedar con gente, ni trabajar, ni visitar nada, ni quedar con mi ex o mi... lo que sea, ni ir a la psicóloga, ni estar con mi hermana... Sólo quiero llorar tranquila en el sofá de mi casa, eso es todo.

Si me apoyase de verdad en la gente que me rodea les desbordaría. Siento que no puedo volver con mi ex, él dice que si pero pienso que no está preparado para esto, en realidad ni él ni nadie. Qué pretende?, que llore desconsoladamente delante de suyo, que le cuente lo débil que me siento, que le diga que no quiero comer y todo me genera ansiedad, que me siento de nuevo deprimida...

Este puente ha sido espantoso, ha habido momentos buenos pero he estado en tensión todo el tiempo, tanto ha sido que mi madre se ha asustado porque durante la noche tenía espasmos por tanto estrés, me han bajado las defensas y se me ha llenado la boca de heridas.

Ahora mismo me gustaría simplemente desaparecer para siempre.

martes, 17 de marzo de 2015

y el tiempo pasa... y yo sigo igual

Van pasando las sesiones y yo sigo igual. No saco el tema, no hablo de comida, pero no es por falta de necesidad sino porque simplemente no puedo.

Me ha dicho que no comparto, y eso que se supone que estoy en un espacio seguro, pero para mi eso es lo de menos. No aguanto hablar porque supone regodearse en cosas que duelen, es convertir el problema en real y NO ME GUSTA VERLO y el malestar me genera tristeza e inestabilidad. También hablar me da vergüenza y me supera. Sólo de pensarlo me entra calor, se me hace un nudo en el estómago y mis labios se sellan. No sé si voy a poder con esto.

Empecé bien pero comienzo a sentir bloqueo y nerviosismo y de pensar en ello el bloqueo y la ansiedad sé incrementan. No sé qué me tiene que ocurrir para que de un paso en firme hacia delante, quizá hasta que mi salud no esté rota no lo haré.

No soporto pensar que tengo un problema y no soporto tratarlo.

Volviendo a sentir


Creo que me estoy volviendo a enamorar de mi novio y es que no he puesto resistencia a mis sentimientos, los estoy dejando aflorar y me llevan a volver sentir. Pero al mismo tiempo el miedo me invade porque no sé lo que puede pasar y no aguantaría que me dejara otra vez.

Le quiero como el primer día y me dice cosas TAAAAAN BONITAS...

Ya he acabado llorando delante suyo cuando los sentimientos afloran, estos se mezclan y acaban generando algo muy complicado de explicar. Es como si se juntasen un cubito de hielo y una llama, qué sientes?, frío o calor?, O como cuando quieres hacer algo pero al tiempo te aterra. Y es que me siento tan vulnerable cuando aparece en mi las ganas de estar con él, de tocarle la mejilla y darle un besito, de llamarme cariño... No quiero contenerme, no creo que sea bueno reprimir mis emociones, pero si ser prudente. Como dice mi psicóloga si no puedo poner límites de sentimiento porque no sé manejarlos al menos si he de marcarlos en espacio y tiempo. Será difícil pero he de intentarlo.

viernes, 13 de marzo de 2015

Todo tiene pros y contras

Últimamente la comida sólo me produce rechazo, llevo algún tiempo sin hambre, o como por miedo o  por aburrimiento pero no me apetece nada de nada.

Tengo una pastelería~panadería al lado del trabajo y cuando paso caminando veo el escaparate y nada llama mi atención. Un montón de dulces llenos de calorías que me generarían sensación de malestar, conseguirían que me sintiese sucia y hacerme sentir que lo he tirado todo por la borda. Para qué?, para qué voy a meterme algo en la
que me produciría tal sensación de malestar?, no tiene sentido, no?.

No sé, me siento rara. Estoy bajando o eso creo porque pesarme no me peso. Lo intuyo por mis intakes pero no lo siento así ni me veo así, y no sé cuándo llegará el momento en que mire mi cuerpo en un espejo y me guste.

Le dije a psicóloga que no me pesaba, que tiré la báscula. Me felicitó por ello pero lo que no le dije es que eso tiene su lado negativo. Aunque no esté obsesionada como antes que hasta me llevaba la báscula de viaje el no pesarme tiene consecuencias. Si no me peso no sé cuánto pierdo, si no sé cuánto pierdo no me asusto por bajar demasiado, si no me asusto por perder peso deprisa no me pongo freno y si no tengo freno... hasta dónde puedo llegar?.

