miércoles, 27 de agosto de 2014

Su vuelta :/

La semana que viene vuelve mi psicóloga de vacaciones, estoy entre asustada y con gangas de entrar allí y hablar. También necesito que me ayude a entender mejor las cosas y que me de pautas para llevar esto. Es una sensación contradictoria y en mi cabeza hay un enorme popurrí de pensamientos.

El otro día mientras estudiaba me imaginaba entrando el martes por la puerta y viéndole, sólo de pensarlo empecé a ponerme a nerviosa y terminé llorando. Pensar lo que se me viene encima, tener vergüenza de verla después de todo, no saber sí voy a poder, ver que realmente sí es un problema... Son demasiadas cosas que se juntan y el cóctel molotov es explosivo. Un quiero pero me da miedo, un quiero pero sé que el camino es difícil, un quiero cambiar pero dudo sobre si seré capaz, y al mismo tiempo necesito estar bien. Sí ahora me veo gorda, que lo estoy, cómo me empezaría a ver más adelante?, cero que también por eso me he puesto máximos de intakes para aprovechar y restringir antes de que me lo exijan.

La verdad que ahora más que nunca veo que es un problema aunque no tenga nombre, porque me doy cuenta que aún queriendo el miedo es real y no puedo cambiarlo. Sí alguien me ofrece un trozo de tarta no podría comérmelo cómo alguien normal sin remordimientos, me sentiría fatal sí lo hiciese, y seguramente lo rechazaría con alguna excusa.

Últimamente estoy muy obsesionada, siempre pido en los sitios café con leche desnatada y desde hace algún tiempo no quito ojo de encima a los camareros para asegurarme que no me ponen semi o entera.
Tengo miedo a todo y todo me paraliza, pero habrá que tirar para adelante, no?

Y por favor, como la otra vez, no quiero comentarios del estilo "me alegro que lo veas así" ni nada parecido porque para mi no es un orgullo haberme dado cuenta sino una pena saber que es verdad.

lunes, 25 de agosto de 2014

Pretty girls do not eat :Ø

·· Planning de intakes 1semana··
M26: max 650c > 700 (me pasé por 50c)
X27: max 650c 730 (me pasé por 80c)
J28: max 650c> 800 (me pasé por 150c)
V29: max 500
                                   S30: max 1000c
                       D31: max 550c
                L1: max 550c
                                          M2: max 600c

miércoles, 20 de agosto de 2014

Me olvidé de contar

Llevo dos días sin contar calorías, pasándome de lo que realmente quiero comer. No es que haya comido porquerías pero me siento fatal, solo deseo volver a retomar el control.  


Asustada por volver

Me siento atrapada en una red de la que quiero salir pero tengo miedo de hacerlo. Estoy deseando que mi psicóloga vuelva de vacaciones aunque tengo vergüenza de ir, porque después de todo me resulta humillante y sé que sólo con entrar me voy a poner a llorar. Además imagino que me va a pedir cosas que no voy a poder hacer. La verdad es que, aunque tenga fe en ella, no creo que nada ni nadie pueda ayudarme porque el miedo y la impotencia me paralizan. Lo bueno es que los pasos más importantes los he ido dando sola y creo que lo máximo que puedo conseguir es lo que estoy haciendo,llevarlo de la mejor forma posible.

viernes, 15 de agosto de 2014

Sr. atracón

Hay días como hoy que sin saber porqué, pasa.

Esta mañana he bajado a la cocina a eso de las ocho y media con intención de comer algo sano, he cogido un plátano. Mi madre no estaba y  mi hermana aún dormía. Después del plátano se me ha ocurrido abrir la nevera y había pan de molde, y "pa" dentro, 2 rebanadas. Eso con el plátano sumaban 220 calorías, pero no he parado.

Abro la despensa y a la vista el chocolate, 2 onzas!!, 60 calorías más. Quería continuar pero no era plan de seguir y que al levantarse mi hermana notara que faltaba media tableta. Como en la navera había otra la he abierto y han caído 4 onzas, he pensado que igual así se notaria menos. Pero la gorda que llevo dentro se ha despertado y me ha dicho:

- has hecho lo que no debías, ahora ya da igual...   

Así que de eso he pasado al pan de centeno, 3 rebanas, al queso de cabra, un circulito, a las pasas, varios puñados y a las galletas, las dos que quedaban. Que asco!!!! y para colmo, 2 tazones de cereales de arroz con leche de soja que me he metido después de haberme dicho: para! e irme al salón, pero la gorda de mi interior me ha hecho volver.

