domingo, 30 de diciembre de 2012

A tu casa NO, al menos en Navidad!


Hoy mi novio se ha empeñado en que pase unos días en su casa whatevah... ni de chiste!!! no pienso ir, su madre me hincharía a comer!!!. Me ha insistido hasta la saciedad, pero no puedo ir a su casa!, no al menos ahora, no en medio de las navidades, su madre no pararía de ofrecerme dulces... ya iré en otra fechas, ya me quedaré en su casa un finde suelto... pero no ahora!, no en navidades!

Se ha enfadado muchísimo, se ha empeñado en que me fuese hoy, que estuviese allí esta tarde...  Creo que esta "rabieta" le ha entrado porque ayer le envié algo que no debía, nunca bebo y ayer iba bastante contenta blush, y porque odia que salga de fiesta los domingos... Pero lo que no puedo permitir es que me haga chantaje. Ya habíamos quedado en que iría a noche vieja con sus amigos y que no iría a su casa estas navidades. Ademas hoy tenía planes... los domingos suelo salir de fiesta cuando estoy en casa :). La mayoría de mis amigas tienen son enfermeras y muchas no pueden quedar los viernes ni sábados así que solemos ir a una casita-pub los domingos.

En fin que se ha enfadado bastante, pero bueno ya se le pasará...

Planing de intakes:
Sábado 29: solo cena + fiesta = 550 cal
Domingo 30: solo comida + fiesta = 1300 cal he comido y he picado algo :"(
Lunes 31: solo cena + fiesta
Martes 1: solo comida


Desenredando enredos...

Ayer en contra de mi voluntad fui a cenar con mis amigas del colegio, no me obligó nadie me obligué yo, no habría estado bien que me hubiese quedado en casa, esa cena la propuse yo, cree yo el evento en facebook, animé a la gente y elegí y reservé el sitio, todo porque me caen super bien y les tengo mucho cariño, además que durante el año es casi imposible juntarnos y si no lo hacemos en fechas como estas ya no lo hacemos...

No me arrepiento de haber ido nos reímos un montón y comimos poco :)... llegué tarde pues se supone que no iba y además tardo la vida arreglándome... cuando llegué aun no habían empezado a cenar aunque sinceramente lo hubiese agradecido.

Mis amigas del colegio son todas ideales, muñequitas, y están delgadas aunque ayer no las vi así aunque creo que siguen como siempre, seré yo? ya no veo bien?. Me dijeron que había adelgazo desde la última vez que quedamos, pero ignoro lo que me dicen y ni contesto, cambio de tema o hago como si no les hubiese oído.


Me sorprendió mucho una de ellas, era normal en el colegio, luego engordó, no mucho pero estaba redondita, y ahora esta super delgada, vino después de la cena... lógico!

Ayer me sentí decaída porque mi hermana solo estaba con su amigo. Fue a recogerle al aeropuerto con , el coche de mi madre y a ella eso de conducir no se le da muy bien así que me preocupé al ver que tardaba demasiado. Se supone que tendría que haber llegado a las 17 y apareció por casa las 20:30. No me contestó el whats para decirme que estaba bien, ni me avisó para ir a pasear ni para tomar algo... nada!,  cuando está con él se olvida del  mundo, se olvida de que tiene hermana!.


Planing de intakes:
Sábado 29: solo cena + fiesta = 550 cal
Domingo 30: solo comida + fiesta = 1300 cal he comido y he picado algo :"(
Lunes 31: solo cena + fiesta
Martes 1: solo comida



sábado, 29 de diciembre de 2012

Quiero, quiero, quiero...

Quiero bajar de peso, quiero adelgazar, quiero sentir mis huesos, quiero cerrar la boca, quiero recuperar el control, quiero sentirme delgada, quiero verme delgada, quiero notar mi estomago vacío, quiero sentirme ligera, quiero ser un palo, quiero, quiero, quiero y quiero!!!!!

Después de lo que comí ayer me siento sucia, me siento gorda, me siento hinchada, me siento vaca, me noto asquerosa, me doy asco, noto mi cuerpo grande, horrible!!!!!!!

Me encanta esta niña, es repelente pero me encanta!

Planing de intakes:
Sábado 29: solo cena + fiesta = 550 cal
Domingo 30: solo comida + fiesta
Lunes 31: solo cena + fiesta
Martes 1: solo comida




viernes, 28 de diciembre de 2012

Almost Home Alone


Almost home alone!, almost porque mi madre se ha ido pero mi hermana esta aquí aunque mañana viene un amigo suyo de Italia a pasar la noche vieja y cuando está con él se olvida del mundo.

Creo que somos la única comunidad de España donde la noche vieja se pasa íntegra con amigos y no en familia, cosa que a mi, este año, me ha venido de perlas :). Mi madre se ha ido hoy con una amiga y no volverá hasta el día 2. Mi hermana está aquí pero a partir de mañana como si no estuviese así que tranquilidad hasta el lunes que yo tb me voy. Ahora solo falta que yo solita no líe las cosas... me he cargado de chicles y llenado la nevera de cocacolas...

Mi novio me ha dicho que si quiero ir a su casa estos días, ¿ir a su casa?, ¿va de broma no?, sería cambiar estar en la gloria a irme a una casa donde me van a cebar a comer. Me parece que la respuesta es obvia:

NO cariño, gracias, pero NO!

Si estar en mi casa donde como sano y cantidades no muy grandes ya me tensa, estar en un su casa me desespera!. No os podéis imaginar que madre más pesada tiene con la comida, se pasa todo el día ofreciendo cosas y llena los platos hasta el limite consiguiendo que casi casi se salga todo!, vamos que los desborda!. Para ella "lo normal" no es lo normal, vale que para mi "lo normal" sea menos de lo normal, que la verdad ya no sé que es "lo normal" y que no, pero de verdad que su normal es exagerado!


















Se que algún día tendré que ir, aunque sea por educación a saludar a sus padres y felicitarles la navidad en persona pero si lo puedo evitar lo evitaré!, creo que prefiero que me tachen de maleducada... Mi novio ya me dijo que no hacia falta que me lo comiese todo, pero vamos... no voy a ser yo la única que se deje comida en el plato :S.

Hoy he quedado con una amiga para ir a pasear y de repente, esta mañana, me cambia el plan y me dice: y si quedamos para ir merendar chocolate caliente?. cuando lo he leído casi me muero, de un paseo relajante junto al mar en el que además voy a quemar calorías pasamos a un chocolate caliente con supongo que churros, lo siento pero NO. Le he dicho de quedar después de cenar.

Por ahora  cada vez que he quedado no ha habido comida de por medio... aunque mañana tengo cena con mis amigas del colegio, gracias a dios iré en ayunas!.

