lunes, 15 de diciembre de 2014

De vuelta al "algo"

Te reconocí y me sentí aterrada, perdida, no sabia como lidiar contigo, fue tanto lo que me hiciste sentir que me quedé... cómo decirlo?, sumida en una tristeza profunda al pensar que sí, que era verdad.

Desde eso han pasado meses, unos 3 o 4 aproximadamente... he intentado plantarte cara buscando cómo hablar de ti frente a mi psicóloga, pero no lo he consigo. También por huir y erradicarte de mi vida estuve yendo a terapia de grupo pero era la más callada y cuando hablaba no era de ti, solo de lo mucho que me cuesta hacerlo, nada más.

El tiempo ha pasado y la idea que me vino al reconocerte se vuele a nublar en mi mente, te veo de nuevo difusa, ya no me pareces igual. Mi impotencia está haciendo que cambie de nuevo y empiezo a pensar que nada ocurre, bueno no nada, pero no tan grave, no tan dañino, no tan horrible. Simplemente vuelvo a usar las mismas gafas que llevaba hace un par de meses, aquellas que me hacían verte como algo manejable, como algo que me ayuda y que de vez en cuando se me va de las manos, pero al fin y al cabo simplemente como "algo" y no como un problema, no como una enfermedad.

Te estoy quitando los nombres y apellidos aunque si soy sincera nunca, NUNCA, NUNCA, te los llegué a poner porque, perdona que te diga pero, son horribles y no los tolero. Creo que te acepto de nuevo tal y como eras, tal como te veía y no voy a luchar por nada, no tiene sentido.

Si verte como los demás querían que te viese no hace que hable de ti, qué sentido tiene convertirte en algo horrible?. Si no puedo hace nada, mejor seguir como siempre no?, como he hecho desde hace años.

Creo que si, sera lo mejor. Y no, ya no es el momento!


sábado, 15 de noviembre de 2014

Registro de comidas

Mi psicóloga me ha dicho que esta semana apunte todo lo que coma o beba, hasta un simple vaso de agua o un chicle... Hoy me he atracado hasta atrás... :"(, hacía tiempo que no me pasaba algo parecido... ¿Será por la presión de registrarlo?, no lo sé, la cuestión es que he acabado comiendo y llorando en el suelo de una esquina de mi casa.

No me importa haber comido, aunque ahora me sienta asquerosa, sucia y guarra, me ha ocurrido más veces y consigo compensarlo, esta semana será perfecta, no fallaré!!!!

viernes, 14 de noviembre de 2014

Quiero aunque siento que no puedo

Cuando vives pensando que no tienes que buscar la aprobación de los demás te quitas un gran peso de encima. Eso me ha costado y es algo en lo que sigo trabajando, pero las batallas se libran en el día a día y no podemos pretender cambiar algo de golpe.

Hay cosas que uno desconoce de si mismo y para verlas tiene que indagar mucho en su interior, yo sabía que algo en mi detenía las palabras en mi garganta a la hora de hablar. Por qué?, me preguntaba... se debe a un cúmulo de cosas y ser mi propio juez es una de ellas. Crítico, jugo, castigo, condeno... tooooodo lo que me ocurre, le quito importancia y me digo a mi misma que, simplemente por "eso" no puedo estar mal:

yo?, ser tan débil?.

Me han enseñado a luchar, ser fuerte y relativizar. Pensando así, ¿cómo puedo hundirme por tonterías?. Tuve que madurar y vivir situaciones complicadas desde niña, conseguir que mi padre estuviese bien, no enfadarle y reconciliarle a mi hermana. En mi interior tengo arraigada la idea de que hay que estar bien, y si tengo que estar bien... me permito estar mal?????. Lo que ocurre es que aunque quieras no lo logras pero aún así huyo de aquello que me puede hacer sufrir, tengo que ser fuerte para que los demas se puedan apoyar en mi cuando lo necesiten. Pero esta actitud me mata, me destruye por dentro, no me permite expresarme y consigue que sea mi peor enemiga, me bloquea, me paraliza, me enmudece... No me deja ser yo misma y me atrapa en mi interior.

Quiero cambiar, quiero no avergonzarme de lo que me ocurre, quiero poder decir que me siento mal por algo sin humillar el hecho en sí, quiero no quitarle importancia a mis problemas por muy tontos que sean, quiero poder expresarme, hablar...
                                                                                 ....quiero, aunque siento que no puedo.

jueves, 13 de noviembre de 2014

Cómo decir... Cómo decirle a mi hermana que no puedo ir a su casa porque no quiero cenar, qué le digo?:

"Tu hermana ya ha ingerido más de lo que debía :S"
¿cómo le digo que, YA HE COMIDO!!!?

martes, 28 de octubre de 2014

Me siento indefensa, perdida y no sé qué hacer.
Tengo miedo, estoy sola y no sé a que aferrarme.


lunes, 27 de octubre de 2014

Lo que me hace sentir

ODIO LA COMIDA, LA ODIO CON TODO MI ALMA, ME HACE SENTIR MAL, ME HACE SENTIR GORDA, ME HACE SENTIR SUCIA, CONSIGUE QUE ME DE ASCO, QUE ME DESCONTROLE, ODIO LA COMIDA, LA ODIO CON TODAS MIS FUERZAS.


PUTA COMIDA DE MIERDA!!!!!!!

jueves, 23 de octubre de 2014

martes, 21 de octubre de 2014

Diying inside

La rabia me encoge el estómago, me entran ardores, lloro, un nudo se forma en mi garganta y no soy capaz de respirar de un modo normal, me entran pinchazos en el pecho.

Sólo quiero pegar patadas a contenedores, como aquella vez, sólo quiero gritar hasta quedarme afónica, llorar hasta que quedarme sin lágrimas.

lunes, 20 de octubre de 2014

Hay momentos en los que siento que tengo que hacer todo lo que esté en mi mano para estar bien, cualquier cosa. Hay veces que todo me supera tanto que me amarga momentos preciosos que no soy capaz de disfrutar y me da rabia, lloro de impotencia. Hay veces que veo imposible avanzar y me bloqueo, no me siento capaz.

No sé que hacer, no puedo dejar de andar pero tampoco puedo seguir, qué hago?, a qué me aferro?.

Quiero estar bien y ser feliz o simplemente desaparecer, 
lo que no puedo es continuar viviendo en este infierno.

miércoles, 15 de octubre de 2014

Estoy tan mal como lo estaba el año pasado, antes porque no veía el problema y la batalla de las contradicciones era agotadora, ahora porque veo el problema pero no puedo combatirlo. La realidad es demasiado dura y no soy capaz de hacerle frente, lo que he visto es... y ahora me doy cuenta de que no era una suposición, era verdad. Me aterra.

Me duelen los ojos de tanto llorar. Solo quiero estar sola para poder desahogarme. Estar en el trabajo es horrible, una constante farsa.

En mi cabeza hay muchas voces pero la de desaparecer predomina, sí algo me frena es el miedo y mi madre.

No soy feliz,
nada tiene sentido, 
mi vida no tiene sentido,
y siento que vivo sin ganas.

martes, 14 de octubre de 2014

Derrotada, una vez más

Solo deseo estar en paz conmigo misma, tranquila... no pido más, solo paz. Quiero notar mi interior limpio, por qué?. Qué narices he hecho tan horrible para sentirme así?, por qué narices hay una parte de mi que desea quererse y otra siente que que no debo?. Por qué mis sentimientos son TAN intensos?, por qué no es solo eso si no que siento que mi alrededor, mi vida se derrumba como un castillo de naipes cuando un silbido de viento le roza?,


Odio la comida, la odio con todas mis fuerzas, siempre hace que me sienta mal.. 
Si pudiese vivir sin comer lo haría.

