viernes, 30 de noviembre de 2012

+ lista que el hambre!



No iba a escribir ninguna entrada, no tenia muchas ganas pero me he puesto a leer un blog (+ lista que el hambre)  y me ha encantado lo que iba leyendo, me ha motivado a contar lo poco que me ha pasado estos dias, aunque suficiente como para publicar una entrada.

El miercoles fui la psicologa, se centró en la autoexigencia y me dijo que no fuese tan autoexigente con migo misma, curioso que mi jefe, ayer jueves, me dijese que era muy imperativa con los objetivos que me marcaba.

Me encanta intentar hacerlo todo perfecto, lo mejor pueda, y dar siempre el 100% no el 200%. Pero, en parte me agota y cuando no lo consigo me siento mal!. Siempre me digo que tengo que llegar a todo, que yo puedo y, sobre todo, me exijo TENER QUE PODER!. Pensandolo bien, no es tan raro que lo haga si considero que mi familia siempre me dice cosas como:

- eso para ti es pan comido,
- tu puedes con eso y mas,
- seguro que lo consigues, 
- tu vales mucho... 

y mas para darme animos, que sin ellos saberlo me "obligan" a tener que poder con todo lo que se me venga encima. Agradeceria mucho, la verdad, que detras de esas palabras de animo que me lanzan viniese algun: pero si no lo consigues no pasa nada...

Es curioso, justamente el miercoles por la tarde despues de que empezase a interiorizarlo, me fui con un compañero de trabajo a tomar algo. Estuvimos hablando de mi fin de beca. En medio de la conversacion hablamos de lo perfeccionista que es la gente. La diferencia esta en que unos saben poner limites y lo aplican solo al mundo laboral, y otros, como yo, lo hacemos extensible al resto de ambitos.

- Yo no puedo comer mas de lo que debo
- Yo no puedo dejar una presentacion con errores, tengo que asegurarme de que este perfecta
- Yo no puedo saber que vienen mis amigas a casa y tenerla desordenada, sucia, o sin comida.Todo tiene que estar perfecto.
- Yo no puedo decir NO a algo que tengo que hacer
- Yo no puedo...
- Yo no puedo...

Me acuerdo cuando me fui a Bélgica de beca, al principio en Bruselas genial, cuando me cambiaron de ciudad, lo pase mal, muy mal, estaba realmente sola!. Todos los dias hablaba con mi madre y mi novio y les decia que me lo queria dejar, que no aguantaba mas, que no conocia a nadie y estaba sola... Que me decia mi madre: eso es bueno para ti, es una buena beca que te abrira las puertas y ademas aprenderas frances. Desde luego razon no le falta, y no le culpo por ello, gracias a que aprendi frances me concedieron una beca muy buena un tiempo despues, pero en ese momento yo estaba mal, y tuve que luchar y continuar. Estuve 6 meses sola, se hizo duro, pero... TENIA QUE PODER!!!!!

Dejando la autoexigencia a un lado, como sabreis por mi planing de intakes, tengo mi casa con gente hasta el domingo :(. Estoy de los nervios!!! esta mañana se han ido mis amigas a comprar, DIOS MIO!!!!, donuts, chocolate, madalenas, pizza, hamburguesas... NO PUEDO!!!! odio tener todo eso en mi cocina!!!, me pongo nerviosa solo de pasar por el lado!.

Esta noche me toca cenar. Siento rabia por tener que comer, impotencia por no poder evitarlo, asco de pensar lo que va a entrar por mi boca, ganas de irme, de salir huyendo de mi casa y de que se vayan!. Lo siento por ellas, pero no puedo con la comida, simplemente no puedo, me supera!

Como he leido en un blog:
Si esto va a ser toda mi vida, no quiero esta vida. Pero tampoco tengo VALOR para ponerme a comer "normal".

No se que voy a hacer...esto cada dia se me hace mas pesado... Hoy ha sido mi ultimo dia en el trabajo, ya estoy oficialmente SIN NADA!!! y como escribi en uno de mis anteriores posts, estoy apunto de caer al vacio sin paracidas...


Planing intakes 

Miércoles 28: ayuno > CUMPLIDO! 
Jueves 29: max 600 > 375 cal CUMPLIDO!
Viernes 30: max 600 > Han sido + de 600 seguro NO CUMPLIDO!
Sabado 1: comida > he vomitado! mis amigas se han ido a dar una vuelta y me sentia fatal, Ahora estoy agotada!
                cena > cenare lo- posible!
Domingo 2: solo comida (max 600), mis amigas se van por la noche :)
Lunes 3: solo comida de despedida con los de mi trabajo (max 600)
Martes 4: ayuno
Miércoles 5: ayuno

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Voy a...

...intentar quererme y valorarme...
                                   ...cada día un poquito :)

Me he dado cuenta que valorarme es algo que ya hago, se que soy buena en el trabajo y valgo mucho, aunque a veces al final me lo plantee y dude porque, si de verdad soy tan buena, ¿porque no me cogen cuando termino las becas?. Pero lo de quererme es mucho más difícil, es que siento que me doy igual...



