martes, 22 de diciembre de 2015

Restrinjes, te atracas, ayunas, restrinjes, te atracas, ayunas... Y así van pasando días, semanas, meses, años... Tiempo!, tiempo que es MI tiempo, tiempo que es MI VIDA.

Hoy me siento super triste y no sé si es por lo que pasó ayer con la comida o por lo que sucedió ayer con mi novio.

Me fui al baño y cogió mi ordenador. Tiene la dirección del blog con lo cual puede leer cuando quiera lo que quiera pero sé que no lo hace y eso me deja más tranquila. Estuvo mirando su correo pero me dejé abierto el blog así que leyó la entrada anterior. Cuando salí me lo dijo y tuvimos una conversación en la que me dejó claro que no puedo seguir así y razón no le falta, no hubo nada que me dijese en lo que estuviese equivocado, y argumentarle que lo único que está en mi mano es llevarlo de la mejor forma posible no le convence en absoluto.

Me siento presionada cuando me dice todas esas cosas, me hace sentir triste al hacerme ver que no estoy bien cuando yo estoy acostumbrada a vivir a así, y consigue que me sienta vencida pues me reitera que yo soy más fuerte que todo esto cuando yo no lo veo.

No voy a permitir que esto vuelva a romper la relación y no voy a permitir que sufra, le quiero demasiado, le quiero muchiiiiisimo, pero qué narices hago?

Por qué todo tiene que ser tan difícil?. Siento un cosquilleo en mi interior que recorre mi cuerpo de arriba abajo por el sólo de hecho de pensar en enfrentar nada, eso me PARALIZA, me aterra, me atormenta, me genera ansiedad, me boquea, me martiriza, me machaca, me humilla, me hace sentir débil, me genera una horrible sensación con la que me siento incapaz de lidiar.

Quiero desaparecer, desintegrarme, esfumarme, desfallecer, consumirme. Si dejase de existir no sentiría esto, no batallaría en contradicciones, no sentiría las cosas que escribio y el problema se extinguiría conmigo. Me encantaría encontrar la píldora mágica, "jaula de noche", como dicen en los juegos del hambre o poder simplemente dormirme y no despertar, así todo sería más fácil, más fácil para mi y más fácil para los que me rodean.


Intake:
No he ayunado :"( pero al menos no he llegado a las 500c. Resultado M22: 472c
X23: 600c ( a una compi de trabajo de le ocurrió ir a almorzar, que bien!)
  

lunes, 21 de diciembre de 2015

Cantidades de muchos para pocos :/

Soy una goooooorda de mierda!, no hace ni un rato que he escrito que voy bien con la comida y aparece de la nada y sin venir a cuento un horrible atracón. ASQUEROSO!. 

He comido de todo y prefiero no hacer recuento porque me pongo enferma de pensarlo, pero si lo hiciese una inmensa lista llenaría esta entrada y no habría hueco apenas para escribir.
- Yogures,
- oreos,
- huesitos,
- pan,

se puede ser más cerda ¿?, se puede ser más gorda ¿?, se puede hacer peor ¿¿¿¿????,

Noto ahora mismo mi estomago hinchado, mis piernas descomunales, me siento gorda y la sensación de suciedad está totalmente arraigada en mi, pero sé que no voy a conseguir paliarla con una simple ducha, eso no es suficiente os lo aseguro.

Sucia por dentro gorda por fuera

Siento en mi interior un asco profundo y me encantaría meterme la mano en el estómago para sacarlo todo. Vomitar no está en mis planes mi boca no me lo permite, pero si eso no fuese un impedimento el váter continuaría siendo mi aliado en momentos como este.

La sensación de haberlo tirado todo por la borda se pasea en mi cabeza y para que se esfume solo puedo hacer una cosa, compensar, ayunar y matarme de hambre.

Es asqueroso ponerte a comer porque sí, sin motivo, y encima comprando a conciencia.

Entras en la tienda y tu cabeza llena de contradicciones intenta que salgas pero hay otra parte que te domina y te persuade "-total qué mas da algo más... -piensas". Compras intentando elegir con un poco de raciocinio si es que aún conservas algo, porque en ese momento es tu parte impulsiva la que te maneja. Con nerviosismo escoges, pagas y te vas, no le das más vueltas. De camino a donde vayas ya puedes empezar a comer, es de noche y las calles están medio vacías. Comes y sigues comiendo para llegar a casa y continuar igual, ¿acaso tu cabeza se plantea otra cosa?. Abres la boca, masticas y tragas sabiendo que te arrepentirás, pero eso no supone un impedimento y sigues como si la comida fuese a acabarse de un momento a otro.

