sábado, 30 de marzo de 2013

Pascua, pascua, pascua... No coments

Todavía no sé cuando vuelvo a mi casa si mañana o pasado, todo depende de la "adorable" amiga de mi madre que como sabéis, siempre anda fastidiando!!!!!. Sinceramente espero que el Lunes porque estoy disfrutando muchísimo de estar aquí obviando tema comida.

El Jueves no tuve más remedio que comer pero dejé casi la mitad del pincho de tortilla y no probé más que dos cucharadas de ensaladilla, la cena fueron 3 trozos de sepia a la plancha así que no me puedo quejar del intake.

Como le pasa a Babydoll, no es aconsejable que tampoco yo me quede por la noche sola en el salón porque incurro en gran peligro de asaltar la cocina. Gracias que eso no me ha pasado aunque sí ha ocurrido por las mañanas. Normalmente mi madre se va temprano a correr y yo tengo un despertador en la cabeza que me hace estar en pie al redor de las ocho. A esa hora, sola y con mi hermana y mi novio durmiendo, la gorda que llevo dentro baja las escaleras en busca de comida con la ilusa esperanza de tomar solo un te... Si un te... Jajaja... Ya quisiera yo que únicamente entrase eso por mi boca.

El Viernes desayuné mucho, todo sano pero muy calórico. Suerte que mi hermana está a dieta y en mi casa no se compran ni dulces ni pan, lo más insano que tenemos en la cocina son cereales integrales con pepitas de chocolate. Después del desayuno no quería comer más durante el resto del día pero estando aquí eso es prácticamente ciencia a ficción. Por lo menos comimos pescado a la plancha con verduras al wok y cené ensalada sin gota de aceite.

Hoy ha sido un auténtico desastre. He desayunado mal, no, lo siguiente, he hecho una excursión de dos horas a la montaña, no he comido, he vuelto a merendar como una cerda, no he cenado y ahora que mi novio se ha ido a dormir he atacado la cocina... Pero qué me pasa ¿? El miércoles casi me pongo a llorar por tener que comer una ensalada y hoy he comido como nunca... No lo  entiendo.  




A partir de mañana corto con los desayunos, se acabaron!!!, con un te voy más que sobrada. Cerraré de nuevo mi  boca, haré de la bebida mi compañera y de los chicles y caramelos mis amigos. No quiero volver a caer, no quiero que se repita el intake de hoy nunca más, no quiero dar pasos hacia atrás.

Me he vuelto a bloquear con mi hermana y eso que ahora soy consciente de ello y se supone que tendría que evitarlo, pero no puedo. Vino a abrazarme y, ¿cual fue mi reacción?, apartarme... ¿pero qué clase de hermana soy?, ¿por qué si la quiero tanto tengo esas reacciones?. Mi madre vio mi comportamiento y ha vuelto a hablar conmigo del tema... También escuché una conversación entre las dos sobre mi de la que prefiero hacer como si nada.

XOXO

miércoles, 27 de marzo de 2013

Santas pascuas? o no tan santas?

Ais, Ais, Ais... de nuevo ella teniendo que meter cizaña... Siiiiii, la amiga de mi madre, otra vez. Parece que lo haga adrede!!!.

Mañana me voy a mi casa :), me apetece bastante y ya tengo un montón de planes: excursiones, cenas  whatevah , cumpleaños, fiesta... pero me voy con la amiga de mi madre, y... 


...a qué hora se le ocurre salir de Madrid?, a las 12:30... ¿pero qué maldita hora es esa para coger el coche?

Es una hora tediosa, ni has podido comer ni puedes comer cuando llegues, conclusión, tienes que comer por el camino... que alguien me lo explique... Pues no pienso comer en el trayecto, NOOOO!!!!. Me puede decir misa que le diré que he tomado un sandwich antes de salir, si se lo cree bien sino también. Mañana no tenía planeado más que cenar, y así será, una ensalada y punto.
 

