viernes, 27 de junio de 2014

Prisionera


me ha dicho:

- igual es que no quieres...

"Cómo?, qué no quiero?, irá de coña, no?"
"Cómo no voy a querer poder expresarme libremente en la consulta?"

· Se cree que me gusta no poder hablar por tener un bloqueo TAN grande que hace que se me atasquen las palabras en la garganta,
· se piensa que me gusta tener vergüenza de hablar,
· sentirme ridícula al decir las cosas,
· verlas absurdas...

"igual no quieres enfrentarte al malestar que te produce verbalizar tus emociones!"

Estoy atrapada dentro de mi y nadie que no pase por esto puede entender lo que es querer expresar algo y no poder. Me siento prisionera de mi misma y cuando intento combatirlo mi mente manda mil mensajes para que no lo haga: para que vas a hablar, no sirve de nada, eso es una chorrada, se va a reir de ti, es ridículo que digas eso, es vergonzoso, no tiene sentido...

viernes, 20 de junio de 2014

V tips

5 tips que me ayudan.

1) No hago dieta, como sano, es un estilo de vida. No sacrifico nada porque mi cuerpo no merece que lo trate mal metiéndole determinada comida.

2) No compro lo que no quiero comer, directamente no lo tengo en casa.

3) Como casas sanas que me aporten nutrientes.

4) Paro de comer cuando estoy llena, pequeñas porciones de comida sana. Fuera atracones!

5) Si tengo un mal día no me doy por vencida, no es el final del mundo.






PORQUE CADA DÍA ES UNA NUEVA OPORTUNIDAD PARA HACERLO BIEN. 



miércoles, 18 de junio de 2014

Mentira

NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES
VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD...

MI MENTE NO ACEPTA LA POSIBILIDAD DEL TCA

Intakes

Miércoles 18: capuchino 70, café maquina 50,  the greens 150, cerveza 100, ensalada 60, 8tortitas de avena 200 = 630c

Jueves 19: 917c NI UNA +!

domingo, 15 de junio de 2014

:"(



  Y me repito mentalmente y en voz alta: "no voy a vomitar, no voy a vomitar, no voy a vomitar..."

Y, NO, HE, VOMITADO :)



viernes, 13 de junio de 2014

Juntando los dedos


Junto los pulgares y corazones y rodeo mis piernas justo por encima de las rodillas, con los dedos unidos voy subiendo poco a poco y compruebo hasta donde puedo llegar sin tener que separarlos. Mi meta es subir cada vez más y saber así que mis piernas van adelgazando.

Solo quiero ser aire, solo quiero consumirme, solo quiero cerrar la boca... pero al tiempo me da tanto miedo, me siento tan mal por ello... y en realidad, solo tengo ganas de llorar. Creo que cada vez soporto menos comer, la sensación de culpa por ingerir cualquier cosa va en aumento y el asco que puedo llegar a sentir por tener comida en el estómago es demasiado grande.

Podré algún día solucionar esto?, conseguiré quitarme el miedo a la comida?, podré no sentirme la fatal por comer?. PODRÉ? y sobre todo, QUERRÉ?, porque esa es otra... ¿quiero?. Una parte de mi me grita por favor que cambie y otra no lo tiene claro y se aferra a lo que sea que me pase porque le da pavor perder lo que para mi es el centro de gravedad, la comida:

- si no manejo la comida, qué narices controlo?,
- si ya no es un reto, cómo me demostraré a mi misma que puedo conseguir lo que me proponga?,
- si engordo, no me aceptaré ni me gustaré,
- si no utilizo la comida, qué me queda?

martes, 10 de junio de 2014

lunes, 9 de junio de 2014

Lo siento mamá

Lo siento, lo siento tanto, de verdad que lo siento. Quiero que sepas que no es mi intención hacerte sufrir, que padezcas ni que estés preocupada por mi, de verdad que no lo es.

Siento mucho este fin de semana pero el desayuno del sábado lo estropeó todo, por culpa de mi descontrol comí, comí y luego no podía  ni moverme, me quedé dormida en el sofá de casa y no pude bajar con vosotras para acompañaros. Me perdí el paseo, me perdí la mañana del sábado, me perdí vuestra compañía por un maldito atracón de mierda y te preocupé porque no sabias el motivo, pensabas que había vuelto a medicarme y no, no era eso, simplemente te dije que estaba cansada y ahí acabó todo, te mentí, una vez más.

En la comida no puede casi comer y las dos me mirabais y casi sin saber cómo decírmelo me lo dijisteis. Sé que estáis preocupadas, notáis comportamientos extraños y no entendéis nada pero yo no puedo explicároslo porque ni yo misma sé lo que ocurre y además pase lo que pase esto no tiene nada que ver con vosotras. Tampoco por la noche pude acompañarte a la cena de tu cumpleaños porque no quería comer, lo siento, sé que te hacía mucha ilusión mamá y lo peor de todo es que el domingo me escribiste un whatsapp para darme las gracias por el fin de semana tan bonito que te había hecho pasar.

Con las lagrimas en los ojos, un nudo en el estomago y casi sin poder escribir dejo anotado lo que no te puedo decir en persona pero me encantaría que supieses, mamá tengo un problema con la comida y lo siento, lo siento de verdad.

sábado, 7 de junio de 2014

I hate you

Te odio con todas mis fuerzas y me odio a mi por tu culpa.

Ojala no fueses indispensable, ojala pudiese erradicarte, me encantaría no necesitarse porque desde luego sería más feliz sin ti.

Consigues hacerme sentir mal, débil, triste,  enfadada, haces que me sienta sucia...

TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO...

martes, 3 de junio de 2014

Ejercicios de terapia

Mi psicóloga me manda tareas todas las semanas, esta pasada me dijo que anotase todos los momentos buenos y malos de mis días. Al ir leerlo hoy en la consulta no he podido porque me siento ridícula al hacerlo. Cuando vivo las cosas lo paso mal, me angustio, lloro, siento cada sensación intensamente en mi cuerpo hasta el punto que a veces incluso me hago daño solo por pensarlo y así me ocurre con cada sentimiento, con cada sensación, con cada emoción... pero al tener que leerlo sacado de contexto y en frío me parece ridículo, me da vergüenza y siento que no tiene sentido porque nada de lo que haya pasado puede cambiarse.Aunque lo peor de todo no es lo que me ocurra, que también, sino que si no soy capaz de hacerlo luego me siento peor, frustrada al no haber podido e impotente frente al bloqueo que me paraliza y no soy capaz de combatir.

Sigo comiendo sin ganas, comiendo por el simple echo de alimentar y nutrir a mi cuerpo para no ponerme enferma, últimamente estoy muy cansada y me mareo bastante a menudo...

Por cierto el otro día me dijo que tenia bulimia, hoy un trastorno no especificado, en realidad me quita un peso de encima pero ahora me siento como un p*** bicho raro.

domingo, 1 de junio de 2014

Físicamente agotada. No quiero tener problemas, tengo miedo!

**lunes 2**
Hoy me ha venido la regla y me encuentro fatal, me he mareado muchísimo en el trabajo y he tenido que ir al servicio médico, tenía la tensión por los suelos y he tenido que quedarme tumbada en la camilla media hora con dos mantas porque tenía un frío horrible. Empiezo a estar algo asustada porque el mes pasado acabé en el hospital y me tuvieron que pinchar. Creo que voy a coger cita con el ginecólogo.

Domingo2: max 800c > Resultado= 460c
Lunes3: max 500c> Resutado = 840c me he pasado xq me encontraba mal