sábado, 31 de agosto de 2013

Anonimos

Estaba leyendo de mi blog y para mi sorpresa he visto 3 comentarios que no había leído, todos de anónimos. Uno diciéndo que estoy delgada y que DES-PI-ER-TE, no coments. Estoy normal como el común de los mortales aunque con unas piernas que para que hablar. Los otros dos comentaban sobre el fucus, os diré que el atiborrarme a pastillas ha ocurrido solo dos veces y no es algo que me guste pero en ocasiones te sientes tan mal que no tienes alternativa... ¿Qué es mejor que vomite o me hinche a ellas?

No iba a publicar pero ya que me pongo os cuento de lo que me he acordado esta maña. Resulta que me he ido a correr, he cargado el iPod de canciones y me he puesto las deportivas de mi novio.

La música me cambia el animo, una canción animada me saca una sonrisa y algo tristón o sentimental puede hacer que me venga abajo.

Por cierto estoy viendo piratas del caribe, me encanta keira!!!
**Editado**He vomitado, poco pero lo necesitaba, he comido 6 galletas digestive :"(.

martes, 27 de agosto de 2013

Se fuerte!

Me siento mala hija, mala hermana y mala novia... siento mi vida vacía, sin rumbo y sin sentido, me encuentro perdida en medio de la nada.

Parece que esté siempre siempre triste por puro placer, parece incluso que me guste y todo... no lo entiendo!!!!. Lo peor son los pensamientos que consiguen que me hunda, son tonterías pero tonterías que para mi suponen un mundo y que encima me da vergüenza compartir con mi novio porque pienso que pensará que soy un niñata,

pero que consiguen que me entren ganas de esfumarme de este mundo... ¿y al final a que conclusión llego? a la de siempre! >>
cierra la boca y haz algo bien en tu vida!!!

Siento si no me paso por vuestros blogs pero no tengo ánimos y no puedo dároslos.

Por cierto anonimos, gracias por vuestros comentarios pero como he leido en muchos blogs mi problema no es la comida, es mi cabeza y la falta de fuerza.



**Editado**
So wake me up when is all over, pues eso, despiértame cuando todo haya pasado.

Feeling my way through the darkness
Guided by a beating heart
I don't know where the journey will end
But I know where to start
Hey tell me I'm too young to understand
They say I'm caught up in a dream
My life will pass me by if I don't open up my eyes
Well it’s fine by me
So wake me up when it’s all over
When I'm wiser and I'm older
All this time I was finding myself
And I didn't know I was lost

domingo, 25 de agosto de 2013

Ni ahora ni nunca

Como sabéis mi novio es consciente de mi mala, rara, o llamarlo como queráis relación con la comida. A veces esto me ayuda porque me esconde comida, consigue que evite algunos atracones, me deja estar sin comer y sobre todo me anima muchísimo cuando me ve desanimada, pero otras... otras me quiero morir.

Hoy ha sido uno de esos días horribles, uno de esos días en los que me insiste hasta la saciedad y me habla tan directamente que le tengo que pedir y suplicar que se calle, no lo aguanto, no lo soporto... Insiste en que tengo un problema, quiere que me de cuenta que esto me destroza... No lo entiende, no entiende nada, lo único que de verdad me hace daño, lo que realmente me hiere, me hace sentir mal, consigue que este irritable, que sienta asco de mi misma, que esté arisca con la gente de mi alrededor, que me deprima, que no quiera salir de casa e incluso que a veces me invadan pensamientos auto destructivos es la comida, es el descontrol, es el comer como una puta cerda, eso es lo que me hace daño.

Le he intentado explicar por activa y por pasiva que me hiere luchar contra esto, que me duele como sí me estrujasen el corazón, que me desquicia porque no puedo, NO PUEDO, y por ello no quiero que NUNCA, NADIE ni NADA, me haga ver las cosas de forma diferente, consiga hacerme pensar que estoy enferma, ni que intenten convencerme que de que tengo un problema. No quiero luchar contra mi misma, ni ahora ni nunca.

viernes, 23 de agosto de 2013

A big breakfast

Peso 55.4 pero acabo de desayunar como para un regimiento. Me odio  por hacer estas cosas, porque no puedo vomitar que sino... en que diablos estoy pensando???, que pretendo?, así nunca voy a bajar.

lunes, 19 de agosto de 2013

Cada vez te odio más porque cada vez me haces más daño

Estoy disfrutando de mis vacaciones pero os juro que intento organizarlo todo y modificar planes para evitar comidas y cenas. No soporto la comida, me pongo nerviosa, me da asco, me hace sentir mal y creo que por mucho que intente, eso no va a cambiar.

