jueves, 14 de marzo de 2013

Un cacao en la cabeza, eso es lo que tengo...


A santo de qué?. 

Es medio aceptable que gente anónima deje arrogantes comentarios por blogger pero lo que no es tolerante es que hieran la sensibilidad como muchos de ellos lo hacen. Con esto me refiero a las recientes parrafadas que algún gracioso ha dejado escritas en el blog de Kinder en respuesta a, no solo su última entrada, sino a casi el conjunto de la mayoría de ellas. Creo que aún escribiendo desde el anonimato hay que tener un poco de delicadeza porque todos tenemos sentimientos y nos merecemos cierto respeto. 

Dicho esto. Ayer estuve pensando que necesito hacer algo respecto a mi novio, tengo que arreglar las cosas de alguna u otra forma por el bien de los dos. Estaba tan pensativa que me quedé sentada en el pasillo pegada al radiador y acabé con la espalda roja sin casi darme cuenta de que me estaba quemando, porque me apartó él que sino, hubiese estado otra hora más y me hubiese quemado de verdad.

Mi novio al verme ahí sentada se vino y se sentó a mi ladito. Ya veis, imaginaros que cuadro... en lugar de estar en cualquier otro sitio de la casa, nooooo, siempre tengo que buscar lugares que a cualquier persona resultarían incómodos pero que para mi son agradables y se convierten en mi pequeño refugio. Me acuerdo que de pequeña cuando había bronca en mi casa me escondía en cualquier rincón que, por muy incomodo que fuese, para mi era el lugar más maravilloso del mundo porque encontraba la tranquilidad.

Siguiendo con lo que contaba… se sentó junto a mi al verme mal. Realmente lo estaba pero no tanto por mi sino por él, porque sé que esto le duele, que no le resulta fácil y, sobre todo, porque le hago daño. Yo por mi que se olvide pero eso no va a pasar, y no puedo obviarlo pero tampoco soy capaz de afrontarlo. Tengo un cacao mental que no me aclaro ni yo.

No me ha pedido que vuelva a la psicóloga porque sabe lo difícil que me ha resultado y la ansiedad que me ha provocado en determinados momentos, pero si que lo afronte con su ayuda. La cuestión es que yo no puedo hablar con él ni tampoco puedo lidiar con esto sola, al menos ahora que TODO es un auténtico CAOS.

Mi interior me dice que sea fuerte, que luche por conseguir mis objetivos, que no deje que nada se interponga en mi camino ya que ahora mismo es casi mi única motivación y, el ver que día tras día consigo cumplir mis intakes y que soy capaz de tener el control me da fuerzas y me hace sentir bien, cómo voy a luchar contra eso?. Además, luchar en contra seguramente me haría sentir que estoy fracasando y eso es algo que no me puedo permitir. Si no tengo trabajo, cargo a mi novio con problemas, no consigo ser la hermana que me gustaría, no tengo dinero... qué tengo? NADA, qué manejo? NADA... por tanto, qué me queda? NADA!!!!.

Ahora mismo tener un equilibrio con la comida es prácticamente imposible, vivo inmersa en un caos que me lleva a una rutina de ciclos restricción > atracón+vómito > restricción > atracón+vómito... y no sé salir de ahí. Estoy tan descentrada, tan perdida, tan TODO... que ya he perdido el control hasta sobre la comida, casi me atrevería a decir que no soy yo quien decide sino que mis sentimientos lo hacen por mi, culpabilidad, estrés, desasosiego, ansiedad…

Como ya he publicado, me he dado cuenta que luchar me genera más angustia que no hacerlo. Sí no lo hago solo tengo una sola voz que me guía por único camino, el de luchar por restringir, bajar de peso y ser fuerte. Si lucho tengo dos y el conflicto en el que entran y la batalla que se libra es tan grande que me desespera, terror me daría volver al psicólogo. 

El problema es mi novio, sí no lo supiese yo aguantaría hasta que se normalizase la cosa, lo he hecho más veces, pero esta vez es todo más acusado, se está prolongando demasiado y además le hago y NO QUIERO QUE SUFRA!!!. Le quiero con locura, se me parte el alma al verlo llorar, me duele saber que está triste, me siento fatal por saber que le hago daño. Si lucho será por él y por que la relación no se vaya al traste. Pero, qué hago si tengo comprobado que no puedo avanzar y no soy capaz de cambiar de forma de pensar. Derribar ese muro de hormigón?, pero si no consigo más que hacerle cosquillas, para demolerlo necesito que venga alguien por detrás con un tractor y lo tire abajo por mi.

No me lo había planteado hasta ayer pero por él estoy dispuesta a volver al psicólogo. Si volviese no tengo ni idea si retomarlo con mi psicóloga de antes pues me daría muchísima vergüenza, pero empezar de cero con alguien no me apetece NADA.
  
