pensé... dale la vuelta, jeje.
miércoles, 31 de julio de 2013
Con Visita
pensé... dale la vuelta, jeje.
sábado, 27 de julio de 2013
De paso... a las 7.30
Estos días han ido bien, mal y regular ha habido de todo como era de esperar. Tengo guardados mis intakes en el móvil y los postearé mañana, ahora acabo de llegar de fiesta y estoy agotada, son las 7:30.
Ayer sábado, aunque mi cabeza lo identifique como hoy, ha sido un día un tanto malo con la comida, digamos que han habido tres tandas. En la primera me he pasado bebiendo capuchino y se me han disparado las calorías, ¿que he hecho? vomitarlo... pero cuando estaba haciéndolo me he dado cuenta que aunque fuese capuchino eran líquidos... XD otra vez, así que he parado enseguida y me he dicho... NOOOOO!!!; luego he comido, bastante, 3 mini bollitos de all bran, 1 galleta de fibra con chocolate, 1/2 sándwich de atún y 4 galletas de príncipe... al llegar a casa a vomitar de nuevo pero no disponía de tiempo porque tenia que arreglarme para salir así que no he conseguido sacar mucho. En la discoteca me he ido al baño y otra vez a vomitar, aunque no he conseguido sacar prácticamente nada. Por cierto creo que he embozado el váter porque al volver estaba... en fin...
Me lo he pasado genial esta noche con mis amigos del máster a los que hacia un montón que no veía.
Me encanta quedar con ellos cosa que hago poco la verdad.
Os dejo esta canción que me sube muchísimo el ánimo, es oírla y me lleno de fuerza, como si me recargara las pilas o algo por el estilo.
Mañana ayuno que hace tiempo que no hago y después del día de hoy está más que justificado.
Me voy a dormir
sábado, 20 de julio de 2013
Volviendo a ser yo
Intake viernes 19 = 680 cal
intake sábado 20 = sano y no sano > vomitado
Menos mal que estoy recuperando algo de la fuerza que había perdido, ver vídeos de modelos es lo que necesitaba. Adoro a Karlie Kloss es increíblemente perfecta. No podré tener su altura pero voy a luchar por tener su cuerpo, es lo que quiero y voy a por ello. Necesito demostrarme que SOY CAPAZ de conseguirlo.
No sabéis hasta que punto siento de nuevo esas ganas, tengo hasta un cosquilleo en el estómago de pensar que he recobrado la fuerza para adelgazar y no supondrá ser algo triste. Siempre ha sido mi aliciente, mi secreto, mi motivación, algo por lo que estar satisfecha y sentirme bien. Tengo ganas de hacer ayunos, de volver a fumar cuando tenga hambre. De nuevo lo vuelvo a sentir como algo positivo y no como algo desalentador, estresante y triste.
jueves, 18 de julio de 2013
Wishing too much?
Ayer fue otro horrible día, ¿de atracón?, pues si y no, de comer mucho aunque sano...y ¿qué me dije de eso? que no estaba permitido. Sí a la comida sana pero no en abundancia :"(, te sientes igual de mal que cuando abusas de la chatarra.
El "atracón" fue al llegar a casa. Mi novio se quedó dormido, aproveché para ir a la cocina y comer, comer y comer... 6 albaricoques, 1 kiwi, 1 plátano, tortitas de avena, yogurt desnatado 0%, atún... y más cosas que o no me acuerdo o paso de escribir. Al segundo me invadió la culpa, fui a la cama y me puse a llorar... Obvio, mi novio se despertó y le dije lo que había pasado y que quería vomitar... ni yo misma me lo creo... hablando de esto con mi novio y diciéndole que necesitaba ir al baño... (¿pero hasta donde he llegado?, es penoso). Me quedé sentada en el suelo del pasillo, al final me fui de casa y vomité en un bar.
martes, 16 de julio de 2013
El día después
Noto que peso ciento y la madre, estoy hinchada y me siento a punto de reventar, como si no cupiese en mi misma, la ropa me aprieta y estoy cansada además tengo dolor de estómago. Es horrible, no quiero ni un atracón más. Si esto fuese hace algunos meses hoy sería día de ayuno, pero si quiero evitar atracones no debo hacer ciertas cosas.
