viernes, 30 de noviembre de 2012

+ lista que el hambre!



No iba a escribir ninguna entrada, no tenia muchas ganas pero me he puesto a leer un blog (+ lista que el hambre)  y me ha encantado lo que iba leyendo, me ha motivado a contar lo poco que me ha pasado estos dias, aunque suficiente como para publicar una entrada.

El miercoles fui la psicologa, se centró en la autoexigencia y me dijo que no fuese tan autoexigente con migo misma, curioso que mi jefe, ayer jueves, me dijese que era muy imperativa con los objetivos que me marcaba.

Me encanta intentar hacerlo todo perfecto, lo mejor pueda, y dar siempre el 100% no el 200%. Pero, en parte me agota y cuando no lo consigo me siento mal!. Siempre me digo que tengo que llegar a todo, que yo puedo y, sobre todo, me exijo TENER QUE PODER!. Pensandolo bien, no es tan raro que lo haga si considero que mi familia siempre me dice cosas como:

- eso para ti es pan comido,
- tu puedes con eso y mas,
- seguro que lo consigues, 
- tu vales mucho... 

y mas para darme animos, que sin ellos saberlo me "obligan" a tener que poder con todo lo que se me venga encima. Agradeceria mucho, la verdad, que detras de esas palabras de animo que me lanzan viniese algun: pero si no lo consigues no pasa nada...

Es curioso, justamente el miercoles por la tarde despues de que empezase a interiorizarlo, me fui con un compañero de trabajo a tomar algo. Estuvimos hablando de mi fin de beca. En medio de la conversacion hablamos de lo perfeccionista que es la gente. La diferencia esta en que unos saben poner limites y lo aplican solo al mundo laboral, y otros, como yo, lo hacemos extensible al resto de ambitos.

- Yo no puedo comer mas de lo que debo
- Yo no puedo dejar una presentacion con errores, tengo que asegurarme de que este perfecta
- Yo no puedo saber que vienen mis amigas a casa y tenerla desordenada, sucia, o sin comida.Todo tiene que estar perfecto.
- Yo no puedo decir NO a algo que tengo que hacer
- Yo no puedo...
- Yo no puedo...

Me acuerdo cuando me fui a Bélgica de beca, al principio en Bruselas genial, cuando me cambiaron de ciudad, lo pase mal, muy mal, estaba realmente sola!. Todos los dias hablaba con mi madre y mi novio y les decia que me lo queria dejar, que no aguantaba mas, que no conocia a nadie y estaba sola... Que me decia mi madre: eso es bueno para ti, es una buena beca que te abrira las puertas y ademas aprenderas frances. Desde luego razon no le falta, y no le culpo por ello, gracias a que aprendi frances me concedieron una beca muy buena un tiempo despues, pero en ese momento yo estaba mal, y tuve que luchar y continuar. Estuve 6 meses sola, se hizo duro, pero... TENIA QUE PODER!!!!!

Dejando la autoexigencia a un lado, como sabreis por mi planing de intakes, tengo mi casa con gente hasta el domingo :(. Estoy de los nervios!!! esta mañana se han ido mis amigas a comprar, DIOS MIO!!!!, donuts, chocolate, madalenas, pizza, hamburguesas... NO PUEDO!!!! odio tener todo eso en mi cocina!!!, me pongo nerviosa solo de pasar por el lado!.

Esta noche me toca cenar. Siento rabia por tener que comer, impotencia por no poder evitarlo, asco de pensar lo que va a entrar por mi boca, ganas de irme, de salir huyendo de mi casa y de que se vayan!. Lo siento por ellas, pero no puedo con la comida, simplemente no puedo, me supera!

Como he leido en un blog:
Si esto va a ser toda mi vida, no quiero esta vida. Pero tampoco tengo VALOR para ponerme a comer "normal".

No se que voy a hacer...esto cada dia se me hace mas pesado... Hoy ha sido mi ultimo dia en el trabajo, ya estoy oficialmente SIN NADA!!! y como escribi en uno de mis anteriores posts, estoy apunto de caer al vacio sin paracidas...