Planing intakes 

Miércoles 28: ayuno > CUMPLIDO! (No entiendo como habiendo ayunado, me siento tan gorda y me veo tan mal...)
Jueves 29: max 600 > 375 cal CUMPLIDO!
Viernes 30: solo cena con mis amigas (max 600) + fiesta
Sabado 1: no puedo decir nada, tendre que comer y cenar, pero por lo menos saldre de fiesta
Domingo 2: solo comida (max 600), mis amigas se van por la noche :)
Lunes 3: solo comida de despedida con los de mi trabajo (max 600)
Martes 4: ayuno
Miércoles 5: ayuno

lunes, 26 de noviembre de 2012

Buenos dias

Hoy me siento mucho mejor, aunque ayer pase un dia agotador, me dolia todo el cuerpo, como le dije Rebel, mia me agota!, pero creo que ya estoy mejor...

Por el momento, lo de "flexibilizar" no lo estoy llevando nada bien, me tengo que comprar una bascula y pesarme todas las mañanas para poder hacer eso, si no, me da miedo empezar a subir las calorias de mis intakes, ademas que solo de pensar que de jueves a domingo voy a tener gente en casa, buff, ya me pongo mala!, y pienso come menos ahora que ya te llegara el momento de comer por obligación.

Me ha encantado esto que ha escrito Sonrisaa en Perfeccion (:  en su blog: Quiero curarme pero no quiero comer !! Ojala se pudiese verdad ¿?

Creo que hoy me voy a volver a pesar, la regla se me esta yendo, parece que huye de mi cuerpo... debe pensar: aqui no me quedo no me dan de comer...

Al final no me he pesado, aun no se me ha ido la regla y me da miedo ver algo que no me guste, me esperare a que se vaya del todo.

Intake Martes 27: hoy ha sido un HORRIBLE dia libre, pero prometo que no se repetira en el corto plazo!

Planing intakes de miercoles a miercoles, por haber caido como lo he hecho hoy y por lo que hice el domingo...
Miércoles 28: ayuno > CUMPLIDO! (No entiendo como habiendo ayunado, me siento tan gorda y me veo tan mal...)
Jueves 29: solo cena con mis amigas que vienen a casa (max 600)
Viernes 30: solo cena con mis amigas (max 600) + fiesta
Sabado 1: no puedo decir nada, tendre que comer y cenar, pero por lo menos saldre de fiesta
Domingo 2: solo comida (max 600), mis amigas se van por la noche :)
Lunes 3: solo comida de despedida con los de mi trabajo (max 600)
Martes 4: ayuno
Miércoles 5: ayuno

Cuando cumpla mi planing me comprare una bascula, me pesare, y si he llegado a los 53, empezare a obligarme ha hacer lo que me dijo la psicologa, pero primero tengo que bajar y cumplir!!!

domingo, 25 de noviembre de 2012

En el frio suelo...

Y aquí estoy, sentada en el frío suelo del baño escribiendo...que ha pasado esta vez? mia se ha apoderado de mi o yo desesperadamente he recurrido a ella?

Tras controlarme todo el fin de semana me he atracado a comer en cuanto he llegado a casa. Mi novio no esta y mi cabeza desesperada me tentaba a comer, he empezado sacando toda la comida que me ha metido mi madre en una mochila y he pensado: ¿queso cottage, solo 90cal 100gr?, voy a tomar un poco... de ahi a tortitas de avena, despues manzana normal, luego una al horno que me habia hecho mi madre, pero no contenta he seguido... un platano, mas tortitas con pavo, un poco de frutos secos, y sin estar suficientemente satifecha  la gorda que llevo dentro queria algo dulce, leche con miel, un poco de helado y algo de mermelada... SOY UNA CERDA!!!!. Encima esta mañana me ha venido la regla y me siento hinchada, sucia, gorda, asquerosa... mi cocina parece ahora un campo de batalla :"(

Quiero seguir vomitando no se si he llegado a sacar todo lo que me he metido...

Este fin de semana aparte de estar con mis amigas he estado mucho con mi madre. Al parecer esta preocupadisima por mi hermana y también por mi. La he visto bastante triste y aunque no ha llorado le he notado varias veces apunto de hacerlo. Mi hermana esta pasando por un mal momento y mi madre lo sabe, y yo para que contar... pero nunca digo nada, aunque ella no hace mas que preguntarme que como estoy. Sabe lo mal que lo he pase las dos temporadas largas que estuve buscando trabajo y no quiere que pase de nuevo por lo mismo. He intentado decirle que estoy bien y que encontrare algo cuando realmente no es asi y estoy apunto de caer al vacio sin paracaidas... pero en fin... eso es algo que me tengo que callar si no quiero preocuparla mas...

Solo quiero llorar, no se como voy a manejar esto... y lo peor es que esta mañana estaba pensando en lo fragil que soy, y lo facilmente que me hundo o me dejo hundir por los problemas. Que seria de mi si realmente tuviese un problema grave? como la gente que tiene que mantener a un familia con un solo sueldo?, o las personas a quienes les embargan sus casas?, o los enfermos de cancer?. Admiro a toda esa gente luchadora que sale adelante con problemas realmente graves, que tienen ganas de vivir y que ademas lo hacen con una sonrisa en la cara, porque yo ni siquiera soy capaz de lidiar con los problemas cotidianos que tiene la mayoria de la gente... de verdad soy tan fragil?

Intake
Lunes 26: 600 cal

viernes, 23 de noviembre de 2012

Shhhh!!!!, cierra la boca...


