viernes, 31 de mayo de 2013

Con miedo a la comida y temiendo ese miedo

Bueno como dije en mi anterior entrada estoy más que reventada, me muevo por inercia porque no tengo fuerzas ni "pilas" suficientes para ello, pero bueno... No puedo hacer nada más que intentar descansar todo lo que pueda y tomar vitaminas.

Hay que ver lo difícil que es todo. Sigo viendo mis piernas gordas pero tengo miedo, no puedo parar, no sé parar, y sé que cualquier cosa que sea sinónimo de acabar con esto lo evito y lo evitaré a toda costa marcando distancias y sacándolo de mi vida de forma radical. Tengo la necesidad de controlar cada partícula de comida, cada caloría, cada cosa que ingiero... No me permito fallar y el miedo a comer se incrementa por días pero también lo hace mi temor a no saber poner freno.








jueves, 30 de mayo de 2013

Sin tiempo, con cómplice.

Quién me lo iba a decir a mi. Voy tan agobiada que no tengo tiempo de nada. Estoy 14 horas fuera de casa, llevo así 2 semanas y aun me quedan otras dos. No sé como voy a aguantar este ritmo me está matando. Además hoy me ha venido la regla, esta mañana me retorcía de dolor y he terminado poniéndome la plancha de la ropa en el vientre ya que eso es lo único que lo calma un poco. Solo espero no desmayarme por la calle ya que no sería la primera vez que me ocurre.

En tema comida sigo igual, comiendo lo mínimo posible aunque justamente al día siguiente de publicar mi anterior entrada me pegué un atracón donde pude como pude... imaginaros... prefiero no entrar en detalles pero al menos no vomité :)

El fin de semana pasado bajé a casa de mi novio y como no quería comer me ayudó a meter la comida en un servilleta y esconderla en el bolso, nos tendríais que haber visto a los dos en la cocina de su casa, menudo cuadro... Él vigilando que no viniese su padre y yo envolviendo la comida... pobrecito!!!, la de cosas que tienen que hacer por mi.

Por cierto he dejado a la psicóloga, ir para no hablar es tontería.

XOXO

martes, 28 de mayo de 2013

Rodeada

No os lo vais a creer, en la formación que estoy haciendo tengo a 5 psicólogas como compañeras.... Aunque la verdad que todas son super majas. Una de ellas ayer decía que siempre está a dieta y no consigue resultados. Se ve que no sabe que hay que quemar más de lo que se ingiere. Como la mayoría de los mortales, que buscan mil y una fórmulas mágicas cuando lo que hay que conseguir es tener déficit calórico.

Sabéis... me estoy empezando a mosquear un poco porque yo normalmente voy a comer con mi hermana, sano, poco, ligero y mi única comida del día, y claro al irme y no estar en la comida con el resto de mis compis de formación me miran raro. Creo que se piensan que me lo he inventado y que no como... en fin, que piensen lo que les de la gana, lo único que hoy, volviéndome por la tarde con dos de ellas han empezado a interrogarme en plan de: y dónde comes?, y con quién comes?, y tal y tal... además justamente hoy han estado hablando del gimnasio y preguntando cosas. Por si fuera poco el otro día tres de ellas empezaron a hablar de dieta cuando estaba yo delante... no sé... no me quiero marear pensando que pensarán o dejarán de pensar. No sé si soy yo que tengo un miedo horrible a que alguien lo pueda descubrir y estoy obsesionada hasta el punto de ver cosas donde no las hay, ó que realmente lo hacen porque piensan algo... Lo mejor,paso y fuera 



jueves, 23 de mayo de 2013

Cambio radical

Cuando uno pretende que le salga el trabajo ni le aparece ni le surge ninguna oportunidad laboral, y cuando te surge una de repente te empiezan a llamar del resto de vacantes a las que has aplicado... no está mal, nada mal, más vale sobrecarga que NADA. Pero aun así, por qué tiene que salir todo a la vez?.