Lo peor es que a veces no es algo puntual si no que es un continuo en tu día. Hoy ha sido así, un poco en el desayuno, para reaparecer en el medio día, hacer de nuevo presencia durante mi tarde, y ahora estoy "cruzando los dedos" para que no haga aparición nocturna.

Llorar es lo que hago, vomitar es lo que haría, ayunar es lo que intentaré y restringir es lo que acabará siendo.  

Aprenderé algún día?

Al final mi amiga tuvo tema :) pero tiene mala suerte, ya sea para empezar a conocer a alguien o simplemente tenerlo de "follamigo", los tíos que conoce son siempre de fuera. Pobreta!, me lo contaba por teléfono y era como... "otro más que no me vale para nada!".

Mi novio volvió ayer por la tarde, he estado este finde sola y aún no me lo creo ni yo, ha habido momentos en los que lo he disfrutado de estar así. Mi casa para mi, sesión de mascarillas, todo el sofá para mi solita y una dosis de Gossip Girl. Estoy viendo los capítulos de la última temporada después de casi un año de parón y, madre mía!, si eso ya era un mega-putiferio estos capítulos están siendo la bomba.

Con tema comida bien, estoy controlando pero me voy en breve de viaje y tengo un poco de miedo aunque sé que con mi madre y mi hermana puedo estar tranquila.

sábado, 19 de diciembre de 2015

Acabo de llegar a casa y pese a haber bebido y haberme mareado muuuucho, ahora mismo estoy medianamente bien.

La cena no ha sido tan horrible, siempre pienso que va a ser mucho más de lo que finalmente acaba siendo, eso sí, me ha tocado comer postre  😷 (aunque ha sido mínimo). Lo que he comido se resume en: mucho vino, 2 coca colas, carpaccio de ternera, 4 mini cuadrados de tortilla de patatas, algunos bocados de un crujiente de atún más unas cuantas cucharadas del postre, tarta de queso.

Me lo he pasado genial con mis amigas pero nos hemos dejado a una en la discoteca porque había ligado y se estaban liando. Yo nunca me voy sin avisar, y si luego es un plasta y quiere pasar de él?, bueno espero que no sea el caso y se lo tire 🙈 🙉 🙊, a ver mañana qué me cuenta...👉👈 

viernes, 18 de diciembre de 2015


Mañana tengo cena de navidad con amigas, no pienso comer nada durante el día. Iré y cenaré dos paridas, me da igual si se nota o no. Beberé, hablaré y fumaré mucho para estar ocupada, iré al baño, me levantaré encantada a mitad de la cena para ir a por algo a la cocina, me sentaré en la esquina, aunque creo que es de pie por la gente que somos. Y estoy segura que mañana me emborracho fijo, eso es lo único que de verdad me apetece.


miércoles, 16 de diciembre de 2015

Intakes:
Miércoles 16: 600c
Jueves 17: 500c

martes, 15 de diciembre de 2015

El día de ayer en palabra

Ayer...

Estaba en mi casa por la tarde. Venía del super. Mi cabeza pensaba en comprar nocilla  para untar croissants pero un parte de mi le hizo pararse y optar por pasas y pipas, igualmente calórico pero contrariamente nutritivo.

Al llegar a casa fui comiendo cuando de repente mi novio apareció por la puerta. En realidad estaba sentada en el suelo viendo cosas en el ordenador y comiendo, aunque parezca mentira, tranquila; pero le descoloca verme comer porque nunca sabe qué hay detrás. Me dijo:

- estás comiendo?
-... mmm sí
- un poco, o todo?
-... "silencio" (sin respuesta)


tuvimos una conversación y tiene razón en todas la cosas que me dice pero no tengo capacidad para cambiar nada. Me siento atada de manos. No sé cómo hacerlo, no sé cómo... y eso a él le parece surrealista. Me dice que no acaba de entender cómo puedo hacer otras cosas más complejas y no comer como lo haría una persona normal.
Pues señores no sé. 

No sé cómo narices se hace, no sé como narices se controla, no sé cómo narices se le puede quitar el miedo a uno por morder un trozo de pan, no sé como se elimina la sensación de culpabilidad por pedir un postre, no conozco otra forma para sentir que manejo algo, no sé como sentir que consigo cosas si no controlo lo que como... NO LO SÉ y aunque suene tonto o raro es verdad, no sé cómo narices se hace. 

Y pienso... si me veo mal, cómo me vería?, si como, qué narices controlo?. Y es que siento miedo, un miedo intenso a cambiar nada!.