Bueno en relación a mi ex ahí va la cosa, poco a poco, tiene que demostrarme que quiere realmente estar conmigo, de otro modo yo no quiero estar con él.

viernes, 6 de marzo de 2015

Tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo , tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo , tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo

martes, 3 de marzo de 2015

Palabras a mi otro lado bis


"Me subí a un tren sin saber dónde bajar, (no sé cómo entré y no sé cuándo ni cómo acabará)
sin mapa que consultar. (nadie me advirtió de las consecuencias, del rumbo que podía llegar tomar)
Me dejé llevar por el dulce vaivén (adelgazas y adelgazas y te vas sintiendo mejor, fuerte...)
de palabras actos que quiero olvidar.

Y hoy parece mentira
que todo lo que nos me dijimo go e y hicimos ago(que todo aquello que me digo y hago)
que todo lo que vivimos (del camino recorrido)
no vale, no vale más. (no vale nada, no vale la pena ¿?)

Quisiera matarte, quisiera borrarte (ojalá fuese tan fuerte como para querer eliminarte)
quisiera dejar de quererte y buscarte (ojalá quisiera por completo alejarte de mi lado, pero te busco)
si no voy a ganar. (no sé quien ganará la batalla, es casi más fuerte que yo)


Y, oh, parece mentira
parece tan irreal. (ahora lo vivo como una película de ficción)

No lo quise ver, no pude creer (ni lo quise ver, ni quiero verlo)
que se soltaba el vagón. (he perdido el rumbo, no sé hasta donde puedo llegar)
Para perdonar esta traición (mi mente me ha traicionado)
no encuentro ninguna razón. (Xq me hago esto?bummed)

No voy a mentirte espero que estés mal (sólo deseo que esa parte de mi desaparezca)
espero que no puedas dormir ni pensar
en nada más que este lío que dejaste atrás.

Me subí al tren aunque tuve la intuición (una parte de mi quiso y quiere estar a tú lado)
de que iba a descarrilar. (y en parte era consciente de que todo podría explotar)
Y es que el corazón la mente es lo más tonto que hay, (pero mi tonta cabeza me traicionó)
no piensa que algo puede fallar. (porque nunca creí que pudiese llegar a donde estoy)

Y hoy parece mentira,
parece tan irreal"

Y es que... tengo tanto, TANTO, TANTO MIEDO

Tengo miedo, en el último año mi estado de salud se ha deteriorado bastante y en los últimos meses todavía más. Estoy suuuuuper cansada, agotada podría decir y es que tengo anemia, tengo bradicardia y extrasístoles casi todas las noches. Me agoto con nada y me mareo todos los días varias veces, y ya ni es un momento sino un estado en el que siento como si fuese borracha sin haber bebido, o como si estuviese en una nube. No hago deporte porque me canso y a veces hasta me falta el aire cuando subo las escaleras del metro. Tengo dolor de estomago y me entran ardores, llevo desde el viernes con dolor de cabeza y angustia. El viernes por la noche me vino la regla, gracias a dios no se me ha ido, pero solo me duró un día, el domingo por la mañana ya no estaba. Al venirme tuve dolor de ovarios súper fuerte y no pude moverme del sofá porque no tenía fuerzas para nada. Siento dolor generalizado en el cuerpo y a veces sangro cuando voy al baño.

A día de hoy como básicamente  por miedo, por miedo a que me pase algo grave.

El primer día de consulta mi psicóloga me hizo preguntas a modo "médico" y cuando le dije lo del corazón me asustó muchísimo, también con los mareos y mi sensación de desmayo diaria. Fue tanto lo que me asustó que al día siguiente tras una noche con golpes en el corazón me levanté llorando y se lo dije por whatsapp. No sabéis el miedo que tenía en el cuerpo para hacerle caso e irme a urgencias a que me hiciesen un electro.

No os podéis imaginar lo débil que me siento físicamente, hoy por ejemplo no podía concentrarme en el trabajo y lo peor de todo es que no sé que hacer. Tengo TANTO MIEDO.