lunes, 23 de diciembre de 2013
Si me caigo, me levanto
jueves, 5 de diciembre de 2013
Me pesas de nuevo
No tengo ni idea. Intento justificarlo, no es normal que alguien se genere inestabilidad querer verse delgada, me niego a pensar que es solo por eso y me daría pena que fuese así.
Enero de 2007. antes, hacías cosas pero de un modo menos habitual. Vomitaba, me saltaba comidas, comía poco, contaba calorias, anotaba cada cosa que entraba por mi boca... Pero a partir de esa fecha algo pasó e hizo que todo cambiase. Fue como si alguien o algo hubiera decidido darle a un botón y cambiar mi vida por completo, ese botón era el de la comida y desde entonces mi vida gira entorno a ella.
El 21 de Enero de 2007, estaba sola en casa, con un montóoooon de apuntes sobre la mesa, estudiando y angustiada porque no llegaba a todo y no podía con lo que tenía enfrente, estaba cansada, cansada de tener que poder, y además estaba sola, solísima... mi madre de viaje, mi hermana viviendo en el extranjero con una carrera brillante, mi grupo de amigas disuelto... y recurrí a internet buscando algo que me ayudase a demostrarme a mi misa que podía. Me angustiaba por momentos, pero me decía: "tienes que ser fuerte":
http://ptite-princess.xanga.com/?nextdate=1%2f19%2f2007+12%3a20%3a14.350&direction=n
El blog de esta chica me dio ««FUERZA»», valor, esa sesanción de "YO PUEDO!", y es que ella conseguía sus metas. Me dio el empujón que necesitaba en aquel momento para seguir adelante. Casi un año y medio antes mi padre falleció, me dejo mi novio, que por cierto me dejo sin amigas, mi hermana se fue, y yo me sentía desubicada teniendo que luchar por algo que no sabía lo que era... así que me aferre a él.
XOXO
miércoles, 20 de noviembre de 2013
Empezando de 0
Intake X 20
Total 890cal
Acabé comiendo mucho y vomitando varias veces
Intake V 22
1/2 litro de agua y manzanilla
Total 0cal
Intake S 23
Total 440cal
Total 1660cal :"(
Total 530cal
Total 470cal
lunes, 18 de noviembre de 2013
Que hago?
Me dice que sí no soy transparente él no es capaz de estar bien y no estarlo implica que está ausente conmigo, no me demuestra cariño, nada!. Sabéis lo duro que es darle un abrazo a tú novio y no sentir que te lo devuelve... Yo mendigo cariño y estoy cansada de hacerlo, no puedo más. A cambio me pide sinceridad pero es imposible que hable, ni con él ni con nadie, NO QUIERO, NO PUEDO, ME BLOQUEO, ME DA MIEDO y no quiero volver a lo que ya he vivido, lo he pasado horriblemente mal, qué narices hago?. Le quiero y no PUEDO perderle pero soy incapaz de darle lo que reclama.
viernes, 25 de octubre de 2013
Un simple comentario
martes, 22 de octubre de 2013
A por los 53
Pero voy a ser fuerte!, si hace falta me coseré la boca, si es necesario cerraré literalmente la cocina con cinta, haré lo que haga falta, ME DA IGUAL CÓMO O A COSTA DE QUÉ, VOY A BAJAR A 53 Y EL CAMINO LO EMPIEZO HOY. Por ahora ya he vomitado el desayuno de esta mañana.
lunes, 14 de octubre de 2013
Skinny diet si, Skinny diet no...
Peso hoy 54.5, objetivo: 53,
Intakes
Lunes 14
Martes 15
2 zanahorias (140) + algo de pavo (50) + Bol de espinacas (70) = 260cal, al final ayer fui a la cocina y me meti casi un paquete entero de pan de molde con mermelada de fresa, menuda CERDA. Resultado esta mañana del desastre del lunes y el martes... Tachan!, tachan! 58 kilos, es decir, +3.5kg en 2 dias... Eso si es de ser cerdas!!!!!. Os juro que me quiero morir y me odio pero da igual, ya le estoy poniendo remedio.
Miércoles 16
800 cal, parte vomitadas
jueves, 10 de octubre de 2013
Tengo... Miedo!
Intake jueves 10
815 cal, algo vomitado
Intake sabado 12
1 manzana
miércoles, 9 de octubre de 2013
Pensaba que te habías ido...
