domingo, 22 de febrero de 2015

Él

He estado muy enamorada de ti, "eres la persona", como me dijiste ayer cuando quedamos. Contigo me hubiese casado y tenido nenes y ese perrito que tanto quiero desde hace tiempo. Te he querido con locura como no he querido a nadie, me reía porque me hacías reír, me lo pasaba bien contigo, me encantaban hasta tus defectos, que ya es decir. Cuando te enteraste de esto te bloqueaste y el miedo te invadió, no lo critico, de hecho puedo llegar a entenderlo. Simplemente no supiste cómo reaccionar y acabaste dejándome después de mucho luchar durante un año para que acabase yendo al psicólogo. Y cuando di el paso para que no se rompiese la relación... te esfumaste, desapareciste de mi lado y me quedé sola con el corazón hecho pedacitos y con un problema que me habías hecho ver y no sabía manejar. He conseguido en este año que hemos estado separados ir superando muchas cosas, entre ella el no tenerte a mi lado y ahora, ahora que tengo algo de estabilidad en cierto modo vuelves para decirme que me hechas de menos... No sé si es justo o no, no quiero buscar culpables ni recriminarte nada pero estoy asustada. Lo he pasado muy mal y me da miedo, mucho miedo volver y que a la minina que me veas mal el miedo te inunde y me dejes sola otra vez. Simplemente me da pánico que se repita. No sabes lo duro que es que te "abandonen" por tener un problema.

Ayer me desperté a media noche llorando con ansiedad y me puse a comer. Hoy me invade el miedo y se me cierra el estomago, no quiero saber nada de la comida.

7 comentarios:

  1. Lo siento gab pero creo que no deberías volver con él. Te llevo leyendo desde hace mucho y mi corazoncito se rompió un poquito cuando contaste esos problemas y la ruptura. No creo que te beneficie para nada porque como tu bien dices, puede que se vuelva a marchar, es lo más probable. Tu puedes hacer lo que quieras, no te lo niego, pero dejarte en el peor momento que estabas pasando yo no lo perdonaría. yo lo entiendo porque estuve en la piel de él con otros poblemas pero similares que tuve con una persona, y sé que tanto para mí como para él ver a una persona caer al vacío poco a poco es muy duro, pero si abandonas a una persona que te necesita luego no puedes tener la poca vergüenza de que cuando estas mejor ahora te quiero. Yo entiendo el amor en lo bueno y en lo malo. Si te marchas, no vuelvas.
    Espero que te ayude. Besiss :)

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  2. Buenas joane,

    Gracias por tus palabras. Yo lo veo cómo tu, estar con alguien es estar en lo bueno y en lo malo. Pero no le culpo por haberme dejado lo que no quiere decir que no me doliese. Se asustó al encontrarse con ésto y no supo cómo reaccionar, imagino que es normal. Yo pienso que sí tu pareja lo pasa mal tienes que estar ahí apoyarle, pero... Hasta que punto?, sí él sufría también es normal quite buscase estar bien.

    Ahora ha vuelto y me ha dicho que me quiere, que no le importa mi problema y que quiere estar a mi lado. Yo sinceramente tengo miedo, cómo digo en mi entrada que te dejen por estar mal no es plato d buen gusto fue durisimo para mi superarlo, entre otras cosas porque cuando me dejó yo seguía enamorada.

    No quiero cerrarme las puertas y no quiero dejar que el miedo me paralice, ya lo hace bastante en mi día a día con la comida. Creí que empezaré a quedar con él a ver que ocurre.

    Ayer y anteayer le deje claro que me queda camino por andar y que puede que algún momento este mal cómo él año pasado. Le dije que su no tiene las cosas claras mejor no seguir viéndonos porque tengo miedo de que me deje de nuevo.

    Voy a ver que pasa, con pies d plomo y para que funcione me tendrá que demostrar que realmente quiere estar conmigo. De pero modo no estoy dispuesta a estar con él.