Le dije. Imagínate que andas con bastón. Con un bastón que te a acompañado durante años, que es para tí tu punto de apoyo y con el que te sientes seguro al andar. Ahora imagina que te digo que ese bastón te perjudica y debemos apartarlo de tu vida. Como te quedarías???, acaso podrías?.

Resumen de intakes
sábado 12: 580c
domingo 13: 670c
lunes 14: asquerosamente calórico pero sano gracias a dios
martes 15: 152c


El día de ayer en comida

Ayer...

Te levantas por la mañana con un cúmulo de hambre que ya ha dejado de ser tal y ha pasado directamente al siguiente nivel, mareo intenso entremezclado con pinchazos en la cabeza.

La casa esta vacía y aunque no hay gran cantidad de comida demasiado tentadora, tu cabeza sabe que una bolsa de pan de molde se guarda en el armario.

No piensas, vas directa a la cocina a abrir las puertas para sacarlo y estás dispuesta a comer. Asqueroso!. Pero eso no es lo peor, sino que eso fastidia tu día. Has metido la pata y ya lo has convertido en un
asqueroso día libre.
Total un poco más (piensas...)

Ayer fue un día bastante... aunque lo que comí fue en su mayoría sano.

Hoy, ayuno.  Pero el no comer nada me pasa fractura y cada vez lo hace con menos miramiento. Antes aguantaba, podía estar sin ingerir un sólo alimento durante días y hoy me cuesta horrores aguantar uno entero... Voy a tener que cenar aunque sea una ensalada, pero me repatea comer por esto, por un puto mareo.

Tener que comer cuando estoy con ánimos de no hacerlo y cuando siento que puedo aguantar, me mata!

lunes, 14 de diciembre de 2015

Te quiero muchísimo cariño y las palabras se me quedan cortas para agradecerte todo lo que haces por mi.

No cambies nunca!




viernes, 11 de diciembre de 2015


Reporte de Intakes
Domingo 6: 600 (100 de más)
Lunes 7: 596 (96 de más)
Martes 8: 620 (120 de más)
Miércoles 9: regular :"(
Jueves 10: 610 (110 extras)

sábado, 5 de diciembre de 2015

Just one path

He comido pero noooooooooooo me importa porque eso solo hace que coja + fuerza. 

A partir de mañana max 500c :)
KARLIE!

viernes, 4 de diciembre de 2015

De qué sirve ver si no puedes hacer?????????


Y yo para qué narices me complico la vida intentando luchar contra algo que no puedo cambiar?. Para qué necesito remover cosas que me duelen?. 
Porqué intento cambiar aquello que es lo único que me hace sentir que manejo algo?

SOY IMBÉCIL O QUÉ?

No ir no soluciona nada
Pero ir tampoco lo hace
además me genera ansiedad, me siento mal, me siento humillada, avergonzada, débil... Me frustro al ver que no avanzo, me martirizo pensando y analizando, ver y entender no me sirve y siento que no puedo cambiar nada. 

En 10 meses no he conseguido NADA, de NADA, de NADA es un sin sentido!

En total, 24 meses yendo a terapia y nada ha cambiado. 
Tengo acaso motivos para pensar que si continuó algo cambiará?, creo que no.

viernes, 27 de noviembre de 2015

Recién duchada y con ropa limpia, pero después de lo que comí ayer me siento la mujer más sucia del mundo.

Desde el miércoles que fui a consulta he estado fatal!!! A veces no siento y otras por desgracia demasiado...

He encontrado este texto en un blog y quiero plasmarlo en el mío porque me encanta como escribe y aunque no ahora o no estos días, pero sí muchas veces siento lo mismo.


"No es el hecho de no sentir nada. Es el esfuerzo que haces para mostrar una alegría que no tienes. El hecho de hacer sentir a los demás una simpatía por algo que en realidad, te es completamente indiferente. 

Crees que vives, pero solo malvives. Que a veces la vida se resume en "respirar". Sin embargo, respirar no es nada,

por que aunque hayas dejado de sentir eres consciente de que estás hecha una mierda"

Llevo algún tiempo, bastante, yendo a terapia, y aunque ahora no me frena la ansiedad de ir sí lo hace el agotamiento.


miércoles, 25 de noviembre de 2015

HARTA!!!

NO QUIERO SEGUIR INDAGANDO, REBUSCANDOANALIZANDOVIENDOENTIENDO...
...NO QUIERO, NO QUIERO , NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO 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QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO.