Que cacao tengo y que cacao creo que os he armado.

miércoles 13: max 400 (340) =60cal> Ayuno
jueves 14: max 550 > 1200
viernes 15: max 300 > Mal!!!
sábado 16 > 500




11 comentarios:

  1. gracias por tu apoyo...hacía mucho que no recibía uno de estos, antes había uno que se dedicaba a llamarme fea y que tenía complejo de peter pan ????? yo soy así tío y visto como quiero. Lo del tío ese, resumiendo un viejo verde. yo no sé porqué alguna vez comiendo (ya es raro) por la calle me han dicho algo así como..."eso va al culo" o "eso no está en la dieta eh?" todos tíos mayores con cara de viejo verde. Será que les da morbo verte comer, alucinante, a lo mejor no has comido nada en todo el día y el bollo se te atraganta. Cuando es una manzana nadie te dice nada. Yo paso de comer en la calle que la peña te mira raro, pero por un chicle...
    Y lo de tu novio no sé que decirte...si tú quieres seguir con tu rutina de atracón restricción vómito..y estás a gusto y a la vez haces daño a tu novio tendraś que elegir no???? besitoooss

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  2. Tenes demasiado pensamientos en esa cabecita, Gab :)
    Creo que tu problema es que no le contas esto a tu novio también. Capaz, si ambos exponen sus preocupaciones hacía el otro va a ser más sencillo que puedan resolver este tema. Para mi, sería más fácil pretender que nada pasa y seguir con la vida buscando trabajo y haciendo dieta; pero, sé que a largo plazo esta situación se tiene que resolver, y me parece que dialogando, al menos superficialmente (en el sentido de que no lo cuentes todo si no quieres), algo van a lograr para solucionar todo.
    No se consigue nada escapando, y me creo que hablando es la forma de luchar que menos te angustiaría. No tengas miedo a abrirte, si?
    Ánimos, Gab!

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  3. Claro que podrías volver al psicólogo por tu novio, así probablemente arregles unos cuantos desajustes emocionales, y sino se arreglan, pues lo vuelves a dejar y punto. Echar una relación a perder en la que ni si quiera hay unos motivos claros y contundentes, no merece la pena. Son cosas que tienen arreglo Gab, y lo sabes, pero tanto tu como yo sabemos que para nosotros no es fácil y rápido el camino para arreglarlos. Necesitamos tiempo y paciencia, mucha mucha paciencia. Porque cuando un tema, como es la comida, que está presente todos los días de nuestras vida, se nos va de las manos, en mi caso yo estoy igual, restricción - atracón + vómitos, y así sucesivamente, vamos por épocas, el resto de nuestras emocionas están por los suelos cuando no tenemos el control de la comida, no lo tenemos de nada. Sinceramente, cuando yo mejor y más feliz estoy es cuando restrinjo, ahora con la carrera me estoy controlando mucho, y estoy superfeliz. Suerte Gab, y busca la mejor solución. un besito :)

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    1. Sí, la carrera me está animando mucho porque me ayuda a recuperar el control, llevo unos días haciéndolo bien y estoy.contenta :).

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  4. Mientras más popularidad tiene un blog,es más probable encontrar comentarios sólo por joder. Yo siempre he creído que son las lectoras habituales quienes hacen eso (aunque soy un pelín paranoias). No sé qué habrá puesto Kinder -no la leo hace mucho-, pero en fin, nadie se merece que estén ridiculizando o haciendo sentir mal a otro a propósito.
    Jajaja no te agobies por lo del viejo, seguramente lo hacía para ligar, aunque claro, si vas con la autoestima reglosa es normal que te lo tomaras a malas, ¡pero no te preocupes! Estoy segura de que estás guapísima y que el viejo ese estaba cachondo.
    Por lo de tu novio y la psico...En fin, yo te recomiendo que vuelvas a la de antes, mejor volver con ella que empezar de cero con alguien que no conoces. Sé que es complicado, pero intenta abrirte y contarle a la gente que quieres esto que nos cuentas a nosotras, alguien debe haber a quien le importe (y le importes). Tu novio te demuestra que te quiere, eso es precioso...No lo dejes ir, y por favor (en esto caigo muchas veces) no creas que estás sola, porque tienes a gente que está a tu lado... La perfección no existe, está tu hermana, tu familia, tu novio...Todos a tu lado estarán encantados de poder ayudarte a ser feliz, no les debes nada, ¿vale? Cuídate.

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  5. Hola, Gab

    El problema de esta mierda es que buscamos controlar la comida, el peso, nuestro cuerpo, creyendo que seremos dueñas de nuestra vida, cuando lo que no controlamos es nuestra autoestima, resolver conflictos, gestionar el estrés, y el ayuno o los atracones son la vía de escape. A todas nos falta algo, o directamente no tenemos nada: muchas hemos sufrido bullying o no hemos tenido amistades, algunas no tiene pareja o han sufrido muchos rechazos sentimentales, otras hemos tenido problemas con nuestras familias, muchas tenemos problemas con el trabajo, con los estudios, con el dinero...Lo que pasa es que si sigues aferrándote a este placebo que es el controlar la comida, el cuerpo y el peso, no sólo no tendrás nada, sino que seguirás perdiendo cosas: tus seres queridos sufrirán y se alejarán de ti o serán infelices contigo, el resto de gente te evitará, el trabajo, los estudios, la felicidad, la salud, todo SE PIERDE.

