martes, 3 de septiembre de 2013

I will

Hoy tenía cena con mi madre, mi hermana y un amigo, no he ido, me ha entrado miedo, me he agobiado. No puedo comer ni puedo presionarme, no estoy bien, no estoy estable, me hundo por nada y lloro por las esquinas. No quiero forzarme a estar con gente, no quiero tener que fingir y estar expuesta a derrumbarme en cualquier momento delante de alguien, si me hundo que sea sola.

Ayer empecé un curso express de teatro que me ha regalado mi madre por el cumpleaños, a los diez minutos de clase casi salgo corriendo, me quedé bloqueada en uno de los ejercicios y por poco me pongo a llorar, al final aguanté y no me arrepiento porque la disfruté y me reí, pero me costó!

Pelo perfecto, cara perfecta, cuerpo perfecto, ropa perfecta... 

 

26 comentarios:

  1. Odio que el estres controle nuestra vida... la presion de comer en publico... de comer a la fuerza =( Animos reina...! ya vendran tiempos mejores!

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  2. “si me hundo que sea sola” ese ha sido mi pensamiento todo el ultimo año. Por eso ya no tengo amigos y me da pavor volver a estudiar. Que bueno que lograste aguatar porque terminaste riendo! Trata de seguir así, se que cuesta pero es mejor que quedarte sola. Un abrazo =)

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  3. Gab, has pensado en volver al psicólogo?
    Se te ve muy muy estresada, y no puedes permitir que ésto condicione tu vida. Como ya te dije, te vendría genial relajarte, calmarte, y pensar que una cena no va a arruinar tu peso.
    Intenta disfrutar de la vida, porque se pasa rápido y el tiempo perdido no vuelve.
    Me da mucha pena leerte tan agobiada, de verdad :(
    Ojalá cambien las cosas.

    Un besazo.

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    1. Sí vuelvo al psicólogo será para hablarle de otras cosas pero no de tema comida. Ya veremos, no sé que decirte la verdad.

      Un besito guapa!

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  4. Es un asco sentirse así... no sabes como te entiendo. Pero creo que debes darte un tiempo para ti misma, buscarte hobbys que te gusten, leer, ver series... cosas que te distraigan. Parece una tontería pero a veces esa puede ser la solución para plantarle una sonrisa a la vida. :)

    Un beso preciosa

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  5. Que bien lo del teatro, creo que ayuda mucho a sacar emociones reprimidas y si te gusta genial así te diviertes y piensas en otra cosa.
    Si era mucha presión, mejor que no hayas ido
    unbeso

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  6. Que buena noticia lo del curso de Teatro, yo hice uno hace unos meses y es algo hermoso y complaciente para una misma. Ayuda a soltar, no solo ver cosas diferentes en el mundo del arte sino en nuestras propias vidas.
    Tranquila linda, con esfuerzo estarás mas fuerte y así podrás estar con alguien cerca. Tanta veces me pasa lo mismo, en diferente lugares y ocasiones. Debo admitir que es horrible. Pero se puede ganarle!
    Fuerzas y ánimos! saludos ♥

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  7. Nena, si ya estás agobiada tu sola, y encima no quieres ver ni estar con nadie, peor todavia. Debes "obligarte" a hacer vida social, que si no va a ser un círculo vicioso y te va a costar más salir de él. Intentalo, al principio te costará horrores, pero al menos intentalo.

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  8. Espero que se pasen esos temores linda.. Me alegra que después de todo hayas disfrutado lo del teatro :)
    Y sobre lo de lo "perfecto".. En mi entrada puse: Quiero ser la mejor versión de mi misma que sea posible!.. Y eso es lo que hay que buscar, pq la perfección no sé si existe, no creo que sea real.. Pero tratar de ser un poco mejor cada día creo que es algo más posible :)
    Ánimos preciosa, un besote!

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  9. Te respondo a tu comentario:

    Con mi novio ya es el segundo año que vamos a vivir juntos, sólo durante el curso eso sí. Y la verdad es que el año pasado no estaba muy segura del pasito que íbamos a dar, pero no me arrepiento para nada. Como tú dices, es genial vivir con la persona que quieres. No te imaginas lo que lo eché de menos durante el verano! Que aunque nos veíamos casi todos los días, no es lo mismo que dormir juntitos jaja.

