miércoles, 16 de enero de 2013

Walking Backward?

Walking backward? < > Andando hacia atrás?


Cómo explicar esto? 

Parece que me estoy volviendo una mera espectadora de mi propia vida. Es como si no tuviese capacidad de reacción, potestad para intervenir, y ya, ni tan siquiera margen de maniobra para controlar mis sentimientos.


Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
- Antonio Machado -

Hice un camino en este aspecto de mi vida, un camino que en los últimos meses se ha desviado y ha tomado una dirección equivocada y siento que en lugar de andar para enderezarlo, me atrevería a decir que, en vista de mis últimas actuaciones, lo deshago, voy hacia atrás, caminando en sentido contrario, pisando esa senda que nunca se ha de volver a pisar y quedando estancada en la parte desviada donde no debería permanecer.

Estoy batiendo records!. El jueves me salí del cine, la segunda vez en mi vida, y todo por qué? porque mi estado de ánimo ahora mismo es absolutamente inestable. Después de la horrenda comida que tuve con mis ex compañeros de trabajo en la que básicamente me preguntaban por mi situación actual, pasé una tarde... que para que contaros, sólo con deciros que acabé llorando en unas escaleras en la calle...  Me salí del cine porque estaba desbordada, llegué a casa y la comida "volaba", comía todo lo que estaba al alcance mi mano, no quiero imaginar cuantas calorías pudieron llegar a ser. Por lo menos no vomité, aunque ya casi me da igual...

El domingo me desperté muy pronto, con un hambre atroz, y más de lo mismo, comida por doquier, desayuné dos veces cantidades desmesuradas... vuelta a tragar!, calorías y más calorías!, como si no hubiera mañana bummed.

                        Ahora viene la peor parte... 
                                                               Qué me está pasando?, 
                                                                                               Qué le pasa a mi cabeza?. 

El lunes ingerí 700 cal. Hasta ahí todo bien pero... parte de esas 700 cal eran líquidos que tomé por la tarde... sólo fueron líquidos, simples líquidos... pero que pasó?, que me pasó?.


¿Acaso no tengo suficientemente claro que hay cosas que NO QUIERO HACER?, se ve que no... 

El sentimiento de culpa me superó. Con semejante acumulación de calorías de días anteriores, contando todo lo que comí el miércoles y no he mencionado, no soportaba que mi cuerpo acabase absorbiendo una sola más, así que vomité bummed!, vomité de nuevo líquidos... lo peor de todo no es haberlo hecho, cosa que considero horrible, sino que no me sentí culpable por ello.

Es como si mi cabeza hubiese asumido que hago cosas que me genera tal nivel de angustia, que se autoconvence de que son "normales" para evitar que sufra. Supongo que es como una especie de mecanismo de defensa para que no acabe desquiciada.

Para colmo, ayer martes que sólo comí una manzana y media y una ensalada me sentí igual de mal. No os podéis imaginar como me costó, no podía, cada bocado me saturaba y cada cual me saciaba más. Tardé todo el día en acabármelas, las llevaba en el bolso con papel de plata e iba dando pequeños bocados. Por la noche tuve que cenar ensalada, son pocas las veces que para mis ojos una mera ensalada se ha transformado en un plato de pringosa pasta, para mi cabeza ayer eran equivalentes y me sentía incapaz de comérmela, no podía, simplemente no podía.

12 comentarios:

  1. pero que te pasa??? que angustia xxddddd te encuentras mal por algo y lo estás pagando con la comida??? atracarse noooo pero si yo me llenara con una ensalada por mí genial vaya!! espero que te animes besitos baby

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    1. Si Kinder, estoy angustiada con todo, no soporto remover esto, no aguanto que mi novio lo sepa, se me hace un mundo hablar con mi psicóloga porque luego le doy mil vueltas a la cabeza... pero bueno voy a intentar tranquilizarme porque así no llego a ningún lado...

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  2. Gab se que ahora estas mal,pero sacar toda esa mierda fuera, creo que es lo mejor que puedes hacer,con respecto a lo del psicologo me refiero.
    Y aun que es muy duro,segurisimo que te hara mucho bien.
    La putada es lo de tu novio, por que el sentirte tan desnuda en este mundo comida-restriciones-vomitos y demas, te hace aun mas vulnerable.
    Mucho animo y a tirar palante.