Cuando he acabado de comer iba a mercadona a reponer lo desaparecido. En la entrada de casa tengo un espejo y justo antes de salir al mirar... bufff... he visto que estaba manchada, justo al lado de la boca... me he dado asco!, he dado la vuelta y entrado en el baño y ahí, sin quererlo, ya os imaginais. No sé que hacer, no me siento mal pero no quiero sea algo habitual... Que complicado es todo!. Justo antes de comer estaba pensando que no podía hacerlo porque sentía miedo, no sabia lo que podría ocurrir, tenía miedo de no poder parar. Primero ha sido una ensalada de espinacas y canónigos, luego algo de pavo y lo he terminado con tres rebanadas de pan de molde y 6 batidos de chocolate, si, 6 batidos de chocolate!!!!!.
sábado, 5 de octubre de 2013
Sucia por dentro, gorda por fuera
6º día - Jueves 3 - max 550
900cal :"(
7º día - Viernes 4 - max 550
Mal, mal, mal
8º día - Sábado 5 - max 750
510cal
9º día - Domingo 6 - max 750
600cal
10º día - Lunes 7 - max 550
1000 y pico, cuando pase de mil deje de contar pero no fue mucho mas
11avo día - Martes 8 - max 550
400cal
Odio la comida, odio comer, me siento mal comiendo, me da asco y hace que sienta asco de mi misma. No soporto ver que los números de la bascula suben, no soporto que la ropa me apriete, me siento mal, estoy irritable y solo quiero morirme.
Es horrible perder el control, ver que empiezas mal el día y saber que todo se va a ir al traste, que acabas comprándote porquería en cualquier tienda, que la engulles sin saborearla solo porque te dices "ya lo has hecho mal, ahora te aguantas y comes como la gorda que eres", no lo soporto... Y no quiero que pase de nuevo. Me siento sucia, me meto en la ducha y por mucho que frote y me ponga cremas me siento igual, sucia por dentro y gorda por fuera.
miércoles, 2 de octubre de 2013
Yo, mi cuerpo y mi cabeza
A vosotras también os están dando errores los gadgets de blogger???, no me deja añadir un gadget de texto en el lateral :"(.
Intake
domingo, 29 de septiembre de 2013
LoVe Karlie!
sábado, 28 de septiembre de 2013
16 días
No tiene mucho, una cantidad de calorías máximas y poco más. Intentaré comer sano dentro de lo posible pero si algún día quiero chocolate, si no supero las calorías marcadas será bienvenido.
Voy a publicar mis intakes TODOS y dejar fotos que me animen e inspiren :)
viernes, 27 de septiembre de 2013
Querida...
Transmíteme tu fuerza, grábame a fuego esos pensamientos que solo tu eres capaz de darme. No me dejes caer, no me permitas flojear, haz lo que necesites pero conviérteme en tu amiga y déjame estar a tu lado. Solo contigo me siento bien, cuando te sigo noto que me hago fuerte, que soy capaz, que puedo... no dejes que pierda eso también, no lo dejes, ni me dejes.
jueves, 26 de septiembre de 2013
Si ellas pueden, yo, también!
Son perfectas, son increíblemente perfectas, rectas!!!!
Sus miradas, sus caras con los pómulos marcados, con los rostros blancos e impolutos... transmiten tanta fuerza.
El lunes me voy a establecer mi propio planing para 2 semanas.
XOXO
Hoy estaba pensando en que tenía que "reconciliarme" de algún modo con la comida pero no puedo, no puedo!!!!. De hecho tenía cena este sábado y me he inventado excusa para quedar después. Me daba pánico quedar con una amiga que pide primero, segundo y postre... NO, NO y NO!!!!
miércoles, 25 de septiembre de 2013
Lo que te diría si pudiese
Al principio no sabía como reaccionar, me espiaste aunque a día de hoy aún no estoy segura si fue fallo mío o ingenio tuyo. Descubriste mi blog y sin decirme nada estuviste leyendo durante semanas. Desde entonces me lanzabas indirectas y preguntabas hasta que un día, después de estar de interrogatorio, me pediste el ordenador y conseguiste que me quedase muerta. De repente giraste la pantalla y ahí estaba, mi blog!!!.
Al principio pensaba que aquello no podía haber pasado pero con el tiempo y aún sin saber como empecé a soltarme contigo. Fue poco a poco hasta el punto de llegar a escribirte por whatsapp hasta cuando vomitaba.