Imágenes que hablan por mi


Mi novio me tiene radiografiada, retratada interiormente pero aun sabiéndolo todo me quiere y me apoya.

Intenta hacer las cosas bien, aunque a veces el pobre mete la pata sin saberlo. No me fuerza a nada, no impone, dialoga...

... pero el caco de mi mente me tiene frita!.
Indecisiones... el quiere que vuelva al psicólogo, yo no lo sé...

¿Qué hago?













Ahora estoy más tranquila, mucho más, y tengo miedo de estar mal, ansiosa de nuevo por luchar contra algo de lo que no soy capaz.


XOXOheart

lunes, 25 de marzo de 2013

Mi deseo más profundo

NO QUIERO COMER, NO QUIERO COMER, NO QUIERO COMER, NO QUIERO COMER, NO QUIERO COMER, NO QUIERO COMER, NO QUIERO COMER, NO QUIERO COMER, NO QUIERO COMER, NO QUIERO COMER, NO QUIERO COMER, NO QUIERO COMER...

Acabo de comer, acabo de vomitar... no lo aguanto!!!!













A los ojos de mi novio

Cómo me percibe mi novio? Ayer lo descubrí.

Resulta que le conté la conversación que tuve con mi madre y que le parecería bien que fuese al psicólogo. Para las que no hayas leído esa entrada en cuestión la conversación trató sobre el bloqueo afectivo-emocional que tengo con mi hermana.

Hablé con mi novio sobre ello, una cosa llevó a otra y terminamos hablando de su visita al psicólogo tras descubrir todo esto. Al parecer la psicóloga le preguntó cómo era yo físicamente y claro... al decirme eso mi interés en la conversación subió como la espuma, eso algo que me interesa mucho... saber como me ve mi novio, ¿gorda?, ¿normal?, ¿delgada?...  al principio era bastante reacio a contarme nada, es muy "suyo" por decirlo de alguna manera, se guarda las cosas que considera que no tengo porque saber y no hay manera de tirarle de la lengua para que acabe compartiéndolas conmigo, peor lo conseguí... pues bien... simplemente me ve normal, ni gorda ni delgada, normal... me quede fatal!. Su normal para mi es sinónimo de: estás GORDA!!!. Yo solo veo dos opciones o estoy delgada o gorda, el normal no existe!. Yo no quiero estar normal, quiero estar delgada, muy delgada.

Él no es consciente de la repercusión que tiene su percepción pero es muy importante porque como me ve él me ve todo el mundo, vulgarmente normal... Por lo menos eso me da fuerzas para hacer las cosas mejor y adelgazar hasta que me diga, come algo, estás en los huesos... Será entonces cuando sepa que estoy delgada.

XOXOheart

Lunes 25
D- plátano pequeño (90) + v.leche (70) + manzana (50) = 210 cal
C- --
M- --
C- --

Total = 

sábado, 23 de marzo de 2013

Sensaciones raras...

Rara, muy rara, así es como me siento y no entiendo nada.

Cómo puede ser que antes de irme a casa estuviese FATAL, deprimida como nunca antes había estado,  creo que, con una depresión profunda porque estaba ausente, apática, sin ilusión, indiferente, con la mente en blanco o llena de pensamientos negros, negativos y dañinos que no me dejaban descansar y no era persona y ahora esté medianamente bien.

Cuando llegué a mi casa era como una marioneta, totalmente manejable e inerte, pero he recobrado la alegría gracias a mi madre. Siete días de terapia maternal y soy otra. Me da miedo escribirlo porque tengo temor a estar como estaba, y digo esto porque el cambio ha sido muy rápido. Si paso de estar TAN MAL a estar medianamente bien en 7 días, quién no me dice que pueda estar en otros 7 otra vez hundida?, no sé... no quiero estar como estaba por nada, de verdad que no quiero y tengo que poner todo de mi parte para no estarlo. Quiero reforzar mi mente y hacerla fuerte, porque no puede ser que por problemas que no son graves llegue a tener tales niveles de ansiedad y depresión.