Me está empezando a dar pena ver comer a la gente, siento que se ensucian.

Tengo una amiga que quedada que organiza, comida o cena que lleva aparejada... no lo soporto!!!. Es la típica que disfruta comiendo y quiere que lo pruebes todo, pero ¿qué más le dará?. Mañana tengo cena en la playa, es decir, bocata, papas y aceitunas, como mínimo... estoy pensando que hacer que para no comer. Sí me voy a casa de mi abuela me puedo hacer una ensalada y sino, podría decir que he quedado e irme de casa a dar una vuelta.

Estoy deseando que venga mi novio para poder saltarme alguna de las  comidas.

viernes, 16 de agosto de 2013

Con la báscula acuestas

Me he traído la báscula a casa, no podía estar sin ella. Sólo de pensar que puedo subir y no enterarme... uffff!, no quiero  sustos  cuando vuelva.

No sabía  donde guardarla pues no quiero que mi madre la vea por nada del mundo y pensando pensando, le he encontrado  el lugar idóneo :).

A ver como se me da está semana. Mañana tengo cena y estando aquí no puedo pasar el día sin comer, creo que propondré ir a la playa y así llevarme ensalada. Paciencia  Gab, paciencia... por el momento intentaré centrarme en disfrutar.

Esta mañana pesaba 58 cuando el miércoles estaba en los 55.9, ¿alguien lo entiende?. Resulta que el miércoles me desmadré mucho pero mucho, comí lo que me dio  la gana aunque sin darme atracones. Me fui a por un helado magnum de tarta de manzana, a por un chococlack, a por un frapuchino, me comí un sandwich  cargado de nocilla... y así unas cuantas cosas más. Y digo que no fue atracón  porque realmente comí y no devoré, pero sí considero cantidades y no forma de ingerir, entonces sí, fue un atracón en toda regla. de todos modos... comi tanto para subir 2.1kg ¿?, aunque tengo la suerte de que igual que lo subo lo bajo.

A ver cuanto peso manaña...

jueves, 15 de agosto de 2013

Cadena de pensamientos

Cómo comentó Meek hace algunas entradas pues a mi me ocurre lo mismo. Un pensamiento detrás de otro cada cual más destructivo, cada cual más irracional, cada cual más desalentador... Y lo peor de todo, por qué desembocan en la comida ¿?, que venga un psicólogo y me lo explique por favor.

Ahí va la cadena:

Que trabajo más horrible, esto lo puede hacer cualquiera > es que no valgo para nada, no hago nada bien > encima en un mes se acaba el contrato y otra vez a buscar > además no estoy especializada en nada, soy mala hermana y parece que solo se cargar a mi novio de problemas > para colmo estoy gorda, no tengo fuerza de voluntad y he comido > voy a cerrar la boca, conseguir lo que me proponga y demostrarme que puedo hacer las cosas.

Resumen: decepción conmigo misma + estrés, ansiedad + verme horrible, sentirme horrible y cerrar boca. Esto último puede llevar a más ansiedad con atracón y vómito o restricción pura...

Y os digo que me quedo con lo último, luchar por bajar y sentirme bien consiguiendo objetivos, no me voy a defraudar, al menos no en esto.

martes, 13 de agosto de 2013

Cuando te pasas... lo pagas


He vomitado, no he comido mucho pero suficiente para sentirme mal y pensar que mañana pesaré algo más.


Me voy a por pastillas de fucus que hacen que quemes más deprisa.

Aunque haya recurrido al baño y me haya tomado 60 pastillas de fucus, si 60... lo sé... Me siento bien, estoy contenta y alegre porque me noto relajada, sin estrés y lo más importante porque solo quiero una cosa. Ya no está presente en mi mente esa horrible batalla que se libraba y me hacía tener una ambivalencia insoportable.

Me siento bien conmigo misma, aunque quiera adelgazar, me siento bien comiendo poco, sano, ayunando e incluso vomitando. Estoy tranquila y eso es lo que importa.

lunes, 12 de agosto de 2013

Weekend

Buenas a todas chicas, el finde genial quitando tema comida que bueno dentro de lo que cabe no me puedo quejar porque he bajado un kilo pero a base de pura contención mas bailar, bailar, andar y en resumen quemar.