No puedo con esto, estoy DESBORDADA y no sé que hacer, NO SÉ QUE HACER.

En mi cabeza no caben mas pensamientos, mis emociones no toleran una sola inestabilidad más, mi cuerpo no aguanta tanto malestar y mis fuerzas están consumidas de tanto luchar

ME SIENTO PERDIDA, ESTOY CANSADA, AGOTADA, EXHAUSTA, MUERTA DE MIEDO, Y ASUSTADA, asustada por que no sé que va a ser de mi, no sé cómo va a acabar todo y de verdad, de verdad digo que me encantaría tener las agallas suficientes para desaparecer y poner fin, pero no me atrevo, simplemente no me atrevo.

miércoles, 8 de octubre de 2014

No es posible, es inevitable :)



*Esta entrada fue una chispa de luz en medio de la tormenta, me levanto o lo intento y me caigo con más fuerza, intento ponerme de pie y caigo... qué sentido tiene continuar haciéndolo si las caídas son peores y el esfuerzo de internarlo es demasiado grande?

lunes, 22 de septiembre de 2014

Perdida

Triste, sola, impotente, indefensa, perdida, incapaz, fracasada, desesperada, intimidada, frustrada, confusa... Un mundo lleno de gente, gente delante, gente detrás, personas cercanas que te quieren y tú sintiéndote TAN SOLA.

A veces pienso que sería más fácil simplemente desaparecer, verdad?.

¿Qué comer es un placer?, para mi es un infierno.

Feliz cumpleaños

Desbordada

Coges un avión, cambias de país, haces una actividad, vas al teatro, te pegas una ducha, duermes, te levantas, vas, vienes... e ilusamente piensas que haciendo cosas te vas a olvidar, mentira!. Lo llevas dentro, el miedo te persigue, la incertidumbre está presente, está en ti, así que da igual donde vayas, no importa lo que hagas, ni con quien estés porque está adherido. Es algo pegado a ti, vivo en tu cabeza, traducido a sentimientos y manifestado en comportamientos.

Puedes comer, pero piensas en las calorías, en compensarlo después. Te limitas el ingerir cuando no sabes qué obligaciones te esperan, qué imprevistos o planes podrán surgir. Y si no los tienes igualmente restringes, sabes que te sentirás mal si no lo haces. Te crees que huyendo, cambiando actitudes e incluso hablando puede desvanecerse pero no, eso no funciona.

Mi psicóloga dice que me deje sentir, pero el sentimiento no es un momento del día, no es un minuto, dos, o media hora, es una constante... Qué hago entonces?.

Dice: "deja a tu cuerpo sentirlo y no lo bloquees, sea lo que sea".

Pero esta pena, este miedo, la impotencia, la indefensión...  Todo ello lo sientes durante todo tu día, todos los días, de todas las semanas, de todos los meses, de todos los años...

No sé que hacer... Me siento tan pérdida, tan desorientada, sin rumbo. No sé dónde cogerme, no sé donde pisar... A qué me aferro?

Puedo estar rodeada de gente pero me siento sola, puedo comer, pero me siento mal, puedo parecer relajada pero mi cabeza alberga toda una estrategia para controlar la comida. Una estrategia que urdo constantemente cuando le repito al camarero que quiero el café desnatado, cuando quedo con amigos y escojo lugares donde no ponen tapas, cuando me antepongo a una sorpresa preguntado que será para conocer si guarda relación con la comida, cuando voy al supermercado y antes de seleccionar lo que me llevo chequeo todas las marcas para cerciorarme de que escojo la de menos calorías, cuando me "encuentro mal" para quedar más tarde y evitar horas clave, cuando me ofrecen algo y tras cogerlo voy al baño... Es agotador, acaba contigo... Y más ahora que es un problema, más ahora que quiero cambiarlo.

Siempre he pensado que nada ocurría, el miedo de reconocerlo era inmenso, pensar que yo tenía un problema no era factible:

"eso no puede pasarme, yo soy más fuerte, yo puedo con todo y eso no puede ocurrirme..."

Y qué hago ahora?, qué narices hago?, cómo manejo esto?.

martes, 16 de septiembre de 2014

Exhausta

Tengo mucho miedo, estoy muy cansada y me siento muy sola. 

Estoy agotada de no poder comer tranquila, cansada de sentirme mal por meterme algo en la boca que se sale de lo marcado, harta de mirarme al espejo y no verme nunca bien, sentir que me fallo cuando me salto lo establecido...


Necesito acabar con esto, no aguanto más.
Estoy desesperada y necesito ayuda urgentemente.

viernes, 12 de septiembre de 2014

Me envuelvo las piernas con cinta de cocina, me dan asco y las veo gordas. Me siento mal por comer de más una manzana y 4 tortitas d avena, he perdido el control. Miro una un anuncio en el que sale una modelo y la veo fuerte, pienso la fortaleza que debe tener para conseguirlo y luego me miro a mi comiendo y pienso: "así nunca vas a llegar a nada".

Es entonces cuando me doy cuenta de lo "mal" que estoy.

Durante todos estos años he ido entrando cada vez un poco más y ahora salir me parece casi algo imposible, pero no dejaré de andar aunque sea a gatas y ya podré ir poniéndome de pie poco a poco.

lunes, 8 de septiembre de 2014

Ahora que...

Ahora que, veo claramente que tengo un problema, es cuando tengo uno de los mayores miedos, no sé que hacer, no sé cómo manejarlo, no sé cómo afrontarlo. Me siento TAN PERDIDA e incapaz de cambiarlo. Estoy yendo a la psicóloga pero todo va muy lento y el pánico me envuelve.

Ahora que, veo que tengo un problema, soy más consciente de todo. No es justo que esto lo haya estropeado pero no he podido hacer nada antes, NO HE PODIDO!!!!!. Creo que ya lo he explicado demasiadas veces. Un cúmulo de cosas me tenían paralizada y no podía ni quería por sentir un miedo horrible a reconocérmelo.

- Yo con un problema alimenticio?, NO!, eso no me puede pasar a mi. pensaba.

Tengo miedo.

martes, 2 de septiembre de 2014

Mi "primera" sesión

Entre allí y sólo de sentarme en la sala de espera ya me sentí algo mejor, cosa que me chocó porque pensaba que iba a ser justo al revés, pero no.

Cuando salió a por mi me puse algo nerviosa pero en seguida esa sensación desapareció y pude estar con ella toda la hora, hablando, por dios!, yo hablando!. Eso sí, mediante MDR, pero bueno, algo es algo. Creo que fue una buena sesión con un final me encantó :).

Estoy mucho más motivada, quiero luchar, quiero estar bien, quiero ir dando pasos, aunque me cueste, aunque sea duro. Tengo miedo, claro que sí, pero poco a poco lo iré venciendo. Hay que hacerle frente y tan pronto le miras a los ojos se hace más pequeño.

No sé aún como he podido cambiar tanto mi forma de pensar en los 7 meses que llevo viendo a mi psicóloga, yo misma me sorprendo la verdad.