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    1. Vulnerable es la palabra exacta así es como me siento ahora ante él. No se como manejar la situación, al parecer debería hablar con él, pero me siento incapaz, me da miedo y además que no entendería nada. Por el momento lo voy a dejar todo como está, ya veremos a ver que pasa.

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  3. Hola Gab!!, pequeña: sigues mal, día tras día, no lo puedes superar, no te puedes reponer, lo de tu novio, lo de tu trabajo, fueron muchas cosas juntas y te han afectado hasta llegar al punto del colapso total. Hablarlo con tu psicóloga, te ayudara, no sera mágico pero sera la única que te puede ir dando un rayito de luz entre tanta oscuridad.

    Un abrazo fuerte y esponjoso!

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    1. Sí creo que sí, se me ha juntado todo. La cosa es que creo que estaba mejor cuando no hablaba de esto con nadie, aunque mi psicóloga me ha descubierto mucho. Bueno, ahora me he tomado un tiempo.de relax para ver sí consigo estar más tranquila, he espaciado las sesiones.

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  4. Tu misma lo has dicho con los versos de Machado: caminante no hay camino, se hace camino al andar....Para mi somos nosotras las que marcamos nuestra vida. Esto no está escrito, depende de nosotras lo que pasa en nuestra vida, y sólo nosotras podemos cambiarlo. Hablar es muy fácil, lo sé. Vivirlo es otra historia, pero de verdad, que mientras no intentes salir del hoyo nada bueno vendrá. Tienes que pensar en positivo, que cada día mejorará y será mejor que el anterior. Pensar que todo es malo nos hace ver todas las cosas malas. Hay que intentar quedarse con lo bueno. Nena, piensa en las pequeñas alegrias que puedas tener cada día, y quedate solo con ellas. Olvida los malos rollos...No sé qué más decirte, sólo que en este tiempo leyéndote te he cogido cariño, me preocupa leerte así....

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    1. No se como me puedes haber cogido cariño con las cosas tan horribles que escribo... Cualquiera de vosotras tiene publicadas entradas más bonitas que las mías... Mi blog tendrá un fondo con color e igual se ve más alegre que muchos otros, pero las apariencias engañan su contenido es mucho más turbio.

      Voy a intentar verle a los días esas cositas que lo hacen más agradable, hoy me he ido a un monólogo con mi hermana y no me lo podría haber pasado mejor, lo único que me ha venido la regla y me he pasado media función con sensación de desmayo, cuando me he levantado pensaba que me caía redonda... Pero eso es normal en mi, no es nada nuevo.

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  5. Te entiendo, yo tampoco he estado mis mejores días últimamente, tú sabes que vomitar líquidos no es normal, pero es muy difícil parar de purgarse. No tienes que agobiarte por no lograrlo a la primera. Lo primero es que reconozcas que no es algo "normal". Un besazo y mucho ánimo!! Que todo tiende a mejorar aunque no lo parezca

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    1. Sí claro que se que no es normal, pero es como sí una parte de mi lo supiese y la otra le quitarse importancia para hacerme verlo como que no es tan malo y evitar que me angustie.... Raro verdad?

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  6. Hola niña, espero que estes mejor.
    Eso que dices es..horrible..princesa
    Te estas haciendo daño y tu cuerpo se da cuenta, el cuerpo es muy inteligente.
    Quizá deberías plantearte ir a nutriologo y que te haga una dieta para metabolismo bajo, peor todo con paciencia, primero tienes que aclarar tu cabeza..
    Tu cabeza te esta atrapando y destruyendo, te entiendo,yo he pasado por lo mismo.
    Eres tu o ella.
    Ana te esta manejando, ya no tienes el control,te esta dominando tu vida.
    COntrolar a Ana sin que te controle es muy díficil y lleva años de dedicación, porque si no, ella siempre gana, por no hablar de Mía..
    No quiero hacerte daño pero es lo que pienso cielo.
    Me gustaría a ver estado antes para poder apoyarte mejor.
    Un abrazo muy fuerte, cuidate, estoy aqui para lo que necesesites

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    1. Rebel eres un sol niña :), me paso ahora por tu blog.

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