Creo que ayer comi tanto dulce porque estoy apunto de que me venga la regla, tengo el pecho que se me sale del sujetador y os digo que tengo bien poco.
XOXO
Intake martes 16: 530 cal
lunes, 15 de julio de 2013
Calma, un día, solo es un día.
Intento comer bien y darme algún capricho para evitar luego situaciones como esta...
Una metedura de pata y sientes que todo el esfuerzo que has hecho no vale para nada porque sigues en las mismas, en el mismo asqueroso bucle de que estas intentado salir. Pero nooo, no pasa nada, mañana seguiré haciendo las cosas como hasta ahora y me olvidaré de lo que ha ocurrido hoy, borrare de mi mente el frapuchino de chocolate, el helado de crocanti, el granizado de café con leche condensada y los cereales rellenos, solo ha sido un día, un día y nada mas. Un día que acaba en unas cuantas horas y que espero no se repita porque quiero equilibro, no quiero ayunos ni atracones sino ingestas normales y sanas, bajas o altas según el día pero normales.
Intake martes 16 = 2 helados light (80)
Así es como estaba anoche |
sábado, 13 de julio de 2013
Entre sombras
Cuando he llegado lo he pagado con mi novio y como no he terminado llorando como una magdalena. Estoy harta de todo, le he dicho que quiero pudrirme y desaparecer.
Hoy he ido de cena con mis amigos de la uni y no he probado casi bocado de nada. Me encantan esas quedadas en las que te pones a hablar y terminas sin comer, es genial, y cuando han llegado los postres me he manchado el vestido he ido al baño a limpiarlo y al llegar habían volado :).
Mañana me voy a pasar el día a un parque acuático = bikini!!!, que horror, todas mis mollas al aire libre, intentaré no pensarlo.
En fin chicas que ha sido un día movidito y para colmo mi novio me a dicho que o hablo yo o lo acabará haciendo él.
intake sábado 13= 2 helados light (80) + fanta 0% (10) + cena: 4 patatas barbas (40¿?) + un trozo de pan con tomate (80¿?) + un mini trozo de carne asada (120¿?) + 1/2 simple cucharada de helado (80¿?), la otra media se me ha caído en el vestido, jeje = 410 cal
intake domingo 14 = 2 sandwiches de pavo (600) + 1 barrita de cereales (90) + 4 tortitas de avena (100) + tomate seco (100) + café granizado (200) = 1090 cal
XOXO
viernes, 12 de julio de 2013
Reflexiones
Esa sensación de fortaleza, de notar el estómago vacío, de control, que os voy a contar que no sepáis. Te sientes bien porque sabes que puedes, que quieres, te lo propones y lo consigues. Vas andando, escuchado música y sonríes por dentro. No me digáis que no es reconfortante, gratificante, simplemente, genial.
El lado oscuro
¿Qué ocurre si pierdes ese control?. Aparecen la rabia, el enfado, te sientes gorda, sucia, te das asco, te miras al espejo y no lo soportas, te vistes y no aguantas la ropa porque te aprieta, te roza y te hace sentir la mujer más ballena y foca del mundo. Quieres llorar porque te has hinchado a comer o porque simplemente has comido de más y roto el intake, asqueroso. Y en ese momento puede aparecer nuestra amiga mia, esa que te hace ir corriendo a baño, que consigue que te invada el remordimiento y que acabes sacando parte de lo que ha entrado.
¿Hasta cuándo?, ¿Hasta dónde?
Desde que deje a mi primera psicóloga he avanzado y mucho, si soy fuerte para conseguir una cosa lo soy para otra. No quiero engordar pero si ser feliz. Me siento super orgullosa de mis logros. Ya no vomito líquidos, aunque en realidad tampoco lo hacia con frecuencia, no vomito casi, no hago ayunos, mis atracones son de menos cantidad, como mejor y más sano, mi ansiedad ha disminuido, mi " depresión" ha mejorado y tengo ilusión y ganas de hacer cosas, pero me sigo sintiendo impotente porque no consigo quitarme el miedo a la comida y aunque me encantaría no hacerlo, pero necesito controlarla.
¿Me exijo demasiado?