Entré allí casi obligada, muda, y sintiendo, en algún lugar muy profundo de mi ser, que quizá algo me ocurría, pero negándolo con todas mis fuerzas y buscando mil y una justificaciones para rebatirlo. El miedo, la incredulidad, la incertidumbre, la incomprensión, el malestar que creía que sentiría al reconocerlo... Todo eso era lo que me paralizaba, pero no sé cómo esa situación ha cambiado y aunque me de pena verlo y sea duro ahí está.

Mi psicóloga debe ser muy buena porque si está consiguiendo que se produzcan cambios.

No dudo que el camino sea duro pero andarlo es posible.

Cómo una marioneta

Tengo un gran vacío en mi interior que está cogido en mi estómago, siento entre cosquilleo, angustia y ardor. Estoy triste y sólo quiero llorar. Me da pánico ir esta tarde y cuanto más lo pienso más calor siento en el estómago, más nerviosa me pongo y más bloqueada estoy. Entonces pienso en lo que me dijo mi psss cuando le pregunté: - y qué hago?

- tirar hacia delante, cómo hasta ahora. - me dijo

Estoy triste por todo, me siento presa en un mundo en el que llevo años y que hasta hace poco evitaba ver.

Me he dado cuenta que no sé otra forma de demostrarme a mi misma que puedo conseguir lo que me proponga, fallar en esto es fallar en todo, hacerlo bien me da fuerzas pero ahora tengo la sensación de que se me está yendo de las manos y eso me asusta  pero también salir o intentarlo da miedo.

Quieres comer normal pero tu cabeza no te deja porque sabe como te sentirás después. Hasta ahora pensaba que lo manejaba pero no es cierto, cuando quieres comer algo "no permitido" y no eres capaz es porque no tienes el control y ese "lo que sea", es lo que te maneja ti y no tu a él, como si fueses una marioneta.

Sin darte cuenta te vas metiendo a lo largo de los años, por una razón o por otra, usándolo como algo a lo que aferrarte. Y siempre te niegas que pueda ocurriere nada, te dices - "¿a mi?, no es posible, yo hago lo que quiero, yo decido" pero no!, no es verdad. Cuando no puedes comer un trozo de pan sin sentirte mal algo pasa, cuando necesitas sentir tu estómago vacío, también está ocurriendo algo, cuando al perder el control por salirte de lo marcado te enfadas, algo ocurre. Pero al no querer verlo lo excusas, lo justificas.

Cuando en realidad, hay algo en ti que no funciona bien.

2 de septiembre, día D

Tengo miedo de ir y ayer estaba pensando en cancelar la cita, creo que no tengo el valor suficiente para hacer frente a nada. Me siento rarísima, hay una mezcla de sensaciones en mi tan diferentes que todas juntas se neutralizan y el resultado es la apatía.

Volviendo el domingo a mi casa compartí coche con una chica majisima, sólo íbamos ella y yo, nos pasamos casi todo el viaje contándonos nuestra vida y en una de aquellas me soltó que había estado ingresada por trastornos alimenticios... Me quedé muerta!, no dije nada y seguimos hablando d otras cosas.

Estando en mi casa este fin de semana hubo un día en el que casi estallo y estuve a punto de soltarselo todo a mi madre.

Estando en el chiringuito me vino a la cabeza un diálogo que quería decir en voz alta pero que terminé dejando sólo en mi mente, mientras lo pensaba se me iban cayendo las lágrimas y giré la cabeza para que no me viese. A todo esto, el día que llegué le dije que volvía a tener caries y desconocía el motivo, y va y me suelta, no sabes por qué es?, porque has tenido trastornos alimenticios... Me quedé!!!.

Bueno volviendo a lo de hoy, me siento vacía de sentimiento porque ya no sé ni lo que siento, y tengo tal miedo de ir que estoy paralizada.

miércoles, 27 de agosto de 2014

Su vuelta :/

La semana que viene vuelve mi psicóloga de vacaciones, estoy entre asustada y con gangas de entrar allí y hablar. También necesito que me ayude a entender mejor las cosas y que me de pautas para llevar esto. Es una sensación contradictoria y en mi cabeza hay un enorme popurrí de pensamientos.

El otro día mientras estudiaba me imaginaba entrando el martes por la puerta y viéndole, sólo de pensarlo empecé a ponerme a nerviosa y terminé llorando. Pensar lo que se me viene encima, tener vergüenza de verla después de todo, no saber sí voy a poder, ver que realmente sí es un problema... Son demasiadas cosas que se juntan y el cóctel molotov es explosivo. Un quiero pero me da miedo, un quiero pero sé que el camino es difícil, un quiero cambiar pero dudo sobre si seré capaz, y al mismo tiempo necesito estar bien. Sí ahora me veo gorda, que lo estoy, cómo me empezaría a ver más adelante?, cero que también por eso me he puesto máximos de intakes para aprovechar y restringir antes de que me lo exijan.

La verdad que ahora más que nunca veo que es un problema aunque no tenga nombre, porque me doy cuenta que aún queriendo el miedo es real y no puedo cambiarlo. Sí alguien me ofrece un trozo de tarta no podría comérmelo cómo alguien normal sin remordimientos, me sentiría fatal sí lo hiciese, y seguramente lo rechazaría con alguna excusa.

Últimamente estoy muy obsesionada, siempre pido en los sitios café con leche desnatada y desde hace algún tiempo no quito ojo de encima a los camareros para asegurarme que no me ponen semi o entera.
Tengo miedo a todo y todo me paraliza, pero habrá que tirar para adelante, no?

Y por favor, como la otra vez, no quiero comentarios del estilo "me alegro que lo veas así" ni nada parecido porque para mi no es un orgullo haberme dado cuenta sino una pena saber que es verdad.

lunes, 25 de agosto de 2014

Pretty girls do not eat :Ø

·· Planning de intakes 1semana··
M26: max 650c > 700 (me pasé por 50c)
X27: max 650c 730 (me pasé por 80c)
J28: max 650c> 800 (me pasé por 150c)
V29: max 500
                                   S30: max 1000c
                       D31: max 550c
                L1: max 550c
                                          M2: max 600c

miércoles, 20 de agosto de 2014

Me olvidé de contar

Llevo dos días sin contar calorías, pasándome de lo que realmente quiero comer. No es que haya comido porquerías pero me siento fatal, solo deseo volver a retomar el control.  


Asustada por volver

Me siento atrapada en una red de la que quiero salir pero tengo miedo de hacerlo. Estoy deseando que mi psicóloga vuelva de vacaciones aunque tengo vergüenza de ir, porque después de todo me resulta humillante y sé que sólo con entrar me voy a poner a llorar. Además imagino que me va a pedir cosas que no voy a poder hacer. La verdad es que, aunque tenga fe en ella, no creo que nada ni nadie pueda ayudarme porque el miedo y la impotencia me paralizan. Lo bueno es que los pasos más importantes los he ido dando sola y creo que lo máximo que puedo conseguir es lo que estoy haciendo,llevarlo de la mejor forma posible.

viernes, 15 de agosto de 2014

Sr. atracón

Hay días como hoy que sin saber porqué, pasa.

Esta mañana he bajado a la cocina a eso de las ocho y media con intención de comer algo sano, he cogido un plátano. Mi madre no estaba y  mi hermana aún dormía. Después del plátano se me ha ocurrido abrir la nevera y había pan de molde, y "pa" dentro, 2 rebanadas. Eso con el plátano sumaban 220 calorías, pero no he parado.