La sensación de ser una cerda es asqueroso, y el hecho de quedarte dormida en el sofá después por no poder moverte lo multiplica por mil. Cuando me he despertado no podía con mi cuerpo, me pesaba y me sentía rebosante, sensación que aún tengo y no me extraña porque a medio día mi festín ha continuado en casa de mi abuela, para qué pararlo, no? :/

Al llegar mi hermana se ha ido a la piscina y yo, a la cocina... y ahí ha caído medio helado de chocolate y uno mini de cucurucho, no contenta al llegar a mi casa otra rebanada de pan de centeno, un yogur de soja, unos trocitos de lomo embuchado, varias nueces de macadamia, otro plátano y un mini helado, todo eso sumado a varios vasos de leche.

Me siento la mujer más pesada del mundo, siento como si mi cuerpo se hubiese hinchado y hubiese engordado kilos y kilos, la sensación es de no caber en mi. Me da asco que me rocen y no me soporto ni yo, tengo ganas de llorar y me siento sucia.

Esta tarde me he vuelto a quedar dormida en el sofá, llevo todo el día como un zombie por tener el estómago lleno. Cuando mi madre me ha visto, ha dicho:

-pero no habías hecho la siesta?, qué te pasa qué tienes tanto sueño?

Como premio, con la barriga hinchada, me he puesto una camiseta cortita que enseña el ombligo y he salido a pasear por la playa, ha sido como... Ahora te j****!!!.

Últimamente lo hago muy bien, como súper sano pero no sé qué ha pasado hoy. Por lo menos tengo el consuelo de que ceno hervido y salgo de fiesta, algo compensará, no?.

Y para tranquilizarme me repito mentalmente:

-"un día, sólo es un día"

aunque tengo la sensación de que lo he tirado todo por la borda y esto no tiene remedio pero un día no puede cambiarlo todo. Ni puede ni lo hará.

miércoles, 13 de agosto de 2014

Rumbo a lo desconocido

Al día siguiente hablé con mi psicóloga por teléfono, le escribí el día anterior para ver si podía atenderme estaba decidida a contárselo pero ya estaba de vacaciones.

Estuvimos hablando, como media hora más o menos. Al salir del trabajo le llamé y me preguntó si todo iba bien porque le había dejado preocupada. Empezó a preguntarme para ver si de alguna forma podía ayudarme aún sabiendo que no iba a contárselo porque prefería hacerlo en persona. Me dio una serie de pautas para sobrellevar lo que me hubiese ocurrido y me pidió que no me aislase. Me explicó técnicas de relajación y que buscase un punto de apoyo, pero no lo hay, ni siquiera el blog.



Mientras hablábamos iba andando por la calle hasta que decidí sentarme en el suelo de una calle que parecía tranquila y en la que no había mucha gente. Allí sentadita continuamos hablando y después de un rato de llorar empecé, no sé cómo, a contarle cosas. Con las palabras entrecortadas y sin dejar de llorar conseguí poco a poco ir hablando. Me sentí por un lado desahogada pero también avergonzada y confundida... Me dio pautas para que pudiese gestionarlo hasta su vuelta y me dijo que empezaríamos a tratarlo en la consulta.

Ahora siento mogollón de vergüenza de ir, veremos el día que tenga que volver como lo afronto... Una cosa es decirlo por teléfono, que ya cuesta, y otra, a la cara...

Me siento rarísima, aunque es algo que me ocurre desde siempre esto es algo nuevo para mi, no sé que hacer, estoy tan perdida...



jueves, 7 de agosto de 2014

Entre libros

El libro que cogí ayer era un tanto especial, no lo escogí al azar, elegí uno que se titulaba Miedo a la comida. Al ver el nombre me llamó la atención porque eso es siempre lo que he dicho, que tengo miedo a la comida y no me llevo bien con ella, así es como defino lo que me ocurre.

Al leer ciertos capítulos me quedé en shock. Nunca he pensado que me ocurra porque no encajo con los perfiles pero me sentí bastante identificada. Uno de los párrafos hablaba de como de sucia te puedes llegar a sentir después de un atracón y de como, a veces, para mitigar esa sensación de malestar te metes en la ducha y te frotas con jabón desesperadamente para intentar aliviarlo. Mientras leía todo aquello empecé a llorar ya que la mayoría de las cosas que estaban allí escritas eran un reflejo de lo que a veces me ocurre.

