lunes, 15 de diciembre de 2014

De vuelta al "algo"

Te reconocí y me sentí aterrada, perdida, no sabia como lidiar contigo, fue tanto lo que me hiciste sentir que me quedé... cómo decirlo?, sumida en una tristeza profunda al pensar que sí, que era verdad.

Desde eso han pasado meses, unos 3 o 4 aproximadamente... he intentado plantarte cara buscando cómo hablar de ti frente a mi psicóloga, pero no lo he consigo. También por huir y erradicarte de mi vida estuve yendo a terapia de grupo pero era la más callada y cuando hablaba no era de ti, solo de lo mucho que me cuesta hacerlo, nada más.

El tiempo ha pasado y la idea que me vino al reconocerte se vuele a nublar en mi mente, te veo de nuevo difusa, ya no me pareces igual. Mi impotencia está haciendo que cambie de nuevo y empiezo a pensar que nada ocurre, bueno no nada, pero no tan grave, no tan dañino, no tan horrible. Simplemente vuelvo a usar las mismas gafas que llevaba hace un par de meses, aquellas que me hacían verte como algo manejable, como algo que me ayuda y que de vez en cuando se me va de las manos, pero al fin y al cabo simplemente como "algo" y no como un problema, no como una enfermedad.

Te estoy quitando los nombres y apellidos aunque si soy sincera nunca, NUNCA, NUNCA, te los llegué a poner porque, perdona que te diga pero, son horribles y no los tolero. Creo que te acepto de nuevo tal y como eras, tal como te veía y no voy a luchar por nada, no tiene sentido.

Si verte como los demás querían que te viese no hace que hable de ti, qué sentido tiene convertirte en algo horrible?. Si no puedo hace nada, mejor seguir como siempre no?, como he hecho desde hace años.

Creo que si, sera lo mejor. Y no, ya no es el momento!