Abro la despensa y a la vista el chocolate, 2 onzas!!, 60 calorías más. Quería continuar pero no era plan de seguir y que al levantarse mi hermana notara que faltaba media tableta. Como en la navera había otra la he abierto y han caído 4 onzas, he pensado que igual así se notaria menos. Pero la gorda que llevo dentro se ha despertado y me ha dicho:

- has hecho lo que no debías, ahora ya da igual...   

Así que de eso he pasado al pan de centeno, 3 rebanas, al queso de cabra, un circulito, a las pasas, varios puñados y a las galletas, las dos que quedaban. Que asco!!!! y para colmo, 2 tazones de cereales de arroz con leche de soja que me he metido después de haberme dicho: para! e irme al salón, pero la gorda de mi interior me ha hecho volver.

La sensación de ser una cerda es asqueroso, y el hecho de quedarte dormida en el sofá después por no poder moverte lo multiplica por mil. Cuando me he despertado no podía con mi cuerpo, me pesaba y me sentía rebosante, sensación que aún tengo y no me extraña porque a medio día mi festín ha continuado en casa de mi abuela, para qué pararlo, no? :/

Al llegar mi hermana se ha ido a la piscina y yo, a la cocina... y ahí ha caído medio helado de chocolate y uno mini de cucurucho, no contenta al llegar a mi casa otra rebanada de pan de centeno, un yogur de soja, unos trocitos de lomo embuchado, varias nueces de macadamia, otro plátano y un mini helado, todo eso sumado a varios vasos de leche.

Me siento la mujer más pesada del mundo, siento como si mi cuerpo se hubiese hinchado y hubiese engordado kilos y kilos, la sensación es de no caber en mi. Me da asco que me rocen y no me soporto ni yo, tengo ganas de llorar y me siento sucia.

Esta tarde me he vuelto a quedar dormida en el sofá, llevo todo el día como un zombie por tener el estómago lleno. Cuando mi madre me ha visto, ha dicho:

-pero no habías hecho la siesta?, qué te pasa qué tienes tanto sueño?

Como premio, con la barriga hinchada, me he puesto una camiseta cortita que enseña el ombligo y he salido a pasear por la playa, ha sido como... Ahora te j****!!!.

Últimamente lo hago muy bien, como súper sano pero no sé qué ha pasado hoy. Por lo menos tengo el consuelo de que ceno hervido y salgo de fiesta, algo compensará, no?.

Y para tranquilizarme me repito mentalmente:

-"un día, sólo es un día"

aunque tengo la sensación de que lo he tirado todo por la borda y esto no tiene remedio pero un día no puede cambiarlo todo. Ni puede ni lo hará.

miércoles, 13 de agosto de 2014

Rumbo a lo desconocido

Al día siguiente hablé con mi psicóloga por teléfono, le escribí el día anterior para ver si podía atenderme estaba decidida a contárselo pero ya estaba de vacaciones.

Estuvimos hablando, como media hora más o menos. Al salir del trabajo le llamé y me preguntó si todo iba bien porque le había dejado preocupada. Empezó a preguntarme para ver si de alguna forma podía ayudarme aún sabiendo que no iba a contárselo porque prefería hacerlo en persona. Me dio una serie de pautas para sobrellevar lo que me hubiese ocurrido y me pidió que no me aislase. Me explicó técnicas de relajación y que buscase un punto de apoyo, pero no lo hay, ni siquiera el blog.



Mientras hablábamos iba andando por la calle hasta que decidí sentarme en el suelo de una calle que parecía tranquila y en la que no había mucha gente. Allí sentadita continuamos hablando y después de un rato de llorar empecé, no sé cómo, a contarle cosas. Con las palabras entrecortadas y sin dejar de llorar conseguí poco a poco ir hablando. Me sentí por un lado desahogada pero también avergonzada y confundida... Me dio pautas para que pudiese gestionarlo hasta su vuelta y me dijo que empezaríamos a tratarlo en la consulta.

Ahora siento mogollón de vergüenza de ir, veremos el día que tenga que volver como lo afronto... Una cosa es decirlo por teléfono, que ya cuesta, y otra, a la cara...

Me siento rarísima, aunque es algo que me ocurre desde siempre esto es algo nuevo para mi, no sé que hacer, estoy tan perdida...



jueves, 7 de agosto de 2014

Entre libros

El libro que cogí ayer era un tanto especial, no lo escogí al azar, elegí uno que se titulaba Miedo a la comida. Al ver el nombre me llamó la atención porque eso es siempre lo que he dicho, que tengo miedo a la comida y no me llevo bien con ella, así es como defino lo que me ocurre.

Al leer ciertos capítulos me quedé en shock. Nunca he pensado que me ocurra porque no encajo con los perfiles pero me sentí bastante identificada. Uno de los párrafos hablaba de como de sucia te puedes llegar a sentir después de un atracón y de como, a veces, para mitigar esa sensación de malestar te metes en la ducha y te frotas con jabón desesperadamente para intentar aliviarlo. Mientras leía todo aquello empecé a llorar ya que la mayoría de las cosas que estaban allí escritas eran un reflejo de lo que a veces me ocurre.

Desde hace años me he preguntado si me pasa algo y durante todo ese tiempo siempre me he dicho que no, que no es posible que alguien como yo pueda haber caído en algo como esto, me lo he negado por el simple hecho de que reconocerlo me duele como si me estuviesen clavando un puñal, no he querido verlo por miedo y vergüenza, por evitar sentirme débil y humillada y odiarme todavía más a mi misma, y siempre lo he justificado con el pretexto de no encajar, pero entonces, por qué era como si me estuviese viendo, y por qué al revivirlo o tener que contarlo no puedo y me pongo a llorar. Os diré que no ha sido sólo el libro el que ha hecho que reflexione sino un cúmulo de muchas cosas durante mucho tiempo y quizá el detonante haya sido mi visita de hoy a lal psss.

Ha pasado mucho tiempo desde que todo estalló, hablo ya de hace de más de 10 años e incluso por lo que me explicó la psicóloga desde pequeñita.

He luchado yo sola concienciándome, cegándome, intentando cambiar las cosas y lo único que he conseguido ha sido sobrellevarlo como he podido y alargar el sufrimiento en el tiempo poniendo parches que de poco han servido, unas veces mejor, otras peor... y siendo un constante péndulo, restrinjo y llego incluso a contar calorías de chicles, me atraco y como sin medida llegando a ingerir salvajadas de comida, vomitando líquidos, consiguiendo una "normalidad relativa", pero siempre con miedo y viéndome mal, y con ese resquicio en mi cabeza que no me deja estar tranquila y hace que la mayoría del tiempo esté en tensión, siempre, de alguna u otra forma, presente en mi vida.

Si en este tiempo no he logrado que se vaya significa que sola no puedo, y si ese algo me bloquea tanto que consigue atascar las palabras en mi garganta al tener que hablarlo es porque es un problema, y si, es verdad, tengo un problema con la comida, pero no se llama anorexia y no se llama bulimia, eso si, sea lo que sea no me deja estar en paz.