La tecla que me falta! |
Tu única intención es que cambie y luche contra mi pero lo que no sabes es que eso es imposible. Sólo puedo vendarte lo ojos para que no veas ni sufras. Sé que no es lo que quieres porque buscas sinceridad pero eso es incompatible con estar juntos. Yo no puedo cambiar y tu no me permites seguir.
Te quiero demasiado como para dejarte ir y lo único que puedo hacer es volverte ciego. No te creas que para mi es fácil me duele mucho pues siento que te engaño y pierdo tu ayuda, esa ayuda que en muchos momentos, más de los que imaginas, me ha venido genial. Tampoco es fácil disimular cuando estoy que me muero de rabia conmigo misma y tengo que aparentar que no pasa nada o cuando me saldrían lagrimas que he de contener.
Espero que puedas perdonar este engaño como tú lo llamas. Yo estoy dispuesta a vivir así porque sólo hay dos alternativas, o estamos juntos de esta forma o separados y eso es algo que no querría por nada, Te quiero demasiado!.
Intakes:
Martes 24: 470cal
lunes, 23 de septiembre de 2013
Una caja de bombones
Me la regalaron ayer y como me he levantado con la regla he pensado: "voy a coger uno... " sí uno!, venga... como sí no me conociese...Uno de algo relacionado con chocolate es para mi casi imposible, ¿en qué estaba pensando?, ¿pero qué diablos he hecho?. En fin... ahora a ponerle remedio, YA!!!!!!!!!!!!!!!
Seguro que ellas no suelen hacer eso...
Yo quiero estar así, mejor dicho, voy a estar así!!!
viernes, 20 de septiembre de 2013
Débil?, sí, débil
Yo misma me sorprendo porque no veo motivos de tanto peso que justifiquen como estoy, pero claro si sientes que fracasas laboralmente, como hermana, hija y novia, sientes tu vida vacía y no consigues verle sentido pues supongo que son razones suficientes que pueden hundir hasta al mas fuerte.
Intake sábado 21: 450cal
Intake domingo 22: 650cal tirando por alto
Song: When the darkness comes
Final del sprint!
Resumen de intakes:
Jueves 12 - Yo ayuno Laura 550cal
Viernes 13 - Yo 700cal Laura 600cal
Sabado 14 Yo 650cal Laura 650cal
Domingo 15 Yo 700cal Laura 650cal
Lunes 16 Yo 450cal Laura 600cal
Martes 17 Yo 600 :"( Laura 600cal
Diferencia: -1.6
Peso objetivo: 48
Yo
Peso inicial: 56.5
Peso a viernes 20: 54.9
Diferencia: -1.6
Peso objetivo: 53
No lo considero mucho pero teniendo en cuenta que han habido dos días de desmadre no planeados que me han hecho retroceder bastante y que la regla esta a punto de caramelo no lo veo tan mal.
Conslusiones:
- No fijarse número máximo de calorías. Esos días acabo comiendo más.
- Los atracones te hacen retroceder muchísimo, es mejor comer un poco más cada día que no comerse la nevera y despensa juntas del tirón.
¿Aprenderé?, ¿o a las dos días ya se me habrá olvidado?
Ahora a continuar bajando :)
viernes, 13 de septiembre de 2013
Reporte
Jueves 12 - Yo ayuno Laura 550cal
Viernes 13 - Yo 700cal Laura 600cal
Sabado 14 Yo 650cal Laura 650cal
Domingo 15 Yo 700cal Laura 650cal
Lunes 16 Yo 450cal Laura 600cal
Martes 17 Yo max 250cal, resultado 600 :"( Laura 600cal
miércoles, 11 de septiembre de 2013
Mi novio
Esto es algo que viene de lejos, no os estoy hablando de cosa de semanas más bien de hace meses. Le tiro indirectas y directas pero no reacciona. Hoy estando en casa no aguantaba más, le he apagado la TV y le he dicho que teníamos que hablar. He empezado a contarle cómo me sentía, lo que pensaba y necesitaba recibir de él como pareja. Mientras hablaba me he puesto a llorar pero no en plan de agobio sino un llanto relajado aunque cargado de pena. De pena y sentimiento al ver que sus únicas palabras eran un simple:
- no puedo, te quiero mucho, pero yo soy así y eso no me nace.