    Yo no voy a darte lecciones porque me pasa lo mismo que a ti, porque tal vez yo no tengo a nadie que me grite VIVE. Si te brindan ayuda, acéptala, antes de que sea demasiado tarde

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  6. Gab guapa, yo estoy igual que tu, restricción, atracón y vómito. Supongo que descargamos nuestras frustraciones en esto y así evitamos pensar en el resto de cosas que nos agobian o hacen daño. Si crees que necesitas ayuda, pídela y no te sientas mal por aceptarla. En cuanto a lo de tu novio, puedes hacer lo que quieras, pero mi propia experiencia me ha hecho ver que casi rompo mi relación por este problema y eso es algo que no me hubiera perdonado nunca, porque quiero con locura a mi novio.

    Y recuerda linda, que creemos que no tenemos nada, pero en realidad tenemos muchas cosas y muchas personas que nos quieren y sufren al vernos mal. Tienes un novio y una familia que te quiere y, sobre todo, una vida por delante con la que puedes hacer maravillas si te das la oportunidad.

    Un beso grande guapa y arriba ese ánimo!

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  7. por los comentarios anonimos a los q te refieres, hay gente estupida en todo lado mira q a mi me preguntan si estoy embarazada o me gritan gorda. Digo, que necesidad tienen d abrir la boca para decir pendejadas? en fin, me has contagiado de la rabia por esas cosas.
    Y por lo d tu novio, creo q el comprendera si debe ser duro no lo niego pero si t quiere podran.

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  8. Me da que lo de las fallas es por el año pasado, bueno, todos...Que los pocos "amigos" que tengo no quieren salir conmigo, estoy encerrada en casa, y si salgo, salgo con mis padres y mi hermana. Luego, el incómodo momento de ver a conocidos con sus amigos y que ellos me vean con mis padres. Bah.
    Aparte del año pasado, fue la segunda vez que mi novio vino a Valencia, vino casi dos días, 16 a la noche, 17, y el 18 se fue. Ni siquiera para ver la nit del foc (con lo romántico que es verla en parejita, con el frío que hace, abrazaditos...) Total, que acabé amargada.
    Ya el 19 estaba enferma por haber cogido frío (es lo que pasa cuando en la nit del foc nadie me abraza x_x), llovía, y yo estaba más amargada que la hostia.

    Y esa es la historia de por qué no me gustan las fallas.

    ...Hala, ya me he quedado a gusto (siento haberme enrollado al estilo "cómo conocí a vuestra madre" xD)

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  9. Hermosa, se nota que esta entrada la escribiste siendo muy consciente de cada palabra y cada sentimiento. Me encanta. Dejame decirte algo y espero no lo tomes a mal ni te pongas triste, es una de las verdades que me enseñó la vida y quiero compartirlas con vos: no podés cambiar por otra persona. El cambio es algo íntimo y personal, por lo que la única manera de alcanzarlo es transformándote vos a vos misma. Con ayuda de un profesional y la gente que te ama, claro, pero no se puede buscar un cambio tan radical o grande basándote en evitarle sufrimiento a los demás. ¿Por qué? porque querer hacerlo por otros genera una auto presión y una tensión inmensas, y esas son cosas que hay que reducir cuando se está tratando de cambiar. Sólo vas a ponerte encima más estrés y culpa. Te diría que dejes a un costado a tu novio, mentalmente hablando, por un par de días para escucharte a vos misma y decidir por vos misma. Si no aguantás más esto, vas a tomar la decisión correcta. Si no la tomas, ya la tomarás. Y otra cosa: yo también me la paso pensando que soy débil, que perdí el control y todo eso. Pero ocurre así sencillamente porque tenés un trastorno alimenticio. No hay persona con uno a la que no se le haya ido de las manos alguna vez o todo el tiempo. Así que claro que no lo controlas! Una cree que controla la comida, pero realmente cuando hay un desorden o al menos uno ya de hace tiempo, las cosas se ponen más duras, y no es que seas débil..
    Creo que una de las peores cosas que tenemos es la terquedad porque así como reflexiono todo esto y deseo serte de ayuda, yo tampoco logro cambiarlo... ya ves, es duro.

    Un beso grande, ánimo :)

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  10. Hermosa! Muchas gracias por pasarte por tu blog!
    Estuve viendo el blog de Kinder, y tenes razón. Es increíble lo duros que son, y sin tener razón. A veces, y aún si tuviesen razón, son tan brutos, malos y agresivos, que los anónimos dejan de tener razón. Si hablasen con respeto, capaz y hasta uno considera su opinión. La verdad, son personas a las que no debemos prestarle atención ni dedicarle dos segundos de nuestro tiempo.

    Hermosa, espero que estés bien. :)

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