Seguramente esta haya sido una de las entradas que más me ha costado escribir y reconocérmelo a mi misma está siendo muy duro. Hoy no he parado de llorar en todo el día y por favor, no quiero comentarios diciendo que bien, me alegro... por favor ni uno!, es lo único que os pido.

miércoles, 6 de agosto de 2014

Confidencias: de una anónimo para otro

Mañana tengo cita con mi psss, resulta que se puso de baja en febrero y desde entonces no la veo. Será la última vez porque su sustituta es horrible y a ella la han derivado a otro centro y ya no pasa consulta. Para verla tuve que escribirle un mail, busqué su correo por Internet pero fue imposible encontrarlo aunque conseguí dar con el formato estándar de los correo de la scsm y en base a eso hice todo tipo de combinaciones con su nombre y apellido y finalmente acerté :). Al poco tiempo me llamó por teléfono y me dijo que estaría bien que nos viésemos para cerrar la terapia. Tengo muchas ganas, me ha ayudado a superar algo muy importante y creo que me puede aconsejar sobre cómo desbloquearme con mi actual psicóloga.

Hoy he escrito una carta de confidencias. Una pequeña hoja en la que he plasmado algo que nunca he dicho a nadie y la he dejado en una librería de Madrid, con la intención de compartir con un anónimo algo que necesitaba decir y no me atrevo a comentar y ni siquiera a escribir aquí. He vuelto esta tarde para comprobar si alguien se había llevado mi pedacito de papel pero estaba tan escondido que allí seguía. Con la esperanza de que alguien lo viese he cogido un libro y me he quedado sentada leyendo en frente pero nadie ha pasado excepto una chica que no lo ha visto. Entonces he pensado que quizá, aunque para mi ese fuese el lugar idóneo, lo ideal sería cambiarlo, y eso he hecho. Lo he llevado a una sección bastante visitada y lo he colocado justo encima de los libros recomendados, ahí en medio, bien visible, con la intención, sí o sí, de que alguien lo cogiese. Mañana volveré a ver si ha habido suerte y he conseguido que mis confidencias de un anónimo para otro hayan sido finalmente leídas.

Creo que esta carta ha sido el primer paso para dar otros, y, hablando de cartas ahora vienen más. Ayer tuve la última cita con mi psicóloga antes de sus vacaciones. Llegué a su nueva consulta y allí me quedé, escuchando las cosas que me explicaba y sin ser capaz articular palabra cuando me preguntó: "qué tal la semana?", lo único que pude responder fue: "bien", independientemente de lo ocurrido. Cuando salí parecía animada, de hecho estaba contenta porque me iba a jugar a voley con mi hermana pero de camino empecé a sentir ansiedad y a sentirme mal por no haber podido decir ni "mu". Me puse a llorar en el metro y entonces le escribí un whatsapp diciéndole que me estaba ayudando muchísimo y que gracias a ella había conseguido superar y valorar muchas cosas pero que mi bloqueo estaba tan presente como el primer día y no veía que el cambio, por mucho que quisiese, fuera posible. Le puse también que a su vuelta trataríamos lo de mi padre y que seguramente esa fuese la última sesión, pero mi psicóloga tiene la facilidad para, no sé como, hacerme seguir andando cuando siento que no puedo dar un paso al frente. Me contestó que eso dependía de mi pero lo veríamos juntas... tácticas de psicóloga (tú decides pero yo te aconsejo :S), y luego me puso como tarea que le escribiese una carta contándole todas las cosas que me gustaría decir en consulta y no cuento. 

Veremos en septiembre yo lo voy a intentar, desde luego si algo quiero es desbloquearme y sacar lo que llevo dentro, y no me refiero solo a tema comida sino a muchas otras cosas, pero me cuesta tanto, me siento TAN, TAN, TAN, pero TAN bloqueada.

Sigo sin vómitos y estoy casi convencida de que no van a volver, simplemente por el hecho de que mi boca no lo permite y yo no voy a darle ni un solo motivo para que se deteriore más. Y de atracones ni hablar, casi no tengo, una vez cada mucho y últimamente si como de más es todo muy sano y nutritivo.

Siento que continúo adelgazando porque mi ropa me lo indica cada día un poquito. No sé que hacer porque comer, lo que es comer, como, y ya no ayuno pero quiero controlar lo que entra por mi boca, comer sano y también quiero notar que restrinjo. En este aspecto me siento algo atrapada ya que no sé muy bien como llevarlo, quiero restringir pero no ponerme enferma, es eso posible?

lunes, 4 de agosto de 2014

Un saco no especificado

A veces no entiendo nada, me quedo anonadada cuando leo blogs de chicas que no cumpliendo con ninguno de los criterios diagnósticos aseguran y están convencidas de que padecen un tca, de que tienen que comer, engordar y recuperarse... No doy crédito!!!. Qué psicólogo o psiquiatra les habrá comido la cabeza para hacerles pensar eso... Con la excusa del criterio no especificado consiguen meter a todo el mundo en el saco. Pretenden hacernos engordar como a cerdos, que asco!!! , y quieren que nos humillemos teniendo que reconocer algo que no es cierto...

viernes, 1 de agosto de 2014

Mi blog

Mi casa, mi refugio, mi escondite, mi rincón; el lugar donde poder expresarme, donde poder contar tranquilamente lo que siento sin censurarme, sin cortarme ni avergonzarme, donde realmente ser yo misma y escribir mis sentimientos tal cual  los tengo, tal cual los vivo. Es el sitio donde plasmar mis pensamientos de la forma que se cruzan por mi mente; llegan, me invaden, me hacen fuerte... lo que sea en cada momento, y así, tal cual vienen, es como los escribo. Me pesa esto?, a veces resulta ser un bastón en el que apoyarme y otras en cambio un lastre.

Estoy bien, últimamente me siento bastante plena. Siento que crezco como persona y me valoro más, sopeso y dejo sentir en mi vida las cosas positivas y sobre todo, y para mi lo más importante, estoy aprendiendo a disfrutar del AHORA!. Esto último no significa que no me preocupe por el futuro o no deje de recordar el pasado pero no es lo que impera, quiero apreciar el momento, que, al fin y al cabo, es lo único real, el futuro aun no ha llegado y al pasado no puedes volver.

Me siento muy orgullosa de mi, nunca me hubiese imaginado que podría llegar a superar tan bien fases tan duras de mi vida y estoy pudiendo porque antepongo mi felicidad. Yo soy lo primero, Yo soy lo segundo y Yo soy lo tercero, y no no es egoísmo, es simplemente quererse a uno mismo.

Desde hace algún tiempo consigo sobrellevar los atracones y me da pánico decirlo porque es lo típico que mencionas y ocurre, pero no creo que sea el caso.

Lo que realmente me pesa es ir al psicólogo, me siento bien conmigo misma, bien comiendo sano, no vomitando y casi sin atracones, lo único que continúa es la restricción y eso me da control .

Me encantaría poder contarle a mi hermana y mi madre que tengo miedo a la comida pero ni puedo ni debo y eso me hace sentir como una mentirosa. Supongo que será cuestión de habituarme y seguir pensando que es un estilo de vida, desde luego eso es lo que más me ayuda y sinceramente es la realidad, cuidarse no tiene nada de malo y no tengo que sentirme mal por ello ni dejar que nadie me convenza de nada.



viernes, 18 de julio de 2014

Nothing, absolutely nothing...

                                                                           ...taste as good as skinny makes you feels


CONTROL

Hoy he comido de más y me odio por comer!!!; me odio, me odio... 
Me prohibo fallar, me exijo hacerlo bien. 