NO QUIERO

domingo, 22 de noviembre de 2015

Cuando estás sin estar

Me pongo a llorar y no sé por qué, siento
pena pero no logró identificar el origen. Y una sensación de malestar recorre mi cuerpo para quedarse cogida en mi estómago al tiempo que siento opresión en el pecho. Cierro los ojos y las lágrimas caen sobre mis mejillas aunque intente contenerlas.

Y me preguntó, por qué?, qué es lo que me está generando esta sensación?.

Mi madre, mi hermana, mi abuela, quizá mis tíos... pena por no ser lo suficiente para ellos?, por no compartir con ellos más tiempo?, por no estar todo lo atenta que puedan necesitar?. Por no ser buena hermana, hija, nieta o sobrina?... no lo sé, con el "jaleo" de cosas que hay mi interior cualquiera podría ser, pero creo que no es ninguna.

He pasado el finde con mi familia pero la sensación que me llevo es muy diferente, siento que no he estado casi con ellos, y no es cierto.

Por qué?.  Y esque he estado Divida.

Una parte de mi ha estado presente, mi parte física, pero la mental se ha dividido entre el ahora y la comida. Casi he estado tan preocupada y sintiéndome mal como agusto, y esa preocupación no me ha dejado disfrutar consiguiendo sólo que luego me siente peor y quedándome con la sensación de que no he estado con ellos.

Es una mierda!

miércoles, 18 de noviembre de 2015

Pinceladas de realidad

Es como si lo vieses pero no fuese del todo cierto,  un:

- está aquí pero no va conmigo
- es un problema pero en la distancia
- me siento mal pero no quiero sentirlo

y mi novio me dice...

  - "no puedes esperar que las cosas cambien porque sí, eso no va a ocurrir."

y tiene razón, la varita mágica que tanto anhelo no existe, no está Emoticon Facebook Triste . Pero no me digáis que no sería genial?

Hoy ese algo que no me gusta es un poco más real. Es como coger un cuadro de Dali y trazar pinceladas con la mano de Manet, 

¿¿qué ocurriría??

Seguramente iría adquiriendo realismo a medida que el pincel se desliza sobre el lienzo. Pues algo así es lo que ocurre cuando doy un paso y no me gusta!!!.

domingo, 15 de noviembre de 2015

MESSY



How can you stay outside?????
if
There is a beautiful mess inside!!!!




viernes, 13 de noviembre de 2015

Artillería

Mi ps tenía razón y eso que cuando me lo dijo pensé que no me iba a ocurrir.

Mis soldados han aparecido y lo han hecho
con toda su artillería. Han venido a batallar y no sé si se van a marchar fácilmente. Sí no hubiese sido por lo que me dijo ya hubiese actuado, pero me advirtió "no tomes decisiones en ese momento".

Ayer por la tarde empecé a ponerme nerviosa y me preguntaba porqué habría dicho nada y había dado carta blanca a mi novio para que se vea con mi psicóloga. Sin para de pensar en mil cosas me fui poniendo nerviosa y acabé encerrada en el baño llorando con ganas de evitarlo. Mi novio consiguió calmarme diciéndome que no iban a hacer un complot contra mi, está claro... pero, no me hace nada de gracia!!!!!!, NADA!.

sábado, 7 de noviembre de 2015

Estar con mi madre es como una inyección de energía. Es muy positiva y consigue siempre transmitirme su chispita de alegría.

Gracias mami :)



También a ti ch, estás ahí cuando te necesito :*.

Y ni que decir de mi novio, puede ser más sol??

Tengo una libretita que antes utilizaba para
ir anotando las conclusiones de las consultas. Voy a empezar a usarla de nuevo para escribir las cosas que me dice mi ps, creo que me puede servir de ayuda como me sirvió en su momento.


jueves, 5 de noviembre de 2015

Comer también marea

Me duele muchísimo el estómago y debo de tener toda la sangre concentrada en la barriga porque siento que voy a caer redonda en cualquier instante. He llegado al trabajo y directa al baño a mojarme las muñecas y la nuca, ahora salgo de clase de teatro y no sé cómo llegar a casa si tengo sensación constante de desmayo. Y es que a diferencia de lo que pueda parecer he comido, y bastante, así que el mareo no sólo es consecuencia de cerrar la boca sino también de abrirla demasiado.
Toda, una, maravilla vamos =\

Ayer la sesión fue rara y es que a pesar de todo a veces me siento TAN fría, TAN distante y no me GUSTA, NADA!. Creo que tengo una especie de escudo protector que debe activarse en situaciones complicadas. Algo así como "terreno peligroso", y eso que intento poner de mi parte para contestar a sus preguntas e ir haciendo las cosas que me indica pero aunque las haga, algo en mi entra en modo "on" para evitar sentir. Igual es lo que me explicó ayer, paso a la franja de hipoactividad porque de otro modo quizá mis sentimientos sobrepasarían mi ventana de tolerancia, no lo sé...
...en fin, será lo que sea pero ahí está.