Mi madre me ha devuelto la ilusión y es para mi un ejemplo a seguir. Ha luchado muchísimo, ha pasado por cosas duras, y sí, claro que se ha hundido, pero ha salido adelante y nos ha sacado adelante a mi hermana y a mi. La admiro y no creo que yo hubiese podido aguantar lo que ha tenido que vivir, tengo mucho que aprender de ella.

Bueno, aparte de eso he engordado fijo porque el vaquero me aprieta y antes no lo hacía, pero también siento algo raro porque sí abro la palma de mi mano y la pongo sobre el estómago puedo tocar mis costillas con el pulgar y el hueso de la cadera con el meñique sin tocar el estómago, cosa que antes no... Con lo cual... he engordado de piernas y adelgazado de barriga ¿?. No sé... pero vamos que mis piernas van a estar más delegadas seguro!!. No puedo permitirme que el vaquero me quede justo, no aguanto esa sensación.

XOXO

Sábado 23
D- 11 galletas + 2 yogures + 3 tazas de avena con zumo de naranja (hasta la mitad) = ¿? muchas calorías
C- hervido (brócoli + colifror + 1patata pequeña) = 150 cal
M- --
C- --

Domingo 24
D- plátano pequeño (90) + capuchino (90) = 180 cal
C- ensalada con atún (100) = 100 cal
M- 7 frambuesas (15) = 15cal
C- 1 manzana (50) + ensalada de canónigos con zanahoria (90) = 140 cal

Total = 435

viernes, 22 de marzo de 2013

Morning!

He estado tan bien en mi casa y he recibido tanto apoyo de mi madre que ahora me da miedo volverme, pero bueno, me llevo el mensaje para estar bien yo sola conmigo misma, espero que me dure... Y a bajar!, que los vaqueros me aprietan y no lo aguanto whatevah !!!

Virenes 22
D- zumo de 2 naranjas (80) + 1/2 plátano (50) = 130 cal
C- 1triángulo de tortilla de patatas (250) + pechuga pequeña a la plancha (150) = 400 cal
M- --
C- 1manzana (50) + 1/2 plátano (50) = 100 cal

Total = 630

jueves, 21 de marzo de 2013

Efectos: secundarios y caseros

Sigo en casa, llevo aquí desde el viernes pasado pero mañana ya me voy. La verdad que estar aquí me ha servido para "recuperarme". Desde luego que estaba hundida, pero hundida en lo más profundo, tanto que, como ya sabéis, tuve que ir al médico y ahora me estoy medicando y tan hundida que no me pude aguantar y se lo he contado a mi madre y a mis amigas... Para que yo haga algo así os digo que tengo que estar muy mal pero bueno, lo importante es que mi madre me ha medio "recuperado" estoy + happy en comparación de como estaba y con las pilas algo cargadas, de hecho, aunque haya salido poco me lo he pasado bien.

Estuve 2 días enteros disfrutando de Valencia y sin tener que comer con los padres de mi novio. El primero me agobié un poco y me entró una migraña horrible en la mascletà, estuvimos más de media hora para coger sitio en la plaza del ayuntamiento y acabé con la cabeza ardiendo pero mereció la pena, me encanta el ruido de los masclets, el olor a pólvora y sentir el estallido dentro del cuerpo, será porque lo llevo viviendo desde pequeña?, no sé... pero me emociona :). Luego fallas, ofrenda y nit del foc, todo perfecto, aunque estuve apunto de no salir por la noche porque me entró ansiedad pero mi novio me tranquilizó y pude ir de fiesta. Ese día pasé un poco de vergüenza en su casa, nos subimos a su habitación a ver un peli y nos quedamos dormidos en la cama, yo me había cambiado llevaba una camiseta suya y encima estábamos cogidos y al cabo de un rato subió su madre con su hermana y entraron sin avisar Emoticonos 216... tierra tra-ga-me!!!, casi me muero! .