Intake:
Viernes 28: llevaba un buen intake hasta esta tarde... buff, prefiero no hablar!.

Planing de intakes:
Sabado 29: solo cena + fiesta
Domingo 30: solo comida + fiesta
Lunes 31: solo cena + fiesta
Martes 1: solo comida




miércoles, 26 de diciembre de 2012

Tensiones navideñas y dolores inesperados

Hoy estoy un poco asustada de lo que comí ayer llevo todo el día con un horrible dolor en la cintura, me duele muchísimo... supongo que será por haber comido más de lo normal.  No se muy bien como explicarlo es una sensación muy rara y el dolor es muy intenso... espero que mañana se me haya pasado!.

Odio estas cosas, que me pase algo que no sé a que se debe como tener insomnio, sentirme cansada o marearme... sobre todo cuando es de continuo y no lo controlo.

Estoy adelgazando, me lo noto día a día, pero me siento gorda. Tengo tanto miedo a comer y cenar por obligación que no pico nada entre horas y luego ni las cenas ni las comidas son para tanto. En mi casa se come super sano y más bien poco, no somos de mucho comer y además mi madre tiene un problemilla de salud, nada grave, que le obliga a llevar una dieta bastante estricta no puede comer de casi nada y tiene que cuidar mucho su alimentación. Desde que la empezó está muy delgada aunque siempre lo ha estado, pero ahora bastante más...

Quiero poder estar tranquila como lo estaba antes, poder comer un trozo de chocolate sin remordimientos y saber que no me acabaré con la tableta entera. Como dice babydoll:

El concepto de cachito y chocolate no van juntos en mi vocabulario.... pues a mi me pasa lo mismo!


Solo quiero poder estar tranquila, relajada y no puedo!. Me da miedo comer, porque me da miedo no poder parar, me da miedo comer, porque me da miedo engordar, me da miedo comer, por si alguien me ofrece algo y tengo que comer más... me siento mal si como de más y siento miedo si no lo hago...

No quiero quedarme en un peso que pueda ser muy bajo, aunque al mismo tiempo veo a otras chicas muy delgadas y son monisimas, y me demuestran que se puede estar delgada y estar bien. Solo quiero poder controlar esto pero no lo consigo, solo restrinjo, restrinjo y restrinjo, y más ahora!. Noto que toda mi ropa me sobra cada dia un poquito más... y aunque eso me haga sentir bien, me genera un miedo horrible porque no quiero tener problemas.

Se que si estando en casa como más de lo que debo me veré horriblemente gorda y me sentiré fatal, pero hasta ahora solo temo a la comida y, aunque no tengo miedo de sentarme en la mesa, me genera tanta ansiedad no saber que voy a comer, aunque seguro será poco y sano, o que pueda surgir algún plan inesperado que me paso el día en tensión.

Intakes:
Viernes 21 = Ayuno
    madrugada 2000 cal + vomite y tome pastilas
Sabado 22= solo cené = 220 cal + fiesta 
Domingo 23 = solo comí = 930 cal + pastillas y fiesta
Lunes 24 = 650 cal "la cena fue a ocuras :)"  +  fiesta
Martes 25 = libre :"(
Miércoles 26 = 680 cal  + pastillas 
Jueves 27 = 880 cal  

martes, 25 de diciembre de 2012

¿Feliz navidad?

Estas navidades estan siendo un tanto diferentes en mi casa.

No tenemos la casa decorada como otros años, ni la mia ni la de mi abuela, no hemos hecho regalos como como otros años, solo unos cuantos pequeños detalles, no hemos tirado cohetes, cosa que hacemos siempre el dia de nochebuena...

La cena de ayer fue un tanto peculiar. En mi casa somo pocos, solo 6 personas... ayer eramos 7, acogimos a una amiga de mi tia que estaba sola. Cuando llegue no estaba nerviosa, estoy llevando unos dias muy buenos, hasta creo que he adelgazado porque como poquisimo y solo he salido, salido y salido! y ayer, mas de lo mismo. Ayer todo era como siempre, a excepcion de que yo tenia dolor de cabeza y no pude ayudar mucho a preparar las cosas, y cuando ibamos a empezar a cenar... se fue la luz!, si como ois, vamos... que cenamos a la luz de las velas!, no habia forma de que iberdrola lo solucionase. Eramos la unica casa de toda la zona sin luz... pero bueno, sinceramente, a mi,  me vino genial, ahi no habia dios que supiese que comias o dejabas de comer :). Menos mal que nos lo tomamos con filosofia y nos pasamos toda la cena bromeando... aunque no pudimos hacer el pescado porque, claro, no teniamos horno... justo volvio al acabar de cenar, cuando tocaban los dulces!, pero entre que: recoges la mesa, te arreglas para salir y tal, no probe ni uno, ni uno solo!.

Hoy teniamos cordero, pero se ha quedado en la nevera... hemos comido el pescado de ayer, mejor, mas sano y menos calorico :). Aunque hoy me lo he tomado como dia libre. No me he pegado ningun atracon, pero no he parado de comer en todo el dia. He desayunado 2 veces, croissant de chocolate y tarta de mi madre, comida de navidad, dulces, polvoron  y bombones, merienda y ahora cena!, ais!!!!! cuanta comida!!!!, encima hoy no salgo y no podre quemar nada!. Pero bueno, mañana otra vez restriccion absoluta!.

Hoy ha sido un dia muy agobiante, mi tia que esta un poco "mal" ha montado un numerito en mi casa, mi madre ha acabado fatal y mi hermana y yo, como siempre, en medio. He intentado tranquilizarla como he podido pero... no habia manera! al final se ha tenido que tomar media pastilla para los nervios. Mañana se supone que tenemos que comer el cordero pero mi madre no quiere ni ver a mi tia, asi que supongo que seguira muriendose de risa en la nevera de casa de mi abuela. Por lo menos asi no acabara en mi estomago!.

Estoy un poco mas calmada por lo de mi novio, creo que es porque he desconectado y ahora estamos separados por unos dias, aunque le echo de menos y no paramos de whatsapearnos... Le llame el domingo por la tarde porque estaba super nerviosa y hablamos del tema, pero en realidad no quiero hablar mas de esto porque pretendo que se olvide, corramos un tupido velo y me deje tranquila, aunque el pobre casi no dice ni mu.

Esta nochevieja la pasamos con sus amigos, en una casa perdida de un pueblo perdido... se supone que tenemos que subir a comer el dia 31, pero le he dicho que subimos despues, que yo paso de comer, que con cenar voy mas que sobrada...

Tengo todos mis intakes, ya actualizare y los posteare.

BSS, mucho animo! y feliz navidad a todas. HAPPY XMAS!


