jueves, 30 de enero de 2014

Terapia

Definitivamente empiezo terapia la semana que viene.

La relación con mi novio esta hecha polvo, ayer tuvimos otra enorme discusión y esto le afecta demasiado. Me dijo que no puede obligarme a nada y por eso no ha buscado un psicólogo pero que si no reacciono y todo sigue igual tarde o temprano todo terminaría porque esto es algo que no acepta. Se puso a llorar en el salón, luego en la cocina. Si algo tengo claro es que no quiero perderle, le quiero muchísimo y no me perdonaría que se alejase de mi aunque eso algo de lo que he tardado bastante en darme cuenta. Ha habido momentos que le he odiado sobre todo cuando me decía que hablaría con mi madre. He estado apunto de dejarle muchas veces pero ahora estoy convencida de que eso sería un gran error así que me armé de valentía y le volví a decir que buscase un psicólogo y que lo intentaría de verdad con su ayuda.

Sigo sin pensar que me ocurra algo aunque sé que mi relación con la comida no es muy "normal" y a veces eso me duela. Sé que si no se hubiese enterado no sentiría lo mismo porque lo que más me hiere no es lo que haga o deje de hacer sino saber que le afecta, que lo pasa mal... eso es lo que me hace daño.

Intakes
Miércoles 29: 561c
Jueves 30 
Viernes 31: 270c
Domingo 2 
Lunes 3: 380c + ¿?

El espejo no miente

Definitivamente está visto que cualquier cosa altera mi ingesta calórica. Hoy por pura ansiedad... A comer!!! Odio la comida, la odio con todas mis fuerzas. Me veo gorda, redonda, asquerosa, me siento sucia, me doy asco, me miro al espejo y me entran ganas de vomitar. Quiero acabar con esto, terminar con los atracones!!!.

Voy a empezar a hacer las cosa cómo dios manda, a partir de mañana lo haré todo perfecto.

lunes, 27 de enero de 2014

Si o si

Tengo que adelgazar cómo sea, a costa de lo que sea, no importa si me mareo como ayer o si me muero de hambre, o lo hago o lo hago!!!!.

SOLO QUIERO SER UN PALO, CERRAR LA BOCA Y ADELGAZAR!, mi vida está vacía, yo estoy vacía, no tengo nada y si no tengo y no soy nada... qué puedo perder?
29 enero: 2 manzanas 200 + 1 ensalada 100 + 1 cafe kaiku light 90 + batido de plátano 171

Fuerza!

Este fin de semana ha sido un poco.. como decirlo, con la comida bien pero he estado todo el fin de semana con mi hermana, que la adoro, pero la pobre está hundida por culpa de su "novio" si es que se puede llamar así.. en fin.. que si yo estaba de bajón este fin de semana me he puesto peor.

Ayer vi Mary Poppins que la estaban haciendo en  la tv, una de mis pelis favoritas de cuando era pequeña y algo sorprendente, me puse a llorar como una magdalena. Me dio tanta pena la historia del padre y los hijos, suena ridículo, pero pero me recordó muchísimas cosas de cuando era pequeña y eso que yo no viví la misma situación.

Bueno solo puedo decir fuerza, fuerza y fuerza que parece que últimamente solo se meter la pata y eso no está permitido!.



jueves, 23 de enero de 2014

Decido

Decido ser fuerte
Decido no caer
Decido adelgazar
Decido tener control y no perderlo

Decido controlar mi mente
            y que ella no me controle a mi


Decido conseguir mis objetivos

Decido poder porque quiero
Decido HACERLO
                Y seguro, seguro que lo hago


No a los atracones!!! 

Intake Viernes 24: 430c



miércoles, 22 de enero de 2014

1 año y 2 meses

Ese es el tiempo que hace que mi novio descubrió TODO!, el tiempo que ha pasado desde que encontró mi pequeño rincón, mi escondite, el espacio donde escribo lo que pienso, lo que siento y lo que hago sin que nadie me mire mal, piense que estoy enferma o que simplemente me pasa algo.