La conversación ha continuado y ha adoptado una postura de reproche. Me ha dicho que le resultaba imposible estar bien conmigo sabiendo que le oculto cosas y no comparto mis sentimientos. Se refería a esto, a mi blog, a mi situación...
Como sabéis mi intención es vendarle de nuevo los ojos para que piense que todo va bien. Ya no le cuento nada, no le dejo ver nada, no hago nada que le pueda hacer sospechar y aparento absoluta normalidad pero aún así no logro borrarlo de su mente. Y ya no se qué hacer, estoy desesperada. No no PUEDO cambiar y menos abrirme con él ni con nadie, eso solo consigue causarme dolor. Si algo he aprendido en este último año es que esto no se puede compartir porque van a querer cambiarte y te vas a ver obligada a luchar contra ti misma, cosa que me niego en rotundo a hacer. También tu relación con esa persona se va a deteriorar hasta incluso poder romperse.
Necesito estar bien con él, una relación así no tiene sentido pero no puedo darle lo que me pide. No es justo, no puede exigirme lo imposible.
Por mi experiencia os digo que mantengáis la boca cerrada y nunca, nunca, nunca contéis nada. No sabéis lo que daría por poder borrarle la mente.
En cuanto a mi sprint, hoy he fallado pero mañana haré ayuno.
Laura mañana cuelgo tus instakes y los míos.
domingo, 8 de septiembre de 2013
3 veces
Cuando llegué a la discoteca me fui al baño y vomité, así hasta 3 veces, la verdad que me quedé genial. No es lo mismo vomitar en una discoteca que en casa o en un bar. Si estas bailando no te sientes mal para nada, mas bien todo lo contrario.
Sprint 11 días, quiero estar en 53 para el jueves 19, ese finde necesito sentirme bien :)
Lunes 9 - 370 cal
Martes 10 - 480 cal
Miercoles 11
Jueves 12
Viernes 13
Sabado 14
Domingo 15
Lunes 16
Martes 17
Miércoles 18
Jueves 19
martes, 3 de septiembre de 2013
I will
Ayer empecé un curso express de teatro que me ha regalado mi madre por el cumpleaños, a los diez minutos de clase casi salgo corriendo, me quedé bloqueada en uno de los ejercicios y por poco me pongo a llorar, al final aguanté y no me arrepiento porque la disfruté y me reí, pero me costó!
Pelo perfecto, cara perfecta, cuerpo perfecto, ropa perfecta...
sábado, 31 de agosto de 2013
Anonimos
No iba a publicar pero ya que me pongo os cuento de lo que me he acordado esta maña. Resulta que me he ido a correr, he cargado el iPod de canciones y me he puesto las deportivas de mi novio.
La música me cambia el animo, una canción animada me saca una sonrisa y algo tristón o sentimental puede hacer que me venga abajo.
Por cierto estoy viendo piratas del caribe, me encanta keira!!!
**Editado**He vomitado, poco pero lo necesitaba, he comido 6 galletas digestive :"(.
martes, 27 de agosto de 2013
Se fuerte!
Parece que esté siempre siempre triste por puro placer, parece incluso que me guste y todo... no lo entiendo!!!!. Lo peor son los pensamientos que consiguen que me hunda, son tonterías pero tonterías que para mi suponen un mundo y que encima me da vergüenza compartir con mi novio porque pienso que pensará que soy un niñata,
pero que consiguen que me entren ganas de esfumarme de este mundo... ¿y al final a que conclusión llego? a la de siempre! >>
Siento si no me paso por vuestros blogs pero no tengo ánimos y no puedo dároslos.
Por cierto anonimos, gracias por vuestros comentarios pero como he leido en muchos blogs mi problema no es la comida, es mi cabeza y la falta de fuerza.
Guided by a beating heart
I don't know where the journey will end
But I know where to start
They say I'm caught up in a dream
My life will pass me by if I don't open up my eyes
Well it’s fine by me
When I'm wiser and I'm older
All this time I was finding myself
And I didn't know I was lost
domingo, 25 de agosto de 2013
Ni ahora ni nunca
Hoy ha sido uno de esos días horribles, uno de esos días en los que me insiste hasta la saciedad y me habla tan directamente que le tengo que pedir y suplicar que se calle, no lo aguanto, no lo soporto... Insiste en que tengo un problema, quiere que me de cuenta que esto me destroza... No lo entiende, no entiende nada, lo único que de verdad me hace daño, lo que realmente me hiere, me hace sentir mal, consigue que este irritable, que sienta asco de mi misma, que esté arisca con la gente de mi alrededor, que me deprima, que no quiera salir de casa e incluso que a veces me invadan pensamientos auto destructivos es la comida, es el descontrol, es el comer como una puta cerda, eso es lo que me hace daño.