Pensad lo que yo para evitar atracones: no vais a poder compensar

jueves, 20 de diciembre de 2012

paso, paso, paso, paso, paso y paso!!!

No quiero darle mas vueltas a la cabeza, se me van a fundir las neuronas de tanto pensar!!!


Paso de todo, Paso de todos!


YO, YO, YO y + YO!!!



CERRADO POR VACACIONES

 Y 
POR SALUD MENTAL!
si quiero fumar, fumo, si quiero salir, salgo, si quiero beber, bebo y me emborrarcho, si quiero no comer, no como, si quiero vomitar, vomito, si quiero tomar pastillas, las tomo... lo siento pero no puedo mas!, no puedo mas!






martes, 18 de diciembre de 2012

No puedo, simplemente, no puedo!

Estaba en la cama y no me podía dormir... al acostarnos mi novio me ha preguntado: Cariño,qué has comido?. Dios que pena me ha entrado! se me ha roto el alma en mil pedazos!, le he contestado como he podido, con el mejor tono que podido y me he puesto a llorar en silencio.

NO ES JUSTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no tiene porque preocuparse por mi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NO QUIERO!!!!!!!!!!!!. Supongo que ahora tiene que estar tan asustado y perdido como yo. Seguro que no tiene ni idea de que hacer!. Me late el corazón a mil por hora, ojalá nunca hubiese visto el blog!!!!!.

Me he venido al salón porque no podía seguir en la cama, le he tenido que decir que no tenia sueño y que me venía a ver una peli. Dios me quiero morir!, por qué lo ha tenido que ver?, qué va a pasar ahora?. No quiero que lo pase mal.

También pienso que de alguna forma esto no será bueno para mi, siempre lo he mantenido en secreto y ahora esto ha cambiado.

He tenido temporadas malas, temporadas peores como esta, épocas más o menos buenas y otras en las que prácticamente se ha desvanecido por completo aunque siempre ha estado presente de una u otra forma. Pero ahora todo es diferente ya no es algo solo mio, algo que de alguna manera pueda manejar yo sola como lo he hecho hasta ahora, pensando que no me pasa nada que simplemente no me llevo bien con la comida. Ahora de repente ha pasado de ser algo que únicamente dependía de mi, de mi percepción y que podía verlo tranquilamente desde bajo mi punto de vista a convertirse en un problema y una realidad porque alguien más lo sabe. Alguien que lo va a ver con otros ojos, que va a querer que recobre una "estabilidad" y eso creo que me hunde más porque me hace verlo desde una perspectiva que no quiero, no quiero verlo así, no quiero pensar que sea así, porque NO LO ES!. Es como si hubiese pasado de ser "ficción" a realidad y eso no me gusta, me da miedo!, mi cabeza no lo asimila, ni quiero que lo haga!

No quiero que me controle, no quiero que se preocupe, no quiero que nadie lo sepa, no quiero tener que pensar que me pasa algo, NO QUIERO!!!!, me asusta, me aterra!.

Es verdad que busqué un psicólogo pero solo para no estar peor. Al fin y al cabo ese paso lo di yo y tomé una decisión después de mucho tiempo con la intención de que me ayudase a ver las cosas más claras. Pero este paso no a ha sido decisión mía y no me gusta NADA!

Me siento hundida, me siento mal, me siento angustiada, me siento presionada, y eso que el pobre no me dice ni mu... no quiero pensar si empezase a decirme más cosas. Y encima siento que le engaño porque hoy no le he dicho la verdad!

Planing de intakes
Miercoles 19 = max 300 >  210 cal (no queria comer, al final tuve que cenar) CUMPLIDO
Jueves 20 = max 500
Viernes 21 = max 500

Me acabo de derrumbar

¿Cómo se pueden tener sentimientos tan opuestos en tan poco tiempo?

El domingo cuando me dijo que sabía lo del blog estaba paralizada, no reaccionaba, casi se puede decir que no sentía nada, me sentía como en una burbuja pensando que realmente no había ocurrido.

Ayer estaba enfadadísima no entendía como podía haber hecho tal cosa, espiarme!, cómo había estado tres semanas leyéndome sin decir nada  y cómo me había puesto entre la espada y la pared de tal forma, por dios! todo el fin de semana haciendo chantaje emocional.

Hoy estaba empezando a pensar que lo había hecho por mi pero cuando le he visto esta tarde, cuando he visto su carita, me he derrumbado, se me ha venido el mundo encima. Y es que me he puesto en su lugar y empezado a pensar cómo se tiene que estar sintiendo y cómo se debió sentir el día que encontró esto. Me imagino que se quedaría pasmado!, es que pensadlo bien... de no saber nada a saberlo TODO!, supongo que se asustaría muchísimo teniendo en cuenta las cosas que escribo que al fin y al cabo es lo que siento, lo que pienso y lo que hago... y no es poco!. Aun me acuerdo como me quedé la primera vez que entré en un blog de este estilo, muerta!. Primero que no entendía nada y segundo que todo, todo, me horrorizaba, y fijaros, ahora soy yo la que seguramente horrorice a mucha gente :"(.

De verdad, que lástima que lo sepa! y que haya tenido que pasar de 0 a 100, que pena! y que mal me siento por ello. Sé que yo no se lo dije y menos mal!, creo que me hubiese arrepentido toda mi vida pero aun así me siento fatal por tener que hacerle pasar por esto, no es justo que sufra conmigo, no lo es! y no quiero que lo haga!.

Si ni yo misma sé como ayudarme, cómo va a saber el lo que tiene que hacer?... cómo va a saber como tiene que manejar la situación?. Estoy llorando y es que no es JUSTO!!!!!!!. Me da muchísima pena, tengo un sentimiento de culpa horrible y siento una carga sobre mi que puede conmigo, y es que ahora me siento con la obligación de hacer las cosas bien y NO PUEDO!.

Me pidió por favor que no hiciese 2 cosas, le dije que no las haría y que si lo hacía se lo diría, pues bien... hoy he hecho una de ellas y en un principio se lo iba a decir pero a medida que pasaba la tarde y paseábamos lo miraba y se me hacia un nudo en el estomago, ¿cómo se lo voy a decir? acaso no tiene ya bastante?

No sé que hacer, me siento FATAL!!!!!!!!!!!!!
Intake
Martes 18 = :"( dia libre

Planing de intakes

Miercoles 19 = max 300
Jueves 20 = max 500
Viernes 21 = max 500

Cosas sueltas

No tengo mucho que contar. Dije que escribiria  una entrada comentado lo que hable con mi novio que, realmente, tampoco fue mucho, pero ahora no tengo demasiadas ganas... Os la debo!