Sin nada que decir...
I

//-------------------------------------------------------------------------------------------------------//Iba a dejar la entrada asi... sin decir nada y realmente una parte de mi es lo que quiere tragarse las palabras y cerrar la boca, dejar de escribir... pero otra no puede, son las dos de la mañana y mi madre me reclama que suba a dormir, pero no puedo, no todavia, necesito escribir...  me siento fatal, me siento gorda, odio mis piernas, me odio!. Por un lado me siento bien, me he pesado!, lo he conseguido!, he superado uno de mis mayores miedos... por otro lado pienso... tanto sufrimiento para que?,  estoy en un asqueroso IMC de 18,82, con sus 55,7kg... pero... ¿que estoy haciendo mal?:- mi cuerpo debe de haberse acostumbrado a que coma poco ¿?- lo que como tiene mas calorias de las que imagino ¿?- mis dias libres me rebotan ¿?, - o es que simplemente estaba como una vaca y he ido bajando ¿?. Me hubiese encantado ver menos, no hubiese pedido menos de 53, no exigia tanto, pero si al menos los 53... y ni de lejos los he rozado!!!!, me da vergüenza!, me avergüenzo de mi peso...Estoy en casa y tengo que comer, estoy asustada, no quiero comer, NO QUIERO!!!, no quiero masticar, no quiero pesarme de nuevo y ver que he subido!, quiero desaparecer de mi casa, ojala tuviese una barita magica que me desintegrase!.TENGO MIEDO a la comida de mañana con mi madre, a la cena de mañana con mis amigas y a la comida del domingo con mi abuela!!!!!NO  aguanto esta sensacion se apodera de mi y me paraliza... ¿Como se puede llegar a sentir tanto miedo?Intakes: 
Sabado 24420 + 550¿? = 970 cal - calorias de fiesta Domingo 25: desayuno (al vater 0 cal) +

jueves, 22 de noviembre de 2012

...bien o mal ¿?

Al fin consigo llegar a casa para poder escribir, a las once de la noche!, ya era hora... Creo que no os podeis imaginar de donde vengo... del cine... y que he visto? AMANECER ¡¡¡¡again!!!!. Mi hermana queria, si o si que fuesemos a verla... dios! Bella de nuevo!, si iba cenar algo ya se me han ido las ganas...

Bueno al final me he pesado este medio dia. Me he ido a casa del "novio" de mi hermana. Tiene báscula y a medido dia su casa siempre esta vacia :). Al principio miraba la bascula y pensaba ahi te quedas, no conseguiras que me suba, luego volvia a pasar por el baño y pensaba venga que tu puedes! y asi unas cuantas veces... al final me he tirado en el sofa y me he metido en blogger con su ordenador (Ctr +  Shift + N; venta incognito), y cuando ya era practicamente la hora de irme he pensado: si quieres puedes! y me he lanzado a por ello. Resultado ni bien del todo, ni mal del todo:


Mi minimo conseguido hasta el momento (al menos que yo tenga consciencia) 53kg.

Lo que peso ahora: 55,7kg, pero creo que me va a venir la regla en breve y me noto un pelin hinchada...

Mi estatura es de 1,72, con lo cual mi IMC = 18,82

Sinceramente, no se que pensar... por un lado me encantaria llegar a mi minimo 53 y creo que lo puedo conseguir, perder 2,7kg, por otro no quiero y no es sano!

Al final, con esto de que hoy me tenia que pesar no he bebido ni comido nada en toda la mañana, mas que dos cafes. Luego por la tarde 2 mas, y ahora despues de la peli ya no quiero cenar... creo que me hare un vaso de leche.

Sinceramente me siento super bien por haberme subido a la bascula, he vencido uno de mis mayores miedos :).

Intakes
Jueves22= 4 capuchinos de máquina (100) + un vaso de leche que me voy a tomar ahora con un pelin de miel (100) = 200 cal

Viernes 23 = v leche con miel (125) + cap. maquina (25) + hervido (80) + un trozo de tortilla de ajos (270) = 500 cal :"(

Acabo de mirar una tabla de IMC de la Organización Mundial de la Salud y segun lo que indica se considera peso normal hasta los 18,5 como limite inferior, por lo que no tengo de que preocuparme.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Reflexiones

Hoy he ido a la psicóloga y, entre tantas cosas, me ha preguntado por dos entrevistas de trabajo que había tenido. De una de ellas no me llamaron, y de la otra me han dicho de empezar en Diciembre. Le he comentado que seguramente no empezaría y que preferiría cualquier otro trabajo antes que ese. Obviamente ha querido saber porque y que trabajo era, pero me he bloqueado y no he podido contestar, solo sabia ese trabajo tenia algo que me paralizaba y me imponía respeto, pero no sabia el que, únicamente que me iba a sentir peor si lo aceptaba... No he parado de darle vueltas y creo que lo he descubierto.

Se trata de un trabajo por objetivo de ventas, y me aterra la idea de pensar que no pueda cumplir con los objetivos, se, que si no los consigo me sentiría fatal conmigo misma. Nunca he trabajado de esa forma y en todos los trabajos en los que he estado siempre he intentado dar mas de lo que se me exige y, en este, ni siquiera se si llegaría al mínimo...

También me ha dicho que reflexione sobre la posibilidad de "flexibilizar" mi ingesta de calorías. Me da miedo hacerlo, no quiero aumentar de peso, mas bien todo lo contrario, quiero adelgazar. Pero se, que si quiero estar bien, no creo que este sea el camino y tengo que ir dando pasitos hacia adelante.

La única posibilidad que veo para ponerlo en practica es pesarme, ver en cuanto estoy y comer de tal forma que más o menos me mantenga en un peso. Así que no veo otra salida que subirme a la bascula... solo de pensarlo me pongo de los nervios. No se que día hacerlo, sinceramente cuanto antes mejor y ahora que llevo un día de ayuno y casi otro entero, puede que sea el momento. Creo que lo are mañana jueves, a medio ida en casa del "novio" de mi hermana.