Hoy en el desayuno me he pasado tres pueblos, he tomado: 1galleta digestive, 2yogures griegos, 2plátanos, leche con miel, 1/2vaso de cholec, 1sándwich de pavo, 1queso fresco, 1huevo duro y semillas de lino, vamos que ni una misera calorías más entra por mi boca en todo el día. Mañana estoy pensando en hacer ayuno o sino max 400 calorías, ya veremos, según cómo me levante y dependiendo si lo de hoy me pasa o no factura.

Por el resto bien, dentro de nada tengo vacas y ya he hecho un montón de planes. Ya que voy a estar una semana en casa creo que voy a comprar una bascula, no quiero empezar a subir sin darme cuenta y luego llevarme el gran susto.

~~editado~~

Al final ayer no comí nada más y hoy peso 200gr menos :).

Por ahora he tomado un colacao de los que te vienen hechos, 5cucharadas de nocilla y una rebanada de pan de molde. Con eso cierto mi intake de hoy, a ver que me depara mañana la bascula.

sábado, 10 de agosto de 2013

Macarrones :"(

Estoy con los amigos de mi novio, acabo de comer macarrones y quiero vomitar... Que asco!

jueves, 8 de agosto de 2013

Thanks

Que bien me siento haciendo las cosas bien. Cerrando la boca y dejando que entre solo comida nutritiva y nada más, es lo mejor. Lo único que pasa es que a veces aun me invade la tristeza que sentía antes cuando me veía atrapada en esto, ahora ya no gracias dios!.

Vuelvo a sentir, vuelvo a disfrutar... Me siento fuerte!!!

Este finde me voy con los amigos de mi novio y no pienso fallar!, no voy a comer gorrinadas, de hecho voy a comer lo mínimo posible, saldré de fiesta y quemaré lo poco que coma :)

lunes, 5 de agosto de 2013

Alimentos para el día a día "comiendo por miedo"

Hoy he buscado en Internet alimentos recomendados para fortalecer el pelo, no es que me esté pasando nada pero tengo miedo así que vengo de comprar alimentos recomendados. Odio comer por miedo y últimamente es el único motivo que me lleva a hacerlo.

Me está pasando algo muy raro con la regla, me vino hace do semanas y la semana pasada y esta he sagrado dos veces un poquito whatevah... no entiendo nada ¿?


Alimentos para el pelo
Acido fólico: Espinacas y espárragos
Vitamina B6 y B12: levadura de cerveza
Biotina en capsulas
Hierro: Espinacas y nueces
Zinc: Calabaza y germen de trigo
Vitamina A: brócoli y zanahoria
Vitamina C: kiwi y pimiento rojo

Hay mucho otros que también servirían pero he buscado los mas ricos en cada uno de los nutrientes y he hecho selección.

Quiero este cuerpo!!!!
Este finde me lo he pasado genial, el viernes me fui a correr y después me pegué un chapunzón en la playa que me dejó nueva, por la noche salí de fiesta y me volvía cuando salia el sol, me encanta bailar :).

XOXO

sábado, 3 de agosto de 2013

Thoughts

Peso 56 objetivo 51.

Odio la comida, no soporto comer, no aguanto tener el estómago lleno, odio tener hambre, me siento mal masticando, tragando y digiriendo. Mi cuerpo rechaza el alimento y mi mente lo expulsa, cosa que entra cosa que quiero sacar.

Tendré que comer si, no puedo estar eternamente ayunando o comiendo poco pero es horrible tener que hacer algo que no aguantas solo para subsistir y evitar que se te caiga el pelo. Me siento gorda, hinchada y rebosante.

Odio mis piernas, mi culo, mi estómago y no voy a cesar hasta que no llegue a mi meta y me sienta bien. Tardaré menos, tardaré más, me caeré, me levantaré pero si hay algo seguro es que lo conseguiré.

Sentarte en la mesa, ver el plato, disponerte a comer, tragar y sentir como se te llena la barriga... me entra angustia solo de escribirlo, ¿cómo la gente puede disfrutarlo?. Y ya ni que decir cuando te ves en bikini o te pones un vestido que te aprieta. Quiero ser un palo!!!!!

Ayer vi a una chica perfecta en la discoteca, me quede mirándola y mi hermana se giro y me dijo "que escuchimizada", ¿Perdona?, será perfecta, ¿no?

intake
Domingo: d• 3albaricoques c• muy poco pollo al curry + pelin de arroz c• 1zanahoria

jueves, 1 de agosto de 2013

Quiero ser fuerte!, voy a ser fuerte!


  IheartTHINSPO




Luchar por lo que quieres, cerrar la boca, sentirte vacía, quiero, quiero y quiero bajar!!!!.
Lo que sea como sea.