En mi casa todo bien, hoy me he ido con una amiga a patinar, hacia siglos que no me ponía los patines, pero al menos no me he matado, aquí estoy todavía sana y salva.

La medicación me la he tenido que medio dejar, mi madre me ha quitado los ansiolíticos y me ha bajado la dosis del antidepresivo, en lugar de una al día ahora tomo media. Ayer y anteayer tuve nauseas y mareos y desde que la tomo voy medio drogada. De echo esta noche no he podido prácticamente dormir pero al menos me ha servido para no comer apenas, aunque he tenido días de no comer casi, otros de comer más y algunos demasiado whatevah, pero atracones no ha habido. Eso sí, en cuanto ponga un pie en Madrid vuelta a bajar las calorías, tengo que perder peso, mis piernas son horribles!!

Espero no decaer a mi vuelta, tengo que intentar ser más positiva, sacar las ganas de donde no las haya y animarme aunque me cueste, no hay otro camino. Tengo que aprender de mi madre, es super alegre. Me he dado cuenta que lo que peor me sienta es querer estar bien, ver que no lo estoy y no puedo estarlo, me genera mucha impotencia, es como lo de vomitar, no querer y acabar haciéndolo... no tiene sentido pero así es.

Bueno niñas, gracias por vuestro apoyo sois unos amores heart

XOXO 

sábado, 16 de marzo de 2013

Hablando con mi madre

Llevo 2 días sin parar de llorar. Se supone que ayer tendría que haber salido de fiesta pero ni de eso tenía ganas.

Llegué a mi casa y tenía una angustia que no era normal y cuando digo angustia no me refiero a ganas de vomitar sino a angustia emocional. Llamé a mi novio y estuve como media hora llorando al teléfono, con un pesar y desasosiego insoportables. Me sentía mal por el trabajo y no ser lo suficientemente fuerte para poder luchar contra esto... He llegado a unos niveles de culpabilidad que no son normales, me siento mal  y responsable de casi todo. Cuando bajé del cuarto a mi madre le faltó tiempo para preguntarme si estaba bien... no pasó ni un segundo y comencé a llorar, no pude contenerme y eso que no soporto que me compadezcan, en fin que estallé. Le conté lo de mis 3 ataques de ansiedad, que había ido al médico y que me estaba tomando ansiolíticos y antidepresivos...Menuda bomba le solté en un segundo pero no le sorprendió demasiado. Al parecer sabía más o menos de mi estado aunque me dijo que cómo me había permitido llegar a tal punto..

Hoy hemos ido a tomar el aperitivo pero no tenia ánimo alguno así que he cogido el coche y me he vuelto casa. Aun no sé cómo no he tenido un accidente, he vuelto llorando sin poder parar pero al menos ha sido un viaje provechoso. Por qué lloraba? al principio no lo sabía pero enseguida he caído, al ver a mi hermana me he sentido bloqueada porque no podía darle la mano, ni un beso. Creo que tengo un trauma emocional, no consigo mostrarle mis sentimientos a la gente ni soy lo cariñosa que era de pequeña, me bloquee cuando mi padre se fue de casa y al parecer aun cargo con ello. Me pasa con la gente en general pero sobre todo con mi hermana y... por qué? porque creo que la culpabilizo inconscientemente por parte del sufrimiento de mi padre, al igual que hago conmigo, porque creo que en mi subconsciente debe estar escrito que si muestro mis sentimientos me vuelvo vulnerable, cosa que en parte es cierto y porque si le dejo que muestre sus sentimientos conmigo me ocurre lo mismo, me siento débil. Y por no poder ser lo cariñosa que me gustaría me siento mal, muy mal conmigo.

