Me siento gorda, asquerosa, rebosante. Me veo mal, me dan asco mis piernas, mi estómago, hasta no me gustan mis brazos que es lo único que siempre veo bien. No sé por qué narices me ocurre, no ha habido atracón alguno y aunque ayer comiese 1200 calorías, tirando por alto, fue todo muy sano, anduve muchísimo y las ingerí por la mañana y no comí nada durante el día hasta la noche que tomé una ensalada con canónigos y tomates cherry.
No acabo de comprender lo que me ocurre. Cada día que pasa me veo peor y no sé por qué, no hay una razón que lo sostenga, no me pego atracones, como sano y me muevo bastante pero parece que eso no importa. Me pongo frente al espejo y solo soy capaz de ver una chica normal no aparece por ningún lado la chica flaquita que deseo con todo mi alma, incluso diría que no me considero ni normal porque bajo la mirada y ahí están mis piernas rellenitas, me miro el culo y sobra por todos lados, me levanto la camiseta y no hay barriga hundida, ni tan siquiera plana... que horror!!!. Cuando me siento bajo la mirada para comprobar cómo se ven mis piernas desde arriba, si las cruzo pueden parecer bonitas pero como me siente con las piernas abiertas no veo nada agradable y me entran ganas de vomitar y coserme la boca.QUIERO SER UN PALO!!!
asi nos sentimos todas..pero se fuerte... ana y mia no son la solucion..
ResponderEliminarLa razón de que te veas así se llama dismorfia corporal. Tú misma dices que te notas la ropa más holgada, así que es obvio que estás adelgazando. Tu mente te engaña.
ResponderEliminarYo también me miro las piernas sentada y puf, qué asco me dan. Gordas gordísimas. Los brazos igual, parecen dos longanizas. La barriga rebosante... Lo malo es que a mí el espejo no me miente, estoy gorda :(
Bueno, gorda no, objetivamente sé que no lo estoy, pero parezco un chorizo. Yo también quiero ser un palo! (Excepto por el pecho, que me gusta con un tamaño normal).
Ánimo, en las fotos que has puesto tuyas se ve claramente que estás super delgadita, te lo digo de verdad.
Es cierto lo que dicen los otros comentarios, aunque no soy quien para decirlo pero la teoria me la se. Es dismorfia o distorcion corporal y tambien bastante resistencia que suele aparecer cuando algo se esta moviendo dentro de ti(con la terapia me imagino) y la enfermedad se defiende pero son patadas de ahogado, asi que aunque no lo creas y suene a que ya deliro es bueno
ResponderEliminarbesos
Dejad de escribirme sandeces de si enfermedad y tonterías por favor, enferma estarás tu, yo desde luego no!.
EliminarTú ahora no lo ves, pero sí estás enferma y muchas veces has contado aquí comportamientos y pensamientos que no son de mente sana. Tú crees que la gente se pierde el cumpleaños de su madre por evitar ir a comer o porque se siente mal por algo relacionado con la comida? Tú crees que una persona sana esté o no esté gorda y se insulta a sí misma como haces tú? Te darás cuenta, es muy difícil reconocer que se tiene un problema.
EliminarEl hecho que Sophie, yo y la mayoría que andamos por aquí estemos enfermas, no te hace menos enferma.
EliminarEl negarte a ser transparente y ponerle cortina de hierro a tu llámale-como-quieras, no te hace menos enferma.
Las verdades están ahí, creamos o no en ellas.
Si tú decides a esperar a necesitar hospitalización para reconocer la verdad, es tú decisión. Pero la verdad sigue ahí, erguida como una catedral.
Cuántas relaciones más vas a perder? Te consideras funcional? Por qué tienes un blog público y abierto a los comentarios si no los toleras?
Tu familia, tus terapeutas, quién una vez te amó, quienes te leemos: todos confabulamos para convencerte de una mentira. Es así?
Durante algún tiempo cambié de url porque entre otras cosas estaba cansada de este tipo de comentarios. Decidí ocultarme y que nadie me visitase pero como digo en una de mis entradas, mi blog estaba muerto y no me gustaba. Muchas veces los comentarios me ayudan y para que continuase así también tenía que abstenerme de dejarlos y creo que a veces también algo ayudo; así que empecé a escribir y ahora está otra vez abierto y expuesto a cualquier cosa, y eso es justamente lo que ha pasado, que vuelven los comentarios que no quiero. Quizá tengas razón y deba volver a cambiar la dirección.
EliminarEl deseo de ser "un palo" se hace tan fuerte que no se tolera y una manda todo al carajo.. Espero que no recaigas Gab, segurísimo hay otras formas. Es decir, tiene que haber! Pasa que cuesta horrores. A mí me parece que te pasa esto hoy porque consumiste las 1200 kcal a la mañana y no comiste más en el día, como que fue "todo junto" y cuando sentimos comer mucho es como si subiéramos 8 kg de una sentada.
ResponderEliminarÁnimo y expresate todo lo que quieras, yo creo que sirve <3
:(, siempre pasa eso cuando nos sentimos culpables por comer algo que intentamos evitar, no se si sea tu caso, pero vienes haciéndolo bien, los otros días consumiste menos de 600 cal, creo que compensan las 1200, que aunque siguen siendo pocas, te hacen sentir intranquila. Espero que hoy te sientas mejor, se lo que se siente verte de esa forma. Un beso <3
ResponderEliminarCOmo no entenderte... a mi tambien me pasa que escribo en libreta pero siento que no tiene sentido dejar todo escrito ahi, sin que nadie me de un consejo al respecto, por eso el blog me vino de 10... Sabes el otro dia hablabamos con Angie y nos dimos cuenta de que con pensamiento positivo siempre optenemos mejores resultados, por mas que no parezca, con mejor animo viene mas control y mas esperanza de llegar a ser un palo,
ResponderEliminarAnimos! COn perseverancia todo se logra :)