 

Hoy me ha pasado algo horrible, iba con el coche, ha venido uno de cara y por un segundo creía que se me venía encima, obviamente no ha sido así pero por un segundo he pensado que ojalá hubiese pasado y acto seguido me he puesto a llorar por haber tenido ese pensamiento. De verdad quiero desaparecer?, de verdad me gustaría esfumarme?. Y sabéis a qué se debe?, a lo mal que me siento por haber comido de más. Es asqueroso perder el control... Os juro que si pudiese vomitar me sacaría hasta la última caloría ingerida, solo quiero rajarme el estómago!

jueves, 17 de julio de 2014

3 letras: F · A · T

No es lo que me pidió mi psicóloga pero en algún lado tengo que expresar lo que siento y la verdad, la idea de dejarlo muerto en una libreta no me gusta.

Me siento gorda, asquerosa, rebosante. Me veo mal, me dan asco mis piernas, mi estómago, hasta no me gustan mis brazos que es lo único que siempre veo bien. No sé por qué narices me ocurre, no ha habido atracón alguno y aunque ayer comiese 1200 calorías, tirando por alto, fue todo muy sano, anduve muchísimo y las ingerí por la mañana y no comí nada durante el día hasta la noche que tomé una ensalada con canónigos y tomates cherry.

No acabo de comprender lo que me ocurre. Cada día que pasa me veo peor y no sé por qué, no hay una razón que lo sostenga, no me pego atracones, como sano y me muevo bastante pero parece que eso no importa. Me pongo frente al espejo y solo soy capaz de ver una chica normal no aparece por ningún lado la chica flaquita que deseo con todo mi alma, incluso diría que no me considero ni normal porque bajo la mirada y ahí están mis piernas rellenitas, me miro el culo y sobra por todos lados, me levanto la camiseta y no hay barriga hundida, ni tan siquiera plana... que horror!!!. Cuando me siento bajo la mirada para comprobar cómo se ven mis piernas desde arriba, si las cruzo pueden parecer bonitas pero como me siente con las piernas abiertas no veo nada agradable y me entran ganas de vomitar y coserme la boca.

QUIERO SER UN PALO!!!




domingo, 13 de julio de 2014



Quiero y deseo ser transparente y haré lo que haga falta!


                       


sábado, 12 de julio de 2014

¿¿¿...???

Gorda, gorda, gorda así es como me siento. Con el estómago lleno y la boca con sensación de haberme comido un banquete yo sola. No soporto y me da asco el roce de los pantalones con mi cuerpo, no aguanto mi estómago, me siento rebosante, asquerosamente rebosante. No me gusta lo que veo, mirar mis piernas cuando bajo la cabeza mientras voy subiendo las escaleras del metro, cuando veo el reflejo de mi cuerpo en un espejo, notar mi cuerpo grande, enorme... Me veo, me siento y me percibo tan mal, tan sumamente mal. Si aún tuviese algún motivo para ello lo entendería pero no lo hay, no ha habido atracón y ayer comí muy sano, un plátano, zumo de naranja, 4 albaricoques, una ensalada sólo con lechuga, dos tomates, una zanahoria, maíz dulce, un puñado de garbanzos secos y un licuado de espinacas, apio y manzana, eso en todo el día... Es mucho?, pensaba que no, pero viendo como me siento quizá me esté pasando... La verdad es que no tengo hambre, me siento llena y ni la comida sana me apetece. También la ropa me indica lo contrario pero no lo siento así.

No sé lo que me ocurre, ya no sé nada ni entiendo nada. Se supone que comiendo sano me debería sentir bien, no?, y se supone que sí estoy más contenta y feliz y siento mi vida más plena esto debería desaparecer, no?. No se supone que es una herramienta que usamos cuando nos sentimos mal? Sí es así?, siendo así, por qué continúa?.

Intake Sábado 12: 1 triangulo de tortilla de papatas 300 + cerezas 100 + tomates cherry 80 + manzana 100 + ensalada de brotes 40 + 2 mini cuadrados de tofu 100 + flash 35 = 755c

jueves, 10 de julio de 2014

The happines way

Quiero estar bien y cada día me trabajo como persona. Soy consciente de que habiendo andado mucho aún me queda un largo camino por recorrer pero no me importa, seguiré caminando y si me caigo me levantaré y si me tropiezo aprenderé.

En tema comida estoy anonada, no me atraco ni vomito, como súper sano, poco y adelgazo, increíble pero cierto!. Yo sin atracones ni vómitos...!!!! quién me lo iba a decir.
En realidad se debe a que me salieron 8 caries y me dije:

"BAS-TA!!!; no puedes seguir vomitando o te destrozarás la boca".

Desde entonces solo quiero comer cosas que me  nutran, la comida que no es sana no me aporta nada y me hace sentir tan asquerosemanate mal, que ya casi ni me llama la atención ni me tienta, más bien me da asco y cuando la veo solo pienso en lo mal que me podría llegar a sentir después. De verdad os digo que interiorizar está haciendo que tenga mucho control sobre lo que como, nunca antes había conseguido ser tan capaz de contenerme.

martes, 8 de julio de 2014

A petición de

Quiero disfrutar la vida no simplemente pasar por ella. Pensando esto he llorado como una magdalena por el simple hecho de ver que realmente QUIERO estar bien.  

Ayer lloré por la noche, no podía parar. Estaba haciendo yoga en el salón de mi casa y cuando acabé me puse a meditar.

La hice para mi padre, mi hermana, mi madre mi ex, además de para mi misma. Al dirigirla mi no solté ni una sola lágrima, pero cuando la orienté a los demás no fui capaz de contener las lágrimas. Y es que siento tanto haberles podido hacer algún daño, son las personas que más quiero y he querido y no se merecen nada de lo que hay podido hacerles. LO SIENTO

Tengo la sensación que estoy creciendo como persona y me siento mejor conmigo misma. Sin ir más lejos hoy he podido hablar con mi psicóloga y estoy súper orgullosa, también porque no recuerdo cuándo fue la última vez que vomité y porque casi no tengo atracones, y si los hay son minúsculos en comparación a lo que eran.

martes, 1 de julio de 2014


SIENTO QUE NO PUEDO Y ME FALTA EL AIREME SIENTO TAN ATRAPADA A LA HORA DE HABLAR DE CUALQUIER TEMA. 

viernes, 27 de junio de 2014

Prisionera


me ha dicho:

- igual es que no quieres...

"Cómo?, qué no quiero?, irá de coña, no?"
"Cómo no voy a querer poder expresarme libremente en la consulta?"

· Se cree que me gusta no poder hablar por tener un bloqueo TAN grande que hace que se me atasquen las palabras en la garganta,
· se piensa que me gusta tener vergüenza de hablar,
· sentirme ridícula al decir las cosas,
· verlas absurdas...

"igual no quieres enfrentarte al malestar que te produce verbalizar tus emociones!"

Estoy atrapada dentro de mi y nadie que no pase por esto puede entender lo que es querer expresar algo y no poder. Me siento prisionera de mi misma y cuando intento combatirlo mi mente manda mil mensajes para que no lo haga: para que vas a hablar, no sirve de nada, eso es una chorrada, se va a reir de ti, es ridículo que digas eso, es vergonzoso, no tiene sentido...

viernes, 20 de junio de 2014

V tips

5 tips que me ayudan.