Hoy no he parado de dar vueltas estoy agotada!. Lo peor de todo es que podria haber sido perfecto!, y me lo tengo que tomar como dia libre. Esta mañana he desayunado 7 galletas de las que come mi novio, Digestive... sabeis cuantas calorias tiene cada una? 70!!!!, si!, 70 magnificas y horribles calorias por galleta, y eso que venden el producto como si hasta adelgazase!!... asi que solo el desayuno suponen 490 cal, mas aparte la comida, porque hoy he comido!. Ha sido todo muy sano, pero seguro que rondo las 1000 y pico, asi que prefiero pensar que hoy es un dia de esos que me los tomo como libres y fuera!, si no me sentiria peor!.

Entre tanta vuelta, he entrado en una tienda y me he probado una falda de la 36, me sobraba por todos lados... pero ni me he probado la 34 porque no me la iba a comprar, aunque no esta mal saberlo!. Aun asi, despues de lo que he comido, ni con eso me siento bien, me siento mas gorda que nunca!.

Sabeis, vengo de hacer una pequeña "investigacion" calorica de turrones ;). Por lo general las tabletas suelen ser de 300gr aunque hay algunas de 200. Y las calorias por cada 100 varian bastante:

- Los turrones de chocolate son los que menos tienen, unas 500-540 por cada 100
- Los de yema, el turron duro y el blando, suelen rondar las 590

Mas que nada para que lo tengais en cuenta. Si os dan a elegir, optar por el chocolate!

Intake
Martes 18 = :"( dia libre

Planing de intakes
Miercoles 19 = max 300
Jueves 20 = max 500
Viernes 21 = max 500

BSS a todas y mil gracias por estar ahi ;). Ayer lo necesitaba!

lunes, 17 de diciembre de 2012

Increible pero cierto...


Nuevo blog :"(

Todavia no me puedo creer lo que me ha pasado, intento pensar que no es verdad, que simplemente ha sido un sueño, que he tenido una pesadilla y aun me tengo que despertar, pero me pellizco y me doy cuenta de que no es asi, de que SI QUE HA PASADO!!!. Que dificil y complicado es todo!.

Ahora me siento vulnerable, totalmente radiografiada, cada sentimiento, casa sensacion, cada pensamiento... todo, es que TODO!!!!.

Este fin de semana mi novio no ha salido de casa, o mejor dicho, no se ha movido de la cama para nada. Os preguntareis que si estaba enfermo... pues no!, no lo estaba!. Estaba enfadado, enfadado conmigo...

Al principio me decia que le contase si me pasaba algo, que me veia mas delgada :S y que notaba que hacia cosas "raras"... yo pasaba... pero el seguia... decia que sin no le contaba lo que me pasaba, afirmando que me pasaba algo, nuestra relacion se acabaria... yo negaba todas y cada una de las cosas, me daba igual!, no le tenia que reconocer NADA!.

Durante todo el fin de semana me ha puesto contra la espada y la pared, incluso amenazando con que si no se lo decia iba a ser peor, la relacion se acabaria y hablaria con mi madre. Me ha hecho chantaje, me ha amenazado y me ha puesto entre las cuerdas, todo para que hablase, para que dijese algo, aun asi me daba igual, no tenia pruebas de nada y, sinceramente, lo tenia muy claro, no consideraba justo que cargase con eso, le quiero demasiado. Lo unico que conseguia era que dijese que no tenia nada que contarle porque no me pasaba nada, y que no  le queria. Pensaba que asi me dejaria y podria evitar que lo pasase mal.

Ayer por la noche, tras ver que seguia igual y que estaba dispuesta a sacrificar la relacion, paso algo que no me esperaba, que me dejo sin habla, muda...

Me pidio el ordenador, se lo di... se puso a teclear y de repente... lo gira... y que veo?,  mi blog!!!!. Imaginaros como me quede... petrificada, muerta, muda, sin habla... no pensaba, no reaccionaba... me puse a llorar. Dios! lo sabe todo!, lo que me pasa, lo que pienso, lo que siento.... TODO!, ahora me siento super vulnerable ante él!, y en ese momento me senti desnuda,  totalmente radiografiada de arriba a abajo!.

Resulta que me espio un dia sin darme cuenta... y me lee desde hace 3 semanas o asi. Ayer me dijo que fue al psicologo para que le dijese como tenia que afrontar la situacion... por dios!!!!! ME QUIERO MORIR!!!!!

Como veis, lo he mantenido todo igual, me siento identificada con determinadas cosas, sobre todo con mi perfil, y me costaria mucho cambiarlo. Lo unico que ha cambiado es la direccion del blog, que realmente es lo unico que hay que cambiar, sin URL no puede hacer nada!

He copiado mis dos ultimas entradas para quien no las haya leido :)

Intake
Lunes 17 = 300 cal

viernes, 14 de diciembre de 2012

Una horrible cena!

Vengo de cenar, de una de esas cenas de las que es imposible librarse... pensaba que iba a estar bien, que no pasaría nada pero no ha sido así Me he empezado a poner nerviosa nada mas llegar al restaurante, cuando han empezado a traer platos hubiese dado lo que fuera por haberme levantado de la mesa y haber salido corriendo, solo tenía ganas de llorar. Veía los platos, la comida, y eso que las raciones eran pequeñas y, no podía, simplemente no podía, me superaba, sentía una sensación de cosquilleo horrible en el estomago de nerviosismo por todo el cuerpo y angustia, ganas de salir, ganas de irme...


NO QUIERO TENER QUE COMER POR OBLIGACIÓN, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO....

Intake 
Viernes 14 = creo que maximo habran sido unas 620 cal
He visto que me habeis dejado comentarios acerca de las calorias, pero aparte de eso, que no han sido muchas, es por haberme sentido a asi de mal, por quedarme paralizada, por tener miedo, por no poder, por querer salir corriendo... :"(

Sabado 15 = de madrugada unas 1800 cal  :"( // dia 230cal
Me levante a media noche porque no podia dormir, me puse con el ordenador pero acabe yendo a la cocina, me sentia mal por lo cuesta arriba que se me hizo la cena, por no haber podido controlar mis emociones... 

La comida y yo

Ultimamente he leido en varios blogs que no sabeis lo que os pasa. Yo siento lo mismo. Como he comentado cada vez que os contesto simplemente pienso que  no me llevo bien con la comida, mi relacion con ella no es buena y nada más. La comida va por su lado, yo por el mio y nos encontramos cuando tenemos que hacerlo... cuando no nos queda otra, cuando yo desesperadamente me abalanzo sobre ella o cuando como por miedo, por miedo a caer redonda al suelo.

No creo que padezca nada, ni tenga nada, ni quiero pensar que así sea, sinceramente, creo que eso me asustaría más que otra cosa...