Cuando mi madre ha vuelto se lo he dicho, le he contado lo que se me había pasado por la mente y tampoco le ha venido por sorpresa. Me ha dicho que lo sabía y que mi hermana también lo sabe, pero que no debo de sentirme culpable porque eso no significa que no la quiera sino que tengo un conflicto conmigomisma que debo resolver... Cuando ha acabado le he dicho...

- y te parecería bien que...
me ha cortado y me dice...
- el qué?, qué vayas a un psicólogo?, por supuesto.

Si sabe todo eso, si sabía todo eso.... por qué no lo había dicho antes? Según ella hay cosas de las que uno tiene que darse cuenta por si mismo y no sirve que los demás se las digan. Yo no estoy totalmente de acuerdo, si me lo dicen lo reflexiono y lo interiorizo o no, pero si no lo hacen puedes desesperarte analizando como me ha pasado a mi o, peor aun, nunca llegar a saberlo.

Mi madre parece adivina creo que me tiene más que fichada y lo sabe todo, y cuando digo todo es todo. No sé... me desconcierta.

De todo lo que me ha dicho me quedo con esta frase:

"Las adversidades de la vida pueden tambalearte pero no dejes que te hundan"

Intakes
miércoles 13: max 400 (340) =60cal > Ayuno
jueves 14: max 550 > 1200
viernes 15: max 300 > Mal!!!
sábado 16 > 500

jueves, 14 de marzo de 2013

Un cacao en la cabeza, eso es lo que tengo...


A santo de qué?. 

Es medio aceptable que gente anónima deje arrogantes comentarios por blogger pero lo que no es tolerante es que hieran la sensibilidad como muchos de ellos lo hacen. Con esto me refiero a las recientes parrafadas que algún gracioso ha dejado escritas en el blog de Kinder en respuesta a, no solo su última entrada, sino a casi el conjunto de la mayoría de ellas. Creo que aún escribiendo desde el anonimato hay que tener un poco de delicadeza porque todos tenemos sentimientos y nos merecemos cierto respeto. 

Dicho esto. Ayer estuve pensando que necesito hacer algo respecto a mi novio, tengo que arreglar las cosas de alguna u otra forma por el bien de los dos. Estaba tan pensativa que me quedé sentada en el pasillo pegada al radiador y acabé con la espalda roja sin casi darme cuenta de que me estaba quemando, porque me apartó él que sino, hubiese estado otra hora más y me hubiese quemado de verdad.

Mi novio al verme ahí sentada se vino y se sentó a mi ladito. Ya veis, imaginaros que cuadro... en lugar de estar en cualquier otro sitio de la casa, nooooo, siempre tengo que buscar lugares que a cualquier persona resultarían incómodos pero que para mi son agradables y se convierten en mi pequeño refugio. Me acuerdo que de pequeña cuando había bronca en mi casa me escondía en cualquier rincón que, por muy incomodo que fuese, para mi era el lugar más maravilloso del mundo porque encontraba la tranquilidad.

Siguiendo con lo que contaba… se sentó junto a mi al verme mal. Realmente lo estaba pero no tanto por mi sino por él, porque sé que esto le duele, que no le resulta fácil y, sobre todo, porque le hago daño. Yo por mi que se olvide pero eso no va a pasar, y no puedo obviarlo pero tampoco soy capaz de afrontarlo. Tengo un cacao mental que no me aclaro ni yo.

No me ha pedido que vuelva a la psicóloga porque sabe lo difícil que me ha resultado y la ansiedad que me ha provocado en determinados momentos, pero si que lo afronte con su ayuda. La cuestión es que yo no puedo hablar con él ni tampoco puedo lidiar con esto sola, al menos ahora que TODO es un auténtico CAOS.

