sábado, 31 de mayo de 2014

Frente al espejo de un bar

Ayer me miraba en el espejo de un bar y me decía a mi misa: "tienes un problema con la comida, no pasa nada porque lo pienses, no pasa nada porque sea verdad y has de hacer lo que esté en tu mano para cambiarlo"; hoy me he levantado diciéndome que no es posible, que estoy bien y no me pasa nada.

¿cuántas veces en todos estos años he tenido una y otra vez estos mismos discursos?, cuántas?, muchas, muchísimas, demasiadas. Pensar una cosa y al rato otra. Ayer me decía que tenia comer sano, hoy, solo quiero cerrar la boca.

Sádado1: max 800c  > finalmente comí unas 1800 calorías pero todas muy sanas y salí por la noche


miércoles, 28 de mayo de 2014

Do I...?

Ayer fui a la psicologa, estoy yendo los martes.

En la anterior sesión sacó información que había preparado, eran unos folios escritos sobre TCAs. Aún no sé cómo aguanté allí sentada escuchando lo que iba diciéndome: características, síntomas, consecuencias... a veces me sorprendo a mi misma. Estoy segura que meses atrás me hubiese levantado, me hubiese ido y no hubiese vuelto nunca más pero con ella es diferente, mi psicóloga me ayuda, me explica las cosas y además luego al ponerlas en práctica funcionan, con esfuerzo pero funcionan, pero claro, este tema es diferente. 

Me pidió que lo mirase en casa, yo sola, y eso he hecho pero es horrible. Cada vez que lo leía me ponía llorar y me preguntaba ¿qué hago yo leyendo esto?, ¿qué narices tiene esto que ver conmigo?, es verdad que hay muchas cosas iguales pero las fundamentales no están:

- no tengo un IMC por debajo de 17,5
- no se me ha ido la regla
- no me pego atracones al menos 2 veces por semana
- y casi ya no vomito

Entonces?, si lo fundamental no está ¿por qué iba a pasarme nada?, pero al tiempo me digo ¿y entonces por qué estoy mal?, ¿por qué me ha dejado mi novio?, ¿por qué todo lo que me pasa?. 

Es entonces un simple estilo de vida?, una relación diferente con la comida?.

No sé que pensar, estoy hecha un lío y siento que me estoy dejando convencer de algo que no es cierto. 

Ayer me preguntó que tal leyendo lo que me dio. No lo sé... no quiero tener que pensar que pueda tener un problema eso me hace sentir débil, me humilla, hace que me odie, que no me sienta bien conmigo misma... pero dice que mi miedo no es pensar que pueda tenerlo sino lo creo que voy a sentir si lo hago. Y que si siento lo que esperaba no pasa nada, porque aunque no sea agradable no es peligroso.

La verdad, solo quiero llorar. 

Miércoles 28 =  876c :"(

Jueves 29 = 910c, me entran ganas de vomitar pero no puedo, os prometo que me abriría el estómago para sacarme la comida.

dios mio!!!!, cómo puedo estar comiendo tanto???, soy una GORDA!!!!

Planing de intakes:
Viernes30 (max 500c). Resultado = 407c 
Sádado1: max 800c
Domingo2: max 800c
Lunes3: max 500c

viernes, 23 de mayo de 2014

PUTA COMIDA 
objetivo: 52kg

Martes20: Atracón (1 caja de filipinos, 6 oreos, 3 napolitanas de chocolate, 1 plátano,1 batido, frambuesas y una bolsa de chips de biocenturi)

Miércoles21: 110c

Jueves22: 520c

Viernes23: Unas 1500c. :"(, eso si!; todo muy sano.

Sábado24: 630c xo esta noche salgo y he hecho yoga esta mañana

Domingo25: 835c

Lunes 26: 736c

Martes 27Atracón (1,5 triangulos de pizza "quitando queso" + 8 tortitas de avena con atún y aceite + 1puñado de semillas de lino + 6nueces + 10albaricoques + algunas cucharadas de azúcar + algo de pan de barra + unas cuantas cucharas de arroz chino + 2 batidos de pediasure + "9bolitas de chocolate, 2 regalices y 2 nubes")


SOY UNA GORDA!!!!; ASÍ NO VOY A CONSEGUIR NADA!!!