El otro día estuve pensando que representa la comida en mi vida y llegue a la conclusión que dependiendo del momento la podía ver de una u otro forma:

- a veces es una horrible tentacion, solo quieres apartarte de ella porque, desgraciadamente, te lo comerías todo
- muchas veces me genera angustia, me pone nerviosa, y me da miedo
- alguna vez disfruto de ella, pocas veces, pero alguna
- y la mayor parte del tiempo me resulta indiferente, aunque me genera algo de ansiedad

Pero hay una cosa que es cierta, que me paso el dia pensado en ella, ya sea para bien o para mal, y me digo a mi misma:

- no comas, se fuerte
- hoy tienes que ayunar
- come lo menos posible sino luego te sentirás peor
- o incluso come algo aunque no quieras, estás mareada...

Algunas veces como por miedo, otras por obligacion, otras por desesperacion, otras, simplemente por hambre, y a veces no tengo ni idea de porque pero lo acabo haciendo...

Intake
Jueves 13: cena de pinchos (catering, todo raciones mini): 2 cuadrados de sandwich de ensaladilla + un triangulo de queso + brocheta (1 tomate cherry y 1 queso fresco) + 1 loncha de lomo embuchado = 250 cal ¿?

miércoles, 12 de diciembre de 2012

La siguiente entrada es algo muy muy personal. La he escrito porque lo necesitaba aunque dudaba de publicarla. Finalmente he decidido compartirla, al fin y al cabo tampoco es nada malo, de todos modos, supongo que la acabare borrando pues es algo que prefiero guardarme para mi sola y es demasiado bonito como para permanecer en este blog...

Querido Papá

Mi padre era una una caja de sorpresas tanto para lo bueno como para lo malo, nunca sabías que podía pasar, cuándo, ni dónde... de repente todo era perfecto y en cuestión de minutos todo podía cambiar, "del todo vale, al nada es correcto", "del todo es maravilloso, al todo es horrible"...

Adoro a mi padre y siento admiración por él pero desgraciadamente también llegué a sentir miedo. Cuando él no estaba en mi casa reinaba la paz, se respiraba tranquilidad, sabías que podías hacer algo que no estuviese del todo bien y no habría grandes represalias, cuando entraba por la puerta todo cambiaba, el ambiente de paz se disipaba para acabar desapareciendo e invadía el miedo y la incertidumbre. La mayoría de veces se producían broncas pero afortunadamente no siempre era así y, de vez en cuando podíamos disfrutar de él.

Me encantaba realizar actividades con mi padre, pasar con él mientras me explicaba y enseñaba cosas, siempre tenía algo nuevo que contarme, algo diferente que explicarme, algo con lo que sorprenderme y pasar el tiempo juntos disfrutando de la vida, de los pequeños ratos y de las cosa tontas y nimias que bañan nuestros días con pequeños momentos de felicidad. Con él aprendí a jugar al ajedrez aunque desgraciadamente nunca me llegó a enseñar técnicas de ataque y cada vez que juego pierdo, me enseñó a comer pescado, empezó sus lecciones pero tampoco llegamos a acabarlas y aún hay muchos pescados que no se limpiar, me enseñó a escalar, a detectar puntos de apoyo en la montaña, a descender torrentes de piedras, a leer una carta astral, o a trabajar en MS-DOS mediante rutas entre muchas otras cosas que podría seguir enumerando, tan diversas, tan diferentes...

Desafortunadamente mi padre no estaba bien, una enfermedad de la mente se apoderó de él y su vida se tiñó de gris. Por culpa de ello sufrió, perdió su trabajo y acabó ingresado en psiquiátricos pasando la mitad de su vida medicado.

Su enfermedad le hizo "morir en vida", no disfrutaba de sus días, perdió su alegría la cual se fue desvaneciendo poco a poco y pasó a depender de un puñado de pastillas para evitar las fases de euforia y depresión. Muchos días los pasaba enteros en el sofá sin moverse. Me acuerdo perfectamente como me sentaba a su lado, en el suelo, y le decía:

- Papá tienes que ponerte bien, tienes que salir de casa...

Pero resultaba prácticamente imposible moverlo, no había manera, y yo, me acababa sintiendo mal porque sólo deseaba que estuviese bien y no lo conseguía.

Lo siento tanto, de verdad que lo siento, me hubiese encantado haberte ayudado, poder haber hecho algo por ti. Daría lo que fuese porque estuvieses aquí conmigo, siendo como eras antes de que la enfermedad se apoderase tan atrozmente de tu persona y disfrutar así de tu compañía.

Le pido casi todos los días soñar con él, que me hable y que me diga que no esta enfadado conmigo, que no me guarda rencor por haberle privado de la libertad de verme, por llegar un punto en el que ya no contestaba a sus cartas porque para mi, quien las escribía ya no era él, era su enfermedad.

Solo espero que allá donde estés, puedas perdonarme, puedas entender que hubo un momento en el que la situación era insostenible, me invadió el miedo y me tuve que separar de ti, pero no por ello dejé de quererte, no por ello dejé de sufrir, y no por ello dejé de tenerte presente como te sigo teniendo en mi día a día.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Mejor, muérdete la lengua!

Me quiero comprar una bascula y controlar mi peso dia a dia, ¡pero no puedo!. Mi novio ultimamente anda pesadisimo dice que nota que hago cosas raras, que sabe que le oculto algo y que le miento!. No ha especificado el que ni de que se trata, no me ha mencionado nada de tema comida y yo tampoco le querido preguntar, no vaya a decirme algo que no quiera oir... Si me la compro y por algún casual la encontrase no sé que podría pasar... Hay un lugar de la casa donde no la encontraría ni de lejos pero no quiero arriesgarme la situacion ultimamente no esta muy bien y prefiero evitar problemas... NO SE QUE HACER!!!!. Si me quiero controlar me tengo que pesar, si me compro una bascula me atengo a que me la pille, y si me la pilla, no quiero pensar la que se puede liar!... buff menudo lio!. El "novio" de mi hermana tiene una pero no puedo ir todos los dias a su casa ni tampoco andar todos los días de farmacia en farmacia...

Por otro lado, después de hoy y lo que hice el miércoles me siento fatal!, sigo con ese sentimiento de culpa enorme que puede conmigo. Siento que estoy cayendo y desconozco hasta dónde puedo llegar. Si soy capaz de hacer lo que hice, ¿que no puedo hacer?. Es entonces cuando me planteo contarselo a alguien, a alguien cercano, supongo que eso me podria ayudar pero por otro lado y como publiqué en mi anterior blog:

Que la gente sospeche, diga, hable, comente lo que quiera, que yo nunca dire nada, a nadie!.