Mi interior me dice que sea fuerte, que luche por conseguir mis objetivos, que no deje que nada se interponga en mi camino ya que ahora mismo es casi mi única motivación y, el ver que día tras día consigo cumplir mis intakes y que soy capaz de tener el control me da fuerzas y me hace sentir bien, cómo voy a luchar contra eso?. Además, luchar en contra seguramente me haría sentir que estoy fracasando y eso es algo que no me puedo permitir. Si no tengo trabajo, cargo a mi novio con problemas, no consigo ser la hermana que me gustaría, no tengo dinero... qué tengo? NADA, qué manejo? NADA... por tanto, qué me queda? NADA!!!!.

Ahora mismo tener un equilibrio con la comida es prácticamente imposible, vivo inmersa en un caos que me lleva a una rutina de ciclos restricción > atracón+vómito > restricción > atracón+vómito... y no sé salir de ahí. Estoy tan descentrada, tan perdida, tan TODO... que ya he perdido el control hasta sobre la comida, casi me atrevería a decir que no soy yo quien decide sino que mis sentimientos lo hacen por mi, culpabilidad, estrés, desasosiego, ansiedad…

Como ya he publicado, me he dado cuenta que luchar me genera más angustia que no hacerlo. Sí no lo hago solo tengo una sola voz que me guía por único camino, el de luchar por restringir, bajar de peso y ser fuerte. Si lucho tengo dos y el conflicto en el que entran y la batalla que se libra es tan grande que me desespera, terror me daría volver al psicólogo. 

El problema es mi novio, sí no lo supiese yo aguantaría hasta que se normalizase la cosa, lo he hecho más veces, pero esta vez es todo más acusado, se está prolongando demasiado y además le hago y NO QUIERO QUE SUFRA!!!. Le quiero con locura, se me parte el alma al verlo llorar, me duele saber que está triste, me siento fatal por saber que le hago daño. Si lucho será por él y por que la relación no se vaya al traste. Pero, qué hago si tengo comprobado que no puedo avanzar y no soy capaz de cambiar de forma de pensar. Derribar ese muro de hormigón?, pero si no consigo más que hacerle cosquillas, para demolerlo necesito que venga alguien por detrás con un tractor y lo tire abajo por mi.

No me lo había planteado hasta ayer pero por él estoy dispuesta a volver al psicólogo. Si volviese no tengo ni idea si retomarlo con mi psicóloga de antes pues me daría muchísima vergüenza, pero empezar de cero con alguien no me apetece NADA.
  
Que cacao tengo y que cacao creo que os he armado.

miércoles 13: max 400 (340) =60cal> Ayuno
jueves 14: max 550 > 1200
viernes 15: max 300 > Mal!!!
sábado 16 > 500




martes, 12 de marzo de 2013

No se aclara ni él...

¿Qué quiere que coma o que no coma?

Al llegar a casa y abrir la nevera, me ha dicho:

- halaaaa!, has comido tiramisú

contestación:

- sí, y? tienes algún problema?

Puede estar tranquilo, cerraré mi boca si eso es lo que quiere!, además mañana no puedo pasar de las 60 calorías.

No tiene porque decirme eso, ahora me siento fatal. Se me ha hecho un nudo en el estómago y sólo tengo ganas de llorar. Sí como porque como, sí no como porque no lo hago... Anda ya!. Lo odio!, odios sus comentarios, odio sentirme así, hace que me sienta como si tuviese un grave problema. No lo aguanto, no puedo, no puedo con ello, el corazón me va a mil por hora... No es justo!!!!!. Ahora sólo tengo ganas de cerrar la boca, de sellármela, cosérmela y no abrirla nunca más.

Por cierto Seda, las tortitas son de maíz y tienen 19 calorías cada una.

martes 12: max 550 (290) =260cal> 600cal vomitadas (Me he pasado por 340cal whatevah)
           d. --                  
           a. --
           c. tiramisú (450) + capuchino (150)
           m. --
           c. --

miércoles 13: max 400 (340) =60cal> 

lunes, 11 de marzo de 2013

Fuera

Solo escribo para quitar de en medio mi último post, que no es otra cosa que en palabra escrita yo misma hecha trocitos por la angustia vivida la madrugada del viernes.