Planing intakes 

Miércoles 28: ayuno > CUMPLIDO! 
Jueves 29: max 600 > 375 cal CUMPLIDO!
Viernes 30: max 600 > Han sido + de 600 seguro NO CUMPLIDO!
Sabado 1: comida > he vomitado! mis amigas se han ido a dar una vuelta y me sentia fatal, Ahora estoy agotada!
                cena > cenare lo- posible!
Domingo 2: solo comida (max 600), mis amigas se van por la noche :)
Lunes 3: solo comida de despedida con los de mi trabajo (max 600)
Martes 4: ayuno
Miércoles 5: ayuno

6 comentarios:

  1. amo a pink, y lograras llegar a los 53!

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  2. Como entiendo esa sensación, la de no querer disgustar a nadie cuando las expectativas en ti son tan altas...yo también he sido siempre la "perfecta" la que vale mucho y sirve para todo, la que consigue siempre lo que se propone y además con buenos resultados....nunca me han exigido nada en mi familia y mi circulo, es más, incluso me han dicho muchas veces que parase, que no me exigiese tanto...pero después de que has "acostumbrado" a la gente (o la gente se ha acostumbrado) a siempre ver lo mejor de ti, es dificil deshacerse de ese papel, y además, pensandolo bien, creo que ni nosotras mismas seriamos capaces de no hacerlo...al menos yo tengo la necesidad de seguir dandolo todo, aunque después muchas veces pienso que no me sirve de nada. ¿No te pasa a ti que cuando alcanzas tus objetivos ni los valoras? a mi me pasa, me siento más valorada por la gente que por mi misma, y no me siento "digna" de sus alabanzas....estoy como una regadera, la verdad. Por cierto, me preguntaste cuanto media, no? pues soy un poco enana: 1,57....es lo que hay, ja,ja

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  3. Bueno cielo..
    Primero,lo de tu familia, no lo hace para que des tanto de tí,solo para animarte,pero entiendo que quieras ser PERFECTA en todo.
    Y tus amigas pues come lo mínimo y si sospechan o algo les dices que es que tu comes muy sano o que ahora eres vegana (aunque eso de ser vegana posiblemente si te conocen demasiado nose lo crean),y lo que comas pues despacio y con calma,ya veras como no pasa nada.
    Estar sin trabajo estando acostumbrada debe de ser jodido, pero bueno rellena esas horas libres temporales en hacer algo de ejercicio :)
    Ánimo

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  4. Me encanta esa canción, y me encanta ese blog también. ;)
    A mi me pasa lo mismo. Tengo una familia que confía en mí en todo lo que hago, y cree que siempre voy a lograr lo que me proponga, sin saber que a su vez ten ponen la carga extra de hacerlo todo bien; pero seguro que no lo hacen con mala intención. Y también soy excesivamente exigente con todo lo que hago en mi vida, los demás pueden hacer lo que quieran, acepto que sean un desastre, pero yo no. Yo no puedo ser un desastre. Y no creo que esto tenga una cura rápida, porque esta arraigada en nuestra personalidad. Lo bueno es que vos tenes una psicóloga que te va guiando y que te lo va haciendo notar. Tal vez la flexibilización tarde, pero llegue en algún momento, solo hay que insistir, aunque cueste.
    No podes evitar ser como sos, pero si podes mejorar. :) Y no solo con exigencias sino también relajándote un poco. :)

    Pareces una mamá que me reta para cuidarme. Gracias. :) En serio.
    No me voy a lastimar por el momento. Pero no tengo rabia contra mi cuerpo específicamente, es rabia contra lo que son, contra quien soy. Y no me cortaría por eso. Creo que por eso quiero lastimarme pero más psicologicamente.

    Disfruta el finde, hermosa!!

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  5. Ay!, entiendo perfectamente como te sientes al tratar de cuplir todas las expectativas.
    en mi familia pasa lo miso y no puedo aceptar NO SER PERFECTA, no por mi, sino por ellos y eso me agobia demasiado
    suerte con todo, besos.

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  6. Buuufff yo me pongo igual, de hecho, tengo hasta un cartelito en mi escritorio, donde estudio que pone: Actually, I can (de hecho, puedo)
    Y cosas en plan: mas rápido, más fuerte, mejor, y cosas así que a la vez que darme animos, hacen que de algún modo me obligue a mí misma a poder, aunque fisícamente, no pueda, aunque psicologicamente esté agotada.

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