miércoles, 28 de octubre de 2015


Ayer me preguntaba la psicóloga qué pienso cuando me quedo enfrascada en "mi mundo". Vivencias, situaciones que me vienen de repente, frases... A veces mi cabeza es un hervidero constante de pensamientos y puedo permanecer inmersa desde minutos hasta horas. Pero otras, como hoy, sólo tengo una sensación de malestar que me deja absorta. No pienso nada, sólo me quedo evadida del ahora hasta que algo o alguien irrumpen de repente.

sábado, 24 de octubre de 2015

Estoy con los amigos de mi novio, son todos geniales pero yo quiero llorar, beber y perder el sentido, vomitar el medio bocadillo que me acabo de comer y fumar, nada más, sólo eso.

Intake sábado 24: 800c :"(
           domingo 25: 750c

jueves, 22 de octubre de 2015

Tengo una nueva lectora invitada y desde aquí quiero darle las gracias por todo.

Ayer fui nerviosa a la consulta, le he dado la dirección del blog a mi ps, pero tenía ganas de que llegase el día. Una parte de mi estaba incómoda, aunque sólo fue al principio, y otra tranquila pues sabía que daba igual lo que dijese porque ya conoce demasiado.

La consulta fue dura pero extraña, a pesar de hablar de cosas que son muy duras para mi no solté ni una lágrima, cuando en otras ocasiones hablando de eso mismo me he derrumbado y acabado con el rímel en las mejillas. Soy fría, o simplemente es otro mecanismo de defensa más?.

Cuando salí de allí estaba agotada pero también ausente. No sentía nada o por lo menos no era capaz de identificarlo. Cené con mi novio y mientras comíamos mi mirada estaba anclada en la televisión aunque no estaba observando y mi mente estaba pensando aunque mi cuerpo no estaba sintiendo. Hoy estoy igual, no siento, bueno sí siento pero no lo identifico. La cuestión es que ahora mismo estoy vacía por dentro, bueno?, malo?, simplemente extraño???.

Llevo varias noches en las que se repite algo que hacía tiempo no me ocurría. Me despierto de madrugada con dolor de cabeza y mi cabeza, que no mi estómago, me envía a la cocina. Sólo comí dos plátanos, por lo menos no hubo atracón pero me mata tener que hacerlo para poder conciliar el sueño.

Esta mañana he desayunado mucho, medio paquete de pan de molde con miel y, esta vez, no me he puesto a meter y sacar la mano como otras veces en las que me sentía mal y mi mano salía vacía tras meterla y sacarla varias veces, en esta ocasión cada vez que la sacaba de la bolsa una rebanada de pan le acompañaba en el camino. Se puede ser más cerda???, sí, os lo aseguro, hoy estoy comiendo mucho, lo odio y os digo que me siento como una ballena, es asqueroso.

Intake viernes 23: 550c (sólo 250 de comida)

viernes, 16 de octubre de 2015

El tiempo pasa y yo estoy igual o peor. No veo cambios en mi forma de pensar sobre la comida, no hay cambios en mis comportamientos e incluso hasta en empeora porque la semana pasada casi vomito, o bueno mejor dicho, vomité :"( y ahora mismo es lo único que quiero hacer después de haberme comido un sandwich.

No sé como funciona esto, no sé qué esperar de esto y mientras, me canso, me habitúo, pierdo la poca fe que tengo y me voy aferrando más a lo único que sé hacer...

Estoy cansada!!!!!

miércoles, 7 de octubre de 2015

Maldita la hora

Intento dormir pero mi mente está desbordada de pensamientos. La idea de dejar de ir al psicólogo se pasea una y otra vez por mi cabeza. Estuve apunto de hacerlo y un empujón de mí hermana me salvó pero cuando veo que a pesar de querer y de mí necesidad de cambiar las cosas, no puedo, me hundo. Quiero dar pasos pero lo veo tarea imposible.

Ir a la consulta no ha sido nunca para mi un desahogo. Me da envidia cuando os leo o cuando un conocido me cuenta su experiencia, es como si hablasen en chino.

Tengo ganas de llorar, de correr, pegar un puñetazo. De verdad esto me conducirá a algo?

cinco comidas, ciencia ficción, parar mi impulsividad, y qué hago entonces?, valorarme?, ya lo hago... No sé, me encuentro muy perdida y no confío en nada.