1) No hago dieta, como sano, es un estilo de vida. No sacrifico nada porque mi cuerpo no merece que lo trate mal metiéndole determinada comida.

2) No compro lo que no quiero comer, directamente no lo tengo en casa.

3) Como casas sanas que me aporten nutrientes.

4) Paro de comer cuando estoy llena, pequeñas porciones de comida sana. Fuera atracones!

5) Si tengo un mal día no me doy por vencida, no es el final del mundo.






PORQUE CADA DÍA ES UNA NUEVA OPORTUNIDAD PARA HACERLO BIEN. 



miércoles, 18 de junio de 2014

Mentira

NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES
VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD, NO ES VERDAD, Y NO TENGO PORQUE ADMITIR ALGO QUE NO ES VERDAD...

MI MENTE NO ACEPTA LA POSIBILIDAD DEL TCA

Intakes

Miércoles 18: capuchino 70, café maquina 50,  the greens 150, cerveza 100, ensalada 60, 8tortitas de avena 200 = 630c

Jueves 19: 917c NI UNA +!

domingo, 15 de junio de 2014

:"(



  Y me repito mentalmente y en voz alta: "no voy a vomitar, no voy a vomitar, no voy a vomitar..."

Y, NO, HE, VOMITADO :)



viernes, 13 de junio de 2014

Juntando los dedos


Junto los pulgares y corazones y rodeo mis piernas justo por encima de las rodillas, con los dedos unidos voy subiendo poco a poco y compruebo hasta donde puedo llegar sin tener que separarlos. Mi meta es subir cada vez más y saber así que mis piernas van adelgazando.

Solo quiero ser aire, solo quiero consumirme, solo quiero cerrar la boca... pero al tiempo me da tanto miedo, me siento tan mal por ello... y en realidad, solo tengo ganas de llorar. Creo que cada vez soporto menos comer, la sensación de culpa por ingerir cualquier cosa va en aumento y el asco que puedo llegar a sentir por tener comida en el estómago es demasiado grande.

Podré algún día solucionar esto?, conseguiré quitarme el miedo a la comida?, podré no sentirme la fatal por comer?. PODRÉ? y sobre todo, QUERRÉ?, porque esa es otra... ¿quiero?. Una parte de mi me grita por favor que cambie y otra no lo tiene claro y se aferra a lo que sea que me pase porque le da pavor perder lo que para mi es el centro de gravedad, la comida:

- si no manejo la comida, qué narices controlo?,
- si ya no es un reto, cómo me demostraré a mi misma que puedo conseguir lo que me proponga?,
- si engordo, no me aceptaré ni me gustaré,
- si no utilizo la comida, qué me queda?

martes, 10 de junio de 2014

lunes, 9 de junio de 2014

Lo siento mamá

Lo siento, lo siento tanto, de verdad que lo siento. Quiero que sepas que no es mi intención hacerte sufrir, que padezcas ni que estés preocupada por mi, de verdad que no lo es.

Siento mucho este fin de semana pero el desayuno del sábado lo estropeó todo, por culpa de mi descontrol comí, comí y luego no podía  ni moverme, me quedé dormida en el sofá de casa y no pude bajar con vosotras para acompañaros. Me perdí el paseo, me perdí la mañana del sábado, me perdí vuestra compañía por un maldito atracón de mierda y te preocupé porque no sabias el motivo, pensabas que había vuelto a medicarme y no, no era eso, simplemente te dije que estaba cansada y ahí acabó todo, te mentí, una vez más.

En la comida no puede casi comer y las dos me mirabais y casi sin saber cómo decírmelo me lo dijisteis. Sé que estáis preocupadas, notáis comportamientos extraños y no entendéis nada pero yo no puedo explicároslo porque ni yo misma sé lo que ocurre y además pase lo que pase esto no tiene nada que ver con vosotras. Tampoco por la noche pude acompañarte a la cena de tu cumpleaños porque no quería comer, lo siento, sé que te hacía mucha ilusión mamá y lo peor de todo es que el domingo me escribiste un whatsapp para darme las gracias por el fin de semana tan bonito que te había hecho pasar.

Con las lagrimas en los ojos, un nudo en el estomago y casi sin poder escribir dejo anotado lo que no te puedo decir en persona pero me encantaría que supieses, mamá tengo un problema con la comida y lo siento, lo siento de verdad.

sábado, 7 de junio de 2014

I hate you

Te odio con todas mis fuerzas y me odio a mi por tu culpa.

Ojala no fueses indispensable, ojala pudiese erradicarte, me encantaría no necesitarse porque desde luego sería más feliz sin ti.

Consigues hacerme sentir mal, débil, triste,  enfadada, haces que me sienta sucia...

TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO...

martes, 3 de junio de 2014

Ejercicios de terapia

Mi psicóloga me manda tareas todas las semanas, esta pasada me dijo que anotase todos los momentos buenos y malos de mis días. Al ir leerlo hoy en la consulta no he podido porque me siento ridícula al hacerlo. Cuando vivo las cosas lo paso mal, me angustio, lloro, siento cada sensación intensamente en mi cuerpo hasta el punto que a veces incluso me hago daño solo por pensarlo y así me ocurre con cada sentimiento, con cada sensación, con cada emoción... pero al tener que leerlo sacado de contexto y en frío me parece ridículo, me da vergüenza y siento que no tiene sentido porque nada de lo que haya pasado puede cambiarse.Aunque lo peor de todo no es lo que me ocurra, que también, sino que si no soy capaz de hacerlo luego me siento peor, frustrada al no haber podido e impotente frente al bloqueo que me paraliza y no soy capaz de combatir.

Sigo comiendo sin ganas, comiendo por el simple echo de alimentar y nutrir a mi cuerpo para no ponerme enferma, últimamente estoy muy cansada y me mareo bastante a menudo...

Por cierto el otro día me dijo que tenia bulimia, hoy un trastorno no especificado, en realidad me quita un peso de encima pero ahora me siento como un p*** bicho raro.

domingo, 1 de junio de 2014

Físicamente agotada. No quiero tener problemas, tengo miedo!

**lunes 2**
Hoy me ha venido la regla y me encuentro fatal, me he mareado muchísimo en el trabajo y he tenido que ir al servicio médico, tenía la tensión por los suelos y he tenido que quedarme tumbada en la camilla media hora con dos mantas porque tenía un frío horrible. Empiezo a estar algo asustada porque el mes pasado acabé en el hospital y me tuvieron que pinchar. Creo que voy a coger cita con el ginecólogo.

Domingo2: max 800c > Resultado= 460c
Lunes3: max 500c> Resutado = 840c me he pasado xq me encontraba mal

sábado, 31 de mayo de 2014

Frente al espejo de un bar

Ayer me miraba en el espejo de un bar y me decía a mi misa: "tienes un problema con la comida, no pasa nada porque lo pienses, no pasa nada porque sea verdad y has de hacer lo que esté en tu mano para cambiarlo"; hoy me he levantado diciéndome que no es posible, que estoy bien y no me pasa nada.

¿cuántas veces en todos estos años he tenido una y otra vez estos mismos discursos?, cuántas?, muchas, muchísimas, demasiadas. Pensar una cosa y al rato otra. Ayer me decía que tenia comer sano, hoy, solo quiero cerrar la boca.