Acabo de discutir con mi novio, esta harto de que escriba y escriba en el ordenador, piensa que le oculto algo y ya no lo soporta mas. No entiendo porque ahora...siempre lo he hecho y nunca ha sospechado nada... Me ha dicho que si de verdad le quiero le diría lo que hago, lo que no sabe, es que porque de verdad le quiero no se lo digo... No es justo para el que le cuente esto, le amargaría, me quiere con locura y no quiero que sufra lo mas mínimo, creo que preferiría dejar la relación antes que amargarle. Es la persona, a parte de mi familia, a la que mas he querido y con la que quiero pasar el resto de mi vida, a su lado soy feliz, me alegra mis días y hace que salga el sol cuando todo esta nublado, no se merece esto y no se merece cargar conmigo...

Planing intakes
Domingo 18: max 600 > 463,25 cal CUMPLIDO! :)
Lunes 19: max 600 > 1100 cal :"(
Martes 20: Ayuno > CUMPLIDO! :)
Miercoles 21: Ayuno > Al final he cenado una ensalada "algo pringosa" (insistencia de mi novio + inicio de flexibilidad...) (200 cal)

Por cierto, agradezco muchisimo los comentarios que me habeis dejado tod@s en la entrada anterior, sois un cielo!

lunes, 19 de noviembre de 2012

Frio vs Calor, Sol vs Nubes, Ángel vs Demonio

Un torrente de pensamientos contradictorios invaden mi mente y chocan entre si porque no se entienden, es como si en mi cabeza se librase una batalla que no soy capaz de controlar. Estoy confusa y ya no entiendo nada...

Hoy me siento con animos de ayunar, luchar y continuar mi planing de intakes. Se que si lo hago me sentire bien y sentire que yo puedo hacer las cosas, lo que me propongo. Por otro lado tengo miedo pues, aunque estos dias haya tenido alguna caida, noto que estoy adelgazando y no se si estoy sobrepasando determinados limites pero sigo sin verme bien... Una parte de mi me dice que siga, que soy fuerte, otra, sabe que esto no es sano, que no esta bien...

Cada dia que pasa me siento mas inmersa en este mundo, estoy volviendo a estar como lo estaba hace tiempo, cuando hacia carreras e incluso me contaba las calorias de los chicles... Es demasiado dificil, no se que pensar, no se que quiero y siento miedo...

Hoy he pasado una noche malisima, he tenido una pesadilla detras de otra y me he despertado varias veces. He soñado con una casa enorme decorada con muebles antiguos cuyos habitantes eran espiritus... la sensacion era de vacio, de muerte... tengo que buscar que significa e interpretarlo...

Planing intakes
Domingo 18: max 600 > 463,25 cal CUMPLIDO! :)
Lunes 19: max 600 > 1100 cal :"(
Martes 20: Ayuno > CUMPLIDO! :)
Miercoles 21: Ayuno

Yo solita...

No doy una de derechas, se supone que hoy tenia comida con un compañero e iba a comer como mucho 600 calorias en todo el dia, pero no ha sido asi... Ayer por la noche estaba en la cama mareadisima y mi cabeza, que no mi estomago, me pedia comida!, me tuve levantar a media noche y me fui derecha a la cocina, comi tortitas de avena, leche caliente con miel y una manzana, por lo menos me controle!. Esta mañana cuando me he levantado he continuado comiendo, he vuelto a comer tortitas, pan de molde y mas leche con azucar y miel,  no voy a volver a comprar miel!. En fin que contando, me he tomado un total de 850 calorias entre anoche y esta mañana!. Lo peor es que al llegar al trabajo un compañero habia traido bizcocho de chocolate y me he tenido que comer un cuadradito, asi que 250 mas!. Como me habré puesto de nerviosa que, bajando a la calle con una compañera, he roto la tarjeta de acceso a la torre...

Hoy tenia comida con un compañero, la he cancelado.No puedo comer mas!, mi tope eran 600 y me he tomado 1100!!!!... no puedo permitirme meterme mas calorias en el cuerpo, ya me paso de largo :"( y asi no voy a conseguir nada!

Planing intakes
Domingo 18: max 600 > 463,25 cal CUMPLIDO! :)
Lunes 19: max 600 > 1100 cal :"(
Martes 20: Ayuno
Miercoles 21: Ayuno

sábado, 17 de noviembre de 2012

gorda, gorda y + gorda!

El otro dia la psicologa me pregunto en que chicas me fijaba, le dije que en chicas en general, pues bueno... hoy he ido a ver amanecer y cuando he visto lo delgadita que esta Bella he empezado a sentirme fatal, me he pasado la pelicula entera pensando en lo gorda que estoy y en lo lejos que me veo de estar como ella.

Me siento asquerosamente gorda!. Me siento fatal por haberme metido tantas calorias hoy en el cuerpo, y peor aun despues de haberme tomado el jueves como dia libre. Me doy asco, me da asco que los pantalones me rocen,  me siento sucia por dentro y gorda por fuera... Me da asco hasta que mi novio me toque!, me siento pesada...

Como he podido tomar tantas calorias y mas despues del jueves? como puedo haber caido de esa manera?, solo tiene una explicacion...soy una GORDA!!!, si puediese me cosia la boca!!!