En tema comida, bajando, bajando, bajando... salgo de casa a las ocho de la mañana y no vuelvo hasta aproximadamente las 10 de la noche. Con ese ritmo y comiendo prácticamente nada los números de la bascula bajan a ritmos vertiginosos, y es que, aunque quisiese pegarme un atracón no podría porque no tengo tiempo material ni espacio físico para hacerlo.

Me siento mucho mejor, bastante mejor conmigo misma pero exhausta... y aun me quedan de estar compaginando 2 cosas otras 3 semanas... no sé como voy a aguantar este ritmo.

XOXO 


viernes, 17 de mayo de 2013

Piezas del puzzle...

Ayer fue un día libre y no me extraña teniendo en cuenta el malestar que tengo encima. Lloré por los rincones y me volví a encerrar en el baño. Mi novio en la puerta animándome y yo en el suelo llorando...

Estoy cansada, agotada de buscar algo decente, de buscar algún trabajo que me motive, que me guste, que me llene... pero no sale, lo único para lo que me llaman son trabajos basura de los que ya puedo estar orgullosa y pegarme con un canto en los dientes, pero, es que... de verdad, es desesperante. Necesito sentirme útil, realizada. No sé que hacer, no sé de donde vengo ni a donde voy... hasta me estoy planteando estudiar otra carrera... ¿soy yo?, ¿es la situación?. Desde luego que el segundo de los factores es sin duda una pieza clave de este desastroso puzzle, el puzzle de mi vida laboral, pero otra de las piezas soy yo y, aunque no quiera, cómo no voy a a terminar cuestionándome a mi misma si ando un camino y encuentro baches, me citan a entrevistas que luego no surgen  y casi nunca encajo en los perfiles... es entonces cuando reaparece la duda, algo tendré que ver ¿no?. Pero claro, si han cogido a compañeros de mi máster para buenos trabajos en buenas empresas con mi misma formación incluso algunos, con menos experiencia, ¿que esta fallando?, SUERTE?. Estoy cansada de darle vueltas a la cabeza  estoy EXHAUSTA!!!, no me quedan ganas de nada y lo peor de todo es que he perdido la motivación y hasta la esperanza, que según dicen, nunca se pierde. No sé en que punto ha ocurrido pero se me ha escapado de las manos. Y es que esto influye en cómo me siento: MAL, en cómo me veo: PEOR y en el resto de mi vida. Vuelvo a no tener ganas de nada, ni de salir a la calle, ni de hacer actividades... El miércoles que fue San Isidro fui a la pradera, ¿ ilusión?, ¿dónde estaba la ilusión? , pues no lo sé, perdida en lo más profundo de mi ser supongo. Después a pasear por el río, ¿que si disfruté?, nooooo, me deprimí porque estaba en el cauce del río con mi novio, con un día medio nublado pero bonito, con florecitas a mi alrededor, gente y niños jugando y no era capaz de estar agusto, no me apetecía andar, no tenía ganas ni de respirar. Vi una esquina debajo del puente de piedra y por un segundo me imaginé acurrucada en el suelo de esa esquina, refugiada del mundo, aislada, sola, llorando y llorando, eso era lo que quería pudrirme y llorar tranquila. De repente me puse a llorar, imposible ocultárselo a mi novio. Es un sol, sin duda alguna lo es. Me animó como pudo y consiguió que el resto del día fuera decente. Ayer jueves más de lo mismo, por la noche me vine abajo como cual pelele desplomándose, soy un muy vulnerable, demasiado.

Ayer fue día libre como ya he dicho, empecé comiendo sano y terminé con algún que otro capricho por la tarde-noche. Esta mañana no me he pesado, prefiero esperar dos días haciendo bien las cosas y no asustarme... Al despertar me he ido a la cocina a prepararme mi capuchino matutino pero no quedaba leche... casi me muero!!!, no me acordaba que me la terminé anoche. Había un paquete de pan de molde en la despensa y me ha tentado, lo he cogido, lo he abierto, he metido la mano y.... NOOOOO la he vuelto a sacar y lo he cerrado nuevamente, así como unas 4 o 5 veces. Al final he sacado todo el contenido y me he ido derecha al vater, adiós, adiós, adiós...