Sádado1: max 800c  > finalmente comí unas 1800 calorías pero todas muy sanas y salí por la noche


miércoles, 28 de mayo de 2014

Do I...?

Ayer fui a la psicologa, estoy yendo los martes.

En la anterior sesión sacó información que había preparado, eran unos folios escritos sobre TCAs. Aún no sé cómo aguanté allí sentada escuchando lo que iba diciéndome: características, síntomas, consecuencias... a veces me sorprendo a mi misma. Estoy segura que meses atrás me hubiese levantado, me hubiese ido y no hubiese vuelto nunca más pero con ella es diferente, mi psicóloga me ayuda, me explica las cosas y además luego al ponerlas en práctica funcionan, con esfuerzo pero funcionan, pero claro, este tema es diferente. 

Me pidió que lo mirase en casa, yo sola, y eso he hecho pero es horrible. Cada vez que lo leía me ponía llorar y me preguntaba ¿qué hago yo leyendo esto?, ¿qué narices tiene esto que ver conmigo?, es verdad que hay muchas cosas iguales pero las fundamentales no están:

- no tengo un IMC por debajo de 17,5
- no se me ha ido la regla
- no me pego atracones al menos 2 veces por semana
- y casi ya no vomito

Entonces?, si lo fundamental no está ¿por qué iba a pasarme nada?, pero al tiempo me digo ¿y entonces por qué estoy mal?, ¿por qué me ha dejado mi novio?, ¿por qué todo lo que me pasa?. 

Es entonces un simple estilo de vida?, una relación diferente con la comida?.

No sé que pensar, estoy hecha un lío y siento que me estoy dejando convencer de algo que no es cierto. 

Ayer me preguntó que tal leyendo lo que me dio. No lo sé... no quiero tener que pensar que pueda tener un problema eso me hace sentir débil, me humilla, hace que me odie, que no me sienta bien conmigo misma... pero dice que mi miedo no es pensar que pueda tenerlo sino lo creo que voy a sentir si lo hago. Y que si siento lo que esperaba no pasa nada, porque aunque no sea agradable no es peligroso.

La verdad, solo quiero llorar. 

Miércoles 28 =  876c :"(

Jueves 29 = 910c, me entran ganas de vomitar pero no puedo, os prometo que me abriría el estómago para sacarme la comida.

dios mio!!!!, cómo puedo estar comiendo tanto???, soy una GORDA!!!!

Planing de intakes:
Viernes30 (max 500c). Resultado = 407c 
Sádado1: max 800c
Domingo2: max 800c
Lunes3: max 500c

viernes, 23 de mayo de 2014

PUTA COMIDA 
objetivo: 52kg

Martes20: Atracón (1 caja de filipinos, 6 oreos, 3 napolitanas de chocolate, 1 plátano,1 batido, frambuesas y una bolsa de chips de biocenturi)

Miércoles21: 110c

Jueves22: 520c

Viernes23: Unas 1500c. :"(, eso si!; todo muy sano.

Sábado24: 630c xo esta noche salgo y he hecho yoga esta mañana

Domingo25: 835c

Lunes 26: 736c

Martes 27Atracón (1,5 triangulos de pizza "quitando queso" + 8 tortitas de avena con atún y aceite + 1puñado de semillas de lino + 6nueces + 10albaricoques + algunas cucharadas de azúcar + algo de pan de barra + unas cuantas cucharas de arroz chino + 2 batidos de pediasure + "9bolitas de chocolate, 2 regalices y 2 nubes")


SOY UNA GORDA!!!!; ASÍ NO VOY A CONSEGUIR NADA!!!


FUERA ATRACONES, + RESTRICCIÓN

martes, 20 de mayo de 2014

There is a war!



Creo que lo más difícil de esto es la lucha interna, entender, ver y reconocer que pueda tener un problema, ¿es verdad o me estoy dejando convencer?,
soy débil por ello?,
soy mala persona?,
tengo que odiarme todavía más?,
podré perdonarme?
soy capaz de soportarlo?
puedo combatirlo?
puedo soportar verlo?
puedo aguantar la vergüenza?
podré no sentirme débil si reconozco tener un problema?, y humillada?
me hundiré psicológicamente?

lunes, 19 de mayo de 2014

Ni veo ni dejo de ver, ni quiero ni dejo de querer, ni puedo ni dejo de dejar de hacerlo

En la última cita, y como casi siempre, no fui capaz de tocar el tema comida y cuando se acababa la sesión empecé a llorar, le dije que no tenía sentido que continuase yendo si no era capaz de hablar de lo que más me preocupa. Empezó a decirme que lo primero que tenía que hacer era admitir que tengo un problema, me pidió que volviese a llevar la carta que le leí y me dijo que igual necesitaba medicación. Sinceramente no creo que lo tenga porque he podido gestionarlo y no quiero pensar que lo tenga porque eso me hace daño, no quiero regodearme en lo que me duele, no quiero sentirme débil, no quiero tener que hablar y no quiero pensar que sea tan imbécil como para tener un problema de este tipo, no, lo siento pero no quiero.

Odio esto, odio ser consciente de todo y al mismo tiempo no serlo, odio ver las cosas y estar ciega, odio admitirlo y negármelo, por qué no puede ser todo más sencillo?.

Algo así no puede pasarme a mi, yo soy más fuerte que eso.

sábado, 10 de mayo de 2014

Harta de sentirme mal por todo, si como porque como sino porque no lo hago, de no verme nunca bien, de sentir mi vida vacía, de estar cansada de luchar. Ya no aguanto más sentir esta tristeza que me invade.

NO PUEDO MÁS!!!.

Estoy cansada de la vida, estoy, cansada de vivir.


martes, 6 de mayo de 2014

Con...

...lagrimas en los ojos escribo, odio la comida.

Con un nudo en el estomago y la respiración cortada escribo, quiero ayuda pero no sé dejarme ayudar, necesito ayuda pero no soy capaz de contar lo que me ocurre en el día a día ni expresar lo que se cruza por mi cabeza, simplemente no sale. 

Con pinchazos en el corazón pienso, estoy atrapada dentro de mi y necesito urgentemente salir de alguna forma, de esta YO, que no me permite ser yo misma. 

Con tristeza mi mente me recuerda que no puedo hacer nada y me siento impotente.

Con el estomago encogido me siento cansada, agotada y exhausta.

SOLO QUIERO DESAPARECER PARA SIEMPRE, pero tranquilas, no tengo las agallas que hay que tener para quitarme de en medio.  

lunes, 5 de mayo de 2014

Bucle

Te niegas a comer, te lo prohíbes a ti misma porque te sientes fuerte, notas control, y si caes, simplemente fallas...

...al mismo tiempo quieres respirar, liberarte de todo y poder hacerlo como los demás, sin remordimientos...

...pero NO puedes, algo en ti no te lo permite, no deja que te olvides de las calorías y hace que te sientas mal por el simple hecho de abrir la boca. A veces con motivo y otras cualquier cosa es suficiente para que te sientas un asco.


Vas por la calle, ves anuncios de chicas delgadas, fuertes, entonces sabes que se puede y te preguntas... por qué no lo voy a  lograr yo?, qué me lo impide?, pero al tiempo de estar luchando estás agotada y exhausta y algo en tu interior te indica que lo que haces no está bien y aquello que te hacia sentir fuerte te pesa demasiado y piensas...
 no pierdas la fe, puedes conseguir un equilibrio.