Desde hace años me he preguntado si me pasa algo y durante todo ese tiempo siempre me he dicho que no, que no es posible que alguien como yo pueda haber caído en algo como esto, me lo he negado por el simple hecho de que reconocerlo me duele como si me estuviesen clavando un puñal, no he querido verlo por miedo y vergüenza, por evitar sentirme débil y humillada y odiarme todavía más a mi misma, y siempre lo he justificado con el pretexto de no encajar, pero entonces, por qué era como si me estuviese viendo, y por qué al revivirlo o tener que contarlo no puedo y me pongo a llorar. Os diré que no ha sido sólo el libro el que ha hecho que reflexione sino un cúmulo de muchas cosas durante mucho tiempo y quizá el detonante haya sido mi visita de hoy a lal psss.

Ha pasado mucho tiempo desde que todo estalló, hablo ya de hace de más de 10 años e incluso por lo que me explicó la psicóloga desde pequeñita.

He luchado yo sola concienciándome, cegándome, intentando cambiar las cosas y lo único que he conseguido ha sido sobrellevarlo como he podido y alargar el sufrimiento en el tiempo poniendo parches que de poco han servido, unas veces mejor, otras peor... y siendo un constante péndulo, restrinjo y llego incluso a contar calorías de chicles, me atraco y como sin medida llegando a ingerir salvajadas de comida, vomitando líquidos, consiguiendo una "normalidad relativa", pero siempre con miedo y viéndome mal, y con ese resquicio en mi cabeza que no me deja estar tranquila y hace que la mayoría del tiempo esté en tensión, siempre, de alguna u otra forma, presente en mi vida.

Si en este tiempo no he logrado que se vaya significa que sola no puedo, y si ese algo me bloquea tanto que consigue atascar las palabras en mi garganta al tener que hablarlo es porque es un problema, y si, es verdad, tengo un problema con la comida, pero no se llama anorexia y no se llama bulimia, eso si, sea lo que sea no me deja estar en paz.

Seguramente esta haya sido una de las entradas que más me ha costado escribir y reconocérmelo a mi misma está siendo muy duro. Hoy no he parado de llorar en todo el día y por favor, no quiero comentarios diciendo que bien, me alegro... por favor ni uno!, es lo único que os pido.

miércoles, 6 de agosto de 2014

Confidencias: de una anónimo para otro

Mañana tengo cita con mi psss, resulta que se puso de baja en febrero y desde entonces no la veo. Será la última vez porque su sustituta es horrible y a ella la han derivado a otro centro y ya no pasa consulta. Para verla tuve que escribirle un mail, busqué su correo por Internet pero fue imposible encontrarlo aunque conseguí dar con el formato estándar de los correo de la scsm y en base a eso hice todo tipo de combinaciones con su nombre y apellido y finalmente acerté :). Al poco tiempo me llamó por teléfono y me dijo que estaría bien que nos viésemos para cerrar la terapia. Tengo muchas ganas, me ha ayudado a superar algo muy importante y creo que me puede aconsejar sobre cómo desbloquearme con mi actual psicóloga.

Hoy he escrito una carta de confidencias. Una pequeña hoja en la que he plasmado algo que nunca he dicho a nadie y la he dejado en una librería de Madrid, con la intención de compartir con un anónimo algo que necesitaba decir y no me atrevo a comentar y ni siquiera a escribir aquí. He vuelto esta tarde para comprobar si alguien se había llevado mi pedacito de papel pero estaba tan escondido que allí seguía. Con la esperanza de que alguien lo viese he cogido un libro y me he quedado sentada leyendo en frente pero nadie ha pasado excepto una chica que no lo ha visto. Entonces he pensado que quizá, aunque para mi ese fuese el lugar idóneo, lo ideal sería cambiarlo, y eso he hecho. Lo he llevado a una sección bastante visitada y lo he colocado justo encima de los libros recomendados, ahí en medio, bien visible, con la intención, sí o sí, de que alguien lo cogiese. Mañana volveré a ver si ha habido suerte y he conseguido que mis confidencias de un anónimo para otro hayan sido finalmente leídas.

Creo que esta carta ha sido el primer paso para dar otros, y, hablando de cartas ahora vienen más. Ayer tuve la última cita con mi psicóloga antes de sus vacaciones. Llegué a su nueva consulta y allí me quedé, escuchando las cosas que me explicaba y sin ser capaz articular palabra cuando me preguntó: "qué tal la semana?", lo único que pude responder fue: "bien", independientemente de lo ocurrido. Cuando salí parecía animada, de hecho estaba contenta porque me iba a jugar a voley con mi hermana pero de camino empecé a sentir ansiedad y a sentirme mal por no haber podido decir ni "mu". Me puse a llorar en el metro y entonces le escribí un whatsapp diciéndole que me estaba ayudando muchísimo y que gracias a ella había conseguido superar y valorar muchas cosas pero que mi bloqueo estaba tan presente como el primer día y no veía que el cambio, por mucho que quisiese, fuera posible. Le puse también que a su vuelta trataríamos lo de mi padre y que seguramente esa fuese la última sesión, pero mi psicóloga tiene la facilidad para, no sé como, hacerme seguir andando cuando siento que no puedo dar un paso al frente. Me contestó que eso dependía de mi pero lo veríamos juntas... tácticas de psicóloga (tú decides pero yo te aconsejo :S), y luego me puso como tarea que le escribiese una carta contándole todas las cosas que me gustaría decir en consulta y no cuento. 

