viernes, 18 de julio de 2014

Nothing, absolutely nothing...

                                                                           ...taste as good as skinny makes you feels


CONTROL

Hoy he comido de más y me odio por comer!!!; me odio, me odio... 
Me prohibo fallar, me exijo hacerlo bien. 

 

Hoy me ha pasado algo horrible, iba con el coche, ha venido uno de cara y por un segundo creía que se me venía encima, obviamente no ha sido así pero por un segundo he pensado que ojalá hubiese pasado y acto seguido me he puesto a llorar por haber tenido ese pensamiento. De verdad quiero desaparecer?, de verdad me gustaría esfumarme?. Y sabéis a qué se debe?, a lo mal que me siento por haber comido de más. Es asqueroso perder el control... Os juro que si pudiese vomitar me sacaría hasta la última caloría ingerida, solo quiero rajarme el estómago!

jueves, 17 de julio de 2014

3 letras: F · A · T

No es lo que me pidió mi psicóloga pero en algún lado tengo que expresar lo que siento y la verdad, la idea de dejarlo muerto en una libreta no me gusta.

Me siento gorda, asquerosa, rebosante. Me veo mal, me dan asco mis piernas, mi estómago, hasta no me gustan mis brazos que es lo único que siempre veo bien. No sé por qué narices me ocurre, no ha habido atracón alguno y aunque ayer comiese 1200 calorías, tirando por alto, fue todo muy sano, anduve muchísimo y las ingerí por la mañana y no comí nada durante el día hasta la noche que tomé una ensalada con canónigos y tomates cherry.

No acabo de comprender lo que me ocurre. Cada día que pasa me veo peor y no sé por qué, no hay una razón que lo sostenga, no me pego atracones, como sano y me muevo bastante pero parece que eso no importa. Me pongo frente al espejo y solo soy capaz de ver una chica normal no aparece por ningún lado la chica flaquita que deseo con todo mi alma, incluso diría que no me considero ni normal porque bajo la mirada y ahí están mis piernas rellenitas, me miro el culo y sobra por todos lados, me levanto la camiseta y no hay barriga hundida, ni tan siquiera plana... que horror!!!. Cuando me siento bajo la mirada para comprobar cómo se ven mis piernas desde arriba, si las cruzo pueden parecer bonitas pero como me siente con las piernas abiertas no veo nada agradable y me entran ganas de vomitar y coserme la boca.

QUIERO SER UN PALO!!!




domingo, 13 de julio de 2014



Quiero y deseo ser transparente y haré lo que haga falta!


                       


sábado, 12 de julio de 2014

¿¿¿...???

Gorda, gorda, gorda así es como me siento. Con el estómago lleno y la boca con sensación de haberme comido un banquete yo sola. No soporto y me da asco el roce de los pantalones con mi cuerpo, no aguanto mi estómago, me siento rebosante, asquerosamente rebosante. No me gusta lo que veo, mirar mis piernas cuando bajo la cabeza mientras voy subiendo las escaleras del metro, cuando veo el reflejo de mi cuerpo en un espejo, notar mi cuerpo grande, enorme... Me veo, me siento y me percibo tan mal, tan sumamente mal. Si aún tuviese algún motivo para ello lo entendería pero no lo hay, no ha habido atracón y ayer comí muy sano, un plátano, zumo de naranja, 4 albaricoques, una ensalada sólo con lechuga, dos tomates, una zanahoria, maíz dulce, un puñado de garbanzos secos y un licuado de espinacas, apio y manzana, eso en todo el día... Es mucho?, pensaba que no, pero viendo como me siento quizá me esté pasando... La verdad es que no tengo hambre, me siento llena y ni la comida sana me apetece. También la ropa me indica lo contrario pero no lo siento así.

No sé lo que me ocurre, ya no sé nada ni entiendo nada. Se supone que comiendo sano me debería sentir bien, no?, y se supone que sí estoy más contenta y feliz y siento mi vida más plena esto debería desaparecer, no?. No se supone que es una herramienta que usamos cuando nos sentimos mal? Sí es así?, siendo así, por qué continúa?.

Intake Sábado 12: 1 triangulo de tortilla de papatas 300 + cerezas 100 + tomates cherry 80 + manzana 100 + ensalada de brotes 40 + 2 mini cuadrados de tofu 100 + flash 35 = 755c

jueves, 10 de julio de 2014

The happines way

Quiero estar bien y cada día me trabajo como persona. Soy consciente de que habiendo andado mucho aún me queda un largo camino por recorrer pero no me importa, seguiré caminando y si me caigo me levantaré y si me tropiezo aprenderé.

En tema comida estoy anonada, no me atraco ni vomito, como súper sano, poco y adelgazo, increíble pero cierto!. Yo sin atracones ni vómitos...!!!! quién me lo iba a decir.
En realidad se debe a que me salieron 8 caries y me dije:

"BAS-TA!!!; no puedes seguir vomitando o te destrozarás la boca".

Desde entonces solo quiero comer cosas que me  nutran, la comida que no es sana no me aporta nada y me hace sentir tan asquerosemanate mal, que ya casi ni me llama la atención ni me tienta, más bien me da asco y cuando la veo solo pienso en lo mal que me podría llegar a sentir después. De verdad os digo que interiorizar está haciendo que tenga mucho control sobre lo que como, nunca antes había conseguido ser tan capaz de contenerme.

martes, 8 de julio de 2014

A petición de

Quiero disfrutar la vida no simplemente pasar por ella. Pensando esto he llorado como una magdalena por el simple hecho de ver que realmente QUIERO estar bien.  

Ayer lloré por la noche, no podía parar. Estaba haciendo yoga en el salón de mi casa y cuando acabé me puse a meditar.

La hice para mi padre, mi hermana, mi madre mi ex, además de para mi misma. Al dirigirla mi no solté ni una sola lágrima, pero cuando la orienté a los demás no fui capaz de contener las lágrimas. Y es que siento tanto haberles podido hacer algún daño, son las personas que más quiero y he querido y no se merecen nada de lo que hay podido hacerles. LO SIENTO

Tengo la sensación que estoy creciendo como persona y me siento mejor conmigo misma. Sin ir más lejos hoy he podido hablar con mi psicóloga y estoy súper orgullosa, también porque no recuerdo cuándo fue la última vez que vomité y porque casi no tengo atracones, y si los hay son minúsculos en comparación a lo que eran.

martes, 1 de julio de 2014


SIENTO QUE NO PUEDO Y ME FALTA EL AIREME SIENTO TAN ATRAPADA A LA HORA DE HABLAR DE CUALQUIER TEMA.