    Por cierto, con lo del peso, ni me planteo entrar ya en fase de mantenimiento! No me siento bien aún. Sí es cierto que objetivamente no estoy gorda, pero tampoco delgada. Necesito bajar otros 3 kilos, y luego ya veré cómo me siento... Supongo que tú comprendes lo que quiero decir :)

    Un besote!

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  10. aveces es mejor estar solo.. y la gente no entiende, pero preocupate por lo q sientas tu! y no por complacer a los demás!

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  11. AY! Entiendo el pánico de sentirte expuesta. Es muy difícil sobrellevar una clase de teatro, tanto como esas comidas en público :/ Pero pudiste. Valoralo porque es algo duro y mereces ver las cosas buenas que vas haciendo.

    Un beso grande!

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  12. No se como escribes y lees tus entradas y comentarios sin darte cuenta de lo enferma que estas. Tu mal te esta alejando de tu familia, de la vida social, de tu novio. Dices que lloras, que te aíslas, que no eres honesta con tu psiquiatra ya que al no hablar del problema principal que es la comida no te curaras nunca.
    Veo que te gusta llamar la atención, supongo que por eso no buscas curarte, tu enfermedad te asegura la atención de quienes te quieren, pues sufren y se preocupan por ti.
    Imagina lo preocupados que quedan tus familiares al ver que tu enfermedad no te permite cenar con ellos.
    Lloriqueas por las esquinas para asegurarte atención.
    Dices que no estas enferma, que no tienes un problema pero te hinchas a pastillas y vomitas hasta unas tontas galletas. Así te aseguras atención desde el momento que entras a la farmacia por las pastillas (una chica delgada tomando ficus, muy Ana) yendo a vomitar al baño de los bares o en casa con el pobre novio afuera rogándote.
    Puedes estar segura que quienes te ven dicen 'oh, si, mira a esa princesa, así es como se mantiene'. Toma tu dosis de atención.
    Dices que tus piernas son gordas, de tu tripa, tus incontables e inexistentes defectos y la ola de gente tratando de hacerte ver que solo existen en tu cabeza, una vez mas: atención. Disfruta.

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    1. Me nacen tantas cosas que decirte que no sé por donde empezar.

      Te diré primero que eres muy dur@ con tus palabras. Me hablas recriminando mis acciones y pensamientos cuando desconoces como actúo, no sabes nada de mi persona y vagamente puedes intuir como transmito, si es que lo hago, mis pensamientos y problemas a mis seres queridos.

      No voy detallar mi forma de ser ni pienso indagar en ello para relatártelo porque no tengo que justificarme ante nada y menos ante ti. No te conozco y tu opinión me resulta indiferente.

      Quiero que sepas que no busco llamar la atención, por lo menos de forma consciente. Igual un psicólogo o psiquiatra nos podría decir que ese es mi último propósito, pero si lo hago lo desconozco.

      Te equivocas al juzgarme y hablar así de mi. Se nota que no te gusta leerme ni soportas lo que escribo, asi que no lo hagas. No visites mi blog ni leas los posts porque al parecer no los soportas. Nadie te obliga a ello.

      Sé que piensas que estoy enferma pero te equivocas. Para mi estar enferma es algo diferente y lo he explicado tantas veces que no voy a reiterarlo.

      Espero que la que recapacites seas tú pues tienes mucho que rectificar.

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    2. ah se me olvidaba, ojalá estuviese tan delgada para que la gente pensase algo.