Dios! necesito adelgazar, sentirme ligera, notar que la ropa me viene menos justa, sentir mi estomago vacio, mareo, notar mis huesos... Quiero ver mis piernas y brazos rectos, delgados!, ver mi barriga plana y que se me marquen los pomulos, pero eso ultimo es imposible, tengo una cara horriblemente redonda!




Desgraciadamente mañana tengo comida y el lunes también, estoy por ni ir mañana...(no he ido)

Planing intakes
Domingo 18: solo la comida (espero que no pase de las 600)
Lunes 19: solo la comida (igualmente espero que de las 600 no pase), dire de ir aun sitio de ensaladas
Martes 20: Ayuno
Miercoles 21: Ayuno



Intakes
Sabado 17 1320 ME QUIERO MORIR!!!!!!!!

Domingo 18= 1 manzana pequeña (40) + v.leche (90) + ensalada con algo de salsa (200) + capuchino maquina (25) + loncha de pavo a la plancha (84) + tortita de avena (24,25)= 463,25 cal

I Do not feel like doing anything


Esto es exactamente lo que quiero hacer hoy

Today I don't feel like doing anythingI just wanna lay in my bedDon't feel like picking up my phone, so leave a message at the tone'Cause today I swear I'm not doing anything

I'm gonna kick my feet up then stare at the fanTurn the TV on, throw my hand in my pantsNobody's gon' tell me I can't...
Oh yes, I said it, I said it
I said it 'cause I can

Today I don't feel like doing anythingI just wanna lay in my bedDon't feel like picking up my phone, so leave a message at the tone'Cause today I swear I'm not doing anythingNothing at all, nothing at all
...
Oh yes, I said it, I said it
I said it 'cause I can

Today I don't feel like doing anythingI just wanna lay in my bedDon't feel like picking up my phone, so leave a message at the tone'Cause today I swear I'm not doing anything

No, I ain't gonna comb my hair'Cause I ain't going anywhereNo, no, no, no, no, no, no, no, no
...

Oh, today I don't feel like doing anything
I just wanna lay in my bedDon't feel like picking up my phone, so leave a message at the tone'Cause today I swear I'm not doing anything

Nothing at allNothing at allNothing at all

Pero no lo que voy a hacer, saldré de casa y me pasaré el día disfrutando del sábado :)

viernes, 16 de noviembre de 2012

Ansiedad...

Estaba contenta, alegre porque habia tenido un buen dia en el trabajo, pero todo ha desaparecido en cuestion de "nada"...

Esta tarde he quedado con mi novio para ir a dar una vuelta, yo estaba bien, alegre y con ganas de hacer mil cosas con él, pero hemos acabado discutiendo, una discusion horrible y todo por una chorrada!. Me ha recriminado algo super tonto, y de nada a ido a mas y mas... me ha entrado un ataque de ansiedad en medio de la calle y casi, hasta dejamos la relacion...

Al final hemos hablado y "medio" solucionado las cosas, ahora estoy algo mejor, pero ha sido espantoso!

Si supiese el esfuerzo que hago por estar bien, y lo que me cuesta, no buscaria la discusion por cualquier tonteria...

Viernes 16 = 2 capuchinos de maquina (50) + bebida energetica light (45) + ensalada (mezcla de verdes con un poco de pollo a la plancha y tomates cherry) (200) = 295 cal 

Sis & Work


Mi hermana
Ayer por la noche me fui a cenar a casa de mi hermana, como en el desayuno ya habia comido aproximadamente unas 950 calorias, me dio un poco igual la cena... pense dia libre!. Acabe cenando bastante bien (sano y moderado), pero a mi hermana se le ocurrio ir a por un postre, asi que nada... ¡postre!. Me quede en su casa hasta tarde, viendo la tv y hablando, pero hubo un momento en que la conversación se desvio y me dijo:

- te veo mas flaquita...Pero, ¿que le pasa ultimamente a la gente?
Yo le conteste:
- si puede ser..., pensando ¿estas de coña no?, y ella me dijo:
- y eso?
Ahí me calle y cambié radicalmente de tema y ella no me volvió a hacer ningún comentario.

Trabajo
Estos dias me he sentido bastante valorada en el trabajo, me encargaron que hiciese una presentacion plasmando el estado de situacion de uno de los proyectos en los que colaboro. La verdad que estuve trabajando muchisimo, y practicamente se le ha pasado a uno de los jefes con muy pocos retoques respecto a la version que hice. Además añadi mucho de mi percepción sobre el proyecto, arriesgandome a que me lo echaran abajo, y se ve que les ha gustado porque me lo han respetado practicamente todo, incluso un comentario en el apartado de conclusiones de algo que pensaba, primero me lo quito mi jefa y luego su jefe se lo volvió a añadir :).

Intakes
Jueves 15= 950 + cena (500) + postre ¿? + luego de camino a casa se me abrio el apetito (gorda de mi!) y me compre una bolsa de bolitas de chocolate, algunas chucherías y 1 kitkat = dia asquerosamente libre :"(



martes, 13 de noviembre de 2012

No se lo que quiero...


Ya no se ni lo que quiero, ¿quiero que me animen?, ¿prefiero que no lo hagan?.

Cuando a uno le preguntan lo normal es contestar. Hoy en la sala del break me han preguntado que si había cambios en mi unidad, perdona???? ¿en mi unidad?, como debo de haber contestado que me ha dicho:

- no lo dices muy segura...

y ¿que le contesto?, pues lo que no quería, de mi final de beca en 3 semanas y entonces una "losa" se me ha venido encima.

