viernes, 3 de mayo de 2013

¿Amigos o enemigos?

De no querer pesarme, de no querer ver una báscula ni en pintura a convertirse en algo indispensable... ¿cómo se puede pasar del odio a la adicción en cuestión de días?. Desde que me pesé necesito hacerlo diariamente y tras 2 días sin hacerlo me muero por subirme de nuevo.

El lunes fue un día un tanto malo, llevaba un buen intake hasta que me llamaron para decirme que había sido seleccionada para un trabajo, se supone que tendría que haberme alegrado pero no fue así. Es el tipo de trabajo que NO puedo aceptar y lo rechacé, antes camarera!!!, me puse tan nerviosa que vino el atracón con su posterior tanda de baño y al llegar a casa: ansiedad +"charla-pelea" con mi novio y noche en blanco hasta las 5 de la mañana. El martes y el miércoles no lo hice mal, 300 y 400 calorías respectivamente pero ayer volví  a darme un pequeño atracón que no vomité, supongo que por la tensión del psiquiatra. Hoy gracias a dios todo ha vuelto a la normalidad, 500 calorías.

Adoro estar en casa disfrutando o por lo menos intentándolo porque bien lo que se dice bien no estoy. Quiero adelgazar pero a veces me sobreviene el miedo... ¿a vosotras no os pasa?, ¿no sentís que no hay nadie ni nada que os pueda parar y por tanto no so sabéis hasta donde sois capaces de llegar?, yo si pero cuando como, cuando como mucho, esos pensamientos se disipan y me aferro desesperadamente a la restricción, la moderación, la ingesta escasa y soy capaz de hacer aquello que sea necesario para sentirme vacía, mareada, con sensación de control y satisfacción... pero al lograrlo el temor y la incertidumbre me invaden de nuevo: ¿hasta cuándo?, ¿hasta dónde?... buff...  Ya empiezo como hace tiempo, andando en la frontera que separa la necesidad, las ganas, la sensación de logro y el sentimiento de fortaleza del temor. Por lo menos en mi caso esta linea es muy fina y ha reaparecido con mucha fuerza.
> Tengo miedo pero me siento bien, 
> quiero parar pero si paro me arrepiento, 
> necesito hablarlo pero si lo hago lo paso mal... 

Físicamente me siento un poco débil, últimamente estoy algo cansada, con pinchazos en la cabeza y alguna que otra sensación de desmayo... espero que pase pronto.

Ayer fui al psiquiatra, es un hombre encantador y bastante cariñoso que me trasmitió tranquilidad. No paré de hablar pero tampoco de llorar, creo que es la primera vez que lo hago, llorar en una consulta... Me resolvió dudas y me sirvió de ayuda. Es muy inteligente y con pocas palabras supo transmitirme varios mensajes, mensajes que me han hecho reflexionar, tomar consciencia de ciertas cosas y cerrar heridas abiertas. Como os podéis imaginar no le dije nada de esto y no me arrepiento en absoluto pues estoy casi segura de que se lo hubiese comentado a mi madre.

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Chicas a este psiquiatra solo he ido porque me lo pidió mi madre, está retirado y no tengo intención de volver aunque me dijo que nos viésemos en unos cuantos meses. Solo fui porque se supone que él, ya que ha tratado a mi padre, podría resolverme  dudas, pero thanks por vuestros coments.
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XOXO

Resumen intakes
Lunes 29 = Mal + vómito 
Martes 30 = 300 cal - 520cal gym 
Miércoles 1 = 400 cal 
Jueves 2 = Mal
Viernes 3 = 500 cal
Sábado 4 = 1300 cal :"(
Planing de intakes
Domingo 5 = max 700cal
Lunes 6 = max 350cal
Martes 7 = max 500cal
Miércoles 8 = max 500cal

12 comentarios:

  1. Me alegro que te agradara el psiquiatra, llorar en las primeras sesiones es normal y ojala te ayude lo que te dijo.
    Pq no podías aceptar el trabajo?
    Sobre lo de la báscula te entiendo perfectamente, me pasa! y los pensamientos contradictorios q pones también me son conocidos :(
    besos, suerte este fin de semana

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  2. Me alegro de que por fin encuentres un profesional que encaje contigo y te de seguridad para hablar, porque de verdad creo que te hacía mucha falta. A lo mejor a medida que te vaya conociendo puedes ir empezando a profundizar en los temas y hablar de todo con él, porque, quieras que no, está obligado a respetar el secreto profesional.

    En cuanto a lo de los límites, lo entiendo perfectamente, yo vivo en ellos todo el tiempo, o en un extremo o en otro, no puedo encontrar un punto medio, me cuesta horrores. Espero que algún día aprendamos a encontrarlo. Porque es así con todo: comida, sentimientos, impulsos, etc. y si que da algo de miedo no saber hasta dónde se puede llegar o qué no se es capaz de parar. Pero yo se que puedes cariño, y más ahora que vas a conseguir desahogarte emocionalmente con un buen profesional, lo cual influirá en tu relación con la comida, estoy convencida.