Veremos en septiembre yo lo voy a intentar, desde luego si algo quiero es desbloquearme y sacar lo que llevo dentro, y no me refiero solo a tema comida sino a muchas otras cosas, pero me cuesta tanto, me siento TAN, TAN, TAN, pero TAN bloqueada.

Sigo sin vómitos y estoy casi convencida de que no van a volver, simplemente por el hecho de que mi boca no lo permite y yo no voy a darle ni un solo motivo para que se deteriore más. Y de atracones ni hablar, casi no tengo, una vez cada mucho y últimamente si como de más es todo muy sano y nutritivo.

Siento que continúo adelgazando porque mi ropa me lo indica cada día un poquito. No sé que hacer porque comer, lo que es comer, como, y ya no ayuno pero quiero controlar lo que entra por mi boca, comer sano y también quiero notar que restrinjo. En este aspecto me siento algo atrapada ya que no sé muy bien como llevarlo, quiero restringir pero no ponerme enferma, es eso posible?

lunes, 4 de agosto de 2014

Un saco no especificado

A veces no entiendo nada, me quedo anonadada cuando leo blogs de chicas que no cumpliendo con ninguno de los criterios diagnósticos aseguran y están convencidas de que padecen un tca, de que tienen que comer, engordar y recuperarse... No doy crédito!!!. Qué psicólogo o psiquiatra les habrá comido la cabeza para hacerles pensar eso... Con la excusa del criterio no especificado consiguen meter a todo el mundo en el saco. Pretenden hacernos engordar como a cerdos, que asco!!! , y quieren que nos humillemos teniendo que reconocer algo que no es cierto...

viernes, 1 de agosto de 2014

Mi blog

Mi casa, mi refugio, mi escondite, mi rincón; el lugar donde poder expresarme, donde poder contar tranquilamente lo que siento sin censurarme, sin cortarme ni avergonzarme, donde realmente ser yo misma y escribir mis sentimientos tal cual  los tengo, tal cual los vivo. Es el sitio donde plasmar mis pensamientos de la forma que se cruzan por mi mente; llegan, me invaden, me hacen fuerte... lo que sea en cada momento, y así, tal cual vienen, es como los escribo. Me pesa esto?, a veces resulta ser un bastón en el que apoyarme y otras en cambio un lastre.

Estoy bien, últimamente me siento bastante plena. Siento que crezco como persona y me valoro más, sopeso y dejo sentir en mi vida las cosas positivas y sobre todo, y para mi lo más importante, estoy aprendiendo a disfrutar del AHORA!. Esto último no significa que no me preocupe por el futuro o no deje de recordar el pasado pero no es lo que impera, quiero apreciar el momento, que, al fin y al cabo, es lo único real, el futuro aun no ha llegado y al pasado no puedes volver.

Me siento muy orgullosa de mi, nunca me hubiese imaginado que podría llegar a superar tan bien fases tan duras de mi vida y estoy pudiendo porque antepongo mi felicidad. Yo soy lo primero, Yo soy lo segundo y Yo soy lo tercero, y no no es egoísmo, es simplemente quererse a uno mismo.

Desde hace algún tiempo consigo sobrellevar los atracones y me da pánico decirlo porque es lo típico que mencionas y ocurre, pero no creo que sea el caso.

Lo que realmente me pesa es ir al psicólogo, me siento bien conmigo misma, bien comiendo sano, no vomitando y casi sin atracones, lo único que continúa es la restricción y eso me da control .

Me encantaría poder contarle a mi hermana y mi madre que tengo miedo a la comida pero ni puedo ni debo y eso me hace sentir como una mentirosa. Supongo que será cuestión de habituarme y seguir pensando que es un estilo de vida, desde luego eso es lo que más me ayuda y sinceramente es la realidad, cuidarse no tiene nada de malo y no tengo que sentirme mal por ello ni dejar que nadie me convenza de nada.