El problema es que esto es lo que pienso y lo que realmente quiero, mantenerlo en silencio para siempre!. Por otro lado, cuando veo el daño que me hago y que, poco a poco, voy cada vez un poquito mas lejos es cuando me asusto, siento miedo y necesidad de compartirlo con alguien de mi entorno. Estos dias he estado realmente asustada ha habido momentos en los que me he tenido que morder la lengua para no decirselo, ¡y no lo he hecho!, él no se merece saber esto le quiero demasiado como para amargarle....

Respecto al consejo que me disteis todas en la entrada anterior ya lo pensé pero para donar comida tiene que cumplir determinados requisitos y, comida congelada, casera, envasada en tuper y no de forma hermética o al vacío, no los cumple!, así que la he tenido que tirar :"(.

Hoy el novio de mi madre me ha traido una mochila repleta de comida, cuando he visto tanta me he puesto de los nervios y he llamado a mi madre porque no podía imaginar que todo eso fuera para mi, suponía que la mitad era para mi hermana, ¡pero que va!, todo para mi solita!, ¿y mi hermana?... a mi hermana no le ha enviado + que una tela para su mesa camilla... no me cuadra! :S. Sinceramente no se que pensar...

Me dijisteis tambien que le comentase que no me cocine más, eso ya lo hice, la semana pasada. Le dije que ahora que no tengo trabajo tengo tiempo para hacerlo pero no ha surtido efecto!. Ella se siente bien enviandomela y sinceramente creo que prefiero no volver a decirle nada, está ultimamente muy sensible  y no quiero repetirle algo que sé que le va a afectar.

Al final no se como lo hago, que siempre soy yo la que acaba tragando!, la que tiene que aguntar!, y la que termina cargada de cosas que me hacen sentir FATAL para no dañar a los demasEn fin...

Intakes
Lunes 10 = 280 cal
Martes 11 =510 cal
Miercoles 12 = dia libre :S... He comido tarde, pero he comido! algo de lo que me preparo mi madre.. he merendado un trozo de tarta de chocolate y he cenado con mi novio... buff CUANTA COMIDA!!!. He de decir que esta tarde he vomitado, pero no gran cosa ni provocado, creo que a mi estomago no le ha sentado muy bien "tanta" comida, pero bueno no me siento mal porque, es algo que no he buscado ha venido solo.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Angustiada y arrepentida por algo que todavia no he hecho...

¿como es posible que este arrepentida por algo que pienso hacer mañana?, todavia no he dado un paso y ya me siento mal, bueno mal no!, fatal!. Tengo una sensacion de cosquilleo horrible en el estomago y ganas de llorar!.

Tengo el congelador lleno de comida que me prepara mi madre con todo el cariño del mundo, y no me la como... ahi esta, muriendose de risa... hoy me ha dicho que le va a dar a su novio otros cuantos tupers para esta semana... pero si no cabe nada mas!. Estoy super agobiada!.

Cuando he llegado a casa y he abierto el congelador me han entrado ganas de llorar porque solo se me ha venido a la cabeza tirar las cosas que hay para meter las nuevas... me siento fatal!, me siento culpable!, siento que engaño a mi madre!.  Aun no lo he hecho y el sentimiento de culpabilidad me supera!, hasta tal punto que ya habia cenado, habia hecho un intake super bueno, y cuando mi novio se ha metido en la ducha me he "tirado" a comer un trozo de tarta que hicimos ayer los dos juntos :"(. SOY UNA GORDA!!!!!!! ASQUEROSA!!!!!!!  

Mi madre dedica su tiempo a hacerme toda esa comida, pone todo su cariño y esfuerzo para que yo tenga comida sana y casera, y yo, la voy a tirar mañana, soy LA PEOR HIJA DEL MUNDO!!!!.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Insomnio...

No consigo conciliar el sueño, empiezo a pensar que padezco de insomnio... y es que no paro de darle vueltas a la cabeza, ojala  a veces se pudiese desconectar con un botoncito, verdad?. Estaba en la cama y me sentia fatal por lo que he hecho esta tarde, no quiero que se repita nunca mas!. Por otro lado, estaba pensando en que hoy le he comentado a la psicologa que yo antes del mes de Julio, estaba "bien", para nada como lo estoy ahora, y es que desde entonces la cosa ha ido empeorando.

Resulta que en Julio mi novio se fue el mes fuera, me quede sola y lo pase bastante mal, porque desde que estuve en Bélgica y tuve que aguantar, ya no quiero sentirme sola mas veces. Al parecer, segun mi psicologa, cuando no puedo manejar una situacion me aferro a la comida que es algo que si puedo controlar, y la verdad creo que esta en lo cierto porque fue irse él y yo "cai" de nuevo. Empece entonces a estar mal, y como no queria y tenia miedo busque un psicologo que, desafortunadamente, solo hizo que desestabilizarme mas. Cuando mi novio regreso, en Agosoto, la verdad que mi situacion deberia de haberse "estabilizado de alguna forma", pero no fue asi, ese mes, pensandolo bien, tampoco nos vimos, yo tuve vacaciones una quincena y él la siguiente, aparte de que yo seguia yendo al psicologo, que, al parecer, me mareaba mas que otra cosa... En Septiembre por fin seguimos nuestra rutina, pero a principios de mes yo me entere de que no habia posibilidades de que continuase en el trabajo, asi que mi situacion se agravo, y de ahi hasta ahora... que me vuelvo a contar cada caloria, que vuelvo a vomitar, que vuelvo a hacer ayunos, y que incluso hago cosas que nunca habia hecho... (Creo que esto se lo comentare el proximo dia).

Solo espero que esto pase, volver a estar "bien" y poder encontrar una salida... Pero sinceramente con lo mal que lo paso cuando no tengo trabajo, que siento que me voy quedando atras y que mis dias estan vacios, no se si voy a poder, poque no tengo fuerzas, porque noto que aunque quiera no puedo, y porque siento que todo esto me puede, que puede conmigo!

Queria daros las gracias por vuestros coments a mi entrada anterior, me he sentido fatal por lo que he hecho y me han ayudado muchisimo vuestras palabras de apoyo. GRACIAS :)

Intakes
Jueves 6 = dia libre (tuve que comer macarrones y cenar pizza con mi novio; se empeño!) ¿? cal 
Viernes 7 = 250 cal 
Sabado 8 = 575 cal

La primera vez!

He llegado a casa hace un rato, vengo del centro, de camino me he cogido un te con leche de soja de starbucks y en casa me he tomado 2 vasos de leche, uno con un pelín de miel y otro con un poquito de azcuar. Vergüenza me da decir esto y además es la primera vez que lo hago, no me lo puedo creer, los he vomitado!, si he vomitado liquido!. Vale que llevaba algo de miel y azúcar pero por dios!, es liquido!. Estoy fatal!, me doy miedo!, cada vez me siento peor, cada vez tengo mas miedo!, cada vez me siento más inmersa en este mundo y NO QUIERO!!!!, NO PUEDO SEGUIR ASí!!!

