miércoles, 28 de mayo de 2014

Do I...?

Ayer fui a la psicologa, estoy yendo los martes.

En la anterior sesión sacó información que había preparado, eran unos folios escritos sobre TCAs. Aún no sé cómo aguanté allí sentada escuchando lo que iba diciéndome: características, síntomas, consecuencias... a veces me sorprendo a mi misma. Estoy segura que meses atrás me hubiese levantado, me hubiese ido y no hubiese vuelto nunca más pero con ella es diferente, mi psicóloga me ayuda, me explica las cosas y además luego al ponerlas en práctica funcionan, con esfuerzo pero funcionan, pero claro, este tema es diferente. 

Me pidió que lo mirase en casa, yo sola, y eso he hecho pero es horrible. Cada vez que lo leía me ponía llorar y me preguntaba ¿qué hago yo leyendo esto?, ¿qué narices tiene esto que ver conmigo?, es verdad que hay muchas cosas iguales pero las fundamentales no están:

- no tengo un IMC por debajo de 17,5
- no se me ha ido la regla
- no me pego atracones al menos 2 veces por semana
- y casi ya no vomito

Entonces?, si lo fundamental no está ¿por qué iba a pasarme nada?, pero al tiempo me digo ¿y entonces por qué estoy mal?, ¿por qué me ha dejado mi novio?, ¿por qué todo lo que me pasa?. 

Es entonces un simple estilo de vida?, una relación diferente con la comida?.

No sé que pensar, estoy hecha un lío y siento que me estoy dejando convencer de algo que no es cierto. 

Ayer me preguntó que tal leyendo lo que me dio. No lo sé... no quiero tener que pensar que pueda tener un problema eso me hace sentir débil, me humilla, hace que me odie, que no me sienta bien conmigo misma... pero dice que mi miedo no es pensar que pueda tenerlo sino lo creo que voy a sentir si lo hago. Y que si siento lo que esperaba no pasa nada, porque aunque no sea agradable no es peligroso.

La verdad, solo quiero llorar. 

Miércoles 28 =  876c :"(

Jueves 29 = 910c, me entran ganas de vomitar pero no puedo, os prometo que me abriría el estómago para sacarme la comida.

dios mio!!!!, cómo puedo estar comiendo tanto???, soy una GORDA!!!!

Planing de intakes:
Viernes30 (max 500c). Resultado = 407c 
Sádado1: max 800c
Domingo2: max 800c
Lunes3: max 500c

2 comentarios:

  1. El problema con los criterios diagnóstico es que tienes que cumplir qué sé yo, 7 de 10, o lo que sea, y eso es algo demasiado aleatorio para saber si alguien tiene un problema o no. De hecho la mayoría de los psicólogos tratan de alejarse del uso de este tipo de manuales (DSM etc).

    Para mí lo esencial a la hora de evaluar un trastorno es ver las repercusiones que tiene en la vida diaria. Y puedes pensar, como yo lo he pensado muchas veces: soy completamente funcional. Estudio, trabajo, tengo relaciones sociales, lo que sea. Pero es lo que tú dices, ¿qué grado de infelicidad te genera? ¿puedes vivir así?

    Yo he estado muchos años, viviendo con mis padres, comiendo 'más o menos', vomitando apenas, estudiando o trabajando, saliendo de fiesta... Pero la clave estaba en cuántas cosas dejaba de hacer o cómo me torturaba si las hacía, por mi trastorno.
    Y lo curioso es que una vez viviendo por mi cuenta, y estando incluso más gorda que entonces, me generaba muchísima más infelicidad, porque restringía más y me daba más atracones y no tenía apoyo social. Y es cuando he decidido empezar a 'curarme'. Y no es fácil, sigo contando calorías en myfitnesspal y cenando demasiado pronto y demasiado poco. Hoy ha sido una tortura tener que esperar a mañana para pesarme, me asusta la ostia que quizás el mantenerme era una fantasía, que tarde o temprano engordaré. Es una tortura que a pesar de comer normal, tenga atracones.

    Pero es lo que hay. Es esto o nada. Como dice un ex yonki en la serie 'The Wire': no puedo sobrevivir otra recaída. Siento que ésta es mi última oportunidad.

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  2. A ver Gab, los criterios que ella te ha dado son los generales para esta enfermedad, los que se suelen dar, pero no quiere decir que los tengas que cumplir TODOS.

    Por ejemplo, lo que dices del imc. Eso es una tontería, porque si una chica pesa 80kg y deja de comer y todo eso, pues va a tardar bastante en llegar a un imc por debajo de 17,5, y eso no quiere decir que no tenga un problema.

    Yo creo que en el fondo sabes perfectamente que tienes un tca, no hay estilo de vida que valga.
    Comprendo que debe ser muy difícil asumir lo que te pasa, porque hacerlo conlleva un duro camino hacia la recuperación, pero tienes dos opciones: o luchar para ser feliz, o quedarte así para siempre.
    Es tu decisión, pero piensa en lo que ya has dejado en el camino.

    Un abrazo y ánimo.

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