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    1. eso, anda con pies plomo, pero prueba. Puedes que recuperes a quien tanto quieres.
      Cuídate mucho

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  3. Pues yo, al contrario que el anónimo, pienso que todos nos merecemos una segunda oportunidad.
    Yo entiendo su actitud, porque me he visto en una situación como la de él con mi madre, y durante unos años tuve que apartarme porque si no lo hacía yo también iba a acabar mal. Es muy duro tener a tu lado a la persona que quieres y ver que se está destruyendo y que no tienes ni la más remota idea de cómo ayudar. Estoy segura que fue muy difícil también para él, y seguramente ahora se arrepienta de haberte dejado tirada en un momento tan duro. Yo me culpo cada día.
    Haz lo que sientas, siempre con cuidado para protegerte a ti misma, pero no te cierres puertas por miedo.

    Te respondo a lo que me preguntabas en la otra entrada:
    No es que yo lo vea siempre todo claro, de hecho mi vida es un caos, lo que pasa es que resulta muchísimo más sencillo identificar los problemas ajenos y darles una posible solución, que los propios.

    En cuanto a lo de los sentimientos, me cuesta identificarlos y no quiero expresarlos porque me siento vulnerable y un poco ridícula.

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    1. Te pasa lo mismo que a mi con respecto a lo de los sentimiento, ni puedo identificarlos bien y me cuesta un mundo expresarlos, me siento tonta. Pero adiferencia de ti puedo plasmarlos en el blog. Este es el único lugar donde puedo expresarme porque me siento segura, fuera d aquí nada. En relación a lo de poder identificarlos... Es un follón, a veces pienso que no siento, de hecho muchas veces simplemente estoy vacía cuando están ocurriendo cosas a mi alrededor que me afectan. Mi psicóloga me dijo que tenía alexitimia, toma ya!, otra cosa que sumar... :/

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    2. Yo en el blog tampoco puedo porque no sé muy bien qué escribir, y además todo el tiempo pienso que si doy demasiados datos alguien puede saber quién soy...
      Mira qué mala suerte tuve, que hace algo más de un año decidí que tenía que ir a un profesional, llamé a una psicóloga cualquiera que encontré por internet y fui a la primera consulta. Le empecé a contar más o menos lo que me pasaba y va y me dice "oye, tú tienes una hermana que se llama X?" y le digo "sí, por qué?". Pues resulta que fui a dar a la misma psicóloga que había ido mi hermana, se le hacía conocida mi historia y me dijo eso. Me quedé en shock y me fui y nunca más volví. Me sentí como "violada".

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    3. Buff que dices Poppy!!!, me imagino que tiene que ser horrible, es como sentirte desnuda. 

      Mira no te agobies, creo que lo puedes hacer es ir soltandote en el blog poco a poco y así por lo menos tienes una vía de escape, sino todo se queda en ti e imagino que ha de ser súper duro. Yo aquí he contado muchas cosas pero no doy nombres, ni lo haría, no subo fotos, alguna he puesto pero es de cuerpo, no doy datos súper concretos de mi vida... por decir que vas a un concierto, que tu tía está enferma o por ejemplo que tienes exámenes nadie te puede reconocer. Piensa cuantisima gente en españa o gente española en el extranjero puede tener un concierto el mismo finde, o a su tía enferma o un examen a algo... Es bastante complicado que se te identifique a no ser que des datos excesivamente concretos, y aún así tendría que darse la situación que quien te leyese te conociese... De todos modos Poppy si lo que te he dicho no te convence siempre puedes hacerlo privado, quizá sea lo mejor para empezar a expresarte.

      Lo que te ocurrió con la psicóloga no tiene porque pasarte de nuevo, si necesitas ayuda búscala, de verdad, no te cierres las puertas. Mira no tenemos una bolita para predecir el futuro y las probabilidades de que se repita algo así son bajas. 

      Por cierto si viernes por aquí podrías avisar, estaría guay quedar. Y ya sabes donde encontrarme si me necesitas :)

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