Por lo menos me queda el refugio de la comida, algo que si puedo manejar, algo que si puedo controlar y algo que me proporciona satisfacción cuando logro mis objetivos, ante este panorama... 
¿cómo voy a dejar de lado lo poco que me hace sentir bien?





XOXO

Intakes
Viernes 17 = 550cal
Sábado 18 = 700cal
Domingo 19 = libre
Lunes 20 = 400cal

jueves, 16 de mayo de 2013

Tan rápido bien como mal

Nada claro... perdida de nuevo en un caos. Así es como estoy y eso es lo que le he dicho a la psicóloga, a la que no sé muy bien porque voy y de la que no sé que esperar. No le cuento nada, no le digo nada. Ella me habla, pregunta cien cosas de las que  no contesto ni a la mitad. Hoy me ha preguntado mil veces lo mismo para que al decirlo me haga consciente de ello pero... no sé si sirve de mucho... ¿que hago?. Lo que he aprendido antes junto con lo que aprendo de ella, más los mensajes que me envía la gente que me rodea me hacen entender las cosas, sentirme algo mejor y desde luego que me ayudan, pero... aunque en el fondo tengan razón mi falta de ánimo e inestabilidad me golpean y cuando consigo levantarme me caigo de nuevo rápidamente...

Un simple silbido me tira al suelo.

En tema peso voy bajando... espero la semana que viene publicar una cifra decente, seguro que sí :)

Resumen intakes
Martes 14 = 300 cal
Miércoles 15 = 480 cal
Jueves 16 = libre whatevah

                                                                                                                                                     XOXOheart

lunes, 13 de mayo de 2013

Simplemente,

Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, , Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida, Odio la comida.
Odio la comida

viernes, 10 de mayo de 2013

A tú lado con cansancio

Hoy era el último día de mi semana de 400 calorías y tras hacerlo perfecto hoy he comido de más  :"(

ODIO COMER, ODIO QUERER COMER, ODIO TENER HAMBREODIO LAS TENTACIONES...
¿no hay nada para evitarlo?

No importa, haré perfecto el fin de semana y aunque mañana seguramente ande pesando un kilo más da igual porque solo contando lo que he bajado de ayer a hoy ya he perdido 1,2kg. Aun así hoy me siento fatal por no haber aguantado... me he metido en el baño y me he quedado tumbada en el suelo llorando y sinceramente estoy cansada de todo, pero hay un refrán que dice: si no puedes con tu enemigo únete a él, a mi no me queda otra. He intentado derrotarle pero duele. Mi novio ha estado en la puerta pidiéndome que saliese pero no tenia fuerzas ni ganas... me ha vuelto a decir que sea valiente, "lo siento pero no puedo!!!", hasta me ha dicho que hable con mi madre... la lleva clara... si no quiere sufrir que se aleje de mi, yo, no puedo cambiar.


Intakes
Viernes 10 = max 400 > resultado: bastantes más
Sábado 11 = 440 cal
Domingo 12 = 605 cal

domingo, 5 de mayo de 2013

The 400's week

Me había hecho un plan de intakes pero lo voy a cambiar, sips!!!,  lo voy a cambiar porque hoy me había marcado comer un máximo de 700 calorías y he comido más... no sé exactamente la cifra pero alta, aunque no de atracón. Lo que más rabia me da es que he comido sin hambre, simplemente porque llevo desde el viernes con dolores de cabeza, pinchazos y mareos, así que hoy he me he dicho: "a comer!!!, no vaya a ser que sea por eso", ¡pero se acabó!, si me duele la cabeza que me duela!, haré una semana de 400 calorías máximo por día. Sí lo hago mal lo compenso.