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  3. Que bien que te ayude el psiquiatra, eso esta bastante bien!!:)

    besos

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  4. Yo también me he preguntado eso muchas veces. Pero en mi caso, no sé, como nunca he conseguido bajar muchísimo, siempre pienso que al final no lo voy a conseguir, y que no va a pasar nada, porque no voy a ser capaz de llegar a un peso tan bajo como para empezar a preocuparme... No sé cómo acabará esto la verdad.
    Si puedo darte un consejo por experiencia por propia y no quedar como una "Mari-sabidilla", te diré que intentes no hacer locuras. Sé que es muy complicado porque todas tenemos nuestros momentos de bajón en los que nos zamparíamos hasta la puerta del frigorífico, pero si comes 3000kcal por un atracón y mañana 300kcal o ayunas, tu cuerpo no se adapta a un ritmo, y son todo descompensaciones. Yo antes no me lo terminaba de creer, pero lo he comprobado con mi propio peso: Ingiero cada día entre 600 y 800 kcal, y los días que lo he hecho mal al día siguiente no he ayunado, he seguido con unas 500-600, y mi cuerpo me lo agradece, o al menos eso parece, porque cada vez que me subo a la báscula veo un número más bajillo jejej.

    Un beso muy gordo Gab! Espero que te siga yendo muy bien con ese psiquiatra. ;)

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  5. Qué bien que te puedas apoyar en un profesional que sea de tu agrado. Después de tanta busqueda..
    No te agobies con las calorías, vas muy bien.
    Que tengas un lindo fin de semana.

    -Ro.

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  6. Me alegro muchismo d elo del ultimo parrafo: un psquiatra con el q te sientes en confianza tan rapido!! no le dejes escapar, q no se encuentran asi como asi.
    Y con lo otro, no te puedo decir que me sienta identificada, pq yo si tengo mi barrera o creo que la tengo, y creo que ya te imaginas en que (o en quienes) consiste. Por ellas seria capaz de cualquier cosa, de no traspasar el limite, de aguantarme en mi mediocridad de cuerpo normal y dieta normal.

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  7. Me pasa exactamente lo mismo!!! Es como que, quiero bajar bajar y bajar, pero por determinados momentos tomo "conciencia" y digo "Qué estoy haciendo? hasta cuánto quiero bajar?" y si como de más pfff la culpa. Es una contradicción.
    Me parece genial lo del psiquiatra, está muy muy bueno que te haya servido. Pero es una lástima que no puedas seguir con él, con lo bien que te hizo. ¿No pensaste en buscarte otro para empezar un tratamiento? Con lo que contaste, seguramente te haga bien.
    Un beso enorme <3

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  8. Cariño , hay veces que una mujer no se puede guardar las cosas, y menos esto que no es algo que tampoco se lo puedes contar a cualquiera porque no te entienden muchos. Pero una mujer necesita siempre un oido que lo escuche y al soltarlo te vuelves a sentir algo mejor. Suerte y espero que la charla con el siquiatra te haya ayudado un poco. PDT:No eres al única que se desahoga con un esperto en el tema. besos

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  9. Ay si te entendere! Me pasa mucho eso de tener miedo, tambien tengo miedo de que mis papas se den cuenta y nose, pase algo muy malo... Andamos igual atracones, vomitos, normalidad. Y lo del psiquiatra me parece re bien, mientras a vos te haga bien todo cuenta!
    Besos enormes:)

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  10. No sé a ti, pero a mí en el fondo, algo me dice que yo o alguien me puede salvar... Espero que tú te salves de todo esto, de verdad.

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  11. Que bueno que hayas podido ir a desahogarte en el psiquiatra, y la verdad, que lo estas haciendo muy bien, siento hasta admiracion por como afrontas cada dia.
    Con respecto a lo que dijiste anteriormente, si me siento MUY identificada con ese miedo que sentis de "hasta donde?" y siento miedo de que, sin darme cuenta, llegue a lo ultimo.. Y no quiero eso, aunque, al igual que vos, las ganas de adelgazar me ganan. Y culpa de ese miedo, es el que me incentiva a comer, diciendome a mi misma "dale, come, si no como vas a terminar?" y es asi como atraco todo, no me controlo, despues lloro, y asi, no logro la estabilidad pero bueno. Tu post, sinceramente, me incentiva a hacer las cosas bien, y tratar de igualarte, jaja. Suerte, espero que te vaya bien esta semana, un beso!

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  12. Creo que está bien que te hayas desahogado así con el psiquiatra, tal vez de ahora en adelante te sea más sencillo abrirte. No lo desaproveches.
    Explicaste perfectamente lo que es todo este asunto. Y es que sí, es una adicción, sin vueltas. Sabes, con el alcohol por ejemplo, me pasan las mismas cosas, se entra en el mismo círculo que relatas acá...

    Ojalá salgamos adelante, te envío mucha fuerza :)

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