Cuando sabes las cosas pero no las piensas es como si pasasen desapercibidas y llegas a abandonarlas tanto en el subconsciente que de algún modo puedes hasta "olvidarlas" pero cuando por alguna circunstancia tienes que hablar de ello resurgen de donde están y vuelven a tu consciente. Hoy he vuelto, de alguna manera, a "ser consciente" de lo poco que me queda de beca y de que pronto estaré otra vez sin nada!. Se positiva me ha dicho, y en el fondo lo agradezco, es justo lo que necesito: uno, dos o tres cubos repletos de positivismo y una gran dosis de fe, porque hoy en día, es lo único a lo que aferrarse tal y como está la situación. Ayer el compañero con el quedé me dijo exactamente lo mismo, no dejes de ser positiva, ¡por dios!, ni que fuera tan fácil!. Por eso digo que ya no sé ni lo que quiero. Por un lado agradezco que la gente me de consejos, en el fondo me ayudan y me animan pero al tiempo me desanimo porque me siento sin fuerzas para poder hacerles caso, sin ánimos, sin esperanzas, sin nada. Odio tener que poder, luchar por poder y, además, saber que ser positiva y estar alegre es la única vía por que no me siento con fuerzas para ello.


Se que en cuanto pase un día estando en casa me hundiré, me pondré a llorar y mis fuerzas para luchar serán incluso menos de las que tengo ahora... dios! cada vez tengo mas miedo...

En tema comida, voy dejando mis intakes, los cuales "se supone" que no están mal del todo, pero os aseguro que me siento fatal, me noto que no bajo, es como si me hubiese estancado, podrá sonar gracioso, pero siento como si mis piernas las hubiesen untado con mantequilla: grasientas y asquerosas!. Ademas lo que me dijo ayer mi novio: te veo más delgada!, y una.... ni de coña!, ¿mas delgada? pero si estoy igual de gorda que siempre!!!! me odio, odio mis piernas...

Desaparecería si pudiese.

Intakes
Martes 14: 601... me he pasado de las 500! :"(

Miércoles 14: 485 cal


Gracias a todas por estar ahí y dejarme vuestros comentarios, me ayudan muchísimo :)

lunes, 12 de noviembre de 2012

Sospechas...

Mi novio últimamente está un poco raro... Me hace algunos comentarios que me dejan a cuadros y me descolocan.

El fin de semana que me quedé con mi hermana, cuando llegó a casa el Domingo, resulta que en el fregadero solo habían vasos, ¡ni un mísero plato!... ¡anda que yo también!. Me dijo que veía un poco raro que no hubiese ningún plato, le dije que había estado fuera la mayor parte del tiempo y que había fregado. Pues como ese comentario, últimamente ha tenido otros tantos que no me gustan nada, tengo que tener más cuidado... Además, ahora se le ha metido en la cabeza que le oculto algo en el ordenador... no se que hacer, porque cuando necesito escribir, necesito hacerlo en el momento, sacar mis sentimientos y no esperarme a estar sola. Últimamente me controla muchísimo....

Lo más fuerte es que ayer por la noche me dijo que estaba preocupado por mi, que veía que había adelgazado... ¡por dios!... Aunque empiezo a pensar que debería pesarme, por lo menos para saber donde estoy.

En cuanto a la comida que tenia hoy, al final es el lunes que viene :). Menos mal, porque me he pasado toda la mañana pensando que tenía que ir comer. Para lo de esta tarde, se que algunas me aconsejasteis que se lo dijese, y de hecho, mi hermana me dijo lo mismo, que creía que aunque fuese celoso no tendría porque tener motivos para enfadarse porque quede con un compañero para hablar de trabajo. Pero sinceramente, le conozco y se como es, le he dicho que me voy con mi hermana a ver unas cosas para la casa, aunque me ha dicho de venirse... no se como, pero tengo que decirle que no!.

Intake
Lunes 13:  720,25cal, BUFFFFF!!!!, mañana menos de 500!!!



sábado, 10 de noviembre de 2012

Otra vez


Me late el corazon a mil por hora, un escalorifrio me recorre el cuerpo y siento miedo, miedo de nuevo. Mi novio dice de ir a cenar con unos amigos suyos, no quiero!, me da miedo!, no quiero comida!, no quiero comer!. no quiero ni verla!... quiero poder controlar lo que como en cada momento, no tener que hacerlo por obligacion, no quiero sentarme en la mesa y ponerme nerviosa, no quiero que se me note, no quiero tener que masticar y tragar por que haya gente delante.... estoy apunto de llorar. Solo quiero quedarme en casa, meterme en la cama y dormir.

Estaba guardando la compra y le he dicho que no iba, y su contestacion ha sido:


- cariño, puedes cenar lo que quieras...

por que me ha dicho eso?, se supone no sabe nada...

Este sentimiento es el mismo que tuve el miercoles, exacatamente igual. Sera miedo irracional o no, no lo se, pero al fin y al cabo es miedo!.

Intake
Sabado 10 = 7 toritas de avena (145,5) + capuchino (25) + colacao (200) + ensalada (150) + cena ¿? = 520,5 +

Domingo 11 = capuchino maq.(25) + cocacola cero + v.zumo naranja (42) + fanta cero (10) = 77 

viernes, 9 de noviembre de 2012

Algun consejo ¿?

