Lucha!!!

Resultados médicos

Bradicardia, triglicéridos por debajo de lo normal y bajo nivel de hierro en sangre...
El resto todo perfecto! :)

Resumen vital

Cansada de tenerle miedo a la comida pero desgraciadamente la comida es mi refugio  tanto para bien como para mal.

Mentalmente: exhausta
Físicamente: agotada
Emocionalmente: confusa

Vacio, el vacio

Vengo de casa, de mi casa, he entrado y he visto todas mis cosas, mi ropa en el armario, mi ordenador sobre el sofá, nuestra foto puesta en la nevera... que pena, cómo puedes? cómo puede?. Me ha invadido la incomprensión, el no entender cómo ha podido durante más de un mes estar viviendo en una casa llena de cosas mías, de cosas nuestras y no escribirme, no preguntarme cómo estoy, no darme alguna palabra de aliento... podría haber dicho un simple: estás bien?, pero no, NO!!! no lo ha hecho, no lo hizo y no lo hará porque le da igual como esté por mucho que diga que no quiere hacerme daño. De verdad que desconocía lo frío que podías llegar a ser pero ahora me doy cuenta de que TODO te da igual.

Hoy y ahora me siento vacía, como si me hubiesen extirpado todos mis sentimientos y me hubiesen metido un cubo de hielo en el cuerpo, solo pienso en consumirme creo que es lo único que quiero, no siento hambre, no tengo sueño, no estoy cansada, no estoy triste, no estoy alegre, no me duele nada ni siento nada simplemente estoy vacía de pensamiento y sentimiento y como vacía que estoy así quiero seguir, sin sentir.

Me acabo de hacer la cena y la he tirado por el váter...

Song: Clarity

And he let me go

Mi novio se ha alejado de mi porque no ha podido con esto, ha huido como lo hace un niño cuando le asustan, que sale corriendo. Soy consciente de que he hecho cosas que no estaban bien pero como dice mi psicóloga no toda la culpa es mía y solo soy responsable de una parte. 

Te quiero? o te quería?.

Me encantaría que me llamases,
que me escribieses un whatsapp,
que me dijeses que me quieres,
que lo sientes,
que quieres volver conmigo,
que me echas de menos
pero eso no va a pasar y aunque me duela tengo que saberlo.

Hoy he quitado una foto nuestra que tenía en mi baño, una foto preciosa en la que salíamos los dos y cuando he cogido el marco me he puesto a llorar, lo peor ha sido cuando la he sacado, estaba escrita por detrás y me decías lo mucho que me querías...

Siento tanto todo esto, de verdad que lo siento y te he pedido disculpas en persona, por teléfono y por email, ¿qué más puedo hacer?.

LO SIENTO, LO SIENTO y SIENTO todo el daño que te haya podido causar pero créeme que NUNCA he tenido la más mínima intención de hacerte pasarlo mal. Durante este tiempo no he podido hacer nada,
no podía reaccionar,
me sentía tan bloqueada,
tan atrapada por todo esto,
tan presionada por ti y al tiempo sentía tanto miedo...
Sigo sintiendo lo mismo pero ahora tengo claro que quiero luchar aunque sea duro y aunque ya no estés a mi lado, ahora lo hago por mi, solo por mi y SÉ QUE QUIERO ESTAR BIEN. 

Dieta Arco Iris.

LUNES (BLANCO)

Desayuno 1/2 manzana(40.5cal)
Almuerzo 1/2 manzana(40.5cal)
Cena 1 pepino (24cal)
Total: 105 Cal

MARTES (AMARILLO)

Desayuno 1 banano(108.5cal)
Almuerzo 1 banano(108.5cal)
Cena 1/2 taza de mazorca dulce  (66cal)
Total: 283 Cal

MIÉRCOLES (Escoge una de cualquier día)

JUEVES (NARANJA)

Desayuno 1/2 naranja (31cal)
Almuerzo 1/2 naranja(31cal)
Cena 1 zanahoria (26cal)
Total: 88 Cal

VIERNES (ROJO)

Desayuno 1/2 taza de fresas (frutillas)(21,5cal)
Almuerzo 1/2 taza de fresas (frutillas)(21,5cal)
Cena 1/2 taza de cerezas (25cal)
Total: 68 Cal

SÁBADO (MORADO/AZUL)

Desayuno 10 moras(8cal)
Almuerzo 10 moras(8cal)
Cena 10 frambuesas (24cal)
Total:40 Cal

DOMINGO (VERDE)

Desayuno 1/2 tazas de uvas verdes (57cal)
Almuerzo 1/2 tazas de uvas verdes (57cal)
Cena 1 plato de lechuga (20cal)
Total: 134 Cal

Total de calorías semanales desde 758 hasta y 1001 calorías(depende de la dieta que escojas para el miércoles)

Bonito día, no?