Planing de intakes
Lunes 6 = max 400 > resultado 150
Martes 7 = max 400 > resultado 300
Miérc. 8 = max 400 > resultado 330
Jueves 9 = max 400 > resultado 330
Viernes 10 = max 400

viernes, 3 de mayo de 2013

¿Amigos o enemigos?

De no querer pesarme, de no querer ver una báscula ni en pintura a convertirse en algo indispensable... ¿cómo se puede pasar del odio a la adicción en cuestión de días?. Desde que me pesé necesito hacerlo diariamente y tras 2 días sin hacerlo me muero por subirme de nuevo.

El lunes fue un día un tanto malo, llevaba un buen intake hasta que me llamaron para decirme que había sido seleccionada para un trabajo, se supone que tendría que haberme alegrado pero no fue así. Es el tipo de trabajo que NO puedo aceptar y lo rechacé, antes camarera!!!, me puse tan nerviosa que vino el atracón con su posterior tanda de baño y al llegar a casa: ansiedad +"charla-pelea" con mi novio y noche en blanco hasta las 5 de la mañana. El martes y el miércoles no lo hice mal, 300 y 400 calorías respectivamente pero ayer volví  a darme un pequeño atracón que no vomité, supongo que por la tensión del psiquiatra. Hoy gracias a dios todo ha vuelto a la normalidad, 500 calorías.

Adoro estar en casa disfrutando o por lo menos intentándolo porque bien lo que se dice bien no estoy. Quiero adelgazar pero a veces me sobreviene el miedo... ¿a vosotras no os pasa?, ¿no sentís que no hay nadie ni nada que os pueda parar y por tanto no so sabéis hasta donde sois capaces de llegar?, yo si pero cuando como, cuando como mucho, esos pensamientos se disipan y me aferro desesperadamente a la restricción, la moderación, la ingesta escasa y soy capaz de hacer aquello que sea necesario para sentirme vacía, mareada, con sensación de control y satisfacción... pero al lograrlo el temor y la incertidumbre me invaden de nuevo: ¿hasta cuándo?, ¿hasta dónde?... buff...  Ya empiezo como hace tiempo, andando en la frontera que separa la necesidad, las ganas, la sensación de logro y el sentimiento de fortaleza del temor. Por lo menos en mi caso esta linea es muy fina y ha reaparecido con mucha fuerza.
> Tengo miedo pero me siento bien, 
> quiero parar pero si paro me arrepiento, 
> necesito hablarlo pero si lo hago lo paso mal... 

Físicamente me siento un poco débil, últimamente estoy algo cansada, con pinchazos en la cabeza y alguna que otra sensación de desmayo... espero que pase pronto.

Ayer fui al psiquiatra, es un hombre encantador y bastante cariñoso que me trasmitió tranquilidad. No paré de hablar pero tampoco de llorar, creo que es la primera vez que lo hago, llorar en una consulta... Me resolvió dudas y me sirvió de ayuda. Es muy inteligente y con pocas palabras supo transmitirme varios mensajes, mensajes que me han hecho reflexionar, tomar consciencia de ciertas cosas y cerrar heridas abiertas. Como os podéis imaginar no le dije nada de esto y no me arrepiento en absoluto pues estoy casi segura de que se lo hubiese comentado a mi madre.

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Chicas a este psiquiatra solo he ido porque me lo pidió mi madre, está retirado y no tengo intención de volver aunque me dijo que nos viésemos en unos cuantos meses. Solo fui porque se supone que él, ya que ha tratado a mi padre, podría resolverme  dudas, pero thanks por vuestros coments.
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XOXO

Resumen intakes
Lunes 29 = Mal + vómito 
Martes 30 = 300 cal - 520cal gym 
Miércoles 1 = 400 cal 
Jueves 2 = Mal
Viernes 3 = 500 cal
Sábado 4 = 1300 cal :"(
Planing de intakes
Domingo 5 = max 700cal
Lunes 6 = max 350cal
Martes 7 = max 500cal
Miércoles 8 = max 500cal