SOLO SÉ QUE TENGO MIEDO a comer, a no hacerlo, a seguir por este camino, a desviarme...

Mi novio hoy me ha dicho, sin yo decirle nada, que me paga el gimnasio, y luego me ha dicho:
- aunque bueno quizá sería mejor que no  fueras o que si lo haces que comas más... ¿?.
Qué sabe el lo que como si solo estamos juntos por la noche?.

Intake
Miércoles 5: 1 te con leche + v. leche con un poco de miel + v. leche con un pelin de azucar // todo, desgraciadamente, vomitado :"( = 0 cal

lunes, 3 de diciembre de 2012

A las 4 de la mañana...


Estaba en la cama y me sentía mareada, mi cabeza me volvía a reclamar comida como otras tantas veces pero no tenia hambre y no quería comer... he terminado yendo a la cocina y he comido 1100 calorías más o menos, todo sano pero entre ello había 2 madalenas y un poco de leche con cola-cao :"(. SOY UNA CERDA, UNA GORDA, ASQUEROSA, SUCIA, Y GUARRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me odio!!!!!! ¿cómo puedo caer de esa manera?, ¿cómo puedo dejarme llevar por un simple mareo?, no lo entiendo voy a tener que prepararme algo para estas ocasiones, no sé el que pero algo.  Me hubiese encantado tener la boca cosida así seguro que no hubiese comido nada!

Cuando he vuelto a la cama mi novio ha notado que me había levantado y enseguida me ha abrazado y me ha puesto la mano en la pierna... dios! me daba asco!!!!, no me podía dormir y no hacía más que darle vueltas a la cabeza y necesita levantarme a escribir.

Ahora estoy en el salón fumando un cigarro, con odio, con sensación de rabia y deseando tener una barita mágica que me haga retroceder en el tiempo para evitar hacer lo que he hecho... no me merezco nada!, solo me merezco vomitar y pasar frío, seguramente así quemaría algo de lo que he comido!!!.

No aguanto más!, no voy  a volver a planerame intakes tan largos porque me da vergüenza decir que no los cumplo y no quiero que pase...

Siento que caigo una y otra vez en la comida, siento que fracaso ante lo que me propongo, ó lo hago bien ó lo hago bien, no queda otra!

Mañana solo tomare infusiones, refrescos y todos los cigarros que hagan falta, aunque no quiera fumar. ME PROHIBO COMER hasta que lo tenga que hacer por obligación!!! Aunque me mareeaunque me note cansadaaunque me duela la cabeza!!!!!

A parte de esto ayer me sentí bastante mal en la comida de mi despedida me dio muchísima pena ver a mis compañeros, acompañarles hasta el trabajo y no poder subir a las oficinas, se me hizo un nudo en el estomago. Ademas al final de la comida me hicieron hablar y no tenía nada preparado aunque creo que lo hice bastante bien, lo que dije me salió de dentro. Lo peor de todo fue cuando uno de ellos pregunto:

- y que es ahora de tu vida... ¿?,

por dios!!!, como me pregunta eso?, no supe muy bien que responder, que pretendia que le dijese? NADA, no hay NADA, estoy triste y me siento mal.... o como dice Blue Rose: mi vida esta en pausa!.
Pues no, no podia decirle eso, ¿y que le conteste?:

- Estoy buscando trabajo y actividades que me gusten para apuntarme a parte de tener en mente el empezar a colaborar con la cruz roja. (suena repelente, verdad?)

Eso es lo que le dije y desde luego le encanto escucharlo, pero yo pensaba:

- trágate tus palabras y déjame en paz, lo único que quiero es meterme en la cama, cerrar la boca y dormir para siempre.


Planing intakes 
Miércoles 28: ayuno > CUMPLIDO! 
Jueves 29: max 600 > 375 cal CUMPLIDO!
Viernes 30: max 600 > Han sido + de 600 seguro NO CUMPLIDO!
Sabado 1:  comida > mia! me sentia fatal! // cena > 400 cal (supongo)
Domingo 2: max 600 > 190 cal CUMPLIDO! 
Lunes 3: max 600 > 550 cal CUMPLIDO! 
Martes 4: 1100 cal de madrugada! // ayuno (agua y 2 tes 0 cal)
Miércoles 5: ayuno CUMPLIDO!

domingo, 2 de diciembre de 2012

Happy Dancing Night! :)

Ayer me lo pase genial!. A mitad de la noche les dije a mis amigas que me subia a la tarima, y desde entonces hasta el cierre alli que estabamos todas!!!; Adoro bailar!!!. Cuando cerraron buscamos un After pero nos dio un poco de miedo, eramos las unicas chicas...

Hoy nos hemos levantado super tarde, y yo, con un dolor de cabeza espantoso. Se han ido a comer por ahi pero yo me he quedado en la cama... no puedo con mi alma!. Me levantare cuando vengan para ir a dar una vuelta a ver si el fresco de la calle me ayuda.

Planing intakes 

Miércoles 28: ayuno > CUMPLIDO! 
Jueves 29: max 600 > 375 cal CUMPLIDO!
Viernes 30: max 600 > Han sido + de 600 seguro NO CUMPLIDO!
Sabado 1: 
                 comida > mia! me sentia fatal!
                 cena > 400 cal (supongo)
Domingo 2: max 600 > 190 cal CUMPLIDO! 
Lunes 3: max 600 > 550 cal (comida horrible x comer y por lo que conllevaba) CUMPLIDO! 
Martes 4: ayuno
Miércoles 5: ayuno



viernes, 30 de noviembre de 2012

+ lista que el hambre!



No iba a escribir ninguna entrada, no tenia muchas ganas pero me he puesto a leer un blog (+ lista que el hambre)  y me ha encantado lo que iba leyendo, me ha motivado a contar lo poco que me ha pasado estos dias, aunque suficiente como para publicar una entrada.

El miercoles fui la psicologa, se centró en la autoexigencia y me dijo que no fuese tan autoexigente con migo misma, curioso que mi jefe, ayer jueves, me dijese que era muy imperativa con los objetivos que me marcaba.

Me encanta intentar hacerlo todo perfecto, lo mejor pueda, y dar siempre el 100% no el 200%. Pero, en parte me agota y cuando no lo consigo me siento mal!. Siempre me digo que tengo que llegar a todo, que yo puedo y, sobre todo, me exijo TENER QUE PODER!. Pensandolo bien, no es tan raro que lo haga si considero que mi familia siempre me dice cosas como:

- eso para ti es pan comido,
- tu puedes con eso y mas,
- seguro que lo consigues, 
- tu vales mucho... 

y mas para darme animos, que sin ellos saberlo me "obligan" a tener que poder con todo lo que se me venga encima. Agradeceria mucho, la verdad, que detras de esas palabras de animo que me lanzan viniese algun: pero si no lo consigues no pasa nada...