Le he intentado explicar por activa y por pasiva que me hiere luchar contra esto, que me duele como sí me estrujasen el corazón, que me desquicia porque no puedo, NO PUEDO, y por ello no quiero que NUNCA, NADIE ni NADA, me haga ver las cosas de forma diferente, consiga hacerme pensar que estoy enferma, ni que intenten convencerme que de que tengo un problema. No quiero luchar contra mi misma, ni ahora ni nunca.
viernes, 23 de agosto de 2013
A big breakfast
lunes, 19 de agosto de 2013
Cada vez te odio más porque cada vez me haces más daño
Estoy disfrutando de mis vacaciones pero os juro que intento organizarlo todo y modificar planes para evitar comidas y cenas. No soporto la comida, me pongo nerviosa, me da asco, me hace sentir mal y creo que por mucho que intente, eso no va a cambiar.
Me está empezando a dar pena ver comer a la gente, siento que se ensucian.
Tengo una amiga que quedada que organiza, comida o cena que lleva aparejada... no lo soporto!!!. Es la típica que disfruta comiendo y quiere que lo pruebes todo, pero ¿qué más le dará?. Mañana tengo cena en la playa, es decir, bocata, papas y aceitunas, como mínimo... estoy pensando que hacer que para no comer. Sí me voy a casa de mi abuela me puedo hacer una ensalada y sino, podría decir que he quedado e irme de casa a dar una vuelta.
Estoy deseando que venga mi novio para poder saltarme alguna de las comidas.
viernes, 16 de agosto de 2013
Con la báscula acuestas
No sabía donde guardarla pues no quiero que mi madre la vea por nada del mundo y pensando pensando, le he encontrado el lugar idóneo :).
A ver como se me da está semana. Mañana tengo cena y estando aquí no puedo pasar el día sin comer, creo que propondré ir a la playa y así llevarme ensalada. Paciencia Gab, paciencia... por el momento intentaré centrarme en disfrutar.
Esta mañana pesaba 58 cuando el miércoles estaba en los 55.9, ¿alguien lo entiende?. Resulta que el miércoles me desmadré mucho pero mucho, comí lo que me dio la gana aunque sin darme atracones. Me fui a por un helado magnum de tarta de manzana, a por un chococlack, a por un frapuchino, me comí un sandwich cargado de nocilla... y así unas cuantas cosas más. Y digo que no fue atracón porque realmente comí y no devoré, pero sí considero cantidades y no forma de ingerir, entonces sí, fue un atracón en toda regla. de todos modos... comi tanto para subir 2.1kg ¿?, aunque tengo la suerte de que igual que lo subo lo bajo.
A ver cuanto peso manaña...
jueves, 15 de agosto de 2013
Cadena de pensamientos
Cómo comentó Meek hace algunas entradas pues a mi me ocurre lo mismo. Un pensamiento detrás de otro cada cual más destructivo, cada cual más irracional, cada cual más desalentador... Y lo peor de todo, por qué desembocan en la comida ¿?, que venga un psicólogo y me lo explique por favor.
Ahí va la cadena:
Que trabajo más horrible, esto lo puede hacer cualquiera > es que no valgo para nada, no hago nada bien > encima en un mes se acaba el contrato y otra vez a buscar > además no estoy especializada en nada, soy mala hermana y parece que solo se cargar a mi novio de problemas > para colmo estoy gorda, no tengo fuerza de voluntad y he comido > voy a cerrar la boca, conseguir lo que me proponga y demostrarme que puedo hacer las cosas.
Resumen: decepción conmigo misma + estrés, ansiedad + verme horrible, sentirme horrible y cerrar boca. Esto último puede llevar a más ansiedad con atracón y vómito o restricción pura...
Y os digo que me quedo con lo último, luchar por bajar y sentirme bien consiguiendo objetivos, no me voy a defraudar, al menos no en esto.
martes, 13 de agosto de 2013
Cuando te pasas... lo pagas
He vomitado, no he comido mucho pero suficiente para sentirme mal y pensar que mañana pesaré algo más.
Me voy a por pastillas de fucus que hacen que quemes más deprisa.