Estos días he estado bien, con mis "cosas", pero sin ese nerviosismo/ansiedad. Hoy ya me falta el aire y tengo insomnio. A veces pienso que es más fácil ignorarlo todo y hacer como si nada pero por desgracia veo demasiado y aunque me encantaría, es complicado volver a estar "ciega". Maldita la hora en que mi novio descubrió nada.


jueves, 10 de septiembre de 2015

EMPTY

A veces me siento como si me hubiesen enchufado una aspiradora y me hubiesen extirpado los sentimientos.

domingo, 6 de septiembre de 2015

Eres mi media naranja, te quiero muchísimo.

Me haces reír, consigues que sonrisa cuando estoy triste, me ánimas cuando me notas decaída, me arropas si tengo frío, te preocupas por mi, me llenas los oídos de palabras bonitas, me consuelas, me abrazas, me besas, me hacer sentir especial...

Te quiero y quiero darte las gracias por ser como eres. No cambies nunca cariño.

viernes, 4 de septiembre de 2015

No me gusta ir, me genera ansiedad.

Un espejo todos los miércoles que me muestra cosas que no quiero ver y me deja el reflejo grabado en mi mente durante toda la semana, y no solo eso, genera una imagen que incluso aparece, reaparece y vuelve a aparecer hasta cuando estoy en el lugares preciosos, rodeada de gente a la quiero. Simplemente me perturba, me incomoda, y aunque sé que tengo un problema no me gusta recordarlo y urdir en ello de forma recurrente. Yo intento encapsularlo y vivir, dentro de mis posibilidades, lo mejor que puedo, pero mi psicóloga intenta pinchar la burbuja para que aflore su interior. No hay otra vía?

Quiero estar bien, no lo dudo ni una milésima de segundo pero me supera y me desborda. Tengo unos niveles de ansiedad que creo no son normales y no sé cómo narices manejar esto.

jueves, 27 de agosto de 2015

Me visualizo pegando patadas a contenedores, puñetazos a sacos de boxeo, saltando de una ventana y acabando en... oscuro. Estoy harta de lo que me ocurre, impotente por no poder hacer nada. Intento de nuevo pensar que nada me ocurre pero las evidencias están presentes en cada momento, en mis pensamientos, en mi cabeza, en mi, en mi persona

Qué hago?.

Estoy cansada de intentarlo, agotada fisica y mentalmente por culpa de esto, y lo peor, con el tiempo todo empeora. Mis miedos, mis bloqueos, mi obsesiones...

No tengo fe, no tengo esperanza, no tengo nada. Busco resquicios a los que aferrarme pero no los encuentro.

viernes, 21 de agosto de 2015

NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA, NO TENGO UN PROBLEMA...

Poder vs querer

No sé que escribir, hay tantas cosas que se han pasado por mi cabeza esta mañana y tal follón de pensamientos y sentimientos que he tenido en apenas una hora que estoy confusa, muy confusa.

Predominan dos voces en mi cabeza, la
positiva que me dice "lucha", y aquella a la que todo esto le parece absurdo, se siente incapaz y no puede andar ni medio paso.

A veces quiero llorar, pudrirme en la miseria y resignarme, y otras luchar y hacer todo lo que esté en mi mano.

La gente dice,
-si no lo haces es porque no quieres...

Perdona????

No soporto que te digan "NO QUIERES ". Quién puede pensar que a alguien le gusta ser alcohólico, o estar deprimido... Es como si una piedra te aplasta el pie y tu permaneces inmóvil porque no puedes con ella. Imagina ahora que la gente te dice,
-que...?, no quieres quitártela, eh?.
Qué pensarías?. Pues eso me ocurre a mi y no es no querer, se llama IMPOTENCIA.

Estoy harta de intentarlo y volver a intentarlo. Cuántas veces y durante cuánto tiempo se supone que debo continuar para que no se considere cuestión de querer, sino de poder.

jueves, 13 de agosto de 2015

Choques de realidad

Plam, plam, plam, plam... más y más veces choca contra ti, una y otra vez, te das y te vuelves a dar contra la cruda realidad.

Estás unos cinco días consiguiendo comer "como una persona normal", y lo pongo entre comillas porque de normal nada, con miedo y contando calorías, y crees que nada te ocurre. Mentira!, mentira! y mentira cochina!!!, ilusa!!!. El atracón sigue en tu vida, el miedo esta ahí, sigues viéndote mal, sintiéndote mal, notando asco mucho asco.

