viernes, 14 de noviembre de 2014

Quiero aunque siento que no puedo

Cuando vives pensando que no tienes que buscar la aprobación de los demás te quitas un gran peso de encima. Eso me ha costado y es algo en lo que sigo trabajando, pero las batallas se libran en el día a día y no podemos pretender cambiar algo de golpe.

Hay cosas que uno desconoce de si mismo y para verlas tiene que indagar mucho en su interior, yo sabía que algo en mi detenía las palabras en mi garganta a la hora de hablar. Por qué?, me preguntaba... se debe a un cúmulo de cosas y ser mi propio juez es una de ellas. Crítico, jugo, castigo, condeno... tooooodo lo que me ocurre, le quito importancia y me digo a mi misma que, simplemente por "eso" no puedo estar mal:

yo?, ser tan débil?.

Me han enseñado a luchar, ser fuerte y relativizar. Pensando así, ¿cómo puedo hundirme por tonterías?. Tuve que madurar y vivir situaciones complicadas desde niña, conseguir que mi padre estuviese bien, no enfadarle y reconciliarle a mi hermana. En mi interior tengo arraigada la idea de que hay que estar bien, y si tengo que estar bien... me permito estar mal?????. Lo que ocurre es que aunque quieras no lo logras pero aún así huyo de aquello que me puede hacer sufrir, tengo que ser fuerte para que los demas se puedan apoyar en mi cuando lo necesiten. Pero esta actitud me mata, me destruye por dentro, no me permite expresarme y consigue que sea mi peor enemiga, me bloquea, me paraliza, me enmudece... No me deja ser yo misma y me atrapa en mi interior.

Quiero cambiar, quiero no avergonzarme de lo que me ocurre, quiero poder decir que me siento mal por algo sin humillar el hecho en sí, quiero no quitarle importancia a mis problemas por muy tontos que sean, quiero poder expresarme, hablar...
                                                                                 ....quiero, aunque siento que no puedo.

2 comentarios:

  1. Me he identificado muchísimo con esta entrada. Yo siempre pienso "si no lo dices, no existe", y así evito hablar de cualquier problema que tenga, aunque como consecuencia también me cuesta un mundo expresar los sentimientos positivos. Por ejemplo, nunca doy besos (excepto a mi novio), y cuando tengo que hacerlo me siento incómoda.
    Ahora ya casi ni escribo en el blog porque ni ahí soy capaz de soltarme, siempre me quedo en la superficie de todo lo que quiero contar.

    Ojalá tú puedas superarlo, porque es agotador vivir siendo "otra persona".

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Poppy, por lo que cuentas imagino que tienes que estar pasandolo muy mal, para no poder ni expresarte en blog... no me quiero imaginar por lo que tienes que estar pasando. Creo que seria buena idea que fueses a un psicologo, sino quieres tratar el tema comida no lo haga spero por lo meno puede que te ayude en otros temas. Yo estoy tomando medicacion, ahora llevo unas dos semanas y la verdad que lo agrdezco, tomo media pastilla de un antidepresivo por las manyanas, nada mas, son 5mg, para mi por haora es suficiente, me mantiene estable y ya no tengo esos bajones tan horribles ni me siento tan increiblemente hundida como me encontraba, te digo de verdad que estaba en un punto que pensaba seriamente en desaparecer.

      Bueno poppy, sabes donde encontrarme y puedes escribirme cuando quieras, de verdad que te digo que lo hagas, a mi encantaria poder ayudarte en todo lo que pueda.

      Un besito y animo!.

      Eliminar