viernes, 15 de febrero de 2013

Invitados inesperados y viajes introspectivos

Sabía que este finde iba a tener fiesta, sabía que venían los amigos de mi novio, sabía que tendría que comer :S, pero lo que no estaba previsto es que se quedasen en mi casa y aquí los tengo, a todos!, distribuidos entre salón y pasillo. Eso si, me caen genial y siempre que vienen cuando salimos la lían parda, así que fiesta no faltará, pero comida seguro que tampoco, y eso es algo que ahora mismo me tensa y más después del día de hoy.

Desde el pasado martes casi no he comido y he ayunado algún que otro día, pero hoy... dios mio!, mi ansiedad me ha jugado una mala pasada. He explotado a llorar esta mañana en el cercanías, menos mal que sólo había una persona en el vagón y estaba en la otra punta. La tensión de ayer me ha superado y cuando he llegado a casa he comido a mansalva... ¿vomitar?, no sé todavía como pero no lo he hecho, me siento super orgullosa. Creo que un angelito ha bajado del cielo para pararme a tiempo porque no le encuentro otra explicación. Hoy estaba más que justificado, oreos, cookies, batido de vainilla, croissant de chocolate... de todo vamos!. Seguro mañana que en mi cuerpo reside un kilito más, pero lo bajaré!, seguro que lo bajaré!. Hace ya bastante que no me peso, espero no llevarme un susto cuando lo haga.

Hoy en el tren he tenido tiempo de reflexionar, he estado dándole vueltas a lo que me pasó ayer y la única explicación que le encuentro es la que me dio mi psicóloga, porque... ¿por qué de repente me bloqueo cuando desde el principio he hablado abiertamente?. Si es como dice, que no lo sé porque no soy consciente.

También me he dado cuenta de que hay pasos que nunca podré dar. ¿Hablar con mi novio de lo que hago y dejo de hacer?, creo que no. Si no fuese porque descubrió el blog continuaría planteándome sí decírselo y ese momento no llegaría, podría pasar años dudando y acabaría finalmente sin hacerlo, ¿qué me tendría que pasar para ello? algo muy grave. Aunque tampoco nunca pesé que acabaría yendo al psicólogo y lo he hecho. Sé también que no dejaré de ver esto como una forma de vida. Considero que lo es porque, exceptuando las rachas en las que todo se acentúa, es algo que se puede llevar, que se puede manejar y con lo que se puede convivir. Y no lo digo en valde, lo digo porque lo he hecho antes, lo podré hacer en un futuro y podré continuar haciéndolo. ¿Sabéis como lo veo?, como una raya dibujada por un lápiz. La longitud representa el tiempo, y la intensidad del trazo el grado con el que lo vives. Cuanto más marcada esté más intenso será todo y las zonas más difuminadas serán más llevaderas. Habrá épocas difíciles como esta, temporadas más tranquilas como años que ya he vivido y algunas otras donde sea casi inexistente, pero siempre estará ahí. Sólo me queda aprender a sobrellevar de la mejor forma posible las zonas más acentuadas, más profundas y luchar por no dejar que se apodere de mi, el resto podré llevarlo. Estoy escribiendo y me está entrando pena, pero creo es porque estoy atravesando la parte más intensa, tan intensa que ha roto el papel.

También he meditado sobre si esto es un problema y no lo tengo claro. Creo que depende de la intensidad de la linea, ahora mismo creo si, pero pasará, porque en esta vida todo pasa y nada puede durar eternamente. Pero lo que si tengo clarísimo es que por mucho que la gente me diga, por muchos comentarios que me dejéis diciéndomelo, no estoy enferma, no tengo problemas de salud, y si no los tengo, ¿por qué iba a estarlo?.

Le dije ayer a mi psicóloga que no podía dar un paso hacia adelante, que no podía más, y es que, ¿qué paso voy a dar?. Hay una parte de mi a la que le encantaría que esto no fuese así pero la otra es más poderosa y casi no puedo hacer nada contra ella.

Sí los psicólogos te guían y te hacen reflexionar esperando en la meta para que tú recorras el camino, a mi eso no me sirve o me pegan un empujón por detrás o no avanzo ni un milímetro.

6 comentarios:

  1. Vaya descripción gráfica, creo que tienes toda la razón, no importa que tan tenue o marcada esté esa línea, jamás desaparece, pero sólo en pocas ocasiones se convierte en algo que se sale de las manos. Qué bueno que no vomitaras!! Igual, sabes que opino que deberías comer un poco más, cosas sanas y varias comidas, porque claro si comes poco y lo alternas con ayuno, normal que llegue un día que que comas oreos y croissants que tampoco te nutren mucho. Ánimo Gab, la verdad es que te noto mejor, a lo mejor la visita de los amigos de tu novio te está sentando bien después de todo :). Bss

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  2. perdoname chiqui pero he dormido 6 h en tres dias y no estoy muy... centrada.
    Odio q se me acoplen en casa, la privacidad deberia ser un derecho fundamental del ser humano, hmbre ya! cn lo q me gusta estar sola... q paciencia tienes.

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  3. Yo estaría de tan pero taaan mal humor si mi casa estuviera llena de los amigos de mi novio. Explotaría! Jaja.
    Me gustó la forma que expresaste lo que pasaba con la línea, es muy cierto además.. Que bueno que no vomitaste linda. Besos y suerte!!

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  4. Me gustó mucho la comparación con lo de la línea, pero está claro que algo tiene que pasarte para decir "hasta aquí hemos llegado" y decidas cambiar tu forma de vida. De todos modos, los psicólogos no te esperan en la meta, ellos son los que te levantan cuando te caes y te arrastran hacia delante, como supongo que hacen los amigos.
    Te regalo la poca paciencia que tengo, aguanta con los invasores de tu casa :)
    Un beso :)

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    1. jeje, gracias por compartir parte de tú paciencia conmigo :), me hace mucha falta en los momentos comida.

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  5. Aprovecha el finde de fiesta que te espera y ya después tendras tiempo de remediar. Te pasa como a mi, intentamos siempre anticiparnos a las consecuencias, y sabes que? a mi por lo menos es lo que no me hace disfrutar al 100% de las cosas no comportarme de una manera natural.
    Al menos no has vomitado, eso ya es un logro muy importante y debes sentirte orgullosa. ánimo nena.

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