FUERA ATRACONES, + RESTRICCIÓN

martes, 20 de mayo de 2014

There is a war!



Creo que lo más difícil de esto es la lucha interna, entender, ver y reconocer que pueda tener un problema, ¿es verdad o me estoy dejando convencer?,
soy débil por ello?,
soy mala persona?,
tengo que odiarme todavía más?,
podré perdonarme?
soy capaz de soportarlo?
puedo combatirlo?
puedo soportar verlo?
puedo aguantar la vergüenza?
podré no sentirme débil si reconozco tener un problema?, y humillada?
me hundiré psicológicamente?

lunes, 19 de mayo de 2014

Ni veo ni dejo de ver, ni quiero ni dejo de querer, ni puedo ni dejo de dejar de hacerlo

En la última cita, y como casi siempre, no fui capaz de tocar el tema comida y cuando se acababa la sesión empecé a llorar, le dije que no tenía sentido que continuase yendo si no era capaz de hablar de lo que más me preocupa. Empezó a decirme que lo primero que tenía que hacer era admitir que tengo un problema, me pidió que volviese a llevar la carta que le leí y me dijo que igual necesitaba medicación. Sinceramente no creo que lo tenga porque he podido gestionarlo y no quiero pensar que lo tenga porque eso me hace daño, no quiero regodearme en lo que me duele, no quiero sentirme débil, no quiero tener que hablar y no quiero pensar que sea tan imbécil como para tener un problema de este tipo, no, lo siento pero no quiero.

Odio esto, odio ser consciente de todo y al mismo tiempo no serlo, odio ver las cosas y estar ciega, odio admitirlo y negármelo, por qué no puede ser todo más sencillo?.

Algo así no puede pasarme a mi, yo soy más fuerte que eso.

sábado, 10 de mayo de 2014

Harta de sentirme mal por todo, si como porque como sino porque no lo hago, de no verme nunca bien, de sentir mi vida vacía, de estar cansada de luchar. Ya no aguanto más sentir esta tristeza que me invade.

NO PUEDO MÁS!!!.

Estoy cansada de la vida, estoy, cansada de vivir.


martes, 6 de mayo de 2014

Con...

...lagrimas en los ojos escribo, odio la comida.

Con un nudo en el estomago y la respiración cortada escribo, quiero ayuda pero no sé dejarme ayudar, necesito ayuda pero no soy capaz de contar lo que me ocurre en el día a día ni expresar lo que se cruza por mi cabeza, simplemente no sale. 

Con pinchazos en el corazón pienso, estoy atrapada dentro de mi y necesito urgentemente salir de alguna forma, de esta YO, que no me permite ser yo misma. 

Con tristeza mi mente me recuerda que no puedo hacer nada y me siento impotente.

Con el estomago encogido me siento cansada, agotada y exhausta.

SOLO QUIERO DESAPARECER PARA SIEMPRE, pero tranquilas, no tengo las agallas que hay que tener para quitarme de en medio.  

lunes, 5 de mayo de 2014

Bucle

Te niegas a comer, te lo prohíbes a ti misma porque te sientes fuerte, notas control, y si caes, simplemente fallas...

...al mismo tiempo quieres respirar, liberarte de todo y poder hacerlo como los demás, sin remordimientos...

...pero NO puedes, algo en ti no te lo permite, no deja que te olvides de las calorías y hace que te sientas mal por el simple hecho de abrir la boca. A veces con motivo y otras cualquier cosa es suficiente para que te sientas un asco.


Vas por la calle, ves anuncios de chicas delgadas, fuertes, entonces sabes que se puede y te preguntas... por qué no lo voy a  lograr yo?, qué me lo impide?, pero al tiempo de estar luchando estás agotada y exhausta y algo en tu interior te indica que lo que haces no está bien y aquello que te hacia sentir fuerte te pesa demasiado y piensas...
 no pierdas la fe, puedes conseguir un equilibrio.