Intake
J13: 660c
V14: 850c tirando por alto
S15: 870c tirando por alto
L17: 820c tirando por alto
M18: 880c tirando por alto



miércoles, 12 de agosto de 2015

Lo presientes, lo hueles, lo notas. Sientes cómo se gesta en tu interior, percibes el nerviosismo. Tu cabeza es un torbellino de ideas aunque al mismo tiempo te dices - no lo hagas, parate y piensa -como te dijo la psicóloga. Pero hay algo que sabe que si frenas el impulso luego puede ser peor.

Estaba en el coche y tenía que hacer la compra sola, aunque para ser sincera me las he ingeniado para que ocurriese.
Cuando he aparcado pensaba en coger de todo pero un trocito de mí quería ceñirse a la lista y marcharme de allí con lo justo y cuanto antes. Al final ha caído de todo, y lo peor, ha sido sin remordimientos, lo he métido en la cesta y no he pensado en dejarlo ni por un momento. He tenido que pagar dos compras para que mi madre no se enterarse :"(. Al salir he empezado a comer cual desesperada mientras conducía por calles sin apenas tráfico para evitar que algún conocido me viese. Ha sido horrible de verdad, horrible!!!!!

Mañana será otro día.


lunes, 3 de agosto de 2015

SUMMER    INTAKE PLANING VACACIONES'15

Reglas:
1. contar todas y cada una de las calorías que entren por mi boca 
2. no superar las 1000 NIGÚN día a excepcion de aquellos que por obligación no pueda evitarlo
3. si puedo, hacer ayunos
4. intentar comer SIEMPRE lo + sano y - posible
5. No a los atracones, y si los hay con comida sana SIEMPRE
6. beber mucha agua y líquidos en general
7. usar cremas anticelulíticas y la máquina drenante de masajes
8. intentar verme cada día mejor
9. dejar mi intake en el blog todos los días.
10. disfrutar del verano :) 

 Intakes
Martes 4: ayuno 
Miércoles 5: 440c
Jueves 6: 920c
Vns, sbd, dmg, lns10: 1000c tirando por alto

viernes, 31 de julio de 2015

Estimado atracón

Estoy harta de ti, harta, puto atracón de mierda. Me has mantenido toda la tarde comiendo sin parar y, solo, solo porque he intentado combatirte me has hecho volver a la cocina y seguir y no igual, sino peor que antes.

Te odio!!!!!, te odio con tooooodas mis fuerzas.

Pero que sepas y tengas bien claro que no me importas, que aunque me hagas daño también logras hacerme más fuerte. Me das fuerzas para poder cerrar la boca y hacer las cosas bien.


jueves, 30 de julio de 2015

A qué temes???


- A todo

A abrime y pasarlo mal
A querer solucionar las cosas y no poder
A crearme una dependencia de ella y qué no esté ahí cuando la necesite
A ver lo que realmente pasa
A sentirme mal conmigo misma
A sufrir
A exponerme
A sentirme vulnerable
...
A todo, simplemente a todo

viernes, 24 de julio de 2015

Ante la impulsividad, parate y piensa

Anteayer fui a la psicóloga y aunque no tenga ansiedad por el hecho de ir ni por pensar en volver no puedo parar de darle vueltas a la cabeza. Un constante ir y venir de pensamientos me invade y me genera angustia al tiempo que siento opresión en el pecho.

Hablamos de la impulsividad toda la hora. Una de las cosas que tratamos era si la identificaba antes, durante o después... cuando me lo preguntó me dije, - quién  narices solo se puede dar cuenta después de haberlo hecho. Le contesté rápidamente sin pensar, - antes - le dije, pero ahora, ahora que mi cabeza está con un torbellino de pensamientos he recordado mi primer atracón, o por lo menos lo que yo considero como primero.

Estaba en casa, sola, por la noche y rodeada de apuntes. Era fin de semana y sin saber cómo me levanté de mi silla y fui directa a la cocina. Empecé a comer de todo sin darme cuenta de lo que hacía, solo comía y la comida volaba entre mis manos. Nevera, despensa, armarios... todo era poco. Al parar fui consciente de lo ocurrido, y un - qué, has, hecho? apareció en mi mente. No sabía qué había pasado porque era la primera vez que me sucedía algo así . Y sí, tuve un atracón, fue un atracón con todas sus letras. Me sentí horrible y me preguntaba porqué, pero claro... estoy hablando del
punto de inflexión que sufrí con la comida cuando estaba en la universidad y además, cómo no iba a tenerlo después de una semana de ayuno.

Durante la sesión me dio pautas para controlar la impulsividad. Me dijo que pusiese un cartelito en la cocina con las consecuencias. Lo escribí ayer y con un imán lo colgué en la nevera. Mientras lo escribía tenía ansiedad y al ponerlo supe que no solo pararía mi impulso de abalanzarme sobre la
comida, sino que también conseguiría hacerme sentir mal por comer cualquier cosa. Le escribí enseguida y me dijo que me escribiese algo mas suave.