Ayer lo interprete como dia libre de comida... la verdad que no me puedo quejar, no me di el tipico atracon, supe controlarme y comer lo que me apetecia en cada momento pero de forma normal, o  por lo menos eso creo... A la hora de comer no tuve tiempo para hacerlo y cuando me quise dar cuenta ya era la hora de volver al trabajo, asi que me comi un sandwich vegetal y un kitkat delante del ordenador. Por la tarde volviendo a casa me cruce a un chica que repartia barquillos, le cogi uno :), y por la noche cene, creo que normal, y mas tarde me parti una muffin de chocolate con mi novio... Dios que gorda!! pero en fin... me alegro de haberlo hecho de forma "ordena" y no sentirme horriblemente mal por ello. Creo que se debe a que sabia que los siguientes dias los iba y los voy a hacer bien...


Necesitando algún consejo... 
A ver como cuento esto sin que suene fatal!


Resulta que en mi trabajo tengo un compañero que siempre me esta "diciendo cosas". Yo paso olimpicamente, siempre que me hace algun comentario por el chat lo ignoro o le contesto con otra cosa. Resulta que como sabe que me queda poco para terminar la beca me ha dicho varias veces de quedar para hablar, hasta el momento lo habia conseguido evitar, pero ya no sabia que otra excusa ponerle cuando me dijo el otro dia de ir a comer este proximo lunes. Como os imaginareis mi novio no tiene ni idea, es hiper celoso, pero como es durante la hora comida no tiene porque enterarse... el problema no es ese... es que ayer jueves un chico de otro departamento que siempre me pregunta que tal me va, tb sabe que se me acaba la beca y me dijo ya hace dias de ir a tomar algo despues del trabajo para darme consejos, tambien he intentado esquivarlo, pero justo ayer saliendo de trabajar me pillo por banda y me solto, que tal el lunes por la tarde?, no supe que decirle... asi que el lunes he quedado con el... el problema... ¿que le digo a mi novio?, ¿que excusa le pongo para llegar mas tarde a casa?. habia pensado decirle que he quedado con mi hermana o que me he tenido que quedar trabajando... ¿algun consejo?


Intake
Viernes 10= capuchino de maquina (25) + 1 lata de atun (114)+ 4 tortitas de avena (97) = 236 cal

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Con miedo, con mucho miedo...

Hoy mi novio me ha invitado a cenar fuera. Me he ido con el y mi hermana, tan solo me he pedido una ensalada pero me ha llenado muchisimo... cuando he salido del restaurante hasta me han entrado pinchazos en estomago.

Este puente tenia pensado bajarme a mi casa, pasar el fin de semana con mi madre, mis amigas y mi abuela. Viajaba con el novio de mi madre que pasaba recogeme por el trabajo, pero me ha dado miedo... me ha entrado panico... si voy supondria estar 4 dias expuesta a la comida... tanto en mi casa, como en casa de mi novio, y os aseguro que su madre es de las que llena el plato a rebosar. Ademas mientras llegaba a casa pensaba en una comida que tengo el lunes y otra que tengo el miercoles por trabajo... me he agobiado muchisimo... se me ha venido todo encima y he sentido miedo de ir a mi casa, miedo de no saber que tendria que comer y, sobre todo miedo, de que mi madre y mi familia pudiesen verme tal y como estoy ahora en cuanto a estado de animo. Se que me notarian que estoy mal y no quiero!... no tengo el suficiente animo de ir, ni la fuerza para que, por alguna de aquellas, pudiese llorar delante de mi madre por tema trabajo, no quiero cargarla mas, ella ya tiene bastante... Se que esta actitud me aisla de amigos, conocidos, familia... pero no puedo controlarla, me supera! y no se como manejarla...

Al llegar a casa le he dicho a mi novio que este puente no iba y que se fuese el, como es normal, no ha entendido nada... a este paso lo voy a volver loco... primero le he dicho que no me apetecia hacer el viaje, no lo se lo ha creido y le dicho que no tenia suficiente animo y no me encontraba con fuerzas, y sin querer me he puesto a llorar... Hemos tenido una larga y profunda conversacion en la que ha intentado animarme, me ha dicho cosas como:
- que han hecho contigo? quien ha robado a la chica que conoci?

- Tu eras una persona que hacias que lo dificil pareciese facil, que transmitias fuerza a los demás y eras alegre...

Oyendo esto pienso que hay una parte de mi que se esta muriendo, que me la estoy dejando por el camino y la voy perdiendo poco a poco sin darme cuenta, pero no quiero, no debo y no puedo dejar que eso pase!!!, algo tengo que hacer para no permitirlo!. Tambien me ha dicho literalmante:
"Se feliz", "deja que las cosas te afecten en su justa medida"

Tiene razon en todo, tengo que ser quien era yo... el problema... ¿COMO?.

Desde que se tuvo que ir a Paris por trabajo durante el mes de Junio el tema de la comida se me vino encima de nuevo con tanta fuerza como antes, me senti muy sola durante ese mes y desde entonces hasta hoy la situacion no ha hecho mas que empeorar.

Intakes
Miercoles 7 = 568. Me tengo que dejar el colacao, siempre fastidia mis intakes!!!!

Jueves 8 =Esta mañana he desayunado mas de la cuenta, ¿porque? creo que porque siento mal conmigo misma... Vomitaria, pero no lo voy a hacer, ya he hecho dos cosas que no debia: no ir a casa y comer... ademas no solucionaria nada y no quiero hacerlo. = lo tomare como dia libre...

martes, 6 de noviembre de 2012

Espejos & tallas

Hoy me siento bien, ¿por qué?... ni idea, lo único por lo que pienso que puedo estar así es porque estoy cumpliendo mis intakes :). Hasta les he enviado a mis amigas un email desde el trabajo con una vídeo chulísimo para alegrarles el día...