Aunque haya recurrido al baño y me haya tomado 60 pastillas de fucus, si 60... lo sé... Me siento bien, estoy contenta y alegre porque me noto relajada, sin estrés y lo más importante porque solo quiero una cosa. Ya no está presente en mi mente esa horrible batalla que se libraba y me hacía tener una ambivalencia insoportable.
Me siento bien conmigo misma, aunque quiera adelgazar, me siento bien comiendo poco, sano, ayunando e incluso vomitando. Estoy tranquila y eso es lo que importa.
lunes, 12 de agosto de 2013
Weekend
Hoy en el desayuno me he pasado tres pueblos, he tomado: 1galleta digestive, 2yogures griegos, 2plátanos, leche con miel, 1/2vaso de cholec, 1sándwich de pavo, 1queso fresco, 1huevo duro y semillas de lino, vamos que ni una misera calorías más entra por mi boca en todo el día. Mañana estoy pensando en hacer ayuno o sino max 400 calorías, ya veremos, según cómo me levante y dependiendo si lo de hoy me pasa o no factura.
Por el resto bien, dentro de nada tengo vacas y ya he hecho un montón de planes. Ya que voy a estar una semana en casa creo que voy a comprar una bascula, no quiero empezar a subir sin darme cuenta y luego llevarme el gran susto.
~~editado~~
Al final ayer no comí nada más y hoy peso 200gr menos :).
Por ahora he tomado un colacao de los que te vienen hechos, 5cucharadas de nocilla y una rebanada de pan de molde. Con eso cierto mi intake de hoy, a ver que me depara mañana la bascula.
sábado, 10 de agosto de 2013
Macarrones :"(
Estoy con los amigos de mi novio, acabo de comer macarrones y quiero vomitar... Que asco!
jueves, 8 de agosto de 2013
Thanks
Vuelvo a sentir, vuelvo a disfrutar... Me siento fuerte!!!
Este finde me voy con los amigos de mi novio y no pienso fallar!, no voy a comer gorrinadas, de hecho voy a comer lo mínimo posible, saldré de fiesta y quemaré lo poco que coma :)
lunes, 5 de agosto de 2013
Alimentos para el día a día "comiendo por miedo"
Me está pasando algo muy raro con la regla, me vino hace do semanas y la semana pasada y esta he sagrado dos veces un poquito ... no entiendo nada ¿?
Alimentos para el pelo
Acido fólico: Espinacas y espárragos
Vitamina B6 y B12: levadura de cerveza
Biotina en capsulas
Hierro: Espinacas y nueces
Zinc: Calabaza y germen de trigo
Vitamina A: brócoli y zanahoria
Vitamina C: kiwi y pimiento rojo
Hay mucho otros que también servirían pero he buscado los mas ricos en cada uno de los nutrientes y he hecho selección.
Quiero este cuerpo!!!! |
XOXO
sábado, 3 de agosto de 2013
Thoughts
Odio la comida, no soporto comer, no aguanto tener el estómago lleno, odio tener hambre, me siento mal masticando, tragando y digiriendo. Mi cuerpo rechaza el alimento y mi mente lo expulsa, cosa que entra cosa que quiero sacar.
Tendré que comer si, no puedo estar eternamente ayunando o comiendo poco pero es horrible tener que hacer algo que no aguantas solo para subsistir y evitar que se te caiga el pelo. Me siento gorda, hinchada y rebosante.
Odio mis piernas, mi culo, mi estómago y no voy a cesar hasta que no llegue a mi meta y me sienta bien. Tardaré menos, tardaré más, me caeré, me levantaré pero si hay algo seguro es que lo conseguiré.
Sentarte en la mesa, ver el plato, disponerte a comer, tragar y sentir como se te llena la barriga... me entra angustia solo de escribirlo, ¿cómo la gente puede disfrutarlo?. Y ya ni que decir cuando te ves en bikini o te pones un vestido que te aprieta. Quiero ser un palo!!!!!
Ayer vi a una chica perfecta en la discoteca, me quede mirándola y mi hermana se giro y me dijo "que escuchimizada", ¿Perdona?, será perfecta, ¿no?
Domingo: d• 3albaricoques c• muy poco pollo al curry + pelin de arroz c• 1zanahoria
jueves, 1 de agosto de 2013
Quiero ser fuerte!, voy a ser fuerte!
miércoles, 31 de julio de 2013
Con Visita
pensé... dale la vuelta, jeje.