Hoy me ha venido la regla y eso ha afectado bastante a mi estado de ánimo. He comido, no he vomitado, me he tomado 6 batidos de chocolate que si he vomitado, he ido borrando uno a uno todos los amigos de mi ex de facebook y a medida que lo hacía se me iban cayendo las lágrimas, finalmente le he borrado a él también, me he venido a casa y he continuado comiendo como una guarra y como no podía ser de otra forma he cogido un cuchillo con punta y sin cortarme me he escrito gorda asquerosa en la pierna. Me odio, me odio por comer, me odio por atracarme, odio vomitar, odio la comida, la odio, la odio y me repugna!!!!. No quiero comer, no quiero comer, No debo comer!. Tengo que cerrar la boca y atarme las manos. Me miro al espejo y siento asco de mis piernas, de mi culo, de mi cara, de mi... La odio, lo odio!!!!!

Odio comer, odio la comida, me hace sentir mal y no sé que hacer. Me siento gorda,  arquerosa. Me encantaría no tener que comer nunca más en mi vida, quiero coserme la boca.

Quiero estar bien

Acabo de releer algunas entradas de mi blog y he sentido pena de mi, he notado y revivido la angustia de mis palabras y todo el tiempo perdido en sí, no, esto, lo otro. No sé lo que me pasa o me ha podido pasar durante más de 10 años pero sea lo que sea quiero que desaparezca porque quiero estar bien.

1 puerta 1000 ventanas

Hoy ha sido un día durísismo, estaba de vacaciones en mi casa y me vine ayer porque hoy tenía cita con la psicóloga de la SS. No me lo puedo creer, me ha dicho que tengo Bulima. Ha sacado un libro, ha abierto  la página de trastornos de la alimentación y ha empezado a leer todas la características. A medida que leía me decía: esto si, no? y esto también, no?, y esto, y esto... y yo callada!! pero a todo lo que ha leído la respuesta era que sí y cuando acaba me dice: "por lo que he leído yo creo que sí". Le he dicho que como ya no vomitaba casi ya no tenia bulimia y me ha contestado que debería plantearme ir a un psicólogo especializado en trastornos alimentarios. En realidad eso es algo que hago desde hace poco porque mi novio me presionó tanto que no me quedó otra pero ella no lo sabe. también le dicho que llevo tanto tiempo así que me he acostumbrado y que no considero que tenga ningún problema porque hago vida normal y lo que veo es que mi novio exagera, y va y me suelta:  los alcohólicos y los drogadictos también niegan que tengan un problema y también alegan que hacen vida normal y que los de su alrededor exageran... madre mía!!!, he salido de allí... he acabado comiendo y yendo al baño, lo ODIO!!!... además hacía bastante que no vomitaba :"(.

Mi novio ha decidido finalmente dejar la relación, como dice: "esto se lo ha cargado todo". No me quiero sentir culpable, no he podido reaccionar antes y lo siento, lo siento muchísimo, pero debe entender que esto no es nada fácil. Hemos hablado y le he dicho todo lo que sentía: que le quería y quería estar con él si realmente quiere estar conmigo y que en ese caso estaría dispuesta ha hacer todo lo que estuviese en mi mano para cambiar esto pero me ha dicho que es tarde y sus sentimientos han cambiado. Sabéis, me da muchísima pena y me duele porque sé que juntos somo felices y sobre todo por saber que esto lo haya roto todo. Hay una parte de mi que se siente culpable pero otra me dice que cuando una persona está mal y encima presionada es normal que no reaccione, lo bueno es que lo estoy haciendo y quiero cambiar las cosas, esté o no esté conmigo. Estoy intentando centrarme en mi, estar bien conmigo e interiorizar que no me sirve que esté a mi lado si sus sentimientos han cambiado porque así ha sido este año pasado y lo he pasado muy mal, he mendigando cariño, mendigando besos y abrazos, palabras de aliento y la verdad aunque esto no es fácil de llevar creo que no me merezco ese trato.
XOXO

BE STRONG AND DO NOT EAT