Es curioso, justamente el miercoles por la tarde despues de que empezase a interiorizarlo, me fui con un compañero de trabajo a tomar algo. Estuvimos hablando de mi fin de beca. En medio de la conversacion hablamos de lo perfeccionista que es la gente. La diferencia esta en que unos saben poner limites y lo aplican solo al mundo laboral, y otros, como yo, lo hacemos extensible al resto de ambitos.

- Yo no puedo comer mas de lo que debo
- Yo no puedo dejar una presentacion con errores, tengo que asegurarme de que este perfecta
- Yo no puedo saber que vienen mis amigas a casa y tenerla desordenada, sucia, o sin comida.Todo tiene que estar perfecto.
- Yo no puedo decir NO a algo que tengo que hacer
- Yo no puedo...
- Yo no puedo...

Me acuerdo cuando me fui a Bélgica de beca, al principio en Bruselas genial, cuando me cambiaron de ciudad, lo pase mal, muy mal, estaba realmente sola!. Todos los dias hablaba con mi madre y mi novio y les decia que me lo queria dejar, que no aguantaba mas, que no conocia a nadie y estaba sola... Que me decia mi madre: eso es bueno para ti, es una buena beca que te abrira las puertas y ademas aprenderas frances. Desde luego razon no le falta, y no le culpo por ello, gracias a que aprendi frances me concedieron una beca muy buena un tiempo despues, pero en ese momento yo estaba mal, y tuve que luchar y continuar. Estuve 6 meses sola, se hizo duro, pero... TENIA QUE PODER!!!!!

Dejando la autoexigencia a un lado, como sabreis por mi planing de intakes, tengo mi casa con gente hasta el domingo :(. Estoy de los nervios!!! esta mañana se han ido mis amigas a comprar, DIOS MIO!!!!, donuts, chocolate, madalenas, pizza, hamburguesas... NO PUEDO!!!! odio tener todo eso en mi cocina!!!, me pongo nerviosa solo de pasar por el lado!.

Esta noche me toca cenar. Siento rabia por tener que comer, impotencia por no poder evitarlo, asco de pensar lo que va a entrar por mi boca, ganas de irme, de salir huyendo de mi casa y de que se vayan!. Lo siento por ellas, pero no puedo con la comida, simplemente no puedo, me supera!

Como he leido en un blog:
Si esto va a ser toda mi vida, no quiero esta vida. Pero tampoco tengo VALOR para ponerme a comer "normal".

No se que voy a hacer...esto cada dia se me hace mas pesado... Hoy ha sido mi ultimo dia en el trabajo, ya estoy oficialmente SIN NADA!!! y como escribi en uno de mis anteriores posts, estoy apunto de caer al vacio sin paracidas...


Planing intakes 

Miércoles 28: ayuno > CUMPLIDO! 
Jueves 29: max 600 > 375 cal CUMPLIDO!
Viernes 30: max 600 > Han sido + de 600 seguro NO CUMPLIDO!
Sabado 1: comida > he vomitado! mis amigas se han ido a dar una vuelta y me sentia fatal, Ahora estoy agotada!
                cena > cenare lo- posible!
Domingo 2: solo comida (max 600), mis amigas se van por la noche :)
Lunes 3: solo comida de despedida con los de mi trabajo (max 600)
Martes 4: ayuno
Miércoles 5: ayuno

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Voy a...

...intentar quererme y valorarme...
                                   ...cada día un poquito :)

Me he dado cuenta que valorarme es algo que ya hago, se que soy buena en el trabajo y valgo mucho, aunque a veces al final me lo plantee y dude porque, si de verdad soy tan buena, ¿porque no me cogen cuando termino las becas?. Pero lo de quererme es mucho más difícil, es que siento que me doy igual...



Planing intakes 

Miércoles 28: ayuno > CUMPLIDO! (No entiendo como habiendo ayunado, me siento tan gorda y me veo tan mal...)
Jueves 29: max 600 > 375 cal CUMPLIDO!
Viernes 30: solo cena con mis amigas (max 600) + fiesta
Sabado 1: no puedo decir nada, tendre que comer y cenar, pero por lo menos saldre de fiesta
Domingo 2: solo comida (max 600), mis amigas se van por la noche :)
Lunes 3: solo comida de despedida con los de mi trabajo (max 600)
Martes 4: ayuno
Miércoles 5: ayuno

lunes, 26 de noviembre de 2012

Buenos dias

Hoy me siento mucho mejor, aunque ayer pase un dia agotador, me dolia todo el cuerpo, como le dije Rebel, mia me agota!, pero creo que ya estoy mejor...

Por el momento, lo de "flexibilizar" no lo estoy llevando nada bien, me tengo que comprar una bascula y pesarme todas las mañanas para poder hacer eso, si no, me da miedo empezar a subir las calorias de mis intakes, ademas que solo de pensar que de jueves a domingo voy a tener gente en casa, buff, ya me pongo mala!, y pienso come menos ahora que ya te llegara el momento de comer por obligación.

Me ha encantado esto que ha escrito Sonrisaa en Perfeccion (:  en su blog: Quiero curarme pero no quiero comer !! Ojala se pudiese verdad ¿?

Creo que hoy me voy a volver a pesar, la regla se me esta yendo, parece que huye de mi cuerpo... debe pensar: aqui no me quedo no me dan de comer...

Al final no me he pesado, aun no se me ha ido la regla y me da miedo ver algo que no me guste, me esperare a que se vaya del todo.

Intake Martes 27: hoy ha sido un HORRIBLE dia libre, pero prometo que no se repetira en el corto plazo!

Planing intakes de miercoles a miercoles, por haber caido como lo he hecho hoy y por lo que hice el domingo...
Miércoles 28: ayuno > CUMPLIDO! (No entiendo como habiendo ayunado, me siento tan gorda y me veo tan mal...)
Jueves 29: solo cena con mis amigas que vienen a casa (max 600)
Viernes 30: solo cena con mis amigas (max 600) + fiesta
Sabado 1: no puedo decir nada, tendre que comer y cenar, pero por lo menos saldre de fiesta
Domingo 2: solo comida (max 600), mis amigas se van por la noche :)
Lunes 3: solo comida de despedida con los de mi trabajo (max 600)
Martes 4: ayuno
Miércoles 5: ayuno

Cuando cumpla mi planing me comprare una bascula, me pesare, y si he llegado a los 53, empezare a obligarme ha hacer lo que me dijo la psicologa, pero primero tengo que bajar y cumplir!!!