viernes, 18 de enero de 2013

Buenos días por la mañana :)

Hoy sí que me encuentro un pelín más animada happy , tengo ganas de hacer cosas. Quizá sea porque ayer estuve todo el día en casa con un dolor de regla que no me dejaba ni moverme de la cama... espero que estas ganas me duren y no se esfumen en cuestión de "nada"... Había llegado un punto en el que no podía seguir así o de verdad que no sé que podría haber pasado. Se lo dije el miércoles a mi psicóloga, que no lograba dejar descansar mi mente, que le daba vueltas a todo, una, y otra, y otra, y otra vez... y así, durante todo el día, todos los días.

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No se muy bien a que se debe... por un lado creo que como ahora mi novio lo sabe y encima voy a un psicólogo todo se hace más grande y cobra la importancia que no quiero darle. Mi intención es que esté ahí, dormido en el subconsciente, sin molestar psicológicamente aunque tenga manifestaciones reales, porque lo único que me importa es estar tranquila para poder llevar adelante el resto de facetas de mi vida. Hasta el momento más o menos así era, porque ni lo hablaba con nadie, ni nadie lo sabía, y yo reprimía mis emociones, aunque es cierto que mia siempre me ha generado malestar y algo de culpabilidad y tampoco es que me encante lo que hago. Ahora es como si mi mente se hubiese despertado de ese letargo porque todo ha cobrado importancia al tratarlo con gente, ha adquirido esa importancia que yo no quiero darle y se ha vuelto más real, cosa que me lleva a reflexionar, pensar y pensar... 


Ayer intenté bloquear mi mente pero no es tarea fácil desconectar así como así cuando tu cabeza lleva dándole vueltas al asunto durante tiempo... no es algo que se consiga de la noche a la mañana, pero tengo que intentarlo.

A ver que pensáis...


Me surgió la idea de que en parte esto me pasa porque la terapia está siendo efectiva y hace que me plantee cosas, me hace ver cosas... pero soy tan reacia a cambiar de forma de pensar, aunque haya una parte de mi que quiere ver, que es lo que me genera los conflictos internos, lo que quizá me lleve a hacer cosas que nunca antes había hecho y lo que me provoque toda esa angustia y malestar, malestar provocado por querer tapar, tapar y tapar. Tengo una resistencia enorme al cambio porque me da miedo, mucho miedo, y siento que si dejo esto no tengo nada a que aferrarme. Yo siempre he visto esto como un estilo de vida pero... realmente lo es?, pues no sé, ya no lo sé... pero bueno si algo me he propuesto es justamente dejar de darle vueltas a la cabeza, tranquilizarme un poco, poder centrarme en otras cosas y despejar mi mente, así que se acabaron las reflexiones, divagaciones y demás...

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Y volviendo a la banalidad... la regla, ais la regla!, no sé que efectos tendrá en vosotras pero en mi molesta antes, durante y después... para mi es esa horrible compañera que me hace cambiar de humor, verme más hinchada, sentir dolor y que, a veces, hace que me apetezca dulce. Ayer caí en la tentación, llevaba un intake genial y pensaba cerrar mi día con muy pocas calorías, pero por la tarde... a la hora de la merienda... DULCE! whatevah, no fue mucho, pero lo suficiente como para romper mi intake y tener que interpretar el día como libre... Tengo ganas de que se me vaya y no creo que le quede mucho, nunca está demasiados días conmigo siempre se me corta o si no la expulso yo!, con no darle al cuerpo lo que necesita es suficiente para que desaparezca antes.

Bueno, en vista de que mi espontánea tip de ayer gustó, pondré más adelante una recopilación de consejos que nos pueden ayudar a todas, aunque supongo que la mayoría de ellos ya los uséis o conozcáis.

9 comentarios:

  1. Ay, siempre eres de las primeras en comentar! Te quiero! XD jajaja yo por supuesto que me apunto a lo de no vomitar, me has salvado porque se acababa de ir mi madre y ya estaba pensando, que si desayunar y vomitar, argh! Vale, en eso quedamos, me pasaré el lunes y te comentaré que tal fue el experimento! Un beso! Ahora te leo, espera.

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    1. Me parece genial lotte, quedamos así, 4 días, pero de verdad la cuestión es tranquilidad. Cómprate chicles, tes, caramelos. Podemos hacerlo!

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  2. yo también pienso que si dejo esto, qué me queda? qué ridículo, pero es que son 24 horas al día las que paso pensando en ello, sinceramente no me imagino la vida de otra forma. Significa eso que nunca nos "curaremos"? Es algo crónico? No lo sé, prefiero no pensar en ello, como tú dices, negarlo, ocultarlo, tal vez por ello tal vez te venga bien la terapia, te obliga a afrontarlo. Un beso!

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    1. Yo tp.soy capaz de imaginarlo de otra forma...

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  5. La regla es un horror y me pasa lo mismo, sufro antes, durante y después, no sólo de hambre: granos, mal humor... Un poco de dulce no tiene nada de malo de vez en cuando, aparte llevas muchos días haciéndolo bien. Lo importante y que me encanta es que estás más animada! Bss

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    1. si mas animada si que estoy, pero no creas que lo estoy haciendo tan bien últimamente, normalmente si lo hago bien, estos últimos días no... has visto mis intakes... dan pena!

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  6. ibuprofeno + nolotil = mano de santo

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