Ahora que hablo con mi novio sobre esto, cosa que también es un logro, me dice que no entiende como yo sola he conseguido mejorar tanto. Sabe que en el fondo quiero estar bien y no para de decirme que necesito ayuda porque lo que intento hacer es como pretender derrumbar un muro con una cuchara en lugar de con pico y pala. Me insiste muchísimo para que se lo cuente a mi madre dice que es algo imprescindible, y la verdad, lo dice tan convencido, que aunque lo vea lejano no lo percibo como imposible.
¿Qué narices me pasa?, ¿Dónde está "esa yo" fuerte que solo luchaba por una cosa?, ¿Por qué empiezo a ver las cosas diferentes?, quizá, simplemente he dejado de ser fuerte... No sé...
martes, 9 de julio de 2013
O adelgazo o adelgazo
intake miércoles 10 =3plátanos (330) + 2 yogures (200) + helado light (40) + 2 albaricoques (80) + ¿? = 650cal + sándwich de pavo del que no me he podido librar (300) = 950 :"(
Jueves 11 = 2 filetitos de pavo (174) + helado light (40) + fanta 0% (10) + un poco de paella (300) + mazana (100) + 3 albaricoques (120) + capuchino light (90) = 834 :"( he bajado algo pero sigue siendo mucho
sábado, 6 de julio de 2013
Crónicas de un día libre
Últimamente lo hago super bien, poco y sano, pero hoy ya de buena mañana he metido la pata :"(, así que me he dicho: "no pasa nada, día libre".
Normalmente cuando me mentalizo de eso puedo comer sin remordimientos aunque hay días como el de hoy que eso no ocurre. He venido a de casa de mi novio y las que me leeis sabeis que no aguanto a su madre, hincha a comer a todo el mundo como sí fuésemos pavos a los que tiene que engordar... Al llegar he empezado a ponerme nerviosa pues mientras le esperaba he comido un kitkat, un batido y dos mejicanitos; y más aún cuando al recogeme ha dicho que comíamos fuera, casi me pongo a llorar. Últimamente me desahogo bastante con él, incluso cuando vomito se lo escribo por whatsapp así que le he dicho que no quería ir. No sé cómo de nerviosa me habrá visto que, aunque es verdad que se encontraba mal, he conseguido que cancelasen la comida y menos mal porque os juro que con la ansiedad que tenía me hubiese supuesto un mundo disimular.
Ahora he venido al centro a dar una vuelta y al ser día libre han caído dos bolsita de bolas de chocolate y una de chuches, peor imposible. No contenta con eso quería un frapuchino y a medida que me acercaba a starbucks me ponía nerviosa, sentía un horrible cosquilleo en el estómago, estaba arrepentida antes de cometer el delito. He estado apunto de dar la vuelta varias veces pero he pensado: "sí tengo gula y no la satisfago puede ser peor". En la cola he dejado pasar a dos personas porque no me decidía a pedir y finalmente mi parte prudente ha hecho que optase por algo sano, zumo de naranja y sandwich integral de pavo, vamos, algo para matar el asqueroso ansia por comer sin hacerme sentir tan asquerosamente mal. Aún así me siento horrible: llena, sucia y goooooorda. Os prometo que me rajaría el estómago sí pudiese, me doy asco.
Chicas no lo aguanto, me quiero morir, no lo soporto. Aprendí a vivir con esto, he sabido hacerlo pero se me ha olvidado y ahora no puedo, no puedo más.
infinitamente, odio la comida!!!
Odio la comida, odio la comida, odio la comida... x infinito. Me hace sentir mal, gorda, sucia, asquerosa... no lo aguanto. Muchas me habéis preguntado alguna vez, ¿de verdad?, pues sí lo tengo clarísimo, cuando como me siento mal, noto que pierdo el control y no soporto tener que hacerlo por obligación. Como lo que quiero, cuando quiero.
Últimamente he tenido pensamientos raros. Al ver gente comiendo siento que se ensucian y me entran ganas de decirles:
- para!!!!!, no te da asco?, no te sientes mal?
Imagino que os sonará extraño, yo me quedé sorprendida pues sólo lo sentía hacia mi pero nunca respecto a otros. ¿Qué narices me está pasando?. Por otro lado a veces lo envidio y pienso, "ojalá yo pudiese hacer lo mismo sin sentir remordimientos". Cada vez me entiendo menos.