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    3. Lee tus palabras:
      "Odio la comida, no soporto comer, no aguanto tener el estómago lleno, odio tener hambre, me siento mal masticando, tragando y digiriendo. Mi cuerpo rechaza el alimento y mi mente lo expulsa, cosa que entra cosa que quiero sacar.
      Tendré que comer si, no puedo estar eternamente ayunando o comiendo poco pero es horrible tener que hacer algo que no aguantas solo para subsistir y evitar que se te caiga el pelo. Me siento gorda, hinchada y rebosante."
      ***
      "El lunes y el martes volví a vomitar líquidos, me voy a tener que dejar el capuchino me he dado cuenta que me siento fatal tras tomarlo, solo de pensar que sus calorías disparan mi intake me pongo nerviosa.
      Estoy un poco confundida, cuando llegó mi madre dejó encima de la cama este libro [el síndrome del espejo] y hoy lo ha dejado en la mesa, encima del ordenador... no sé por qué a la vista y no sé por qué lee un libro así."
      ***
      "El "atracón" fue al llegar a casa. Mi novio se quedó dormido, aproveché para ir a la cocina y comer, comer y comer... 6 albaricoques, 1 kiwi, 1 plátano, tortitas de avena, yogurt desnatado 0%, atún... y más cosas que o no me acuerdo o paso de escribir. Al segundo me invadió la culpa, fui a la cama y me puse a llorar... Obvio, mi novio se despertó y le dije lo que había pasado y que quería vomitar... ni yo misma me lo creo... hablando de esto con mi novio y diciéndole que necesitaba ir al baño... (¿pero hasta donde he llegado?, es penoso). Me quedé sentada en el suelo del pasillo, al final me fui de casa y vomité en un bar."
      ***
      "Normalmente cuando me mentalizo de eso puedo comer sin remordimientos aunque hay días como el de hoy que eso no ocurre. He venido a de casa de mi novio y las que me leeis sabeis que no aguanto a su madre, hincha a comer a todo el mundo como sí fuésemos pavos a los que tiene que engordar... Al llegar he empezado a ponerme nerviosa pues mientras le esperaba he comido un kitkat, un batido y dos mejicanitos; y más aún cuando al recogeme ha dicho que comíamos fuera, casi me pongo a llorar. Últimamente me desahogo bastante con él, incluso cuando vomito se lo escribo por whatsapp así que le he dicho que no quería ir. No sé cómo de nerviosa me habrá visto que, aunque es verdad que se encontraba mal, he conseguido que cancelasen la comida y menos mal porque os juro que con la ansiedad que tenía me hubiese supuesto un mundo disimular.
      Ahora he venido al centro a dar una vuelta y al ser día libre han caído dos bolsita de bolas de chocolate y una de chuches, peor imposible. No contenta con eso quería un frapuchino y a medida que me acercaba a starbucks me ponía nerviosa, sentía un horrible cosquilleo en el estómago, estaba arrepentida antes de cometer el delito. He estado apunto de dar la vuelta varias veces pero he pensado: "sí tengo gula y no la satisfago puede ser peor". En la cola he dejado pasar a dos personas porque no me decidía a pedir y finalmente mi parte prudente ha hecho que optase por algo sano, zumo de naranja y sandwich integral de pavo, vamos, algo para matar el asqueroso ansia por comer sin hacerme sentir tan asquerosamente mal. Aún así me siento horrible: llena, sucia y goooooorda. Os prometo que me rajaría el estómago sí pudiese, me doy asco.
      Chicas no lo aguanto, me quiero morir, no lo soporto. Aprendí a vivir con esto, he sabido hacerlo pero se me ha olvidado y ahora no puedo, no puedo más."

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    4. Veo muchos síntomas: ansiedad, estrés, dismorfia corporal, vómitos frecuentes, preocupación excesiva por la comida, aislamiento...
      Y esos son pequeños extractos. Me parece que es obvio que tu madre sabe y tu novio, ni hablar. Tienes a los pobres consternados, buscando información y tratando de ayudarte.
      Creo que eres inteligente, pero solo contestas 'no estoy enferma, no, no y no!' los hechos dicen lo contrario.

      Mentiste cuando escribiste esas palabras o de verdad estas así de enferma? Date cuenta, no por ningún anónimo, no tienes que reconocerlo públicamente si crees que te hará menos fuerte, pero reflexiona y contestate a ti misma si mereces ayuda para sanar y mejorar la calidad de vida de tus seres queridos.
      Si tu problema no es la comida como describes en tus entradas, tienes una afición a describir tu vida como la de una chica con trastorno de alimentación.
      GabAna, GabMia, GabInespecifica, yo que se

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    5. Como voy a mentir escribiendo esas cosas?, que sentido tendría?.

      La única persona que lo sabe es mi novio y se entero sin querer, descrubio mi blog y sí por mi fuese seguiría en la inopia. Pero tranquila, ya intento yo que nadie sufra. A mi novio le estoy vendando lo ojos poco a poco y mi madre no sabe nada y no hago cosas que le induzcan a pensarlo. Así que si eso es lo que te preocupa puedes estar tranquila.