Dejo un vídeo que ya publiqué pero que adoro heart



· sprint pre-fallas ·

viernes 8: max 300> MAL, MAL, MAL, NO CUMPLIDO!!!

sábado 9: max 600> 52,5cal
                               d. --
                               a. --
                               c. 1/2 zumo naranja natural + te rojo (50)
                               m. 1/4fanta 0 (2.5)
                               c. cocacola light + manzanilla

domingo 10: max 600> 450cal
                               d. zumo naranja natural + v.leche (200)
                               a. --
                               c. ensalada + capuchino (150)
                               m. --
                               c. hervido de coliflor y cebolla (100)

lunes 11: max 300> 590cal (Me he pasado por 290cal whatevah)
                               d. capuchino casero con azúcar (150)                               
                               a. --
                               c. 9 tortitas + 1 plátano + pavo (440)
                               m. --
                               c. --

martes 12: max 550 (290) =260cal> 600cal vomitadas (Me he pasado por 340cal whatevah)
                               d. --                  
                               a. --
                               c. tiramisú (450) + capuchino (150)
                               m. --
                               c. --

miércoles 13: max 400 (340) =60cal> 

domingo, 10 de marzo de 2013

Mis añicos

El viernes tuve de nuevo una bronca con mi novio. La situación es insostenible y no sé como manejarla sigo sin querer hablar y así seguirá. Quiero que se olvide y me deje tranquila porque eso es lo que necesito, tranquilidad y 0 reproches.

Era por la noche a eso de las 12, no aguantaba así que me fui, sabía que mi hermana estaba de fiesta y me largué. Al salir de casa empecé a llorar, a ponerme de los nervios, me faltaba el aire y ahí lo tenía, el primero de tres los 3 ataques de ansiedad que tendría en menos de unas cuantas horas. Sentada en la escalera del metro, agobiadísima, nerviosa, con temblores y llorando sin poder parar. No puedo describir el nivel de angustia. Me sentí super sola, sin nadie con quien poder hablar, HORRIBLE, DESESPERANTE!... Llegué donde estaba mi hermana y aún me pregunto cómo, teniendo en cuenta que la histeria no me dejaba casi ni andar, chispeaba y no llevaba las gafas, fue un milagro que no me quedase sentada en algún portal del camino.

En el pub apareció el segundo de los ataques. Un gilipollas que según mi hermana pretendía ligar se puso hiper plasta cuestionándome, haciendo preguntas tontas, diciendo sandeces, analizándome y alardeando de su trabajo... no lo aguantaba, me puse de los nervios y me fui al baño donde rompí a llorar, a hiperventilar, estaba sin poder respirar y con tal nivel de angustia que no había forma humana de que mi hermana me sacase de allí  Estuvimos más de media hora allí metidas porque no era capaz ni de andar, solo podía estar acurrucada contra la pared. Lo que me sorprendió es que ese imbécil me bajo tantísimo el autoestima y me hizo sentir tan mal por no tener trabajo que me sentí un auténtico fracaso: sin trabajo, preocupando a mi novio, siendo una carga para él, fastidiándole la noche a mi hermana.... Me mire al espejo y sentí un asco horrible, me vi horrible y pensé: ahora cerrarás la boca para siempre. Al llegar a casa seguía tan nerviosa que no podía dormir, estuve una hora llorando en la cocina de los nervios, pero al menos pudiendo respirar de forma "normal" y a eso de las cinco y media de la mañana me fui a la cama por puro agotamiento y me quedé KO al instante.

Ayer sábado hablé con mi novio, le dije que no podíamos seguir así, que necesitaba tranquilidad o acabaría muy mal y que por favor se olvidase. No sé qué hacer, no sé cómo comportarme... es todo más complicado de lo que imaginaba.