Cumplo mis intakes, pero me veo mas gorda que nunca y odio mis piernas!. No soporto pasar por un espejo de cuerpo entero, si paso nunca miro, odio mi reflejo en las puertas giratorias del trabajo, siempre me las veo piernas horribles... y no me gusta probarme ropa!. Ayer quedé con mi hermana por la tarde para ir a "merendar" (al final me tome un te con leche), y mientras esperaba hice tiempo entrando en unas cuantas tiendas... ¿os lo podéis creer? en Pimkie la talla más grande era la 36... por dios!!! y así hasta la 32... yo nunca utilizare una 32... Por otro lado me alegro de haber entrado iba a merendar algo más pero.. después de ver las tallas... mejor CERRAR LA BOCA! 


Intake
Martes 6: 383 Ni una + por hoy!



domingo, 4 de noviembre de 2012

¿Como puedo ser tan gorda...?

Yo sola, yo solita... sin que nadie me diga nada, ya me he comido 921 calorías... No como ni una más en todo el día!!!!!

Mañana y pasado no paso de las 500.

Intakes 
domingo 4:   921 cal

No pensaba comer más y pararme en las tortitas pero mi novio lleva media mañana echándome cosas en cara, me he puesto tan nerviosa que me he ido a la cocina y he abierto un tuper que teníamos en la nevera... bingo macarrones!!!! (que horror) menos mal que me he moderado y he dicho BASTA!

Lunes 5: 428 cal... Odio la leche!!!



CAER ESTÁ PERMITIDO, 
            LEVANTARSE ES OBLIGATORIO.

viernes, 2 de noviembre de 2012

La cruda realidad

Intento ser positiva, bloquear mi mente de pensamientos negativos, pensar que encontraré trabajo, un trabajo que valga la pena, pero veo que no es así y lo veo porque el día a día te hacer ver la realidad.

1º golpe! El otro día en mi trabajo nos citaron a todos para hablarnos de una restructuración interna del banco... pero... ¿y a mi para que me llaman? ni que me fuese a influir!

2º golpe! Una amiga de mi madre me manda un email para darme ánimos... me dice que valgo mucho y que no entiende porque no me cogen... ¿pero ella que sabrá?, ¿que sabrá de como trabajo?

3ºgolpe!!! Ayer... conversación con una amiga de mi novio...
                    - cuándo acabas la beca?
                    - este mes
                    - Y el máster?
                    - ya lo he acabado
                   - Entonces en una mes.... que harás?
  Me entraron ganas de llorar, ¿porque tuvo que ser tan cruel?

4º golpe!!!! Mis compañeros de trabajo no paran de preguntarme que tal llevo la búsqueda.... cuando dije que tenía una entrevista me preguntaron para dónde era, casi se me cae el mundo a los pies... vergüenza me da decir para que es... me lo tuve que inventar todo por que tuve vergüenza de decir que era para un puesto de vendedora...

Me siento fatal, me siento avergonzada, siento que aunque ponga todo de mi parte para estar bien la vida me golpea. Estoy cansada de fingir, cansada de tener que llevar una mascara que oculte lo que me pasa, que me tape y cubra mis sentimientos... pero no puedo hacer otra cosa, es como si el mundo no aceptase que la gente pudiese estar mal, solo se permite la perfección.


Me siento fatal, siento no poder ser lo que mi familia quiere que sea, siento no poder estar a la altura de lo que fue mi padre en su día, siento que no estoy ni de lejos donde tendría que estar y sobre todo siento cada día que no me merezco a mi novio, creo que me estoy volviendo una persona muy inestable, triste y deprimida que solo hace que amargarle la vida y no es justo, el no se lo merece...

Intakes
Viernes 2 vomite :"( porque me quede sola en casa por la tarde y había tenido que comer brownie y tarta de queso... calorías ¿? ni idea!
Sabado 3 = 970 cal (tirando por lo alto, ¡faltal! lo se!)


jueves, 1 de noviembre de 2012

No thanks...

Bueno primero decir que he sobrevivido al fucus, ¡estoy viva!, aunque es cierto que he notado cosas raras...

Dios que ganas tengo de que se vayan los amigos de mi novio... no aguanto tanta tension, tener que estar pensando: ¿que se les apetecera de comer?, ¿que querran cenar?, ¿que guarreria van a querer comprar para merendar? dios!!!! es insoportable!!!... en principio se iban a quedar hasta el domingo, pero ya me las he ingeniado para que al final se vayan el sabado. Por lo menos me lo estoy pasando bien y me caen genial, asi que algo positivo tiene.
Hoy hemos ido a comer a Pans&Co, a parte del bocadillo se han pedido, patatas, fingers de queso y aros de cebolla... como si el bocadillo no fuese mas que suficiente!!!!. Lo peor ha sido cuando yo me iba a dedicar a comerme el bocadillo y me han ofrecido aros... buff que mal, no podia rechazarlo despues de haber rechazado un finguer...

Intake(por el momento)
640c al + cena :"(, ¡¡¡porque me toca cenar!!!!

Al final la cena genial :). Nos hemos quedado en casa y al quedarse a dormir en el salon porque no hay espacio, hemos cenado cada uno por un lado... Me he preparado una ensalada y he comido solo 2, del monton de ingredientes que tenia... el resto... A LA BASURA!!!.

Resultado = 640 + 5 tomates cherry (20) + 5 hojas de lechuga (15) = 675 cal