To my Ps

X, como me dijiste que tenía que dejarme llevar he escrito lo que me gustaría poder decirte pero que no puedo porque se me hace un nudo en el estomago, me pongo nerviosa, empiezo a llorar y las palabras que se suponen que tienen que salir se atascan en mi garganta.

Estoy cansada de todo, harta de esto, de sentirme encerrada en mi misma, de estar atrapada dentro de mí, de tener un muro que no me permite expresar lo que siento y sentir vergüenza de las cosas que hago. He pasado muchos años así y no puedo más. He pasado por todo tipo de fases, algunas en las que me sentía orgullosa de lo que hacía, otras en las que estaba agotada y he sentido miedo por no saber ponerle freno; he tenido etapas en las no podía parar de comer y sentía un asco terrible hacia mí misma, etapas o incluso días en los que no era capaz de morder una simple manzana, he hecho ayunos de una semana y me he pegado atracones durante 3 días seguidos, a pasar de no vomitar a hacerlo e incluso a llegar a vomitar líquidos. He sentido pánico de sentarme en una mesa y otras veces he podido disfrutar de un plato de comida. He llegado a contar las calorías de chicles, caramelos y bebidas sin azúcar, he masticado y escupido comida y tirados platos enteros por el váter. He llegado a tomarme de una sola vez un  bote entero de pastillas o simulado haber comido manchando platos y sartenes entre otras muchas cosas. Durante más de 10 años he pasado por un montón de vivencias y estoy exhausta psicológica, física y emocionalmente y no me quedan fuerzas para nada.

Durante algún tiempo no fui consciente pero a medida que me daba cuenta pensaba que algo podía estar ocurriéndome, otras veces he conseguido olvidarme y hacer vida normal aunque esto siempre está presente de algún u otro modo. He tenido etapas en las que he sentido un miedo terrible, otras he sentido lástima y también he llegado a convencerme a mi misma de que era un estilo de vida. He luchado sola durante mucho tiempo sin saber qué me pasaba ni por qué, y por primera vez, en 2012, por una psicóloga me di cuenta que no podía hacer nada más que resignarme y llevarlo de la mejor forma posible.

Por esto  he perdido y me he perdido muchas cosas, quedadas, cenas y comidas con amigos y familia de las que luego me he sentido culpable. Pasado días llorando, algunos por miedo, otros por rabia, otros por enfado, otros por impotencia… horas pensando en comida, planeando intakes, registrando calorías, mirando etiquetas de productos en el supermercado, días enteros metida en la cama y encerrada en baños, he mentido, perdido a mi novio y también he dejado algo de salud por el camino. El año pasado tuve insomnio, ansiedad y depresión. Estando en la universidad tuve un problema de hígado, tenía las transaminasas por las nubes, estaba intoxicada a causa de las burradas de sacarina que ingería. A finales del año pasado  mi boca estaba hecha polvo de tanto vomitar, caries y gingivitis y en los últimos análisis ha salido que tengo anemia, los triglicéridos por los suelos y el electro indica bradicardia.

X, estoy agotada y no es la primera vez que lo siento. Alguna que otra vez hubiese gritado a los 4 vientos lo que me ocurre y hubiese suplicado ayuda pero me siento impotente, siento que no puedo luchar, tengo miedo, mi mente me bloquea constantemente porque me aterra la idea de pensar que yo misma me haga daño y lo peor de todo es que no soy capaz de poner en palabras lo que me ocurre ni tengo el valor de hacerle frente. Además no solo esto me duele sino que también lo paso mal porque siento que miento a mi madre y a mi hermana y les hago pensar que estoy bien cuando en realidad, como digo en una de las entradas mi blog, a veces siento que vivo en un infierno sostenido.