Pros y contras, otra de las cosas a reflexionar. Contras muchísimos, asco, sensación de haber perdido el control, sentirte gorda, sucia, verte mal... muchos, muchísimos, demasiados. Pros?, por raro que parezca lo necesito. Sí siempre los paro... cómo  narices alivio mi malestar?, cómo  me desahogo?, cómo gestiono lo que me ocurre?. Qué hago entonces con la ansiedad, la rabia, el miedo, el estrés, el hambre descontrolado????, y... Si siempre los paro, qué ocurre si me quedo inmersa en una restricción continua?.

Pensando esto último se me han saltado las lágrimas y encogido el estómago, necesitar un atracón... eso es estar muy mal, no?

jueves, 16 de julio de 2015

Y la terapia... empieza a funcionar :)

Estoy como si me hubiesen extirpado los sentimientos y me hubiesen dejado hueca por dentro, es eso posible?, no sentir... ???

Hasta ahora cuando iba a la psicóloga se me removía todo, mi interior era como un torbellino y mi sensación de malestar perduraba normalmente uno o dos días. Llantos, ansiedad, flashes en mi cabeza que me invadían de repente para quedarme enfrascada en ellos. Cuando salía normalmente lloraba, me faltaba el aire y alguna vez he tenido tal punto de angustia que no era capaz de andar y solo podía quedarme sentada en el suelo de alguna calle no concurrida. Otras, al llegar a mi casa el suelo era el único aliado que encontraba y tumbarme a llorar para finalmente quedarme dormida era lo que podía hacer; hasta incluso he llegado a tumbar contenedores porque no encontraba otra forma de desahogarme. Y es que sentía que no andaba, que no servia para nada, y solo hacía que frustrarme. Sinceramente conocer que necesita tu  interior y al tiempo ser tan impotente, puede contigo.

Desde hace dos sesiones hemos cambiado la dinámica, no vamos a su consulta, vamos a tomar algo a una cafetería cercana y sinceramente, funciona, o eso creo. Hemos podido hablar de comida, aunque si he de ser sincera habla ella, no yo, y en la primera de las dos sesiones de cosas que les ocurría a otras chicas no a mi... :S pero bueno algo es algo, no?

Lo que ocurre ahora es raro. Mi "visión", por decirlo de alguna manera, o la forma en que percibo las consultas es diferente. No lo siento como que voy al psicólogo, sino como que voy a hablar con alguien que me va a ayudar. Es curioso, ni yo misma se identificar muy bien lo que esta ocurriendo ni cómo mi cabeza lo interpreta. Lo que sí sé, es que mi ansiedad ha disminuido y me siento más relajada. Y sinceramente, estoy hasta confusa, ni ayer ni hoy he sentido nada porque como digo al principio me siento vacia, sin sentir. Pero poppy... Es positivo :)

lunes, 29 de junio de 2015

Solo puedo decir... (entrada I de II)


...GOOOOOOOOOOOOOORDA pero... ++
Ver la siguiente entrada
Intakes
J25: fatal
V26: 200
S27: semi-mal
D28: 900
L29: fatal
M30: ayuno
X1: ayuno

...solo puedo reaccionar... (entrada II de II)

...LEVANTÁNDOME
SIENDO MÁS FUERTE
HACIÉNDOLO MEJOR
CERRANDO LA BOCA
SINTIENDO LA FUERZA
y SABIENDO QUE PUEDO
... POR QUE...

SIMPLEMENTE 
SOY CAPAZ  


miércoles, 24 de junio de 2015

Miércoles de consulta

Voy a la consulta y un cúmulo de impotencia se
cierne sobre mi. Mi psicóloga se piensa que mi ansiedad es por los pasos que según ella vamos dando, se equivoca, es justo por lo contrario, ver que no avanzo. Eso me frustra.

Tonalidades para matizar mis estados de ánimo dentro de un bloque de tres colores, es eso dar pasos????, para ella sí, para mi, lo siento, pero es ridículo, ri-dí-cu-lo.

No sé qué hacer...

Dice que no estoy preparada... Perdona?, lo que estoy es bloqueada!, atrapada en mi misma, presa en mi al no poder expresar.

Me ha propuesto hacer sesiones por skype, al principio me parecía bien pero en seguida me he sentido como un cangrejo, dando pasos hacia atrás.

Puede todo ir peor????

SOLO QUIERO DESAPARECER