He ido al médico porque me siento triste la mayor parte del tiempo y no puedo seguir viviendo sumida en la tristeza e intentando motivarme sin conseguirlo por no tener un maldito trabajo, no puedo seguir con ataques de ansiedad cada dos por tres por cualquier motivo y, menos aún, no puedo dejar que porque un subnormal me diga 4 cosas o mi novio me reproche algo me ponga de los nervios. Ahora me estoy tomando ansiolíticos y antidepresivos... yuju!!!, ODIO LOS MEDICAMENTOS!!!.

Por cierto me he apuntado a una carrera, la misma que Meek Maniac.


· sprint pre-fallas ·
viernes 8: max 300> MAL, MAL, MAL, NO CUMPLIDO!!!
sábado 9: max 600> 52,5cal
                               d. --
                               a. --
                               c. 1/2 zumo naranja natural + te rojo (50)
                               m. 1/4fanta 0 (2.5)
                               c. cocacola light + manzanilla
domingo 10: max 600> 450cal
                               d. zumo naranja natural + v.leche (200)
                               a. --
                               c. ensalada + capuchino (150)
                               m. --
                               c. hervido de coliflor y cebolla (100)

lunes 11: max 300> 590cal (Me he pasado por 290cal whatevah)
                               d. capuchino casero con azúcar (150)                               
                               a. --
                               c. 9 tortitas + 1 plátano + pavo (440)
                               m. --
                               c. --

Carrera a la que me he apuntado,pero veo imposible que lo cumpla la semana de fallas, Meek ya me dices como compensar ya que eres tú las que has marcado las reglas. Un beso.





viernes, 8 de marzo de 2013

jueves, 7 de marzo de 2013

Sprint pre-fallas

Al final no ha habido comida :), aunque sí algo de merienda que había comprado + un picoteo sano en casa :"(, siempre la tengo que liar yo solita, pero he vomitado algo. Si no lo hubiese hecho podría decir que llevo 7 días, desde el jueves pasado, pero bueno... teniendo en cuenta que hace poco lo hacía más a menudo y que andaba vomitado líquido no me puedo quejar, sería como pedir peras al olmo, poco a poco.

Me pasaba más que nada para dejar mi planing de intakes. Publicarlo es para mi sinónimo de comprometerme a ello y así me obligo a darlo todo por cumplirlo.

· sprint pre-fallas ·
viernes 8: max 300
sábado 9: max 600
domingo 10: max 600
lunes 11: max 300
martes 12: max 550
miércoles 13: max 400
jueves 14: max 550
viernes 15: max 300

Me pongo dos reglas, que de justas no tienen nada lo sé.

1· sí como de más, tendré que comer esa cantidad de menos al día siguiente.
 sí como de menos, no podré comer esa cantidad sobrante ningún otro día.


Creo que lo puedo cumplir :), y lo voy a cumplir!

Igual que en su última entrada Ligeia me dedicó un trocito de su post para darme ánimos, detalle que me encantó :), yo hoy la copio para dedicarle un cachito a Flynn.

Está pasando por un momento muy duro y la entiendo perfectamente porque he vivido lo mismo. Está yendo a terapia y creo que le está estrenando más que otra cosa y ahora, no sólo sigue haciendo lo que antes sino que todo ha ido a más, lo mismo que me ocurrió a mi. Supongo que será por la presión de querer estar bien y no conseguirlo, por luchar por ver las cosas diferentes sin conseguir nada o quizá por querer llegar al límite para decir, basta!, hasta aquí he llegado!. Pero hay personas como yo y por lo que veo como ella, cuyo límite está por definir y muy lejos de lo que nos gustaría que estuviese y, que nos aterra tanto estar bien que inconscientemente la lucha por hacerlo sólo hace que empeorar las cosas.

Sólo decirte lo que ya te he comentado, que todo pasa y que no te presiones por querer avanzar, llegará sólo, y sí necesitas que tus terapeutas te den un empujón porque tú sola no puedes pídelo, porque sí te callas no se darán cuenta que es lo que realmente quieres. Mucho ánimo guapa!