Durante este tiempo la relación se ha ido deteriorando poco a poco. Hemos pasado de ser una bonita pareja, queriéndonos y riéndonos siendo amigos y novios a ser dos personas que discuten, se chillan, tiene broncas que no simples enfados, pasan días sin hablarse, que se miran mal, que se reprochan. Yo he llegado a irme de casa varias veces y él de una rabieta se rajó un pantalón, casi rompe su móvil y alguna que otra vez tanto él como yo hemos pegado puñetazos en la pared... Durante este tiempo ha estado intentando convencerme de que tengo que hacer algo y últimamente ya no lo intentaba, directamente me amenazaba: o haces algo o tendré que hacerlo yo.... me dijo que sino hablaría con mi madre.

He estado un año intentando cegarle, convertirle de nuevo en esa persona que no veía ni sabía nada pero no lo he conseguido, no se le va de la cabeza y no sé que hacer. Hemos estado apunto de dejar la relación varias veces pero no quiero perderle y me ha dicho que aunque desaparezca de mi vida no se irá sin hacérselo saber a mi madre así que no tengo elección, va a buscar un psicólogo para que vaya de nuevo... Tengo miedo pero por otro lado no puedo seguir haciéndole daño, no es justo.

sábado, 18 de enero de 2014

Infierno sostenido

por qué me siento vacía?, qué hay en mi interior que no me permite ser feliz?, qué eso que tanto me perturba y no consigo identificar?, qué es?,  

¿?

Mi trabajo?, mi vida?, mi novio?. Mi trabajo porque no me motiva y me genera ansiedad, mi vida porque no consigo encontrarle sentido y porque no soy capaz de disfrutarla, es por qué me siento sola, perdida y sin rumbo, por qué no tengo motivaciones y siempre estoy queriendo iniciar cosas que nunca hago?.

Siento que no tengo nada, que nada me pertenece, que soy esa chica que nunca tiene dinero, la que anda siempre buscando trabajo y solo encuentra becas y trabajo basura, la que no tiene un grupo definido de amigas, la que tiene una hermana, un novio y una madre maravillosos que le quieren, le apoyan y cuidan y ella no es capaz de disfrutarlos porque HAY algo en su interior que no se lo permite, y qué narices, es?, qué narices me ocurre, qué me pasa?.... de verdad que no logro encontrarle explicación y me siento triste, hundida y sobre todo decepcionada y frustrada porque no soy capaz de aprovechar y disfrutar al lado de esas 3 personas que lo son todo para mi, hay algo en mi interior que no me deja ser feliz y parece que...


...Vivo en un infierno sostenido

sábado, 11 de enero de 2014

Se fuerte!, no te rindas!


No voy a permitir que mis sentimientos me jueguen malas pasadas, no caeré! y me demostraré  a mi misma que PUEDO manejarlo y conseguir lo que me proponga.

Sábado 11 2 sandwiches = 700c :"(
Domingo 12:  :"(
Lunes 13: 1 sandwich (336) + ensalada (70) + capuchino light (90) + 2 cafés con leche y avellana (120) = 616c :"(

martes, 7 de enero de 2014

Un reto, mi reto

Mi reto 13 días.

¿por qué 13 días? tiene su explicación pero prefiero no publicarlo.

En qué consiste? comer lo menos posible a ser posible NADA pero permitiendo un límite:
- ya que me puedo morir de hambre
- tener compromisos imprevistos u obligaciones
- o simplemente no querer pero caer... buf espero que no pase

Límite: 600 cal/día como máximo

Día de comienzo: mañana 8 de Enero
Día de fin: Lunes 20 de Enero

Propósito adelgazar lo máximo posible XQ? para demostrarme a mi misma que puedo conseguir lo que me proponga, para sentirme bien, para verme delgada, para quererme más...

Empezamos!!!

Miércoles 8: 511c

Jueves 9: 400c

Viernes 10: 800c :"(

sábado, 4 de enero de 2014

¡Para MI!

Que triste está mi blog sin comentarios. Me he aislado tanto para que mi novio no me encuentre y que no me escriban sandeces que ahora casi lo echo de menos... La verdad es que se me hace raro escribir para nadie, antes sabía que tenía lectores, ahora... me siento un poco sola así que me dedico este vídeo y comparto felicidad conmigo misma :)


En tema comida los días 31, 1 y 2 han sido horribles, desastrosos diría pero lo estoy remediando, espero seguir así.

Estoy muy orgullosa ya no vomito aunque no lo hago porque lo haya superado sino porque me han encontrado 8 caries y tengo gingivitis y no puedo permitirme el lujo de seguir destrozándome la boca...