      En cuanto a mi, son ccosas mías, nadie tiene porque meterse. Me importa poco lo que haya escrito y lo que escriba en un futuro. Esto me ayuda a estar by sentirme bien y no voy a permitir que nunca, nadie ni nada me hagan cambiar de parecer

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  13. Pues yo estoy de acuerdo con el anónimo, se puede estar enfermo de muchas formas y el afectado es el último en aceptarlo. Sí que ha sido duro xq aunq creo q tiene razón tú no lo ves y x supuesto tu llamada de atención no es consciente y x eso te hiere q te lo digan xq aunq hablas de indiferencia, tus palabras dicen lo contrario. Ojalá empieces tu proceso, Gab, he estado donde estás tú y es difícil hacer algo desde la negación.

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    1. Son diferentes formas de ver las cosas, cada uno tiene puntos de vista distintos y todo depende del ángulo desde el que lo mires, en está vida todos es relativo.

      No quiero empezar procesos ni tengo que hacerlo. Yo estoy mal por muchas cosas que no tienen que ver en absoluto con la comida y esto es lo único a lo que aferrarme para sentirme bien. Sólo se convierte en algo horrible cuando se me va de las manos, mientras tanto es mi gran punto de apoyo y quiero que lo siga siendo.

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    2. Claro, si la comida no es una causa, sólo es un síntoma, pero te puedo asegurar q a largo plazo es insostenible. El primer paso para empezar a superarlo desde luego es querer y tú de momento estás cómoda en esa posición pero ya te digo yo q al final te acabas viendo forzada a ponerle remedio. La realidad es q tu gente sufre, tu vida está condicionada y eso te empieza a pesar. No sé cuantos años tienes pero yo q llevo un montón lamentó muchísimo no haber empezado a poner remedio antes, pienso en toda la gente q sufrió, todo lo q deje de hacer... Y me da una pena terrible... Pero la respuesta está en ti

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    3. No tengo síntomas ni causas porque no estoy enferma...

      Nadie sabe nada y nadie nota nada, por lo que nadie que este a mi lado sufre. Y yo no me arrepiento porque sí no voy a un comida o cena voy después de fiesta y disfruto igual o incluso más. Creo que alguien te ha lavado demasiado la cabeza.

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    4. Sí seguro q tu novio no sufre nada cuando estás encerrada llorando o vomitando en el baño o cuando te ayuda a no comer, debe en cantarle! Ah, no querer comer o vomitar no es síntoma de nada, no? Es lo más natural del mundo, claro. Y si, ya se ve q disfrutas mucho, como cuando dejas tirada a tu madre

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    5. Parece que lo único que te preocupa es lo que sufren los de mi al rededor, pues te digo que te estés tranquila que sufro sola...Por cierto yo no obligo a mi novio a estar conmigo si lo esta es porque quiere.

      Según lo que me escribes se supone que tengo que cambiar mi forma de actuar por los demás, por como les hago sentir... pues me parece que no, me parece que ese no es el camino. Mi vida la decido yo, si actúo sera por mi y no estoy dispuesta a cambiar nada, esto me ayuda a ser fuerte y sentirme bien, digas lo que digas.

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  14. No se quien necesita más un lavado de cabeza.. si sigues pensando que esos comportamientosson de una eprsona normal. Y como bien dices ya te encargas de que te dejen de vivir como tu quieras.. ocultando todo para así hacer lo q te da la gana, eso que crees q te hace feliz. Pero leyendote.. crees q eres feliz?
    Te contestas sola.

    Y no hace falta que defiendas tu postura.. si cualquiera con un tipo de problema asi sabe de sobra todo lo que dices, como y que argumentas usas para cambiar de tema y darle la vuelta a la tortilla.

    Lo de los puntos de vista... eso si que es preocupante... no se que ppuntos de vista tiene querer morirse porq te has pasado un dia con la comida, que no deja de ser fruto de haber pasado hambre dia si y dia también.
    Pero ojo.. son puntos de vista no? ángulos... tremendo.

    CUalquier persona q ha pasado por esto lo sabe.. no eres unica ni vas a intentar convencer a nadie aunque no sea lo q pretendes. Porque al fin y al cabo a la unica a la que pretendes convencer es a ti misma. y Ahi los demas ni siquiera los que te quieren cercanos pueden hacer nada.

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    1. Claro que si, me encargo de que nadie sepa nada para que no me agobien, no me digan, no me presionen y sobre todo no hagan como los anónimos... me quieran hacer cambiar de forma de pensar, que hay de malo en eso? a caso es un delito querer preservar la intimidad?. Y sobre todo y más importante porque pienso que si digo algo van a sufrir y no quiero que lo hagan lo mas mínimo, también es eso malo?.

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